Улыбнитесь!!!

[Миу]

Фото есть без каски - в халстуке. В теме фотки Миу.

[АНЕКА]

Не могу удержаться и не рассказать о нашем празднике 23 февраля. Всё как было, без выдумок…..

Сказал, что к 8 марта прикатит. Ждём вот…..

:bow:

[Миу]

:bow:

[В.К.]

Не могу удержаться и не рассказать о нашем празднике 23 февраля. Всё как было, без выдумок…..

Так это повествование "оригинал", то есть не (с)тыренное из Сети!? ЗачОт, весьма....

Ну все, копирую в другую тему. В "Наши таланты".

Изменено 29 Февраля 2008 пользователем Владимир Каратицкий

[Миу]

Так это повествование "оригинал", то есть не (с)тыренное из Сети!? ЗачОт, весьма....

Ну все, копирую в другую тему. В "Наши таланты".

нееее......не тыренное:smile:

[Don Vito]

Понравилось:

- А мы завтра на пейнтбол едем.

- Бери растворитель, будешь медиком.

[Zhamit]

Муж придя домой застает жену с армянином за занятием любовью. Хватает топор и врывается в комнату. Армянин не растерявшись, сгребает в охапку свою одежду и лезет в форточку но застревает в окне: к улице головой, а задом к разьяренному мужу с топором .

Муж захлебываясь от ярости говорит жене:

- Щас армянина зарублю, а тебя изнасилую!

Но увидев, что жена обрадовалась такому легкому для нее исходу, меняет свое решение на противоположное.

Расстегивает штаны, залезает на подоконник и пристраевается к заднице армянина. Однако его "аппарат " отказывается принимать рабочее положение.

Тогда он заявляет:

- Не получается ... придется все таки армянина зарубить, а тебя изнасиловать!

Тут испуганный армянин оборачивается и говорит:

- Слющай дарагой! Как брата прошю, попробуй еще раз, может получится!

[Пацан]

Улыбнуло, вроде как у нас не постили, АК - это Автомат Калашникова. AR - это американская автоматическая винтовка (М-16).

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:

Он будет работать, даже если Вы никогда его не чистили. Или всё же чистили когда-то?

Если у Вас AR, Вы точно знаете, что:

У Вас есть достаточное количество специального синтетического масла с частицами тефлона по цене $9 за унцию, рекомендованного производителем оружия

Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:

Последний раз её чистили в мае 1945 года, после штурма Берлина

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:

Вы способны попасть в дальнюю стенку амбара, стоя в его дверях

Если у Вас AR, Вы точно знаете, что:

Вы способны поразить цель размером с амбар на расстоянии 600 м.

Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:

Вы способны поразить свою цель, стреляя с территории соседнего округа.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:

Его недорогой 30-зарядный магазин очень легко купить

Если у Вас AR, Вы точно знаете, что:

Не используйте недорогие магазины, они могут привести к заклиниванию патронов при стрельбе!

Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:

Магазин? А что это такое?

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:

Щелчок его предохранителя слышен с расстояния 300 м.

Если у Вас AR, Вы точно знаете, что:

Предохранитель срабатывает практически бесшумно по сравнению со щелчком спускового механизма

Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:

Предохранитель? А что это такое?

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:

Ружейный ремень изготовлен из дешёвой брезентовой ткани или пластика.

Если у Вас AR, Вы точно знаете, что:

Ваша винтовка снабжена тактическим ружейным ремнём, позволяющим носить её девятью разными способами.

Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:

Вместо ремня на Вашей винтовке можно использовать собачий ошейник.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:

Конструкция ножен Вашего штык-ножа позволяет использовать его для резки колючей проволоки

Если у Вас AR, Вы точно знаете, что:

Вашим штык-ножом можно легко нарезать мясо или колбасу

Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:

Игольчатый штык Вашей винтовки

ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ

длинный

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:

Пуля Вашего автомата углубится в ствол 30-дюймового дуба не менее чем на 12 дюймов (если Вы, конечно, попадёте в него).

Если у Вас AR, Вы точно знаете, что:

С расстояния 100 м 30 выстрелами Вы можете выбить на стандартной бумажной мишени 300 очков

Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:

На таких расстояниях одного только звука от Вашего выстрела будет достаточно для поражения цели

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:

Когда закончатся боеприпасы, Вы можете использовать автомат как дубинку.

Если у Вас AR, Вы точно знаете, что:

Когда у Вас закончатся боеприпасы, Вы можете использовать Вашу винтовку в качестве элегантной клюшки для гольфа

Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:

Если закончатся патроны, Вы сможете использовать свою винтовку в как превосходную палицу, как пику, в качестве весла, как подпорку для палатки или, в крайнем случае, как топливо для костра.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:

Отдача вполне терпима, почти не ощущается.

Если у Вас AR, Вы точно знаете, что:

Что такое «отдача»?

Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:

Отдача вполне способна раздробить плечевой сустав, уже изрядно травмированный предыдущими выстрелами.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:

Ваш прицел был однажды установлен на отметке «П», и Вы не испытываете особой необходимости перемещать его в другое положение

Если у Вас AR, Вы точно знаете, что:

Регулировка Вашего прицела производится в долях MOA (Minute Оf Angle - угловая минута)

Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:

Ваш прицел позволяет поражать цели на расстоянии полутора миль и Вам даже удавалось это сделать как минимум несколько раз.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:

Ваш автомат используется по всему миру армиями, основу которых составляют плохо обученные призывники, для борьбы с элитными подразделениями противника

Если у Вас AR, Вы точно знаете, что:

Ваша винтовка используется по всему миру элитными подразделениями во время войны с армиями, основу которых составляют плохо обученные призывники

Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:

В некоторых войнах Ваша винтовка использовалась армиями по обе стороны фронта – и она всегда побеждала!

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:

Это оружие революционеров и народно-освободительных движений, оно известно на всех континентах и даже попало на гербы нескольких стран.

Если у Вас AR, Вы точно знаете, что:

Это оружие победило в холодной войне

Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:

Трудно сосчитать в каком количестве войн и революций использовалась эта винтовка за более чем столетнюю историю своего существования.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:

Вы заплатили за него $350

Если у Вас AR, Вы точно знаете, что:

Вы заплатили за неё не менее $900

Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:

Вы заплатили за неё $59.95

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:

Вы покупаете дешёвые патроны в бумажной пачке по 20 шт.

Если у Вас AR, Вы точно знаете, что:

Покупая боеприпасы, Вы любовно подбираете один к одному изготовленные по спецзаказу патроны известнейших фирм, рекомендованных производителем оружия.

Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:

Вы выкопали цинк с патронами, пролежавший в украинском чернозёме с 1943 года и они до сих пор находятся в прекрасном состоянии.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:

Если Вы примкнёте штык, Ваши враги будут изрядно испуганы

Если у Вас AR, Вы точно знаете, что:

Если Вы примкнёте штык, Вы изрядно насмешите Ваших врагов

Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:

ЭТИМ штыком Вы можете заколоть врага на другом берегу реки, даже не вылезая из своего окопа

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:

Его срок службы – 50 лет

Если у Вас AR, Вы точно знаете, что:

Её срок службы - 40 лет

Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:

Её срок службы - 100 лет (может и больше, я не проверял…)

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:

Если калибр патронов изменится, Вы просто купите новый автомат

Если у Вас AR, Вы точно знаете, что:

Если Вам надо будет изменить калибр оружия, Вы просто приобретёте набор из нового ствола, затвора и магазина.

Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:

Вы не можете себе представить человека, который бы решил отказаться от использования патрона 7.62x54r

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:

Для ремонта Вашего автомата достаточно иметь большой слесарный молоток и пассатижи

Если у Вас AR, Вы точно знаете, что:

Вы имеете право ремонтировать свою винтовку только в сертифицированной оружейной мастерской, ведь Ваша винтовка ещё на гарантии!

Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:

Если Вы всё же сумеете сломать свою винтовку - проще будет купить новую…

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:

В любых условиях Вы считаете для себя делом чести поддерживать такой темп стрельбы, что ствольная накладка едва не воспламеняется от перегрева

Если у Вас AR, Вы точно знаете, что:

Вы считаете для себя делом чести при стрельбе очередями уложить все попадания в круг размером менее 5 MOA (Minute Оf Angle - угловая минута)

Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:

Вы считаете для себя делом чести, если Вам удалось отстрелять 50 патронов подряд и уйти с полигона без посторонней помощи

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:

Вечером, после трудного боевого дежурства Вы расслабляетесь, в очередной раз просматривая русский сериал "Спецназ"

Если у Вас AR, Вы точно знаете, что:

Вечером, после трудного боевого дежурства Вы расслабляетесь, в очередной раз просматривая «Падение«Чёрного Ястреба»»

Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:

Вечером, после трудного боевого дежурства Вы расслабляетесь на столе у костоправа-хиропрактика, который вправляет Вам плечевой сустав.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:

После чистки Вашего автомата, Вы испытываете сильное желание вмазать стаканчик водочки

Если у Вас AR, Вы точно знаете, что:

После чистки Вашей винтовки, Вы испытываете сильное желание съесть пару «хот-догов» и порцию яблочного пирога

Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:

После чистки Вашей Винтовки у Вас появляется мысль – «А не зажарить ли на её штыке неслабый шашлычок?»

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:

Вы можете доработать Ваш автомат, установив новый дульный тормоз-пламегаситель и установив накладку на приклад

Если у Вас AR, Вы точно знаете, что:

Дополнительные принадлежности к Вашей штурмовой винтовке стоят в восемь раз дороже самой винтовки

Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:

Пенал с принадлежностями Вашей винтовки…где же он?... хех…кажется он остался под развалинами какого-то дома в Будапеште

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:

Для окончательной отделки автомата, Вы нанесли камуфляжную окраску на ствольную накладку, цевьё и приклад и покрыли их лаком.

Если у Вас AR, Вы точно знаете, что:

Для окончательной доводки Вашей штурмовой винтовки, Вы покрыли все её поверхности слоем тефлона или других высокотехнологичных полимеров

Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:

Вы привели Вашу винтовку в шикарный вид, ошкурив деревянные части и покрыв их слоем шеллака. На прикладе присутствует любовно выполненный национальный орнамент из обойных гвоздиков

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:

Ваша жена с пониманием относится к тому, что на Вашем столе всегда находится фотография М.Калашникова с его личным автографом

Если у Вас AR, Вы точно знаете, что:

Ваша жена с пониманием относится к тому, что на Вашем столе всегда находится фотография Юджина Стонера с его личным автографом

Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:

Вы не совсем уверены, существовали ли ТОГДА фотокамеры, чтобы запечатлеть светлый образ Сергея Мосина.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:

Иногда, поздно ночью, Вы испытываете навязчивое желание вскочить и, потрясая автоматом над головой прокричать:

«За Россию и спецназ!»

Если у Вас AR, Вы точно знаете, что:

Иногда, поздно ночью, Вы испытываете навязчивое желание устроить зачистку Вашего дома, скользя вдоль стен и поливая комнату за комнатой градом свинца.

Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:

Иногда, поздно ночью, Вы испытываете сильное желание выкопать во дворе дома пехотный окоп полного профиля и продолжить свой отдых в нём.

[Foxy]

:crazy:

http://www.youtube.com/watch?v=qjljoQWVgVA

[Foxy]

http://www.youtube.com/watch?v=I9TEBNhoJ04&feature=related

У-ха-ха!!! Жжёшъ! Я плакалъ... :ahez:

[Кадыров Ренат]

КАВКАЗСКИЕ ТОСТЫ

(произносятся с сильным кавказским акцентом, местами отраженным на письме)

У одного отца било три сина. Трисина − это такое болото. Так выпьем же за то, чтобы нас никогда не засасывали семейные проблемы!

Однажды один джигит увидел красивый дэвушка. А потом он закрыл журнал «Плейбой» − и дэвушка исчезла. Так выпьем же за стены родного дома, куда можно повесить красивый дэвушка, чтоби она никуда не исчезала!

Однажды к старому аксакалу пришли молодые джигиты и спросили: скажи, батоно, почему ты такой старый и здоровый, а мы такие молодые − и у нас все болит? Посмотрел старый аксакал на молодых, задумался − и умер. Так выпьем же за здоровье молодых!

У одного джигита был любимий ишак. Джигит так сильно любил свой ишак, что свершилось чудо − каждую ночь ишак стал превращаться в прекрасний дэвушка. Так выпьем же за бурную фантазию, которая заставила джигита увидеть такой метаморфоз!

Один мудрый человек сказал: на тело, погруженное в жидкость, действует выталкивающая сила, численно равная весу вытесненной жидкости. Я хочу выпить бокал этого прекрасного вина за то, чтобы на него не подействовала выталкивающая сила!

На берегу полноводной Куры у переправы сидели могучий барс, Мцыри и килограмм пахлавы. Так выпьем же за великого педагога Амонашвили, который переправил эту задачу на грузинский манер!

Один хитрый волк повадился надевать овечью шкуру и ходить в отару − да так ловко притворялся, что самый главный баран сначала принял его за своего, а потом – за свою... Так выпьем же за присутствующих здесь трансвеститов!

Один маленький, но гордый шашлык стоил 600 рублей. Так выпьем же этот бокал, не закусывая!

Один красивый и гордый Орел хотел взлететь высоко-высоко в небо. Но не мог, потому что он был административным центром Орловской области. Так выпьем же за то, чтобы занимаемые нами должности никогда не стесняли нас в желаниях!

У одного джигита был племенной конь. Однажды ночью его хотели украсть цыгане, но обожглись, потому что конь был очень горячий… Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не попадались на горячем!

Встретились как-то два уважаемых джигита, и один говорит другому:

− Видишь на мне этот шапка из каракули? Так вот, эти каракули я рисовал в детстве!

− А я в детстве рисовал каляки-маляки, и теперь я знаменитый художник Калевич-Малевич!

Так выпьем же за искусство, которое нас обогащает!

Один джигит ехал на «Лендровере» по узкой горной дороге и встретил красивый дэвушка. Тогда джигит вышел из «Лендровера» и подбросил его высоко-высоко в небо, чтобы дэвушка могла пройти. Дэвушка прошла, а джигит остался ждать, когда машина упадет обратно на дорогу. Но «Лендровер» не упал, потому что его угнали орлы…

Так выпьем же за то, чтобы из-за красивый дэвушка мы никогда не теряли свое имущество!

Давным-давно, когда этот столетний дуб был еще молодым деревцем, перед ним на поляне щипал травку этот сочный шашлык; в тени дуба сидела маленькая девочка – твоя мать, а у нее на коленях жалобно мяукала твоя папаха... Так выпьем же за то, чтобы время шло, а мы не менялись!

[НовоКаин]

[Mary]

из инета

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!

- Ну и как?

- Туфли супер!

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на

6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен

в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше.

[Артур]

получил по мылу:

> Реальная История в маршрутке.

> На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На

> остановке

> заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1

> рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень

> наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -

> тихий

> смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля

> так

> жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и

> просит остановить маршрутку.

> Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает

> смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней

> смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме

> историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает

> сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

> Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,

> достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в

> люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон

> взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,

> вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

> Эта же маршрутка 20 минут спустя.

> Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места

> заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же

> спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло

> легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".

> По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон

> поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:

> "Возьми

> меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в

> истерическом припадке.

[Гость True Angel]

Также присланное по эл.почте

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "Мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "Зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: «Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!»

Мама: - «И что такое ты про меня расскажешь»

Девочка: - «Расскажу, расскажу. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.

Мама: - "Ну и что ты видела"

Дочь: - "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.

Думаете конец? Ни фига.

На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.

Ну правда, что смешного во фразе "Папа, купи солдатиков"?

[Zima]

в продолжении темы маршруток...

Pеальная История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1

рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает

сопля и попадает на бабушек..... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в

люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон

поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:

"Возьми

меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. Абзац.

[Гость Ahmetova]

получил по мылу:

> Реальная История в маршрутке.

> На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На

> остановке

> заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1

> рубль.

в продолжении темы маршруток...

Pеальная История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1

рубль.

:drazn:

[Гость True Angel]

в продолжении темы маршруток...

Pеальная История в маршрутке.

Абзац.

по моему это было раньше :drazn:

[Zima]

по моему это было раньше

каюсь, не увидела хотела сумничать:)))) :writer:

[*Гуль*]

каюсь, не увидела хотела сумничать:))))

Ничего (два раза) конец недели чувствуется....ну и Весна наверное тоже...

[Гость Ahmetova]

Зато смешно получилось...

[Гость Александр Ягодкин]

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.

Подходит к продавцу и уверенно так:

- По чём Bentley GT Coupe?

- 250 000 евро

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц

- Дохера, а на два года?

- 12 500

- Дохера, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

[Гость Александр Ягодкин]

Взято с фишки.нет

[Натали]

ПРАВДИВЫЙ ГОРОСКОП

Телец - это ######ц и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим, небрежным ######ством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное гавно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой ###### друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Овен Баран - он баран и есть. Всегда прав и не ибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам ######). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше).

В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного ######ства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут ###### без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление ######а и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между ######ничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая ######, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов гавна не хватает.

Рак

Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: ;а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я; При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.

###### любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно ###### на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Лев

Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную о######нительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько ######е счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и ######, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева

Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в детстве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когда вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из детства мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и ######ывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Весы

Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом ######ет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что *ская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион

######-террорист. Когда ###### некого, начинает ###### мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец

Стрелец - это еще один зодиакальный ######ц. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несколько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен с###### лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но ###### это сразу поймешь.

Козерог

На первый взгляд - унылое говно . Девиз у Козерога такой: как бы * мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огр###### за мрачное выражение *, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тогда, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам о######ет, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собака, счастлив как никто.

Водолей

Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части ###### составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Легкий флер *ости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фанатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушистости и ######стости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы бывают двух сортов видов: о######невшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, о######я, тогда как ангело подобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. ###### могут по страшному, причем поймать Рыбу на *стве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных принципов. Склонны ###### по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем материяльном мире.

[НовоКаин]

Из диалога студентов.

Она: ну сделай мне чертеж

Она: я буду тебе за это поллитрово благодарна)

Он: неет, ты мне будешь за это палкообязана...