Улыбнитесь!!!

[Don Vito]

Из полученного пятничного:

- Ты вчера телек вечером не смотрел?

- Неа, а что?

- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому:

"Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

[Артур]

Из полученного пятничного:

:drazn:

[Артур]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят:

стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили

перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему:

<Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина,

даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая

женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст

тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в

интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина,

если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член

план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!> В ответ на это

рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми

органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на

заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене

завод со всеми его планами!

[Zarin-A]

[ :lol:

[Натали]

:wub:

Новинка в правилах дорожного движения. Алматинцев за грубое нарушение ПДД будут не штрафовать, а выдавать им новый номер. С буквой "X"...

- Что такое смешанное чувство?

- Это когда ваша партия все же победила на выборах. Но в Киргизии...

Интервью

- Господин премьер-министр, как бы Вы охарактеризовали итоги работы Правительства по стабилизации экономики, преодолению хлебного, банковского, ипотечного, бензинового кризисов, по реализации программы "30 корпоративных лидеров", по внедрению "Электронного правительства" и административной реформе?

- Йа креведко!!!...

Программа "10 сокрушительных ударов по коррупции" (вариант):

1. Отставка правительства;

2. Роспуск нацкомпаний и госхолдингов;

3. Ликвидация финполиции, таможни, СЭС и дорожной полиции...

Героический поступок Гани Касымова, мужественно принявшего должность сенатора, спас казахстанскую демократию и многопартийность...

Сначала однопартийный парламент, потом - безалкогольное пиво и резиновые женщины...

- Чей человек аким Астаны?

- Знаете, все - папины, а он - Мамин...

По заключению экспертов МООС, причиной гибели тюленей на Каспии, стало не отравлению нефтепродуктами, а самоубийство. Что подтверждает их предсмертная записка...

Если в конституции указано, что президент является таковым пожизненно, то наилучшие шансы занять его место почему-то именно у министра здравоохранения и/или лечащего врача...

Как стало известно, вслед за запретом казино и праворульных машин в правительстве обсуждают идею запрета однокомнатных квартир.

"Они вредят нашей конкурентоспособности", - заявил источник в Минэкономики...

Самые престижные профессии в Казахстане:

1. президент Казахтелекома

2. аким Капчагая

3. аким Щучинска

на четвертое место претендуют президенты Казны и Самрука...

www.nomad.su

[Натали]

– Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребенка не получается.

– Дура, я дура! – почти рыдает мое чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

– Но красивая...

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает ее папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:

– Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

– Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

– Да. Нравится?

– Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.

– Не хочу.

– От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.

– Лучше бы они от шоколада умирали.

Ребенку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:

– И куда же это мы едем с мамой?

– К дедуське.

– И что же вы там с дедушкой будете делать?

– Водочку квасить!

Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: "Как уволиться из садика?"

Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась

Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошел к нему и с упреком спрашивает:

– Ну что, корова, когда же ты мне молока принесешь?

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.

– Ну, как страшно было? – спрашивают родители.

– Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа

[Гость Mishanya]

Если свет выключается со звуком "эээ!", значит, в туалете кто-то есть.

[Юрист-Финансист]

Если свет выключается со звуком "эээ!", значит, в туалете кто-то есть.

Реальная История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На

остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1

рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень

наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -

тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля

так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и

просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает

смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней

смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме

историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает

сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,

достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в

люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон

взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,

вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места

заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же

спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло

легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон

поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:

"Возьми меня стоя!".

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке .

[НовоКаин]

Реальная История в маршрутке.

...

См. пост №1189 и №1191 от 27.03.08.

[Кадыров Ренат]

"ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА "

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний

Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

© eu-shestakov

[adek]

:shuffle: в тему:

Реальная История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:

"И стоило из-за рубля так жопу рвать!"

Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:

"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[*Гуль*]

в тему:

Реальная История в маршрутке.

Мдаааа.....думаю данная история перебила все рекорды дублирования....

[ВАЛЕНТУЛЯ]

Что такое дипломатия?

Дипломатия - это искусство так нагадить кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод.

SMS-сообщение:

"Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP. Бабушка."

Из деловой переписки:

"Я конечно всё понимаю, и одна ошибка в документах, да притом пробел, не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" всё же звучит немного неприятно..."

в кафе сидят 2 програмиста. мимо проходит красивая девушка.

о, посмотри, какие у нее отличные properties, первый говорит

я вчера уже проверил - все только read only, грустно отвечает второй

Приходит мужик в швейцарский банк. Его приглашают к стойке и обращаются с вопросом, что бы он хотел. Посетитель нагибается к кассиру и, оглядываясь, шепотом произносит:

- Я хотел бы открыть счет и положить 5 миллионов евро.

- Вы можете говорить громко. Бедность у нас не считается пороком.

Сдача экзамена по мат. анализу. Стоим в коридоре и ждём, пока профессор вызовет. Тут вылетает один из студентов и орёт:

- Вот бл%...!!!

Из-за двери доносится крик профессора:

- САМ БЛ%...!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!

если у компютера память 32Mb - это не память, это – склероз

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник."

Встречаются два друга.

Один говорит:

- Хочу собаку купить, жена не даёт..

Второй:

- Думаешь, собака даст???

В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена

разыгралась! Ужас!

- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь

возникают первые споры, конфликты.

- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

А у меня девушка – учительница начальных классов.

- Ну и что?

- А вот что: «Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре…»

[Кадыров Ренат]

Неделька

Понедельник - повод выпить

Вторник - повод похмелиццо

В Среду - на работу выйти

А в четверг опять напицца

В Пятницу это святое

А в Субботу шашлыки

В Воскресение нажремся

Чтоб не сдохнуть от тоски

Понедельник - повод выпить

Не могу я хоть убей

Опустились мои руки

Победил Зеленый Змий

[PRESIDENT]

- Вы кто?

- Добрая фея!

- А почему с топором?!

- Настроение что-то не очень...

Я люблю естественных девушек, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

- Здравствуйте, я ваш новый сосед.

- Сверху или снизу?

- Что, вот так сразу, да???

Если вы решили таки иметь три жены, женитесь хотя бы на сёстрах, чтобы иметь всего одну тёщу.

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе

съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет...

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...

- Внимание, сейчас будет секс!

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!

- Это ноздри!!!

- Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Иди и убери за собой...

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что .

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.

Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки - так появился Шрек!

разговор подруг:

- Парни любят красивых и недоступных...

- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России.

Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

Когда у вас появляются деньги - появляются и женщины.

Появляются женщины - пропадают деньги.

Пропадают деньги - пропадают женщины.

Пропадают женщины - появляются деньги.

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?

- Два доллара.

- А чего так дешево?

- Храплю.

Путин спрашивает Лужкова:

- Почему на московских дорогах так много пробок?

Лужков отвечает:

- Так ведь пьют...

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов.

После трех кружек вы уже плохо управляете машиной,

после шести - хихикаете от всякой ерунды,

а после двенадцати - вынуждены писать сидя.

- Доктор, а тапочки в больницу брать?

- А какого они у вас цвета?

- Слышь, братан, слышал: Вован-то с 11-го этажа шагнул...

- Не понял, а мотив?

- Какой мотив?! Он же не Кобзон, молча шагнул...

Профессор на лекции говорит

- Не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы

- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду, как трамвай?

Путин резко открывает дверь холодильника.

Глядь - а там холодец стоит и мелко так трясется.

- Не трясись, - улыбается Владимир Владимирович, - я за кетчупом...

- Мужчина, скучаете?

- Но не настолько...

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит.

Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету.

Маленькая дочка, наблюдающая процесс, произносит учительским голосом:

- Папа, ну кто же так какает?!

Сообщение на мобильный:

«Петя! Ногти на ногах не стриги - обещали гололед».

В состоянии алкогольного опьянения существуют три вида спорта:

1. Подъем-переворот стакана.

2. Выход силой из-за стола.

3. Стойка на ногах.

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучают голод и бессонница?

Подпиши признание.

В кафе зашел посетитель. Сел за столик. Подошел официант.

- Значит, так, уважаемый, принесите мне бокал коньяка, бокал водки, бокал сухого вина, бокал ликера, бокал шампанского, кружку пива и стакан чая!

- Все?

- Да. Только чай не очень крепкий, а то у меня сердце больное...

Друг эмигрировал в Германию и пишет письмо.

Примерно... "...все бы хорошо, но утром просыпаешься, открываешь окно и понимаешь... в городе немцы!!!"

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: - "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: - "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю суку

Чебурашке задали в школе сочинение: "Как я провел лето"..

Чебурашка в шоке: "Гена, что делать?! Мы же все лето пили!".

"Ерунда, Чебурашка: ты замени слово пили словом читали, вместо пиво пиши газета, вместо вино - журнал, вместо водка - книга, и все будет ОК!"

Через неделю в классе учительница говорит: "Лучшее сочинение у Чебурашки.

Вот, послушайте отрывок: "...Дочитав все газеты, какие были дома, пошли мы с Геной в книжный магазин, купили три журнала и их тоже прочитали. Хотели еще и за книжками сходить, но тут дядя из деревни приехал, ба-а-альшую рукопись собственного сочинения привез. Мы ее втроем прочитали, но чувствуем - еще почитать хочется. Решили снова в книжный сходить, за дополнительной литературой. Идем мимо библиотеки, смотрим, а оттуда Шапокляк выходит, начитанная-начитанная, а из кармана у нее еще пол-книжки торчит."

[НовоКаин]

притча :))

Я подумаю об этом завтра“ говорила известная героиня…

Профессор начал свой урок с того, что взял в руку стакан с небольшим количеством воды. Он поднял его таким образом, чтобы все его увидели, и спросил студентов:

— Как вы думаете, сколько весит этот стакан?

— 50 грамм, 100 грамм, 125 грамм, — отвечали студенты.

— Я действительно не узнаю, пока не взвешу его, — сказал профессор, — но мой вопрос таков: что бы произошло, если я бы его держал, как сейчас, в течение нескольких минут?

— Ничего, — сказали студенты.

— Хорошо, а что бы случилось, если я бы его держал, как сейчас, в течение часа?, — спросил профессор.

— Ваша рука начала бы болеть, — сказал один из студентов.

— Вы правы, ну а что бы произошло, если бы я его держал весь день?

— Ваша рука бы онемела, у вас было бы сильное мышечное расстройство и паралич, и на всякий случай пришлось бы поехать в больницу.

— Очень хорошо. Но пока мы тут обсуждали, изменился ли вес стакана?, — спросил профессор.

— Нет.

— А что же заставляет болеть руку и вызывает мышечное расстройство?

Студенты были озадачены.

— Что мне надо сделать, чтобы всё это исправить? — снова спросил профессор.

— Поставьте стакан, — сказал один из студентов.

— Точно! — сказал профессор. — С жизненными проблемами всегда так. Только подумай о них несколько минут и они с тобой. Подумай о них подольше, и они начнут зудеть. Если думать ещё дольше, они тебя парализуют. Ты ничего не сможешь сделать.

Отложите проблемы…

[*Гуль*]

Шеф - секретарше:

- Что вы делаете в воскресенье?

Секретарша (с надеждой в голосе):

- Ничего...

- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Разговор двух знакомых:

- Слушай, а ты сколько зарабатываешь?

- 500 рублей...

- Вот лох!

- В час...

- Вот сволочь!

- Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.

- Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.

Не забудьте - в субботу работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня.

- Девушка! А, девушка! А что вы делаете сегодня вечером?

- Да так, ничего...

- Работу себе найди! Ничего она не делает! Иди, твой труд нужен стране!

У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда - спать, и такое чувство, что мало платят!

- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка".

- И какие призы?

- Троих победителей уволили.

Один служащий - другому:

- Наш шеф собирается уходить.

- Откуда ты знаешь?

- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петров".

[*Гуль*]

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:

- Двадцать четыре свиньи, господа! Это в два раза больше, чем вас!

[*Гуль*]

Приходит человек в страховую компанию

- Девушки, застрахерьте меня.

- Молодой человек не застрахерьте, а застра*те!

- Не вижу принципиальной разницы.

-Доктор, боюсь сознаться...

-Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать всё!

-Мне всё время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...

-Думаю, это можно вылечить...Кстати, а кем вы работаете?

-Экскурсоводом в музее.

[zoya_best]

У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда - спать, и такое чувство, что мало платят!

Это просто супер! И главное - чистая правда!

[Кадыров Ренат]

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

[Астроном]

У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда - спать, и такое чувство, что мало платят!

-

Вот оно! Наконец-то! Я то думаю - и обжора я и лентяйка, на руководство грешу, что жадное оно.

Все симптомы налицо. Надо в отпуск

[Zima]

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.

Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...

Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...

Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...

Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...

Страусихи: - Девки! Прячемся!

Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:

- Оба!! А где бабы?

[DELETANT]

Грабитель (Г) нападает на женщину (Ж)

Г: - Деньги есть?

Ж: - Где есть?

Г: - Жить хочешь?

Ж: - С тобой?

Г: - Раздевайся!

Ж: - А ты?

Г: - Еще раз пикнешь, изнасилую!

Ж: - Пи-пи-пи-пи-пи...

[Миу]

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.

Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...

Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...

Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...

Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...

Страусихи: - Девки! Прячемся!

Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:

- Оба!! А где бабы?

:good: