Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Рекомендуемые сообщения

- Что такое "Hи дать, ни взять?"

- Зубная боль пpи менстpуации.

:dont:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Отчет о несчастном случае

Небольшое предисловие, чтобы ввести вас в курс дела. С героем истории произошел несчастный случай, и он потребовал страховку. Страховая компания запросила у него более подробный отчет, и вот что он написал:

"Пишу в ответ на ваш запрос, в котором вы просили поедоставить вам более подробную информацию по пункту 3 бланка отчета о несчастном случае. В качестве причины несчастного случая я указал "непродуманный

план". Вы просили меня пояснить, что я имел в виду. Думаю, что этого будет достаточно. Я - радиолюбитель-коротковолновик. В тот день я работал на вершине моей новой вышки высотой 80 футов (25 м). Когда я закончил работу, я обнаружил, что за это время натаскал туда инструментов и материалов на 300 фунтов (135 кг) общего веса. Тащить все это вниз в руках мне не хотелось. Поэтому я взял небольшой

бочонок, привязал к нему веревку и пропустил ее через блок, установленный на вершине вышки. Спустившись вниз, я надежно привязал веревку, затем поднялся наверх и сложил инструменты в бочонок. Затем я

снова спустился вниз, и отвязал веревку. Я собирался понемногу вытравливать ее, чтобы бочонок опускался медленно.

В пункте 11 указано, что мой вес - всего 155 фунтов (70 кг). Мое удивление в тот момент, когда я стрелой взмыл вверх, было настолько велико, что я не догадался отпустить веревку. На высоте 40 футов я

поравнялся с бочонком, который стремительно опускался вниз. Это объясняет проломленный череп и сломанную ключицу. Столкновение замедлило мое движение весьма незначительно, и я продолжал свой взлет

до тех пор, пока пальцы моей правой руки не оказались затянуты на две фаланги внутрь блока. К счастью, на этот раз я оказался умнее и не отпустил веревку, несмотря на боль. Примерно в это же время внизу

бочонок ударился о землю, и его дно отвалилось.

Без инструментов бочонок весил только около 20 фунтов (9 кг). Напоминаю, что мой вес указан в пункте 11. Как вы, вероятно, уже догадались, я полетел вниз. На высоте 40 футов я вновь повстречался с бочонком, это объясняет сломанные лодыжки и рваные раны на ногах и нижней части туловища. Тем не менее, это столкновение замедлило мое падение, и когда я упал на груду инструментов, я почти не пострадал (не считая трех треснувших позвонков). К несчастью, пока я лежал там, корчась от боли, не в силах подняться, и смотрел на бочонок, болтавшийся на высоте 80 футов, остатки здравого смысла покинули меня, и я выпустил из рук веревку..."

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Благодаря новым возможностям просматривал старые сообщения, нашел прикольный рассказ, может кто не читал исчо :dont:

А вини-пух не ходит :dont:

Школьная задача

Отец зажал сына в угол.

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?

Тихое скуление.

- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?

Скулеж, тычки, прижатие к стене.

- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя

осталось?

Плач, рев, удары.

- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?

Крик, плач.

- Папа, не надо.

- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?

Дрожание, вой, крики. Визг мамы:

- Оставь ребенка!

- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось,болван?!

- А-а-а! Hе бей! Папа!

- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика.Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...

- Гриша, она немытая.

- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?

Всхлипывание.

- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!

- Одна-а-а!

- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...

- Па-па-а-а-а!!!

- Гри-ша-а-а-а!!!

- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...

- Гриша, умоляю.

- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...

- А-а-а! Hе надо!

- Гриша, не надо!

- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...

- А-а-а!

- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял

у тебя... одно яблоко из двух.

- А-а-а-а-а!!!

- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать!

У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.

- Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было.

- Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...

Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.

- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?

Тихий шепот:

- Одно.

- Значит, теперь у меня сколько яблок?

- Одно.

- У тебя сколько яблок?

- Одно.

- Давай их съедим.

- Давай...

- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины.

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)

Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

Вздымщик (полезная профессия)

Гибщик труб (без него никак)

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)

Давильщик (кореш вздымщика не иначе)

Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)

Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

Долбежник (к давильщику и вздымщику!)

Дояр (это не я)

Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)

Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)

Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)

Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)

Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)

Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)

Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)

Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)

Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)

Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)

Испытатель источников тока (Ай*! Током бьется!)

Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)

Калькулятор (не поверите, считает!)

Капельмейстер (зато часто-часто)

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)

Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)

Круговоротчик (к вздымщику!)

Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)

Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)

Мастер леса (просто и со вкусом)

Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)

Машинист холодильника (дпльнего следования)

Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)

Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)

Моторист механической лопаты (…)

Навивальщик основ (это что-то мифологическое)

Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)

Наполнитель приборов жидкостями (толково!)

Начальник тренажера (зато какого!)

Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)

Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)

Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)

Опрокидчик (бывает по пьяни…)

Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)

Парусник (а я думал это корабль…)

Порционист лао-ча (загадочно…)

Посланник (the medium is the message)

Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)

Производитель работ (он один работает J )

Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)

Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)

Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)

Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)

Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)

Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)

Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)

Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)

Сливщик-разливщик (Инь-Янь)

Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)

Стрелок (это я)

Сушильщик дощечек (мечта…)

Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)

Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)

Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)

Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)

Ученый секретарь (умеет давать лапу)

Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)

Чтец (сильно)

Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)

Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дежурный офицер докладывает начальнику зоны:

- У меня две новости: плохая и хорошая. Плохая - продуктов нет, телевизор сломался, зеки последние портянки износили... Хорошая - к нам едет Ходорковский.

- Ты представляешь, сегодня токо три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует чтобы я бросил пить!

- Да.. Трудно тебе придется...

- Да.. Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать...

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:

- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.

- Правда?! Давай четыре!!!

- Ну и в какой позе это происходило? - спрашивала Зебра-мама Зебру-дочку, родившую клетчатого жеребенка.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пятница!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

На два дня, на два дня вызабудте про меня.

:hb:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

СОРРИ!

На минуту вернулся, забыл на посошок анекдоты.

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит маленькую смерть с косой…

Мужик: - А-а, знаю-знаю… Ты пришла за моей канарейкой?

- Нет, мужик. Я – импотенция!

- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?

— Ты на рынке? — Нет, в аптеке.

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:

- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов"

"Я свободен"!

- Колобок ранен! Он потерял много теста! - Пекарь!! Тут есть пекарь?

По условиям руалити шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.

Ваня взял книгу; Петя магнитафон;Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину............И через месяц у него появились и книга и магнитафон...и.....

post-6668-1128668267.jpg

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если бы ГАИ обладало бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

- "Наисилил управление".

- "Аффтар жог по проспекту Альфараби со скоростью свыше 180 км в ч".

- "Тема прохождения ГТО нираскрыта".

- "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."

- "Рокер аццкий сотона"

- "Ниасилил патаму чта КПП механика"

- "количество пострадавших: +1"

- "Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

- "В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. Фотки тут. Вадила Камаза отгазенвагена отказался."

- "Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф."

Подписи свидетелей:

"Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

Подписи на протоколе от водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):

- "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"

- "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"

- "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"

- "Ржунимагу"

- "Х%ясе!"

- "Please, speak Albanian"

- "КГ/АМ"

В графе объяснения нарушнителя:

"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...

"- ах.еть! дайте два. "

------------------------------------------

Креатифф стырен отсюда

http://bb.ct.kz/index.php?showtopic=63691&st=0

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Классный анек: (Исторический). Мобыть повтор (звиняйте)

-Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу: - Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала! - Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.Звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала!- Не могу, я вчера с Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, наверное помру.

Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самогон выгнала!

- Леший:Бегу.

Наблюдает Баба Яга из окна и видит картину.

Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему так странно себя ведешь? Бежишь да падаешь?

Леший говорит: - Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трaхать надо - сознание теряю.

:hb:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про женщин:

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.

Cовесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"

Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно за нят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...

Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"

Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо."

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон...

И вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар!"

Про женщин и мужчин:

Четыре часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать: - Фура! Фура! Жена (успокаивающе):

- Пустая она, пустая...

Про мужчин:

Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:

"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."

Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:

"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...

Идет социалистическая революция в Африканской стране.

Куба:

- Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ!

- Спасибо товарищи!

Болгария:

- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн помидоров в металлических ящиках, будите делать из них патроны для АКМ!

- Спасибо товарищи за ващу помощь!

СССР:

- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц! - ?????, а какая упаковка?

- Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Едут в купе грузин и молодая блондинка. Пришло время ложиться спать. Грузин лёг на верхнюю полку, а девушка на нижнюю. Когда погасили свет грузин спускает девушке верёвку и говорит:

- Дэвушька, если ти захочэшь пэрэспат со мной дёрни за вэровку два раза. Но если ти нэ захочэшь, тогда дёрни сто шистдэсат шэст раз, и послэдние шест очэн бистро!

:hb:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1942 год.

Украинское село. Ночь. Хата.

Стук в дверь...Из хаты: - Хто там?

- Це мы, партисаны...

- И скильки вас, хлопци?

- Цванцих

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дело было как щас, в пятницу.

Огромная такая пещера. В ней сидят три богатыря, выпивают, жрут, веселятся. К пещере подлетает Змей Горыныч: - Мужики, пустите посидеть немного.

Богатыри: - Иди на хер трехголовый, пока не получил!

Начинается дождь, буря поднялася, холодно. Змей полетал - полетал, и опять:

- Пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду...

- Иди на х@й!!

Змей улетел. Тут совсем непогода разгулялась: ливень хлещет, ветрюга злобный сдувает. Горыныч подлетает опять к пещере (жалобно так):

- Мужики, ну пустите меня погреться, я тихонько, а то совсем непогода замучила.

Богатыри: - Ящер, ты не понял что ли? Иди нах... отседова, пока цел!

Илья Муромец сжалился над Змеем: - Да ладно, мужики, че вы? Пущай посидит скотина немного... Змей забился в самый дальний угол, сидит там, забитый, бедняга: - Иди на х.., иди на х..., а на самом деле я здесь живу!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лежит девушка на пляже, загорает.

Подходит мужик: Девушка, можно вас трах....? :smile:

Д. - Какая наглость!!! :smile:

М. - Ну, нет так нет, я пойду... :spartak:

М. - Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

:shuffle:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...

Он: (заинтересованное молчание)

Она: Знаешь... Я влюблена.

Он: (настороженное молчание)

Она: Нет, не в тебя.

Он: (огорченное молчание)

Она: Да... Но я не жалею об этом!

Он: (осуждающее молчание)

Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?

Он: (утвердительное молчание)

Она: Это Саша.

Он: (возмущенное молчание)

Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...

Он: (непонимающее молчание)

Она: Это... наша соседка.

Он: (потрясенное молчание)

Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.

Он: (презрительное молчание)

Она: Саша тоже любит меня...

Он: (брезгливое молчание)

Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...

Он: (уничижительное молчание)

Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?

Он: (зловещее молчание)

Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...

Он: (насмешливое молчание)

Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь!

Он: (сварливое молчание)

Она: Не говори со мной таким тоном!

Он: (раздраженное молчание)

Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!

Он: (злобное молчание)

Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!

Он: (ненавидящее молчание)

Она: Ты никогда меня не любил!

Он: (горестное молчание)

Она: Ты изменял мне направо и налево!

Он: (протестующее молчание)

Она: Гад! Негодяй! Козел!

Он: (обиженное молчание)

Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!

Он: (тактичное молчание)

Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И правильно мне мама говорила...

Он: (саркастическое молчание)

Она: Господи, какой же я дурой была!

Он: (красноречивое молчание)

Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!

Он: (испуганное молчание)

Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело!

Он: (умоляющее молчание)

Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...

Он: (жалобное молчание)

Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.

Он: (облегченное молчание)

Она: Цени мою доброту, бездельник.

Он: (благодарное молчание)

Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу.. Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...

Он: (злорадное молчание)

Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить.

Он: (сочувственное молчание)

Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...

Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)

Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом...

Он: (трагическое молчание)

Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты. Всегда понимал меня, как никто другой!

Он: (обморочное молчание)

Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!

Он: (гробовое молчание)

Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...

Он: (мертвое молчание)

Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... БОГАТЫМИ, НЕМЫМИ и ПАРАЛИЗОВАННЫМИ...

:spartak:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость aitik

Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному

и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то

мы не слышали про новых казахов....

тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?" Казах: "Нет"

Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет"

Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет"

Тут русская братва говорит "когда будешь типа как мы тогда подходи",

а казах "братки минутку дайте" и звонит:

"Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет..

второе: продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов

и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер....."

:biggrin:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:

...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...

...сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Его друг во время разовора мычал, изображая атмосферу села, ну или колхоза...

...складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...

...если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...

...я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...

...звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...

...боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...

...пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...

...стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...

...кокаином она колется

...(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать

...истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила.

...меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...

...сыновья 17 и 22 года курят коноплю. АГА! У психиатрии есть будущее...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Dzhambul

Думай... Думай Вован... Шевели мозгами, какую отмазку лепить. Что сказать, как поставить себя, чтоб сохранить свой статус авторитета… *, надо же было так по-дурацки запалиться… Лох, ты Вован… Распоследний лошара… Ведь, сам… Сам, жестко прессовал тех, кто совершал такие проступки. Сам, на правах авторитета, организовывал травлю вот таким неудачникам… *, что ж сказать-то этой суке?...

Зря. Зря пошел в сознанку… Ведь можно было затихариться. Отсидеться. Залечь и не рыпаться. Гладишь, ничего бы и не вышло наружу. И братва ничего бы не узнала. Братва и ОНА… А теперь как? Как жить? Такие проступки, что среди людей его круга, что среди тех перед кем ему сейчас надо было держать ответ, означали одно. Падение вниз, на дно. Независимо от высот орбит, на которых пребывал ты до этого. Невзирая на авторитет и прошлые заслуги.

Как же ###### начинался денек. С утра с пацанами обстряпали пару дел, которые в будущем обещали неплохие дивиденды. А позже, поговорив со своей марухой, кривая его настроения резко подскочила вверх. Она пообещала ему то, чего он так упорно добивался. Все складывалось так удачно. И такой прокол… Лох, фрайер..

Сейчас эта стерва начнет вынимать из него душу… Не-е… Лучше б запалился перед старшаками… Старшаки, все-таки, люди интеллигентные. Верят слову. Эта же будет сверлить тебя глазами… И ###### в душу… А может пустить слюну, разбросаться соплями и скосить под дурку? Прикинуться дебилом… Хотя, бестолку, не поверит. Эта их встреча не первая. И она прекрасно знает его способности… Или пустить дело в другое русло. Перевести стрелы на пацанов… Много интересного можно поведать… Глядишь свой косяк забудется, поблекнет в лучах света проливаемого на их дела… *, договорился… Вот уже и скрысятничать готов, только чтобы свою шкуру обелить… Не… Не прокатит, уж что-что, а сукой быть последнее дело…

- Ну ты что молчишь-то?

Вовчик набрал воздух в легкие, скорчил трагическую гримасу, из глаз обильно потекли слезы, и срывающимся в скулеж голосом произнес:

- Я больше не буду! Тетя Наташа! Я больше никогда не буду!

- Что? Что не буду?

- Писаться в кроватку! Никогда! Правда!

- Ладно, уж, иди! – сказала нянечка тетя Наташа… - Иди в группу…

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Dzhambul

Садитесь, девушка, к нам в машину.

>> > > > - Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?

>> > > >

>> > > > - Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.

>> > > > - Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с

> шестнадцатью

>> > > > парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз

говорила...

>> > > >

>> > > > - Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.

>> > > > - Куда поехали? За город небось поедем?

>> > > >

>> > > > - За город, за город. Садись.

>> > > > - Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое

>> > времяпровождение. А

>> > > > чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы

мне

>> потом

>> > > > недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...

>> > > >

>> > > > - Да кто тебя собирается насиловать? Садись.

>> > > > - Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под

гитарку

>> > попоем..

>> > > > Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...

>> > > >

>> > > > - Сядь в машину!!!! Живо!!!!

>> > > > - Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще

> обнаглели

>> > уже -

>> > > > ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать...

Хоть

> бы

>> > > > гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!!

Дурочку

>> > нашли..

>> > > > Мне мама...

>> > > >

>> > > > - Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган

>> Рита!!!

>> > МЫ

>> > > > - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

>> > > >

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Dzhambul

Здравствуйте.

Фермерское письмо:

Дорогой сынок, Я пишу это письмо медленно, потому что знаю-ты не умеешь

быстро читать. Мы живем на новом месте, потому что папа вычитал в

газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20-ти миль от

дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому

что прежние хозяева забрали с собой табличку с номером дома и улицы,

чтоб сохранить свой прежний адрес. Погода здесь хорошая. На прошлой

неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз

- четыре. Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя

Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать ее с молнией и

заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с

курткой. А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с

папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда

я еще не знаю кто у нее: мальчик или девочка, так что не понятно кем ты

стал: дядей или тетей. А ребенок - ну вылитый твой брат Энди. А твой

дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас

отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня. Больше

новостей нет. Мама.

P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Юрист+

Погода здесь хорошая. На прошлой

неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз

- четыре.

Это прям в тему про погоду Астаны

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да уж, сейчас в Астане более алматинская (в смысле дождливая) погода чем в самой Алмате.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews

×

Важная информация

Правила форума Условия использования