Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Рекомендуемые сообщения

  • Ответы 7.6k
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

Опубликовано

:ahez: Уф, уморили! А что - хорошая идейка зыкивать алименты с работодателя виновника! :shocked:

ага, тогда бы можно было бы бизнесом некоторым мужчинам, работающим на престижных работах, заниматься.. :biggrin:

Работник АО «Нефть и Ко» познакомиться с дамами для зачатия ребенка, стоимость услуги 200$. час. Результат гарантирован.

Опубликовано

Всем, добрый день! Если такое уже печатали, прошу извинить, но жутко смешное и как ни страно соответствует действительности :biggrin:

ПАМЯТКА ПО РАБОТЕ С ЮРИСТАМИ

1. Право - это такая вещь, в которой разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д. может самостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по любому Юридическому вопросу. Для этого нужно обзавестись немногим - диском под названием типа ''все договоры на одном диске'' и парой книжечек типа ''все, что надо знать о праве'' или ''как заключать договоры''. Любой договор с такого диска можно применить ко всем ситуациям. Так, договор поставки можно применять, независимо от того, продаете Вы тушенку или сложное оборудование,внутри страны или за рубеж.

И еще на различного рода совещаниях и переговорах юрист присутствовать не должен - он будет только мешаться, а все, что он может сказать, Вы знаете и сами.

2. Юрист - это такой человек, который рубит на корню самые лучшие проекты. Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем большие прибыли он сулит, тем больше юридических рисков описывает юрист.

3. Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист - это долго и сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, что закон так делать запрещает - все равно эти законы никто не соблюдает, и вообще, если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать.

4. Надо старательно прятать от юриста все возможные документы. Договоры, претензии к контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1) ни в коем случае нельзя показывать юристу - зарубит на корню (см. правила 2-3).

Показывать такие документы надо только тогда, когда пора идти в суд. А вот в суд пускай идет юрист. В том, чтобы судиться, тоже нет ничего сложного, надо только купить книжку ''Как всегда выигрывать в суде'', но пусть юрист отрабатывает свою зарплату.

5. Девять часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать юристу все документы по делу, слушание по которому в суде назначено на 9 утра следующего дня. У юриста есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть свою позицию с учетом этих документов.

6. Если Ваша фирма сама признала все свои долги перед истцом в письме годичной давности, лучше юристу об этом не говорить вообще, пусть узнает об этом на процессе от противника, тем приятнее будет для него сюрприз.

Юристы больше всего любят такие вот приятные сюрпризы.

7. Если, несмотря на то, что составить договор может любой дурак, на то, что юрист писал, как надо сделать, а Вы сделали неправильно, но зато быстро, просто и дешево, а также несмотря на то, что Вы дали ему ценные указания на суде отрицать долг, признанный Вашей фирмой год назад, юрист все-таки умудрится проиграть дело, то виноват только юрист. И что из того, что юрист говорил, как надо сделать правильно? Он должен был придумать, как сделать так, чтобы было и не так, как надо, и правильно, и быстро, просто и дешево одновременно. А возможность предъявления в суде любых подписанных Вами документов он должен был предвидеть.

8. Хотя составить договор может любой, всю работу, которую не хочется делать Вам, можно свалить на юриста, мотивировав это тем, что ''раз здесь затрагиваются юридические вопросы, значит, это вопрос юриста''. Выдвигайте этот тезис смело - в любом деле можно найти какие-то юридические вопросы, будь то заполнение трудовых книжек (порядок заполнения книжек регулируется законодательством? Да! Стало быть, это чисто юридический вопрос!) до составления годового балансового отчета (это же тоже регулируется законодательством, а стало быть, это вопрос юридический!).

9. Срочные вопросы к юристу бывают только у Вас. Если Вы пришли к юристу с каким-то вопросом, он должен немедленно бросить все остальное и заниматься только Вашим вопросом

10. Юристы фирмы больше всего любят, когда сотрудники фирмы приходят к ним со своими личными вопросами. Ни в коем случае не надо юристу платить - раз он работает в той же фирме, что и Вы, он обязан заниматься Вашим вопросом, будь то развод, залив квартиры, взыскание долга с соседа или что-то еще. Ни в коем случае не ходите в юридическую консультацию - зачем платить юристам там, если в Вашей фирме есть юрист, у которого куча свободного времени и который больше всего в жизни мечтает заняться Вашим вопросом?

Если в Вашей фирме юриста нет, то надо попросить своего друга, чтобы он проконсультировался у юриста своей фирмы.

11. Фирма не должна платить юристу много. Любой менеджер должен получать больше юриста - ведь менеджер зарабатывает для фирмы деньги, а юрист только мешает это делать, да и выполнить его работу может любой.

12. Любой юрист должен знать все. Если Вы обращаетесь к юристу, который в Вашей фирме занимается налогами, с вопросом о том, как Освободить от уголовной ответственности сына подруги Вашей сестры, который по пьяной лавочке избил прохожего на улице, то юрист должен ответить, ни на секунду не задумываясь.

13. Не надо ставить перед юристом четкие вопросы, вопрос надо задавать как можно более расплывчато. Лучше всего проинформировать юриста о том, что ''мы заключили договор с ООО ''Рога и копыта''. Пусть юрист сам догадывается, чего Вы от него хотите - чтобы он проверил как ие-то документы по договору, составил дополнительное соглашение к нему или подготовил иск о взыскании задолженности по договору. На то он и юрист, чтобы угадывать.

14. Если юрист Вам говорит, как надо сделать что-то, а Вы хотите сделать все наоборот, но не можете это никак обосновать, запомните самые лучшие аргументы: - а вот в газете (или книжке ''Как заключать договоры'') написано, что так можно!

Как вариант: - А вот мой знакомый юрист говорит, что так можно!

- а мы всегда так делали, и ничего, нормально проходило!

- а вот в других банках от нас этого не требуют! (аргумент применяется в споре с юристом банка-контрагента).

- что Вы за юрист, если не можете придумать, как сделать так, как я хочу, и чтобы это было правильно?!!

И еще юристы очень любят, когда Вы с умным видом начинаете рассуждать о правовых вопросах, показывая, как хорошо Вы их знаете и как плохо их знает сам юрист.

15. Если в Вашей фирме несколько юристов, задайте один и тот же вопрос всем им (при этом плевать, что вопрос по налогам Вы задаете юристу, который занимается вопросами недвижимости см. правило 12), выберите наиболее удобную для Вас точку зрения, а если потом возникнет проблема, смело говорите: ''А мне юристы сказали, что так можно!''.

16. Документы на юридическую экспертизу надо носить по одному, принося очередной документ тогда, когда юрист уже написал юридическое заключение. Юристы очень любят заново писать заключения.

-- если юрист зaдaет вaм вопрос, ни в коем случaе не отвечaйте нa него честно. Зaчем ему знaть плaны постaвок вaшей продукции? Это к добру не приведет, пусть сaм догaдывaется.

-- если юрист говорит вaм, что по тaкому-то зaкону нaдо поступaть тaк-то или есть тaкие-то сроки, не верьте ему, он блефует. Если он посылaет вaм десять письменных предупреждений с тем же, он все еще блефует. Когдa срок пройдет, нaдо просто позвонить и гневно обвинить юристa в том, что он вaс не предупреждaл.

-- если юрист рaботaет в отдельной фирме и берет с вaс почaсово, то лучшее дело -- звонить ему по телефону, a если он посмеет прислaть вaм билл нa четыре чaсa потрaченные нa ответы нa вaши вполне зaконные вопросы про брaтa жены мужa сестры или про все тот же просроченный срок, нaдо просто позновить и покричaть о том, кaк он

посмел.

-- если вы шлете документы юристу, выберите для этого сaмый эзотерический формaт. Ни зa что не используйте никaкие из рaспрострaненных прогрaм.

-- если вы все-тaки решили прислaть что-то юристу в ответ нa его вопрос, то обязaтельно пришлите вместе с этим ящик ненужных бумaг -- нa то он и юрист, чтоб рaзбирaться.

Гость Сауле Избасханова
Опубликовано

презервативы "Adidas" - невозможное возможно.

презервативы "Reebok" - будь в форме!

презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...

презервативы "Avon" - просто мне так удобно.

презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...

езервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...

презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.

презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.

презервативы "Росно" - всё правильно сделал.

презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!

Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита

Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.

Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен

Презервативы "Лада" - продолжай движение!

Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!

Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!

Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать

Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!

Презервативы "Дося" - зачем платить больше?

Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!

Презервативы "галина бланка" - буль-буль!

и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...

какой выбираешь???)

вот ещё

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!

Презервативы "Nokia" - сonnecting people!

Презервативы "Пежо" - игры кончились

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи

Презервативы "Билайн" - С нами удобно

Презервативы "МТС" - люди не только говорят

Презервативы "Пикник" - замешан и завернут

Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!

Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение

Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка

Опубликовано

афоризмы эротические: 1.Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом.

2.Второй закон Архимеда гласит:

"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

3.Скоpость впpыска не влияет на качество отпpыска.

4.В сексе, как и в автоспорте, главное не жалеть денег на хорошую импортную резину.

5.Руки есть, жены не надо.

6.Презерватив - символ молодости, а зубочистка - старости.

7.Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

8.Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.

9.Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

10.Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский.

11.Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.

12.Она была на седьмом месяце от счатья.

13.Каждый имеет того, кого заслуживает

14.Мальчик, девочка, какая в жопу разница!

15.Девушка, которую хочется положить - положительная девушка.

16.Чтобы завтра не пришлось покупать детский ДИРОЛ-КИДС, купи сегодня резинку для взрослых.

17.Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие,женщина демонстрирует свои возможности...

18.Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал.

19.Надпись в цехе:

"Кончил, оботри станок".

20.Ты, блин, на близость нарываешься...

21.Я ноги разведу руками...

22.Ее выпуклости восхищали, ее впуклости сводили с ума.

23.Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются.

24.Когда я нетрезв, мой член нерезв.

25.Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребёнок мог сказать тебе: "ПАПА!!!"

26.У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

27.Невменяемая женщина та, которая в конце акта кричит "Не в меня!".

28.Почему все мужчины так стремятся туда, откуда на свет появились?

29.Не верь х%ю, по утрам стоящему, ибо он не еб@ться хочет, а сцать.

30.Они девки - хоть куда. А мы парни - хоть кого.

31.Главное в любовном треугольнике то, что один угол всегда тупой.

32.Хорошая любовница - это, чаще всего, плохо заплаченные налоги.

33.Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.

34.Когда у женщины не все дома, она может привести туда малознакомого мужчину.

35.Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

36.Как учит нас великая Камасутра - безвыходных положений не бывает.

37.Искусство любви - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

38.Для мужчины несчастная любовь - предлог к наслаждению без всякой любви.

39.Если мужчина требует от женщины только одно, значит она не способна.

40.Оказавшись перед выбором между удовольствием и обязанностью, выбирай удовольствие, обязанность всегда подвернется.

41....Беpеги честь смолодy, а &%@ от холодy...

42.Hовинка: пpезеpвативы "Plug & play" - паpтнеpша не нужна!

43.Жизнь миньетчицы - отсосуществование.

44.Девушка как воpобей. Вылетит - не поймаешь, залетит - не отделаешься.

45.Есть три вида полового акта: оральный, анальный и банальный.

46.Женщины любят ушами слушать про свои ноги от ушей

47.От pазделенной любви pождаются дети, а от неpазделенной - стихи.

48.Инфекции пихательных путей

49.Анальный секс- это то же, что сходить в туалет по-большому, только наоборот.

50.Hудистский пляж - это самое большое разочарование в жизни эксгибициониста.

  • 2 weeks later...
Опубликовано (изменено)

Большая семья.Один из детей спрашивает у мамы:

-мама,а мой братик Гия откуда взялся?

Мама отвечает:-его аист принес.Сын опять прибегает:

-мама,а Тамрико откуда появилась?

Мама:-ее в капусте нашли.

Сыну интересно,он опять приходит к маме:

-мама,а маленький Илико как к нам попал?

Мама:-бог дал нам счастье.

Сын возмущенно: -вай!в этой семье что ?!секса совсем нет?!

Грузин подходит к на вокзале к кассе:

- Хочу билять минет!

- ???

- Тьфу, хочу менять билет!

В зале суда:

- Обвиняемый Дарбаидзе, расскажите, как Вы изнасиловали гражданку Иванову.

- Спасибо, товарищ судья, очень хорошо.

В зале суда:

- Подсудимый Дарбаидзе, Вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.

- Как "в групповом"? Я один был!

- Группа потерпевших, встаньте.

— Ты свою жену утром будишь?

— Да. Буду.

— Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?

— Hэт.

— А "Цинандали"?

— Hэт.

— А вон в той бутильке?

— Это ми нассали..

— Hу налэй «Минассали»...

- Скажи хлеб.

- Хлэб.

- Мягче!

- Хлэп!

- Еще мягче!

- Буличка, буличка!

В грузинской армии генерал спрашивает рядового - Гоги, а ти пачему нэ сказал "Здравствуйтэ товарищ генерал" когда я мимо прахадил, а??? - Ой, а я проста вас нэзамэтил... - А, ну харашо, а то я думал ти на меня абидэлса.

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:

- Скажытэ, моя жэна родыла?

- Да.

- Мальчик?

- Нет.

- А кто?

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:

- Гоги, дарагой, расскажи нам басню.

- Басня Крыладзэ "Стрэказэл и Муравэл". Муравэл все лэто работал,

работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто

кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит:"Слушай, дарагой, дай

хлэба для душа, да!" А Муравэл отвечает:"Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего

не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух

праклятый!"

Грузин и девушка в кафе:

- Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.

- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...

- А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.

- Ну... ладно.

- Ага! Hэ митьем так катаныем!

В молдавском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке

не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.

Американец говорит:

— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.

Русский:

— А у меня — сколько звезд на небе.

Грузин:

— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

Грузин женился на молодой русской девушке. И после медового месяца все его друзья-джигиты его распрашивают:

- Дорогой расскажи про первой брачную ночь!

- Ну слушайте, и так на третий день...

- Вай, падажди. Зачем третий день, мы тебя про первую брачную ночь спрашиваем!

- Ну слушайте, на третий день она...

- Да падажди! что ты все третий заладил, про первый раскажи!

- Да не перебивайте! На третий день она сказала - Гоги, пожалуйста, отпусти пописать!

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.

- Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?

- Хочу и молчу! - отвечает та.

- Хочет и молчит! - ужаснулся грузин.

Два грузина разговаривают:

- Слющай, я уже нэ магу! Двэ недели бэз женщины!!!

- Как, Вано! У тебя же жена есть!

- Вах! Ты бы ищо маму вспомнил...

Грузин обращается к продавщице:

- Мнэ, бюстгалтэр, 58 размэр.

- Что вы, такого размера нет.

- Как так нэт, я своэй кэпкой мэрил - как раз

В грузинской школе:

-Дэти, прыдумайте вопросительное прэдложение! Гоги, давай ты!

-Я пришол дамой, а мами нет, да?

Изменено пользователем ВАЛЕНТУЛЯ
Опубликовано (изменено)

Принесли щас, докладную :idea2:

Докладная

Рабочий Абишев не выходит на работу мотивируя тем, что ему очень тяжело.

Прошу расторгнуть с ним трудовой договор

Нач.смены

:idea2:

Изменено пользователем Анека
Опубликовано

Принесли щас, докладную :idea2:

Докладная

Рабочий Абишев не выходит на работу мотивируя тем, что ему очень тяжело.

Прошу расторгнуть с ним трудовой договор

Нач.смены

:idea2:

:bow: А что? Тяжело человеку, совсем загоняли))))))))))))))

Как то сотрудник писал объяснительную по поводу опоздания на работу:

"Я, ____________________ , сегодня __________2008 года опоздал на работу на 3 минуты в связи с экстремальными погодными условиями"

Опубликовано

Очень актуально, думаю, к сезону отпусков, коли не приходиться рассчитывать на понимание и великодушие руководства, может хоть на их чувство юмора:)

Шаблоны заявлений на отпуск

> Шаблон1

Дорогой начальник.

В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап.

Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий

день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль? Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах! Мои условия:

1. 2 недели отпуска.

2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.

3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена) Не пытайтесь связаться с милицией.

Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"

Засим откланиваюсь,

Ваш сотрудник.

> Шаблон 2

>

"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!

ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА? ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ? ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ? Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!

ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "

> Шаблон 3

"Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание.Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением. В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в

офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. "

> Шаблон 4

>

"Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию. "

Опубликовано

Грузин подходит к на вокзале к кассе:

- Хочу билять минет!

- ???

- Тьфу, хочу менять билет!

Зачотно! )))

из этого разряда анекдот

» - Алло, это Баня?

- Нет, это Болодя.

и

Возле род дома останавливается "Майбах". Воходит водитель, открывает заднюю дверь. От туда выходит весь упакованный мужик с большим букетом и начинает кричать:

-За**ала-а-а-а-а!

В ответ тишина. Мужик снова:

-За**ала-а-а-а-а!!!!

Реакция ноль.

Водитель:

Сер, не за**ала, а Изабелла!

Опубликовано

Забрала я постановление колегии по гражданским делам, улыбнуло выражение: "А представитель истца вобще не явился на заседание, хотя был извещен о дате, месте и времени...."

а что нельзя было по простому написать типа: рассмотрели без представителя? ))) А то после их формулировки чувствую себя какой то нашкодившей, они значит там собрались, а я не явилась ))))))))))))))))))

Опубликовано

Забрала я постановление колегии по гражданским делам, улыбнуло выражение: "А представитель истца вобще не явился на заседание, хотя был извещен о дате, месте и времени...."

а что нельзя было по простому написать типа: рассмотрели без представителя? ))) А то после их формулировки чувствую себя какой то нашкодившей, они значит там собрались, а я не явилась ))))))))))))))))))

Это что! Вот у меня в одном решении (я была ответчиком) ваще было написано то же само, что и у вас, а дальше по тексту: В судебном заседании представитель ответчика иск не признала, пояснив это тем, что...... :idea2: Я вот и думаю: мож я шапку невидимку забыла снять? Или они мои мысли прочитали?

Опубликовано

Ребят! объявляю сбор средств для "PRESIDENT"а! У него даже аватар за неуплату отключили! У меня есть одна теньга! Начало положено! Прошу Всех переводить деньги на р/с № 000000001 в Аф АО "БТА" Кбе наверна 17 РНН не помню, БИК небольшой

Опубликовано

Тоже как-то долго смеялась над грамотеями наших гос.органов. Сидим значит в суде, разбираемся по существу дела, дошли до предписания агентства по регулированию естественных монополий, в котором они производят отчуждение какой-то собственности, так вот это самое "произвести отчуждение" они изложили по-своему - "ОТЧУДИТЬ":)))) мы так долго смеялись прямо там в кабинете судьи, и судья в том числе. отчудить - это в смысле выкинуть что-то из ряда вон выходящее???:)))))

Опубликовано (изменено)

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там маленькая смерть c косой!

Программист:

- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!

Смерть:

- А я не за тобой, я за твоим винчестером!

Пpогpаммеp знакомится с девушками:

- Девчонки, хотите чаю?

- Hет!

- А кофе?

- Hет!!

- Может, водки?

- Hет!!!

- Стpанно... Стандаpтные дpайвеpа не подошли...

Пособие по английскому языку для новых русских:

Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа",

а опpеделенный аpтикль "the" как "конкpетно"

Изменено пользователем baskervil
Гость Cебастьян Парейро
Опубликовано

Щас с другом обедал и рассказал он историю:

Он сотрудник военной прокуратуры ПВ - майор. Поехали они (еще 2 капитана) инспектировать заставы в районе Кегень, Нарынкол, Чунджа. Водила у них молодой, неопытный прскочил поворот и влетают они на территорию КПП. Заходят (в парадной форме) на пост, а там погранцы (банда батьки Махно) в 2 часа дня сидят и водку жрут. Отодрали они их по тяжелой, построили и тут водила подбегает и говорит: - Господин майор, это киргизы, мы на их территорию по ошибке заехали!

Чем, спрашиваю кончилось?

- Ну сделали мы им еще внушение, поржали над их мордами ошеломленными (они наверное приняли наших офицеров за всадников Апокалипсиса) и поехали на родину. :crazy:

Опубликовано

А мне на днях прислали историю. Очень понравилась:

Две дамы пошли на скачки.

Обсуждают, на какую лошадь поставить.

- У тебя какой номер груди?

- Третий.

- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.

Лошадь номер семь приходит первой.

Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.

- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?

- 4.

- А я - 5. Ставим на номер 9.

Первой пришла лошадь номер 2.

Мораль: не надо ля-ля

Опубликовано

Если вы нашли кота

Если вы нашли бездомного кота, хозяин которого неизвестен, то согласно российскому законодательству вы обязаны:

1. В течение трех дней заявить о нахождении кота в милицию или в орган местного самоуправления (муниципалитет) (ч. 1 ст.230 ГК РФ).

2. Вы имеете право держать кота это время у себя, но если вам это неудобно, вы имеете право потребовать у милиции или у органа местного самоуправления, чтобы они оказали вам помощь в поиске лица, у которого кот мог бы жить на время поисков хозяина (ч.2 ст. 230 ГК РФ).

3. Если вы решили оставить кота у себя, то в случае его смерти или порчи , с вас может быть взыскана сумма в пределах его (кота) стоимости. (ч. 3 ст. 230 ГК РФ).

4. Милиция или орган местного самоуправления, куда вы заявили о найденном коте, обязаны искать его хозяина в течение 6 месяцев. (ч.1. ст. 231 ГК РФ).

5. По истечении полугода вы можете официально стать собственником кота, если не отыщутся его хозяева. (там же).

6. Если вы не захотите стать собственником кота, то, согласно закону, кот "поступает в муниципальную собственность и используется в порядке, определяемом органом местного самоуправления" (там же).

7. Если прежний хозяин кота явится по истечении шестимесячного срока, когда кот уже станет вашей собственностью, он будет иметь право истребовать кота обратно только при наличии одного из двух условий:

а) доказательства вашего жестокого обращения с котом;

б) "наличие обстоятельств, свидетельствующих о сохранении к нему привязанности со стороны кота" (ч.2 ст.231 ГК РФ)

8. Вы имеете право потребовать с хозяина вознаграждение в размере до 20% стоимости кота (ч. 2 ст.229 ГК РФ).

Опубликовано

Щас с другом обедал и рассказал он историю:

Он сотрудник военной прокуратуры ПВ - майор. Поехали они (еще 2 капитана) инспектировать заставы в районе Кегень, Нарынкол, Чунджа. Водила у них молодой, неопытный прскочил поворот и влетают они на территорию КПП. Заходят (в парадной форме) на пост, а там погранцы (банда батьки Махно) в 2 часа дня сидят и водку жрут. Отодрали они их по тяжелой, построили и тут водила подбегает и говорит: - Господин майор, это киргизы, мы на их территорию по ошибке заехали!

Чем, спрашиваю кончилось?

- Ну сделали мы им еще внушение, поржали над их мордами ошеломленными (они наверное приняли наших офицеров за всадников Апокалипсиса ) и поехали на родину. :pray:

:bum::super::crazy: не могу! :duel:

Опубликовано

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

взято с Камеди.ру

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    • Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.
  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews

×

Важная информация

Правила форума Условия использования