Улыбнитесь!!!

[MARYA-X]

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий некто споёт свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит Апокалипсис!

Ванга. Предсказание

В связи с победой на конкурсе "Евровидение" ООО Билайн убирает "Й" из названия!

На Евровидении поняли, что если России не дать первое место, то им каждый год будут присылать Диму Билана. Организаторы решили себя обезопасить.

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду Российской Федерации.

Пора России начинать третью мировую, пока прет...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи квартиру

[Голая правда]

Пора России начинать третью мировую, пока прет...

И еще - самое горячее:

Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще.

На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит:

- Вода-а!...

Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:

- Где?!!!....

[ser]

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина

> и говорит:

> - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?

> А попугай возьми и ляпни:

> - Да, @лядь, говорит.

> Мужик извиняется и говорит:

> - Если покупаете, то все исправим за пять минут.

> Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:

> - Нельзя хамить чужим тетям.

> Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:

> - Все, Михалыч, все понял.

> Мужик выходит к женщине и говорит:

> - Все в ажуре.

> Женщина спрашивает попугая:

> - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?

> - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.

> - А если я приду с двумя мужчинами?

> - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.

> - А если я приду с тремя мужчинами?

> Попугай поворачивается к мужику и говорит:

> - Михалыч, кипяти воду, она действительно @лядь!

[baskervil]

:angryfire:

[Арсен]

сидят в бане два еврея:

-слушай а где наш Изя?

- да он учитель начальных классов в деревенской школе

- да ну?а давай ему поможем ты главу я две главы диссертации и будет он доктором наук,пусть с нами тут сидит.

сидят два грузина в бане:

-слюшай брат а где наш Гиви,а?

- он таксует на москвиче

-ай ай ай давая я 5000 у.е, ты 10000 у.е. пусть на мерине катается и с нами тут сидит!

сидят два казаха в бане:

-эй Саке а где наш Маке?

- он большой человек (показывает пальцем в верх)

- ой бай , давай ты анонимку , я анонимку.Пускай с нами сидит.

[Zima]

Страфиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей

создателя и низкий уровне развитие технология в наша страна я не

способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу

Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом

разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за

панимании и сатрудничесва )))

[Артур]

Семейная пара занимается сексом. Жена:

- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!

Муж:

- Да, да...

- Давай, давай еще!

- Да, да…

- Говори мне грязные слова!

- Прихожая… кухня… раковина…

Это было в 80-годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие(по 1000 ),ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:

- Прикурить не найдется?

Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:

- А время не подскажешь?

И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК

Укуpенный водитель тpамвая обpащается к пассажиpам:

- Чуваки пассажиpы коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный - на гнилой базаp с тpамвайным мусоpом.

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь.

Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава,там уже 8 человек повесилось.

Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:

- Как они тут повесились?

- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.

- ?! Не может быть.

Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке.

- Ептваю... Еще один любопытный...

[B-52]

Укуpенный водитель тpамвая обpащается к пассажиpам:

- Чуваки пассажиpы коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный - на гнилой базаp с тpамвайным мусоpом.

и ломает весь кайф поездки :biggrin:

[Артур]

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ""Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко..."" Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь? :biggrin:

[B-52]

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ""Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко..."" Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?

:smile:

[Голая правда]

Hа oстанoвкe [Б]абyшка чихаeт (табак нюхаeт), [П]иoнep

сидит pядышкoм.

[П]- бyдьтe здopoвы, бабyшка!

[Б]- Cпасибo сынoчeк. Апчхи (пoвтopяeт пpoцeдypy)

[П]- бyдьтe здopoвы, бабyшка!

[Б]- Cпасибo сынoчeк, тoлькo я нe бoльна, этo я пpoстo

табак нюхаю

[П]- та ты хoть "#$ сoси, а пиoнep дoлжeн быть вeжливым!

Приходит письмо А. М. Кашпировскому: "Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки.

После первого вашего сеанса они исчезли, ...но мл**ь - бородавки остались!".

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:

- Бабки гони!

- Hет проблем!

Лезет в карман, достает оттуда ствол:

- Легли!

Легли.

- И поплыли за мной!

Двигаются на брюхе, изображая плаванье.

Один из "плывущих" не выдерживает:

- Hу ты дурной!

- Че так?

- Дык кто ж на асфальте плавает?

- Рот закрой, а то нырять будешь!!!

Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят

пилот со штурманом, и спрашивает:

- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?

Пилот штурману:

- Слышь, штурман, мы летчики?

- Летчики.

- Да, девочка, мы летчики.

- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?

- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?

Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.

- Слышь, девочка, пять это будет.

- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.

- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!

- Ну так я ж с поправкой на ветер.

- А что такое секс?

- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.

- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.

[Zima]

А в следующем номере нашего журнала мы расскажем о том, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить нервничать вашего молодого человека...

[B-52]

На тему пробок на дорогах

http://www.webpark.ru/test/crash/index.html

[Гость КРАСАВЧИК]

А на связи прямой эфир с ЕвроВидения 2008 г. :druzja:

Изменено 12 Июня 2008 пользователем КРАСАВЧИК

[Гость КРАСАВЧИК]

А вот ешо тема!

С диареей мальчики и деффачки лучше не шутите!

Перед тем как бегать, прыгать вы мой пост внимательно прочтите!

Фотографию взляните!

И меня не материте!

[B-52]

- Служба психологической помощи, слушаю вас!

- Здравствуйте….я не знаю с чего начать. Понимаете, мне сейчас так плохо?! Мой парень бросил меня.

-Хмммм….интересно, продолжайте.

- Мы хотели пожениться в следующем месяце, а недавно я узнала, что он спит с моей подругой. Сучка!

-Успокойтесь. Скажите, вы сейчас одна в квартире?

-Да

-У вас есть что выпить?

- Да. Ликер.

- Ликер тут не поможет. Есть водка?

- Не знаю. Сейчас посмотрю….да…есть.

- Налейте себе. И возьмите бутылку в комнату. Так, хорошо. Выпейте. (пауза) А теперь я вас слушаю. Что вы сейчас намерены сделать?

- Не знаю. Я совершенно одна….я так доверяла этой сучке, да и этому ублюдку (глоток). Самое смешное, что я позволила ему войти в мою жизнь. Все это время я жила только им. Выполняла все его требования и просьбы, старалась во всем угодить этому гаду (глоток). Ублюдок!

- Послушайте, я понимаю что вы сейчас на взводе. Но постарайтесь немного успокоиться. Самое лучшее – выпейте еще немного и ложитесь спать.

- Я…я…я не могу (плачь). Я ведь его любила….Понимаете….я люблю его!

- Послушай, знаешь сколько таких как ты мне звонят? Каждый долбанный день я вынужден слушать это дерьмо , -“он меня не любит что делать?” “она спит с моим шефом, а ведь у нас было все так хорошо”…Черт! Меня достали ваши сопли….ты сейчас сидишь с бутылкой и хлебаешь, как лошадь, а я вынужден тебя успокаивать! *, да пойми ты, наконец , что ЭТА БОЛЬ никогда не уйдет! Сегодня – завтра – послезавтра ты будешь пить и выплескивать эту историю своим подругам, чтобы они пожалели тебя. Но боль не уйдет!!! Этот ###### просто использовал тебя. Не лучше ли будет тебе положить этому дерьму конец? Ты знаешь где он живет? Я говорю, ты знаешь, где живет этот ублюдок?

- (всхлипывание) Да.

- Отлично. Скажи мне адрес….. ага…. а номер квартиры? Ну вот, ты все знаешь. Бери кухонный нож и избавь мир от этого ######а. Помни о своей боли! Помни, что он переступил через тебя и наплевал на твои чувства. Он ебал твою подругу, а потом приходил к тебе и ебал тебя. Ты должна отомстить. Бери нож и сделай ЭТО! Иначе боль не утихнет никогда. Поняла? Ты меня поняла? Давай, дерзай. Выпей и действуй.

- Черт, я убью их обоих! Я покажу им, с кем они связались.

- Не распыляйся на слова, а ДЕЙСТВУЙ! Действуй, сука.

(гудки).

- Алло. Это Кролик. Слушай, у тебя же конец месяца, ведь так? Нужна раскрываемость двойного убийства? Пиши адрес. Ага, с лицом. Злодей уже там. Только погоди сразу вламываться, дай ей время.

- Да записал. Отлично. Кролик? Кролик, я в жизни не встречал такого подонка, как ты. Хахахаха.

- Не забывай, что благодаря мне ты уже подполковник. Давай, до связи.

Отсюда: http://urod.ru/news/7838/

[Артур]

English - Russian

Near Bird = "не еб#т"

Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"

Serve Coffee = "церковь"

Horror Show = "хорошо"

The Chair Is Warm = "Вечерний звон"

My On Ass = "Майонез"

Chess Knock = "Чеснок"

True Bar = "Труба"

Our device is Korea = "Одевайся скорее"

Pale Man = "Пельмень"

Blue Water = "Блевота"

Tall chalk = "толчок"

Peace Duke = "Пи#дюк"

Peace Death = "пи#дец".

Chop is dish - "Чо пи#дишь

Your bunny wrote = ё#анырот

Peace door ball = пи#добол

[Артур]

Действующие лица:

1- Женщина

2 - Ее Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как

мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает

только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно

протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!

(плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы

без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок

американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так

смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,

предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На

экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...

Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на

ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее.... :druzja:

[Гость jasmini777]

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ

Умный мужчина + умная женщина = романтика

Умный мужчина + глупая женщина = роман

Глупый мужчина + умная женщина = брак

Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА

Умный начальник + умный работник = прибыль

Умный начальник + глупый работник = производство

Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе

Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК

Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему ужна.

Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.

Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.

Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ

Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.

Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не

пытаться понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ

Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ

В споре всегда последнее слово остается за женщиной.

Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом

нового спора.

КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под

ребро и говорили: Ты следующий? Они перестали это делать после того,

как я стал

говорить им то же самое на похоронах.

[Петрович]

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду Российской Федерации.

Пора России начинать третью мировую, пока прет...

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи квартиру

:lol:

[baskervil]

О чем думают водители в пробке http://www.webpark.ru/test/crash/index.html

[Гость vid so storony]

ну просто обхахочешься!!

хотя с каждым может так случиться.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке

заходит парень, передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1

рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень

наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий

смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так

жопу рвать!" Маршрутка взрывается хохотом. Парень становится пунцовым и

просит остановить маршрутку. Через минуту заходит солидная дама. Маршрутка

продолжает смеяться. Дама начинает нервно себя осматривать. Может это над

ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме

историю с рублем. Дама начинает тоже смеяться и тут у нее из носа вылетает и

попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,

покатываясь от смеха, водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает

сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,

обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается

от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из

кабины, пританцовывая и угорает... Эта же маршрутка 20 мин спустя. Конечная

остановка у нее - "поселок Сахарный". Мест нет, тут дверь открывает бабка и

тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?" По маршрутке

прошло легкое хихиканье. Водила не долго думая: "Не знаю, не пробовал!". По

маршрутке пошел открытый ржач! Бабка зло осмотрев ястребиным взглядом салон

поняла, что свободных мест нету. И протягивая 10р водиле говорит: "Возьми

меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в

истерическом припадке....

[Ажар]

и опять о нем... о Билане

Почему не выиграли ЧЕ-

На Руси число 3 всегда было особенным... Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д.

Так должно было случиться и в этот раз.

РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА,

ДВА - победа наших над канадцами в хокее...

и тут, сцуко влазит Билан!!!

[Вовун]

С российского юр.клуба

Пожалуйста, покритикуйте с юридической точки зрения исковое заявление в суд о взыскании алиментов. Я сама не юрист, а врач вернее медсестра, в суд подаю первый раз в жизни. Консультировалась с профессиональным юристом, который окончил университет, но этот окончательный текст заявления он не видел.

В Черемховский районный народный суд Иркутской области

665540, Иркутская обл., г. Черемхово, ул. Некрасова, д. 5

Истец: Фофанова Инна Анатольевна

665210, Иркутская обл., г. Тулун, ул. С. Разина, д. 3, кв. 4

Ответчик: ООО «Черемховская автобаза»

665403, Иркутская область, г. Черемхово, ул. Маяковского, д. 165

ИСКОВОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ

о взыскании алиментов на ребенка

13 мая 2006 года я шла из г. Тулун в г. Зима. На шоссе я остановила автомобиль КАМАЗ, принадлежащий ООО «Черемховская автобаза», которым управлял водитель Павел 1986 года рождения, и на этом автомобиле доехала до г. Зима. В результате 8 ферваля 2007 года у меня родилась дочь Фофанова Алина Павловна, которая находится на моем иждивении. Ответчик, являясь владельцем технического средства повышенной опасности, материальной помощи на содержание ребенка не оказывает. По свидетельству ответчика, Павел в настоящее время уволился и завербовался в Сусуман. В то же время ответчик выплачивает по судебному решению (заявлению) алименты на детей от других браков. В соответствии со ст. ст.67-68 КОБС РСФСР

ПРОШУ:

взыскать с ответчика ООО «Черемховская автобаза» в мою пользу алименты на Фофанову Алину Павловну 8 февраля 2007 года рождения в размере 25% части всех видов заработка Павла, начиная с 8 февраля 2007 года до ее совершеннолетия.

Спасибо, Инна.

далее автор разъясняет

"То, что у Вас родился ребенок от Павла 1986 г.р., зачатый в кабине средства повышенной опасности, не дает Вам права на взыскание алиментов с автобазы."

А почему профессиональный юрист говорит, что по ст. 454 ГК РСФСР за причинение вреда отвечает владелец технического средства, а не водитель?

Добавлено в 19:24

Кстати, платит алименты именно бухгалтерия предприятия, скажем за наших врачей платит бухгалтерия больницы.

адрес темы:

http://forum.yurclub.ru/index.php?showtopic=200989&st=0

[zoya_best]

С российского юр.клуба

Уф, уморили! А что - хорошая идейка зыкивать алименты с работодателя виновника! :biggrin: