Улыбнитесь!!!

[Гость Valiko]

Идет бракоразводный процесс - Заяц разводится с Зайчихой.

Судья (С) спрашивает Зайца (З):

© - Почему Вы решили развестись ?

(З) - Так она косая.

(С) - А куда Вы смотрели когда женились ?

(З) - Так я думал она мне глазки строит. :wub:

[Werewolf]

Не знаю откуда, но прикольно:

Подруга жены Любашка, непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.

На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом, и расписываться в собственной автобезграммотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю, и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно…..

"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности...

[Арсен]

Не знаю откуда, но прикольно:

Подруга жены Любашка, непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.

На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом, и расписываться в собственной автобезграммотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю, и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно…..

"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности...

:clap:

[Кадыров Ренат]

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...

[Артур]

ЭЛЕМЕНТ: 115.

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Тает при определенном воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

Коэффициент расширения: увеличивается с годами.

Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными

металлами.

Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается этиловым спиртом.

Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных

автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.

Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более

высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.

При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее

количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким

образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

скинули по нету :druzja:

[Перчинка]

ЭЛЕМЕНТ: 115.

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Тает при определенном воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

Коэффициент расширения: увеличивается с годами.

Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными

металлами.

Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается этиловым спиртом.

Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных

автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.

Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более

высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.

При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее

количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким

образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

скинули по нету

Чистой воды сексизм!

[Артур]

Чистой воды сексизм!

вовсе нет... это юмор ... если как то задел ваши чувства то извините

[Don Vito]

Улыбнуло:

Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор.

Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они

не доверяют друг другу.

[Пацан]

Улыбнуло:

Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор.

Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они

не доверяют друг другу.

Если бы люди доверяли и не врали друг - другу, то и юристов бы не было....

[Кадыров Ренат]

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пь?т шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

-Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,

а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит.

Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.

Готовят, приносят интеллигенту.

Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,

а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу.

Новый русский, увидев вс? это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зел?ных и со слезой в голосе говорит:

-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

[ВАЛЕНТУЛЯ]

Оказывается в наше славное время есть оригинальные люди - улыбнуло сегодня название компании - ТОО "Чернобыль". наверное, в этом ТОО кроме зп еще и компенсацию работники получают за радиационное наименование.

[Артур]

- Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

- В отделе аудиокассет:

- Можно мне запись "Дюны"?

- Что, простите?

- Запись "Дюны".

- Попробуйте обратиться в отдел детских игрушек - у них там покемоны, телепузики. Может и запиздюны есть...

Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:

- А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б"...

Обиженный бухгалтер не остался в долгу:

- А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".

> Отголоски сотовой связи...

> Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры

> (еще раз:

> домофоне).

> Пошёл вызов. Жду.

> - Аллё. Кто там?

> - Батя, это я, Игорь.

> - О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..

> - Мужчина, скучаете?

> - Не настолько...

>

> Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест

> без

> аппетита.

> Жена решила обрадовать мужа и говорит:

> - Дорогой! Я беременна!

> Муж (отстранённо):

> - Боже мой... И ты тоже...

> - Давайте сыграем в морской бой!

> - Давайте.

> - А-1.

> - Ранил!

> - А-2!

> - Ранил!

> - Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?

> - Нет, я раненный на Б-4 переполз!

> - А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?

> - Какого???

> - 55-го...

> - А зачем вам лыжи?!

> Как написать слово "ёж" с четырьмя ошибками?

> Элементарно:

> ЙОШЬ...

> Что мужчина хочет услышать от девушки:

> - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

> "Ну и запросы у вас..." - cказала база данных и

> повисла.

[НовоКаин]

Мы живем в самом грамотном городе, и все остальные города нам завидуют.

Ульяновские жители настолько суровы, что в графе "Родной язык" пишут

"русский со словарем". Это в нашем городе есть улицы "ШоферОв",

"Радишшева" и "Розы Люксембургов". Это у нас в маршрутках "оплачивают за

проезд" и просят "остановить Речпорт". Это служащие наших фирм действуют

"согласно стандарта". Это у нас говорят "Айда на литературные чтения!".

Это мы покупаем "принтера" и заключаем "договора". Это наши гопники

используют слово "короче" вместо запятой. Это у нас "дорожают цены" и

происходят "инцинденты", но на нас это "не влият". Это мы придумали

букву "е" чтобы разнообразить мат. Мы называем наш город Ульяновск, а

иногородние завистливо говорят "Kозлопеpдюйck". Но все-таки он наш...

[Гость sta]

Оказывается в наше славное время есть оригинальные люди - улыбнуло сегодня название компании - ТОО "Чернобыль". наверное, в этом ТОО кроме зп еще и компенсацию работники получают за радиационное наименование.

а где увидели?

[Пацан]

Оказывается в наше славное время есть оригинальные люди - улыбнуло сегодня название компании - ТОО "Чернобыль". наверное, в этом ТОО кроме зп еще и компенсацию работники получают за радиационное наименование.

Я видел ТОО с названием типа "Ass invest ltd" :))) (кто маленько английский знает поймут).

[Гость lawyer]

Жена решила приготовить экзотическое блюдо и посылает мужа на рынок за

улитками. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой.

С бодуна, вспомнив об улитках, тащится за ними на рынок. Идет домой, думает

как оправдаться перед женой за три дня отсутствия. Звонит в дверь, и пока

жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:

- Ну вот, пришли! Заходим, заходим...

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое

время недовольный.

-Что вы мне продали?!

-А что?

-Дома надул, а там мужик со здоровенным @уём, с сигарой в зубах и с

хвостом(!?)!!

-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время писюн рос.

Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер.

Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит писюн. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака писюном вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда

вылазит... правильно, писюн! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке,

объявляет тендер на избавление от напасти.

Тендер

выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.....

:druzja:

[ВАЛЕНТУЛЯ]

а где увидели?

принесли договор с этой организацией.....

[PRESIDENT]

:bow: КАК ПРИКОЛОТЬСЯ В МАРШРУТКЕ!

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель. Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить. Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду". По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее удержишь!"

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры!". Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком?"

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло, шеф! Я его нашел!"

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос: "Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну, слава Богу! Недалеко осталось!"

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: "Отстань, зараза! Я женатый!"

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!" :biggrin:

[Zima]

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Инновационный

2. Консультационный

3. Аннигиляция

4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Калькуляционный

2. Плохоскоорденированный

3. Экзистенциональный

4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..

2. Нет, я больше не хочу виски!

3. Извини, но ты - не мой тип.

4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.

5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?

6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!

7. Я не собираюсь с тобой драться.

8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!

9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано.....

[Миу]

Не могу удержаться и не рассказать о нашем празднике 23 февраля. Всё как было, без выдумок…..

Собрались, значит, наши офисные мужчины отметить 23 февраля, ну и нас женщин с собой прихватили. А идея заключалась в том, чтобы выехать на турбазу, зажарить там барана целиком, водки попить и поиграть в игру, в народе именуемую пейнбол (или пинбол). В общем в стрелялки краской поиграть. Утром выехали – тепло, снежок летит – красота. Ну приехали, то да сё, пиво-водка, рассказывать особо нечего, так как стандартное начало праздничного дня. Дальше – пора бы и пострелять. Самим с собой играть не интересно, для начала решили поискать соперников. Там экипировка такая интересная – ну комуфляж – это так, для красоты, а ещё есть всякие там щитки и главное – черные шлемы со стеклом (дабы в морду лица не попало). Ну значит 4 наших пошли искать соперников. Недалеко от нас расположилась какая-то мужская компания. Картина такая: к пьющей шумно компании подходят четверо в полной амуниции, выглядят как ОМОН в боевом снаряжении и говорят – постреляться (!!!!!), именно ПОСТРЕЛЯТЬСЯ, не хочет кто из вас? Люди грят: «Никто не хочет». Наши: «За вас мы заплатили, пойдемте». Люди: «Кто заплатил?» Наши: «Да мы же заплатили, кто ж за вас другой заплатит?!?» Люди: «Зачем заплатили?» Наши: «Дык чтобы пострелять в вас!» Мы со стороны слышим этот диалог и начинаем хихикать, наши же не поймут в чём сложность возникла. Народ притих – грят: «вы чё мужики, мы работяги простые, зачем стрелять-то? У нас и денег нет». Наши (не догоняя в чём проблема, они же думают, что все знают как выглядит экипировка для пейнбола этого): «Вы чё , тупые? Мы же сказали – заплачено всё уже!». С нашей стороны уже доносится хохот, потом к этим 4 присоединилось ещё наших 5 человек – но они уже подошли с водкой. В общем, водка помогла им объяснить непонятливым людям чего от них хотят. Короче, дальше не интересно, пострелялись они, побегали туда-сюда, у нашего шефа с его большой головы шлем всё время падал, и конечно ему в конце концов залепили зелёной краской в морду лица. Было смешно.

Ну это не самое веселое из того, что случилось. Пока то да сё, ветерок усилился, незаметно перерос в буран и к вечеру засыпал нафих все дороги, ведущие туда и обратно. Даже трасса была закрыта, не то, что просёлки какие-то. Выехать никто не может, въехать соответственно тоже. Вызвонили машину Урал – застряла в пути (про джипы и прочую мелочь вообще не говорю). Короче, шеф грит, у меня снегоходы есть, давайте на снегоходах выезжать. Все обрадовались! Но рано….. так как снегоходы - дома. И их три всего. А нас 20 человек. Вызвонили каких-то знакомых, кто еще на тот момент был на ногах. Приехали они на этих снегоходах часа через 2. Желающих уехать сократилось в двое, так как половина барана ещё оставалась, а водки вообще запасов дня на три. Шеф, как ходил в экипировке и с зеленой мордою, так и ходит. Напомню – когда он входит в градус – мотоциклы, вешайтесь!!! Грит: «Я поеду! И повезу двоих!» Желающих не нашлось. Он давай орать – вы думаете, что я не умею мотоцикл (читай снегоход) водить?!?! Я говорю: «Верю! Но не сяду! Можете меня уволить или убить сразу, но я лучше умру тут от водки». Он конкретно на всех обиделся и даже обозлился, да я, грит, и по сугробам легко и по горкам легко, а вы….(ненормативная лексика). Всё это он нам продемонстрировал (не лексику, а кульбиты), отчего желающих уехать стало ещё меньше. В итоге: уехали мы оттуда на следующий день ночью, шеф сломал-таки один снегоход, закопав и бросив его в снегу где-то на середине реки, разбив при этом лоб. Весь следующий день он ходил и пугал своим видом отдыхающих. Картина была что надо: мужик в комуфляже, с зеленой краской в волосах, с разбитым лицом, с водкой в одной руке и мясом в другой. Теперь мы зовем его Монстро. После такого отдыха он уехал в Европу – отдыхать. Сказал, что к 8 марта прикатит. Ждём вот…..

[Гость Ahmetova]

Весело! :bow:

[НовоКаин]

...Картина была что надо: мужик в комуфляже, с зеленой краской в волосах, с разбитым лицом, с водкой в одной руке и мясом в другой. ...

Я бы тоже такого мужика испужался - а вдруг у него башка разибитая и это зелёное - его моск? :bow:

[Миу]

Я бы тоже такого мужика испужался - а вдруг у него башка разибитая и это зелёное - его моск?

Гы...если бы Вы видели нашего шефа , Вы бы даже в этом не засомневались.

[CAT]

Гы...если бы Вы видели нашего шефа , Вы бы даже в этом не засомневались.

Огласите данные шефа :biggrin:

[ВАЛЕНТУЛЯ]

Огласите данные шефа

если я не ошибаюсь - есть даже фото шефа в каске мотоциклетной по моему...или без каски - ен помню точно экипирофку его :biggrin:

Изменено 28 Февраля 2008 пользователем ВАЛЕНТУЛЯ