Lost child Опубликовано 16 Апреля 2008 Жалоба Опубликовано 16 Апреля 2008 Уважаемый господин министр! Я - житель 4- ауыла,г.Кульсары Жылыойского района, Атырауской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я - брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, вывод: так сказать семья свингеров не хочет защищать родину :biggrin:
Кадыров Ренат Опубликовано 16 Апреля 2008 Жалоба Опубликовано 16 Апреля 2008 О законах Архимеда Архимед – великий ученый, открывший множество законов. Некоторые из них - совместно с другими учеными. Законы Архимеда: Тело, погруженное в жидкость, блаженствует. Тело, погруженное в жидкость, очищается. Жидкость, погруженная в тело, вытесняет такой объем, который занимает погруженная жидкость. Жидкость, погруженная в тело вечером, покидает его утром. Закон Ньютона-Архимеда: Сила, с которой жидкость погружают в тело, равна силе, с которой тело вырывается из жидкости. Закон Эйнштейна-Архимеда: Скорость тела Светы, погруженного в жидкость, инвариантна. Закон Архимеда о сохранении материи: Количество жидкости, вытесненной из ванны, равно количеству жидкости, появившейся у соседей. Оптический закон Архимеда: Угол падения тела в кипяток равен углу отражения тела от кипятка.
Кадыров Ренат Опубликовано 16 Апреля 2008 Жалоба Опубликовано 16 Апреля 2008 Детская книга рекордов Гиннесса Самый сильный удар по кирпичу нанёс рукой юный каратист Костя Бью. Это подтвердил рентген сломанной Костиной руки. 154 сплющенных гвоздя за один раз! Такой рекорд поставили Женя Плющенко и Южное трамвайное депо Ски######ска! Витя Гуляев из Мариуполя за один дождливый день успевает прочитать названия всех заданных на лето книг! Коля Баранов умеет открывать двери силой мысли, заключённой в крепкой и твёрдой голове. Петя Малеев пятый год является самым маленьким в кабинете биологии. Он достигает всего десяти сантиметров в длину и помещается в полулитровую банку. Двенадцатилетний Ю Линь из Рязани умудряется походить на 2 миллиарда китайцев одновременно! Семилетний Артур Бычков курит уже восемь лет Лёша Зырянов способен видеть сквозь стену женской раздевалки благодаря своей уникальной способности сверлить дырочки Феноменальной памятью на события обладал Павлик Морозов, 11 лет Наташа Иванько сорок раз сматерилась, извиняясь за то, что сматерилась Пятиклассник Джеймс Джойс из Иллинойса по умственному развитию равен президенту США. При этом он ничем не отличается от других детей. Пятилетний Вовик Маурян, лёжа на спине, жмёт из родителей деньги на игрушки или на мороженое. Ложась на спину прямо на грязный пол магазина, малыш выжимает до ста рублей за один подход © Красная Бурда
Кадыров Ренат Опубликовано 16 Апреля 2008 Жалоба Опубликовано 16 Апреля 2008 Хит-парад вранья 1. Ничего не случилось. Я в порядке. 2. Рад тебя видеть. 3. У меня нет с собой денег. 4. Я тебе позвоню. 5. Извини, не слышал, как ты звонила. 6. Нам обязательно нужно встретиться еще раз. 7. Я в дороге. 8. Нет, твоя задница не выглядит толстой в этом платье. 9. Я стою в пробке. 10. Какое сообщение? 11. У меня телефон не видел сеть. 12. Конечно, я люблю тебя. 13. У нас упал сервер. 14. У меня не сработал будильник. 15. Счет в почтовом ящике. 16. У меня села батарейка. 17. Поезд отменили. 18. Перезвоню тебе через минуту. 19. Очень вкусно! 20. Сегодня вечером я иду в спортзал. 21. Мы просто друзья. 22. У меня часы остановились. 23. У меня звонок на другой линии. 24. Я весь день торчал на собраниях. 25. Это то, что я всегда хотел! 26. Я неправильно записал твой номер. 27. Рыба была вот такущая! 28. Сегодня допоздна работаю. 29. Я купил последнюю. 30. Машина не завелась.
Кадыров Ренат Опубликовано 16 Апреля 2008 Жалоба Опубликовано 16 Апреля 2008 Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас
Кадыров Ренат Опубликовано 16 Апреля 2008 Жалоба Опубликовано 16 Апреля 2008 Игруша : Вот смотри : он сатанист, а я гламурная блондинка! МЫ ВМЕСТЕ! что это доказывает?Что даже разные люди притягиваются. МиНя: Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение...
Кадыров Ренат Опубликовано 16 Апреля 2008 Жалоба Опубликовано 16 Апреля 2008 Хроника новостей Украинская федерация карате раскололась на две части после показательных выступлений в ней спортсменов из Японии. Сенсация! Американские ученые обнаружили обитаемый остров на дне Тихого океана. Всех его жителей, даже девочек, зовут Жак Ив. Правительство Перу запретило кораблям китайской лунной программы высаживаться в море Дождей. Эта территория является исконной и священной частью Перу, - говорится в ноте перуанского МИД, - так как именно с нее прибыли на Землю инки, предки современных перуанцев. В ответ на это заявление Китай намерен взять пробы Перу, чтобы на месте, сравнив их с образцами лунного грунта, подтвердить или опровергнуть слова южноамериканцев. Любопытное изобретение сделали в НИИ физкультуры и спорта - антилыжную мазь. Ею смазывается лыжня, после чего никакие лыжи к снегу не прилипают. Уже на первом испытании лыжники-добровольцы Гусеев и Пушко прошли трассу Архангельск - Новосибирск всего за 8 суток. Полиции Турина наконец-то удалось арестовать злоумышленника, который во время Олимпиады грабил лыжников на 50-километровой трассе. Найти жилище преступника помог запах разлагающейся лыжной мази, коей в его доме найдено 600 кг. Не нашел понимания первоапрельский призыв Владимира Путина к населению сдавать излишки электричества. Уже второго апреля движение ""Наши"" закачало в розетки столько тока, что взорвались Бурейская и Чурейская ГЭС. Украина вступит в НАТО еще при Путине, - считают как украинские, так и российские оптимисты… По оценкам отечественных статистиков, смертность в стране через десять лет уменьшиться. Пессимисты же склонны считать, что умирать просто будет больше некому. В Северодвинске спущен на воду ледокол "Стучащий". Ледокол последнего поколения обладает большим резервом автономной работы. Он годами может плавать без льда. Криминальная хроника. За прошедшие сутки в Житомирской области произошло 4 убийства (1 раскрыто), 3 изнасилования (все раскрыты) и обнаружено 2 открытых канализационных люка (оба закрыты). И МОЧАЛКА СЛОВНО ГАЛКА. К такому вкусовому выводу пришли киевские бомжи Антюфеев и Самоварко, отварившие найденную мочалку. Величайшее открытие сделали украинские ученые. Они выяснили, что географический центр Вселенной находится в Украине, на правом берегу реки Хорол вблизи Миргорода. Открытие держалось в секрете несколько лет, за это время центр был оборудован туалетной кабинкой и рукомойником - чтобы не опозориться перед толпами инопланетных гостей. Легкоатлетическая эстафета на призы Памеллы Андерсон состоялась в Малибу. Победителю эстафеты Памелла разрешила поиграть обоими призами. В Тихом океане подобраны два фиджийских рыбака после 100-дневного пребывания на плоту. Как оказалось, за время дрейфа они чуть не съели друг друга, не сумев договориться об очередности уборки плавсредства. Как оказалось, титул самой красивой алкоголички мира, который до последнего времени принадлежал американке Поле Абрамс, та получила незаслуженно. Журналисты выяснили, что в ночь перед конкурсом Пола не только не пила, но и просто напросто спала! Российское космическое агентство намерено разобраться с причинами пробки из спутников, образовавшейся на космической орбите непосредственно над Москвой. Первые шесть пробконавтов, среди которых сплошь бывшие офицеры ГАИ, уже завтра отправятся на место ЧП. С их скафандров на всякий случай убраны все карманы. Антицеллюлитные весы появились в продаже в Харьковских магазинах. Весы разламываются от веса 50 кг! Новости спорта. Венгрия и Хорватия подали совместную заявку по проведению у себя финала Лиги Чемпионов. ЧП в аэропорту Лондона. Двое грабителей в масках остановили инкассаторскую машину и забрали денег на 200000 долларов больше, чем договаривались В Киевском метро вскоре появятся первые поезда-экспрессы. Они будут выпускаться на линию в час пик, чтобы ходить без остановок между станциями. Правда, пока - только между соседними. ЗАШИБИСЬ! Выполняя приказ командира, военный летчик Гастюхин зашибся сам, но взорвал железнодорожный состав противника. Россия отказалась впускать Верку Сердючку, поскольку обнаружила оскорбления в свой адрес в ее фразе "Лохи танцуют ламбаду". Владимир Путин во время посещения Калининграда, встретился со своей тещей. Эксперты сразу расценили эту встречу как предложение теще занять один из постов в Правительстве. Мэрия Москвы решила увековечить Путина в хлебе. Над изваянием уже трудится Зураб Церетели, чем, в принципе, и объясняется нехватка и удорожание муки в столице. НОВОСТИ ПОЛИТКИ. Дмитрий Медведев посетил музей Мадам Тюссо и провел там пробное заседание большой восьмерки. Обнародованы документы, согласно которым Дмитрий Медведев не окончил среднюю школу, - его свидетельство о восьмилетнем образовании. По взаимной договоренности с Путиным вице-премьер Медведев и после инаугурации будет занимать нынешнюю должность и выполнять кое-какие поручения Премьера Путина. Канал ‘’2х2’’ лишен лицензии за показ в мультиках сцен насилия. На его частоте временно начал вещание канал ‘’НТВ’’ - как показывающий правильное насилие. В Купчинском загсе Санкт-Петербурга 107% новорожденных мальчиков получили имя Дима. Такая на первый взгляд странная цифра объясняется тем, что часть молодых родителей, опомнившись, переименовали своих малышей с Володь на Дим. Владимир Путин посетил Петелинскую птицефабрику и лично проследил за тем, чтобы уткам там имен не давали. Провал в подготовке российских фигуристов в полной мере проявился на недавнем чемпионате мира. Первые места в танцах заняли немцы Валя Семенова – Юрий Макаров, французы Марина Анисина – Никита Малинин и американцы Катя Петрова – Артем Дубко, опередив нашу пару Муракаси Есимото – Юкио Эноуэ. Социологи бьют тревогу - современная молодежь не хочет становиться социологами. Юрий Лужков приказал ужесточить меры против водителей маршруток - лихачей. Это случилось после того, как уже два раза они по обочине обогнали кортеж Путина! Британская полиция будет выдавать биометрические паспорта технических средств. Для этого рисунок протектора каждой из шин перенесут в техпаспорт нового образца. Двое суток продолжалось ограбление эстонского посольства в Брюсселе. Полиция считает, что злоумышленников следует искать среди своих. Пекин наводнен поддельной виагрой. Все чаще в пекинском метро можно увидеть мужчин, эрекция у которых наступила в самое неподходящее время. Вчера в милицию позвонил неизвестный и сообщил, что выставил на аукцион «Molotok.ru» бомбу. Срочно выехавшие в офис ""Молотка"" саперы выкупили бомбу, но на это ушел весь бюджет их ведомства. Астрологи прогнозируют в 2050-м году столкновение планеты Китай с крупным астероидом, в результате чего астероид погибнет! Консилиум литовских профессоров порекомендовал Сабонису поменьше двигаться. Это связано с тем, что баскетболист является наивысшей точкой Литвы, и его передвижения сбивают все географические показания. На Олимпийских играх в Пекине спортсмены после соревнований будут сдавать на анализ не только свою мочу, но и кровь. Вся взятая кровь пойдет пострадавшим во время стихийных бедствий, - заявили в оргкомитете. ЧП в питерском океанариуме. Здесь рыба-молот забила рыбу-гвоздя. В ЮАР состоялись соревнования по строительству скульптур из овечьего навоза. Победу одержал фермер И. Лесото, который единственный не побрезговал заняться этим новым для Южной Африки досугом. В Москве из цирка на Цветном бульваре сбежал Шифрин. Особые приметы Шифрина: на вид 50 лет, дурацкий красный нос, дурацкие ботинки, за поясом носит 8 булав; при задержании может требовать соединить его по телефону с Люсей. В Дели шестые сутки продолжаются поиски слона, сбежавшего из московского передвижного зоопарка. Полицейские отсмотрели в джунглях уже более тысячи слонов - и всё не те! В Туркмении вводится единая форма досуга. Ежедневно с 19:00 до 22:00 все туркменские мужчины будут заплетать косички своим матерям и сестрам. Считается, что этот вид времяпровождения, названный туркменской медитацией, способствует лучшему самоанализу, а также усвоению речей президента Туркмении, которые в это самое время передаются по радио. Никита Михалков снимает фильм "Утомленные солнцем-2" Фильм рассказывает о той крайне малочисленной прослойке россиян, которых окончательно задолбал второй президент РФ. Уникальными математическими способностями обладает И. Семафоров из Харькова. С точностью до копейки он может назвать общую сумму, на которую его обсчитали в магазинах за его сознательную жизнь. Забавный инцидент произошел на шоу "Минута славы". Конь из Москвы перемножил в уме два пятизначных числа, но не смог донести результат публике, так как никто из членов жюри не понимал по-лошадиному. Забавный случай произошел с Машей Распутиной. Во время своего выступления она забыла… уйти. Но певица с честью выбралась из этой ситуации, чего не скажешь о зрителях, которые стали расходиться на уже 4-м часу Машиного выступления. C интересным явлением столкнулись психологи Йельского университета. Для исследования они разбили своих подопытных на две группы - мужчин и женщин; и велико же было удивление ученых, когда оказалось, что ночью обе группы перемешались… © Andrew Kozak
PRESIDENT Опубликовано 17 Апреля 2008 Жалоба Опубликовано 17 Апреля 2008 Иду по базару а там висит ориентировка на преступника. Написано что гражданин Х является уголовным преступником! А что бывает разве неуголовные преступники? И еще насколько корректно в ориентирвоке писать разыскивается преступник а по тексту говорится что он подозревается в совершении таког ото преступления а?
АНЕКА Опубликовано 17 Апреля 2008 Жалоба Опубликовано 17 Апреля 2008 Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"..ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:"Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева..Мозги.."
zoya_best Опубликовано 18 Апреля 2008 Жалоба Опубликовано 18 Апреля 2008 Прислали братья-россияне: Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма: >> Первый: >> -Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС) >> -Ешь! >> Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег: >> -Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС) >> -Ешь! >> Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит: >> -Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись! >> Второй, доставая калькулятор: >> -Ничего ты не понимаешь! >> во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 р. >> во-вторых: ВВП России вырос на 20000 р.! >> в-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42) >> *0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24 р.!!! >> в-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗНАЕШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО ПЛАТЯ ЧЕСТНО ВСЕ НАЛОГИ НАЖРАТЬСЯ ГОВНА ДА ЕЩЕ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТЬ ГОСУДАРСТВУ !!!
Мансур Опубликовано 18 Апреля 2008 Жалоба Опубликовано 18 Апреля 2008 В предверье пасхи вспомнилось. Если было то сорри. У одного мужчины жена в период пасхи уехала в командировку. Были у него дома курочки. И он на работе продавал яйца. Женщины ему заказывали. Так вот одна из заказала, тоже. Он согласился, но решил использовать ситуацию с выгодой для себя и говорит ей :" Хорошо, я Вам принесу. Денег не возьму. Но за это Вы испечете мне штук 5 пасок и покрасите мои яйца. А то жена в командировке."
Сакура Опубликовано 18 Апреля 2008 Жалоба Опубликовано 18 Апреля 2008 (изменено) У нас сотрудники перлы выдают – стоит ограничение на скачивание – финансовому директору нужна одна программа – скидывает сисадмину ссылку с просьбой скачать эту прогу, сисадмин (иностранец) скачивает ее и комментирует следующим образом: olucia001@mail.ru (11:31) : Yz (09.04.08 16:46) : твоя компютера на Общие документы попка olucia001@mail.ru (11:32) : толстая (09.04.08 16:47) : спасибо:Танцую: Yz (09.04.08 16:50) : незачито (видимо читать следует папка) - коммент гулял всю неделю ... Изменено 18 Апреля 2008 пользователем Cакура
Кадыров Ренат Опубликовано 18 Апреля 2008 Жалоба Опубликовано 18 Апреля 2008 Мужик уезжает на один день в командировку и просит товарища проследить в бинокль за его женой. Вернувшись слушает доклад друга: — Устроился я, значит, на чердаке с биноклем. Жду. В семь вечера идёт твоя жена в прихожую, открывает дверь. Заходит какой-то грузин в белом костюме, с цветами и вином. Накрыли стол, поужинали при свечах. Потанцевали. А потом грузин её поднял и понёс в спальню. — А в спальне-то что было? — Я не видел — они сразу окна зашторили. — Опять эта проклятая неопределённость!
Сакура Опубликовано 18 Апреля 2008 Жалоба Опубликовано 18 Апреля 2008 Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку: ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ. На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: СДАЧА. Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями. - Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос? Тот сверкает глазами, шевелит усами: - Зазавай. - Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ? Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом: - РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! И тихо так, спокойно: - Зарэзать - да.
Imperatritsa Опубликовано 18 Апреля 2008 Жалоба Опубликовано 18 Апреля 2008 У нас сотрудники перлы выдают – стоит ограничение на скачивание – финансовому директору нужна одна программа – скидывает сисадмину ссылку с просьбой скачать эту прогу, сисадмин (иностранец) скачивает ее и комментирует следующим образом: olucia001@mail.ru (11:31) : Yz (09.04.08 16:46) : твоя компютера на Общие документы попка olucia001@mail.ru (11:32) : толстая (09.04.08 16:47) : спасибо:Танцую: Yz (09.04.08 16:50) : незачито (видимо читать следует папка) - коммент гулял всю неделю ... Блеск! :druzja:
*Гуль* Опубликовано 19 Апреля 2008 Жалоба Опубликовано 19 Апреля 2008 (изменено) Возможно пригодиться для работы: ПРАЙС – ЛИСТ НА УСЛУГИ ЮРИДИЧЕСКОГО УПРАВЛЕНИЯ Услуга Тариф Ответ на вопрос 5 дол. Правильный ответ на вопрос 20 дол. То же, но в письменном виде 100 дол. Ответ на дурацкий вопрос 150 дол. Вежливый ответ на дурацкий вопрос 200 дол. Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием 250 дол. Правильный ответ на дурацкий вопрос 1 дол. Вникание в проблему 10 $/час Вникание в проблему с указанием на недостатки 20 $/час Вникание в проблему с исправлением недостатков 30 $/час Сочувствие 35 дол. Искреннее сочувствие 70 дол. Вникание в проблему с искренним сочувствием Услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей* Совет 15 дол. Правильный совет 25 дол. Выполнимый совет 60 дол. Правильный выполнимый совет 125 дол. Задумчивый взгляд Бесплатно (по понедельникам рыночная стоимость 1 бутылки пива) Молчание 2 $/мин. Вежливое молчание 2 $/мин. Виноватое молчание 5 $/мин. Молчание с радостной улыбкой 1 $/мин. Молчание с саркастической улыбкой 1 $/мин. Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием 5 $/мин. * - это не ко мне, это к психоаналитику Стоимость прейскуранта – 4 дол. Изменено 19 Апреля 2008 пользователем *Гуль*
Гость True Angel Опубликовано 26 Апреля 2008 Жалоба Опубликовано 26 Апреля 2008 День рождения в московской квартире. Один из гостей, Леха, хорошенько приняв, запирается в туалете. Через некоторое время гости, озабоченные нуждой, начинают беспокоиться. Хозяин квартиры долго и настойчиво ломится в дверь сортира: - Леха! Леха! Пора выходить! Леха! Леха! Выходим! Наконец оттуда раздается: - А как-кая ща оста-анов-вка? Стою как-то в перестроечные времена в очереди за молоком. Передо мной ведут бурную беседу две старушки (из тех, которым главное, чтобы что-нибудь сказать). В это время занимает очередь молодая девушка на 8-9-м месяце беременности. За нее сразу же начинает заступаться какая-то женщина, мол, у вас нет совести, пропустите девушку, она же беременна. А одна из тех старушек поворачивается, и громко, на всю очередь, говорит: - Да она всегда такая! Занавес. Вчера вечером на "стихийном" рынке около метро увидел бабульку. Долго силился вспомнить где же я её видел. Вспомнил! Она в нашей поликлинике в лаборатории (где анализы принимают) работает. Бабулька продавала стеклянные баночки с закручивающимися крышечками... :ahez:
Арсен Опубликовано 12 Мая 2008 Жалоба Опубликовано 12 Мая 2008 Бедный Путин! Это ж сколько ему по Кремлю с обходным листом бегать! Идет матч Франция-Россия. Комментатор: "Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт... Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке." читать рэп на русском языке нельзя, потому что получается шансон
Арсен Опубликовано 12 Мая 2008 Жалоба Опубликовано 12 Мая 2008 Пока у русского солдата Есть спички, пули, самогон - Сосите х%й, солдаты НАТО, Дрожи от страха, Пентагон!
Кадыров Ренат Опубликовано 12 Мая 2008 Жалоба Опубликовано 12 Мая 2008 Все просто С удивлением узнал, что, оказывается, "Ромео и Джульетта", а также "Юнона и Авось" - это очень сложные истории о любви. А по-моему, все чрезвычайно просто. "Ромео и Джульетта": хочется - не можется - очень хочется - не можется - не дают - можется - можется - не дают - совсем не дают - финиш. "Юнона" и "Авось": не до того - некого - некого - хочется - можется - можется - не до того - не с кем - не с кем - не с кем - ... - поздно - финиш. leit
Кадыров Ренат Опубликовано 12 Мая 2008 Жалоба Опубликовано 12 Мая 2008 Гаишные байки – Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче – шур-шур! Не иначе – соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло – из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник. _______________ – Останавливаю машину. Грязная – страсть! Говорю: "Ваши права!" Он мне – права. "Что-то, – говорю, – номер машины с техпаспортом не совпадает!" Он мне: "Врёшь!" Я ему: "На машине – серый прямоугольник, а в техпаспорте – Ж232ПЖ!" А он мне: "Вот вам монетка. Просто надо монеткой этот прямоугольник поскрести. Не совпадет – ваш выигрыш, совпадет – мой". – Ну и?.. – А, невезучий я! _______________ – Есть что вспомнить. Вот "Порш Кайенн" за встречку на десять баксов оштрафовал. Они у меня дома, среди прочих трофеев, на стенке висят. Мало, скажешь? Да, мало. Зато есть что вспомнить! Вот шрам – это я от "Майбаха" увернулся… ______________ – Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь – и на себя права резко дёргаешь! _______________ – Останавливаю я однажды машину, смотрю – а за рулем ребенок сидит! Я опешил. "Где, – говорю, – детское сиденье?!" А пацан отвечает: "Вот оно, подо мной!" Ну, я его и отпустил. А про права даже и не вспомнил. Этот парень мне до сих пор снится. "Вот оно, – говорит, – детское сиденье. А денег на штраф мне мама не дала…" Ужас! _______________ – Пьяного-то водителя за версту видно: петляет, сдвойки делает, а то вдруг встанет как вкопанный, попробует воздух радиатором и опять петлять. Оно, вроде бы, и лёгкая добыча, но попробуй его возьми голыми-то руками. Мигалка нужна. Можно, опять же, пьяным ГАИшником притвориться, можно мёртвым. Мол, всё, откинул ГАИшник палку свою… _______________ – Сижу я как-то за сугробом, вдруг прямо на меня вылетает "Газель" – здоровая, рублей на пятьсот. Самец. А у меня, как назло, жезл в машине, а до машины метров пять. Вижу – не успеваю. Но я не растерялся, "Газель" через себя пропустил, метнулся за жезлом и ну всех остальных без разбора останавливать! И насобирал-таки эти пятьсот рублей! _______________ – А мы как-то фуру с компьютерами взяли. Два дня караулили, он хотел просёлком нас объехать, но мы там-то и ждали его. Прямо в поле поставили "кирпич", светофор и знак "20". А он мчится все 30! Ну, зато теперь у всех по компу! _______________ – Был один из тех вечеров, когда закатное солнце начинает золотить своими лучами крышу служебной машины, искриться в стекле мигалки и отбрасывать длинные густые тени от транспортных средств, которые проезжают мимо, не превышая установленной правилами дорожного движения скорости... _______________ – Хорошо охотиться по весне на шоссе. У машин как раз гон. Вот они и гонят, ничего не видят – ни оборотов, ни спидометра, ни меня в засаде… _______________ – Останавливаю, значит, я красавца. "Вы, – говорю, – видели знак "Рекомендуемая скорость 50""? Он мне: "Видел. Я ехал 40-45!" "Всё верно, – говорю, – вы ехали 43. А рекомендуемая скорость – 50!" "Так что вы теперь, штрафовать меня будете?!" "Ну, буду, не буду, это как протокол ляжет! А вот пятьсот рубликов заплатить рекомендую!" Он всё стонет: "У меня с собой только двести". "Я же вам сказал, рекомендуемая сумма – пятьсот!" Что за народ у нас такой тупой! _______________ – А мы раз едем и видим – след тормозной тянется, совсем свежий! Ну, думаем, повезло – ДТП. Едем по следу. Километров шесть проехали, а всё никакого ДТП нету. Что за чёрт? Догоняем "шестёрку" – её след! Остановили, выходит девчушка, всё нормально, документы, юбка короткая, страховка, декольте до пупа… Положили её на капот для страховки, стали разбираться… Оказалось, она "ручник" не сняла, прикинь! Ну что с неё взять? Взяли как за пересечение перекрёстка тормозным следом. Она нам ещё и спасибо сказала! ________________ – А мне как-то раз дед попался. Матёрый, гад, с виду божий одуванчик, а как вылез из своего "Москвича-401", сразу давай номер моего жетона записывать, фамилию уточнять, "В каком полку служите?" и всё такое. Ну, думаю, ты хитрый, а я хитрее, – и р-раз ему в морду! Таких надо прямо в глаз бить, иначе никак не перехитришь! ________________ – А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил… ________________ – Это сейчас все подряд за встречкой и пьянкой охотятся. Жёлтый лифчик надел, в свисток дунул – и считает, что всё, уже можно! А в наше время встречку надо было заслужить! Полы там помыть… Или нарушителя убить… Тогда все видели, что сотрудник – созрел. Можно на большую дорогу отпускать… А сейчас?.. Тьфу!.. ________________ – Еду я как-то с дежурства. Смотрю: по встречке трамвай шпарит!.. ________________ – Помню, уходил от меня по трассе один шустрый "Ниссанчик". Юркий, что твой сперматозоид! Или мой. ________________ – У меня в аренде тут один неприметный перекрёсточек есть. Его из наших-то мало кто знает. А машина там ходит! Штук по десять, бывает, в час. Я уж прикормил. Так вот. У меня приманочка специальная есть. На одном столбце два знака – "Стоп" и "Остановка запрещена". Поставлю – и пожалуйста! Не остановился – пятьсот рубликов, остановился – тысячу, будьте добры. Славное местечко! От отца осталось. Posted by Воффка at 12.05.08 11:02
MARYA-X Опубликовано 22 Мая 2008 Жалоба Опубликовано 22 Мая 2008 извиняюсь, если уже было... +++++++++++++++++++++++++ Lotox: Что с сервером случилось? Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама! Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось? Коннект: Што-о?.. Слуцилась... ) +++++++++++++++++++++= (найдено в инете) Kак быстро поднять свою значимость на форумах. 1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы — человек оригинальный. 2. Обязательно пишите так: «ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY», все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии. 3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово «Да» (а еще лучше «ЩитаЙяца» или «Гы») 4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3. 5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни и смело переходите к другой теме. 6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием. 7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там. 8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы — так что смело используйте правую клавишу мыши. 9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости. 10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать — смотри пункт 3, (только лучше использовать слова «Ау» и «Ну?») 11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) — ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил. 12. заведите себе «виртуальную семью». Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление. 13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное — название! «Тута мои голые фатаграфии», «Загляните -не пожалеете» или «У меня растут волосы на ладошках» — и успех обречен! 14. Найдите себе на форуме «мальчика для битья». Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования «Дурак ли Васька». Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный. 15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее размер зарплаты и объем бедер. +++++++++++++++++++ Старый прикол из интернета: Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Астане пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса зашел и сел за двумя девушками, и услышал; - А что у вас там с Асетом? -Да растались мы. козел он -Так в чем дело то??? -В общем смотри. Тойота Прада стоит 40 тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 45 штук. он получает $1100 -1300 в месяц. то есть если по $1000 в месяц платить то примерно за 3.7 года расчитаемся. Ну там с каждой ЗП ему по 100-300 баксов останется ещё на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад? -Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит. -Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*** СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ"" P/S Кто бы ты не был этот Асет, но он заслуживает орден "Казахский мужик" первой степени +++++++++++++++++++++++ Вчера знакомая из крупной компании FMCG проводила фокус-группы, среди вопросов - кризис в экономике (К-компания, У - участник исследования) К: как вы думаете, у нас есть кризис в экономике У: нет, нет никакого кризиса К: а зарплату вам вовремя выплачивают? У: зарплату уже на 3 месяца задерживают, мужа сократили... К: как изменилась ваша покупательская способность, вы от чего-то отказались? У: да, сыр перестали покупать, раньше в Мегу ходили каждые выходные, теперь не ходим и такие же подобные вопросы и ответы.... К: так говорите кризиса нет? У: кризиса НЕТ, вот говорят скоро БУДЕТ... С такими сознательными гражданами у нас никогда кризиса не будет ))) +++++++++++++++++++++++++++
Арсен Опубликовано 26 Мая 2008 Жалоба Опубликовано 26 Мая 2008 Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: ''Третье'', ''Второе - чемпионское'' и ''мля, опять русские'' Веками Европа мечтала об этом. И вот, наконец, они дождались - впервые увидеть Русского на коленях!!! Они очень радовались, не зная, что русские подсунули им кабардино-балкарина Диму Белана. В футбол выиграли,в хоккей и на билана у газпрома денег хватило!
Zima Опубликовано 29 Мая 2008 Жалоба Опубликовано 29 Мая 2008 казахстанский вариант, по мнению местных... Что будет, если нефть будет стоить: 200 $ - часть клубов английской премьер-лиги принадлежат атырауским. 300 $ - ближайшие 5 зимних и 4 летних Олимпийских Игр решено провести в городах Алматы, Астана, Атырау и Актау 400 $ - Узбекистан, Киргизия, Таджикистан хотят войти в состав Казахстана 500 $ - Официальные органы Китая переходят на казахский язык, 600 $ - самый популярный подарок для первоклассника - Мерседес с личным водителем для поездок в школу. 700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в драмтеатре им Махамбета утренника для детей сотрудников Аджипа. 800 $ - В Казахстане никто не работает, перед миграционной полицией толпа нелегалов-гастарбайтерей, в основном выходцы из западной Европы и Америки. 1000 $ - Бишкек становится одним из крупных районов Алматы.
AnriUK Опубликовано 29 Мая 2008 Жалоба Опубликовано 29 Мая 2008 :druzja: казахстанский вариант, по мнению местных... Что будет, если нефть будет стоить: 200 $ - часть клубов английской премьер-лиги принадлежат атырауским. 300 $ - ближайшие 5 зимних и 4 летних Олимпийских Игр решено провести в городах Алматы, Астана, Атырау и Актау 400 $ - Узбекистан, Киргизия, Таджикистан хотят войти в состав Казахстана 500 $ - Официальные органы Китая переходят на казахский язык, 600 $ - самый популярный подарок для первоклассника - Мерседес с личным водителем для поездок в школу. 700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в драмтеатре им Махамбета утренника для детей сотрудников Аджипа. 800 $ - В Казахстане никто не работает, перед миграционной полицией толпа нелегалов-гастарбайтерей, в основном выходцы из западной Европы и Америки. 1000 $ - Бишкек становится одним из крупных районов Алматы. :shuffle:
Рекомендуемые сообщения