Улыбнитесь!!!

[B-52]

Анекдот:

Немолодой, несимпатичный, сутулый, усталый, бедный инженер после работы стоит на остановке под проливным дождём, ждёт автобус, тоскливо ему, ехать в подмосковье, в пустую холодную однокомнатную квартиру, жена ушла.... Подьезжает Бентли, открывается окно и обворожительная блондинка, улыбаясь спрашивает куда его подвезти.

И: - Ну если Вам по пути, я конечно не против, но как-то неловко....

Б:- Ничего, мне по пути, да и Вы такой симпатичный.

Едут, проезжают мимо коттеджного городка и блондинка спрашивает у него разрешения заехать за своей подружкой. Заезжают, в машину садится сногсшибательная брюнетка, приветливо ему улыбается и делает комплименты. Инженер (Василий) на вершине блаженства. Едут общаются, и предлагают отметить знакомство у него в квартире. Базар жок, заезжают в супермаркет, девки берут вина, сыры, икру, фрукты, свечи - все дела вобщем. Ну дома у него кушают, девчонки подпили, инженер тоже икорки лизнул, винца пригубил. И тут они вдвоем начинаю его раздевать, ласкать, все это переходит в страстный секс втроем и длиться сутки с перерывами на выпить-закусить.

Проходит пол-года. Выставка художника-модерниста в Москве, вся элита политическая, звезды эстрады, весь гламур в сборе, шампанское... Встречаются две эти подруги:

Блондинка:- Эх, как мне остохерело все это быдло, весь этот гламур, фальш, лицемерие, педики проклятые!!! А может заедем в маркет, прикупим еды и махнем к Васе?

Брюнетка: - Да мне тоже все это надоело и к Васе я бы с удовольствием, НО, ТЫ ДУМАЕШЬ ОН НАС ПОМНИТ?

[Незнайка]

Маска для лица:

Берется квашеная капуста.

Укладывается на тарелочку.

Поливается постным маслицем.

Наливается водочка.

Водочка выпивается, капусточка съедается...

Лицо блаженно улыбается и свежеет. :biggrin:

[zoya_best]

Сегодня весь офис ржаль, кроме наших иносов:

идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт. Мужик кричит:

- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!

- What did you say?

- Да я говорю - двумя руками черпай

[Ambassador]

Сегодня весь офис ржаль, кроме наших иносов:

идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт. Мужик кричит:

- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!

- What did you say?

- Да я говорю - двумя руками черпай

ЗачОт!!!

[ВАЛЕНТУЛЯ]

Сегодня весь офис ржаль, кроме наших иносов:

идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт. Мужик кричит:

- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!

- What did you say?

- Да я говорю - двумя руками черпай

классно!

[Вовун]

Геополитический флуд.

Модератор - Евросоюз

Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!

Литва/ +1

Латвия/ +1

Россия/ Да пошли вы...

Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!

Россия/ Да пошли вы...

ЕС/ Соблюдайте правила приличия!

Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!

Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!

Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!

Литва/ +1

Латвия/ +1

ЕС/ Будте взаимовежливы!

Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!

США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!

Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!

США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!

Грузия/ Русские козлы!

Литва/ +1

Латвия/ +1

Россия/ Да пошли вы...

Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!

Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.

ЕС/ Достали уже собачиться!..

Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!

ЕС/ Мы-то тут причем?

США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?

Польша/ К нам!

Чехия/ К нам!

ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!

Британия/ Русские полонием травят всех подряд!

США/ Это ужастно! Полоний опасен!

Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!

Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?

США/ Такая риторика недопустима!

Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!

Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?

США/ Русские, следите за базаром!

Россия/ Да пошли вы все...

ЕС/ давайте разберемся

США/ чего разбираться - Россия виновата!

Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата

США/ Пусть Росиия успокоится!

Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!

Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?

ЕС/ нам картинка грузинов нравится

США/ Грузия рисуй еще

Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...

Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала

Латвия\ +1

Литва\+1

Эстония\+1

ЕС\ 2 Польша – За что?

Польша\ Еда не нравится

Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину

ЕС\ 2 Россия – полегче с голословными обвинениями

Россия\ 2 EC http://www.eda.pl\brazilskaya\tu...._granitse.html

EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl

Польша\Я буду жаловаться

ЕС\ Пишите почитаем.

Польша\И напишу, про всех напишу!

Англия\+1

Россия\ да вы там хоть все опишитесь!

Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!

Россия\ 2 Англия. А пошли вы …

Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!

США\ +1

Россия\ Англия хакеров покрывает.http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php

EC\Все личные претензии в почту.

Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!

США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?

Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке

США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.

Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?

Канада/ -1

Норвегия/ -1

Исландия/ -1

Швеция/ -1

Финляндия/ -1

Дания/ -1

США/ Это не легитимно!

Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.

США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!

ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?

Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.

США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.

Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?

США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia?

ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.

Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...

США/ Мы против в любом случае!

Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!

Венесуэла/ +1

Грузия/ Модератор а почему молчит ООН

ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим

Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка

Россия/ картинку в зад, а ракету покажи

Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним

Росиия/ где РАКЕТА

Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???

Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...

ООН/ может у кого еще есть картинка

США/ сейчас нарисуем и принесем...

ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!

Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки

Руанда/ +1

Сомали/ +1

Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....

Латвия/ +1

Литва/ +1

США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...

Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....

Сомали/ да ладно?

США/ Россия, да вы закалибали....

Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!

США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся...

Мадагаскар/ +1

Китай: Привет, ослы!

Россия: Но-но, я тоже тут.

Китай: И тебе привет, маленький брат!

США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!

Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.

Россия: +1

Белоруссия: +1

США: Да ладно, шутка юмора.

ЕС: Будьте взаимно вежливы.

Китай: А по маодзедуну тебе.

Россия: Идеалы предал?

Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.

мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией

небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу

мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?

инопланетяне: гы, бугагашечки

Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....

Латвия\ +1

Литва\+1

инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!

лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена

мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова

США\ где наше ПРО!!!!!

ЕЭС\ в Ж...оржии ваше ПРО

США\ААААААААААААААААААААААААААА

Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!

Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался

США\Уф!!!

ВСЕ, кроме Литвы\ +1

Сомали\ так мы о чем

ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполитике

Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами

Эстония/ модератор утихомирте россию

Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)

Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой

Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!

Россия\ Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?

Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете!

США\

Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...

ЕС\ Ребята, давайте жить дружно!

Россия\ Модератор попался на плагиате!

ЕС\ Сорри, "***" © Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589

Россия\ Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!

***

США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!

Россия\ Ну-ну...

США\ Вам не страшно?

Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать

США\ F*ck!..

Дания\ F*ck!..

Финляндия\ F*ck!..

Норвегия\ F*ck!..

Швеция\ F*ck!..

Эстония\F*ck!..F*ck!..

Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..

Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество

Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России

Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"

Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!

США/ да да написали на первой полосе

Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут

Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...

Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР

ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь???

Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят

Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь"

ЕС/ Россия как вам не стыдно...

Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)

Осетия/ да мы не против

США/ Осетия это где

Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо

ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!

Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!

Япония\ +1

США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?

Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!

Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!

ЕС\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!

США\ FUck!

Грузия\ O, my God!

Россия\ *, у нас завелся "крот"...

[PRESIDENT]

Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать - и в туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей квартире. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают. Разбор происшествия показал, что:

1) в квартире водились мыши;

2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за свою жизнь;

3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками и зубами она впилась в спасительное средство;

4) ощущения спасателя описаны выше.

[persi]

Геополитический флуд.

Модератор - Евросоюз

Много, но прикольно! :smile:

[_SoN_]

Вовуну большой зачот, экстерном за весь год :smile:

[Коллега]

Идет урок.

Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:

- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.

- Не знаю.

- Ну а это яйцо, от какой птицы?

- Не знаю.

- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твоя фамилия?

Вовочка снимает трусы и говорит:

- Определите по яйцам.

:-)))))

[Коллега]

Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy "твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote) (пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо).

Молодая парочка заходит в подъезд:

- Вась, обними меня.

- Ладно (обнял).

- Вась, поцелуй меня.

- Ладно (поцеловал).

- Вась, выкрути лампочку.

- Ладно (выкрутил).

- Вась, а хочешь в рот возьму?

- Да ты что? Она же горячая.

и есчо :

Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается: - Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.

- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?

- Я за эти годы скопила немного...

- Так мне и идти то не в чем.

- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!

Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:

- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?

Вася:

- Тссс... я сегодня с женой!

Метродотель спрашивает у Васи:

- Вася, как всегда начнём с шампанского?

Вася:

- Тссс... я сегодня с женой!

По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:

- А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!

Весь зал дружно:

- Вася, Вася!!!

Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит такси,Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.

Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:

- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!

[Гость LAU]

Добрый день!

Не могла удержаться, чтобы не написать в эту тему. Вчера вечером читали с сыном книгу по чтению за 1 класс, и с удивлением обнаружили в ней такую новую трактовку во всем известной сказке "Репка":

- Позвал дедка бабку. Бабка за дедку, ДЕДКА ЗА БАБКУ. Тянут-потянут - вытянуть ме могут.

Учебный процесс был приостановлен.

Вот такие вещи пишут в современных учебниках.

[Артур]

Маленькая Сьюзен уже почти закапала ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Такера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Такер вежливо полюбопытствовал:

- Что ты там закапываешь, малышка?

- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Сьюзен, глазки ее были красные от слез и она их терла крошечными кулачками - теперь она похоронена...

Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Такер позволил себе лишь заметить вслух:

- Какая, однако, большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...

Бросив последний совочек земли, Сьюзен неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:

- Это все потому, что она внутри Вашего @баного кота!

[Чичиков]

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: “Я сама, сама открою!” бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка под шафе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:

- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни:

- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла… Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

- Ну ..б твою мать!

[Чичиков]

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.

- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.

Женщина неожиданно хватает врача за яйца.

- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.

- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

[Чичиков]

Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек.

Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт ему по голове веслом:

- Нам тут не до шуток!

[Артур]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

- А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.

Тот о*уевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:

- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Какой на хер Леха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:

- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:

- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

- Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:

- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

[Гость Майк]

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.

Потом толкает cвоего друга в бок:

- Смотри - улыбается, улыбается!

Друг:

- Да он на тебя даже не смотрит!

Мужик :

- Да я про медсестру говорю!!!

[Кадыров Ренат]

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

... судебного пристава: "... пистолет также конфис куется!"

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интерес но, механик пронюхал, что я с его женушкой?.."

... фото! репортер а: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

[Гость Gagarin]

Решили в Казахстане гостиницу строить. Пять звезд чтобы было. Объявили тендер. Приходит турок.

- Сколько вам надо на стройку?

- Три лимона.

- Почему три лимона?

- Ну... лимон на стройматериалы, второй лимон на зарплату, и еще лимон ­ будет моей прибылью.

Тут приходит финн:

- Скока?

- Шесть

- Почему

- Два на стройматериалы, два на зарплату и еще два будут моей прибылью.

Чинуши сидят и чешут репу. Но тут заявляется подрядчик из Казахстана:

- Скока?

- Девять

- Почему?

- Три лимона тебе, три лимона мне, а остальные три лимона туркам. Нехай строят.

и есчо...:

Спрашивают как-то у российского таможенника:

-Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди?

Подумав, он отвечает:

-Ну, примерно месяц.

Задают тот же вопрос украинскому таможеннику, поразмыслив, тот отвечает:

-Наверное, месяца три.

Подходят к казахстанскому таможеннику:

-Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди?

Он долго стоял, думал-думал и произнес:

-Год.

-Почему же так долго? Ведь украинскому таможеннику требуется три месяца, а российскому вообще один.

-Ну, не знаю. Фирма-то большая.

и есчо разок:

Приходит казах в публичный дом.

Ему дают барышень на выбор. Тариф - 100 $. Он подходит к первой и говорит:

- Даю 200. Но только "будем" по-казахски.

Барышня подумала, мол, вдруг извращенец какой и отказалась. И так еще несколько...

Подходит к последней:

- Даю 500. Но только "по-казахски".

Барышня подумала-подумала, мол, всякое повидала и спрашивает:

- А не убьешь?

- Да нет, что ты!

- Ну, тогда пошли!

Возвращаются через некоторое время. Казах ушел, а дамочки подбегают к той, которая согласилась, и спрашивают:

- А как это, по-казахски?

- Да он сказал, что деньги - попозже!

[Артур]

ИНВЕСТИЦИИ!!!!!!!!

Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50, а с AIG - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару ...........................

[Коллега]

Мужик под новый год знакомится с девушкой в баре, слово за слово - везет ее в загородный домик провести ночь... На середине пути, посреди леса останавливается и говорит:

- Выходи из машины!

- Зачем?

- Выходи, сказал!!

Девушка выходит. Трясется от страха, в голову лезут мысли о маньяках... Мужик:

- Лепи снеговика!

Девушка лепит... Страшно ей. Слепила. Мужик заводит ее в машину, едет молча дальше... Приехали, там свечи, хороший ужин, потом секс. Все путем. Утром дама, изнывая от любопытства, спрашивает:

- А зачем я вчера снеговика лепила??

- Понимаешь, как любовник - я не очень... А вот снеговика ты на всю жизнь запомнишь!

))))))))))))

Два друга- еврея решили уехать из Росии. Абраша рванул на историческую, Изя в Фатерланд. Через год созваниваются.

- Абраша, как ты?

- Изя, ты не представляешь, как здесь, в Израиле хорошо! У меня сеть магазинов, мне так повезло, что я уехал! Ты как, Изя?

- Абраша, ты не представляешь, как мне повезло!!! Я живу в Германии и работаю в крематории. АБРАША, Я НЕМЦЕВ СЖИГАЮ!!!

)))))))))))

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты

Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.

Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.

Улитки могут спать до трех лет.

Крокодилы не умеют высовывать язык.

Зажигалка была изобретена раньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

)))

[Rabbi]

Случай, поднявший мне настроение:

Затеяли в квартире ремонт (побелка, поклейка, покраска). Запахи в квартире наиприятнейшие (через десять минут после вдыхания цветные таракашки атакуют – это вам не грибочки). Ребятенка, ессно, на время ремонта к бабке, жену на ночь туда же, сам сплю в квартире. Очередной раз (ремонт затягивается) завез благоверную к матери, примерно в 12 ночи, поехал домой. По дороге посетила мысль – а как же засыпать в пустой квартире без радости всего ссущего – пива? Вспоминаю магазин, который игнорирует антиалкогольное законодательство, поехал туда. Около самого магазина чуть ли не под колеса бросается чудо в зеленом светоотражающем жилете с палочкой и погонами. Ессно паркуюсь, даже из машины вылез. Чудо вежливо представилось и попросило кондументы, а сам ко мне поближе притирается, я уж не то подумал, потом дошло: с их порочной точки зрения зачем подъезжать ночью к магазину – ессно догоняться! Отвечаю сержанту, мол, документы в бардачке, лезть неохота, может, сразу дыхнуть. Мерцающие в его глазах купюры моментально сменились досадой, потом безысходной тоской, он сплюнул (не на меня) и молча ушел в патрульную машину.

Вообще к Жопвцам питаю симпатию, потому как от них много положительных эмоций. Офис фирмы, в которой тружусь на благо капитализма, находится на 2 этаже аккурат над кафе. Во время обеда в энто кафе наезжают насыщаться много людев. Это предыстория. Однажды стоим с коллегами и соседями на крыльце, курим. Время к обеду. Паркуется тонированная гаишновозка, вылазит из нее целый полковник, идет к двери. Замечаю, что на его мундире, на правом плече, пятно, вроде как от краски. Я возьми и брякни: господин полковник, Вы мундир запятнали. Ответ полковника люди, которые со мной курили, вспоминают до сих пор. Он спокойно поворачивается ко мне и говорит: а я знаю.

[Realman]

У ГАИшников появился новый способ проверять, а точнее унюхивать водителей на наличие потусторонних запахов. испытал на себе лично.

останавливает меня один из таких инопланетных из разряда полосатопалочных , посмотрел документы и говорит "А-нука дыхни", а сам ко мне ухом повернулся, ну я ему в ухо и дыхнул. он так подозрительно на меня посмотрел , отдал документы и отпустил.

у них наверное метод такой - дышишь в ухо, если зрачки запотеют, значит пил!!!! :crazy:

[Такеши]

Ожидаемые предложения:

Цель поиска работы: одновременное получение удовольствия от работы и ее оплаты

Получить должность: генеральный директор, исполнительный директор, коммерческий директор, зам. директора, руководитель отдела сбыта, менеджер отдела сбыта, торговый агент.

Прошу вас сообщить мне условия вступления в Вашу базу данных моего резюме и условия получения списка вакансий и возможностей трудоустройства.

Готова на платные услуги.

Цель: трудоустройство с целью дальнейшего развития у себя навыков топ-менеджера в различных сферах деятельности, желательно в иностранной компании.

…работа, которая бы обеспечивала не только высокий уровень предприятия, но и удовлетворение моих материальных потребностей.

Меня интересует работа в области финансов:

- финанасовый директор(зам);

- главный бухгалтер (не очень хочется);

Отработка ведения бизнеса "по взрослому".

Цель этого письма обратить Ваше внимание на мои способности.

Мой друг воспользовался Вашими услугами, и я тоже хочу.

Самоутверждение и достижения весомого положения в сферах соприкосновения моих целей и жизненного уровня.

Надеюсь, что в Вашем Банке предложений моему резюме найдется пара.

Данное предложение после всестороннего обдумывания вызвало в моем лице большую заинтересованность.

Стартовые. Так как я озабочен поиском работы, то любые флюктуации возможны.

По складу характера мне легче сгенерировать идею, чем реализовать ее, поэтому я хочу быть менеджером среднего звена.

Сосискатель на должность HR-директора.

Опыт работы:

Именно мне, как другу, клиенты платят деньги.

Работа с клиентом проста: если нет того, что он ищет, продай то, что есть.

Successful experience in chief managing.

Опыт удачных командировок: отгружал «не отгружаемый» товар.

"… успішний досвід керування підлеглими мені людьми, своєчасний і кваліфіковани й підхід до довіреної мені техніки…"

Достижения: демонстрация к/ф "Караул" о дедовщине в армии и организация гастролей эротического театра Александра Демидова из Москвы, вызвавших общественный резонанс.

Вы в какой области специалист? - В Днепропетровской.

Прфисианальный оффисный работник

...Но отсутствие у меня большого свежего опыта, конечно, настораживает.

Навыки обращения с гладкоствольным и нарезным оружием.

Печать в слепую.

Менеджер по продукту массового потребления в сфере телекоммуникаций.

Считаю (в т.ч. и на основании мнения подчиненных), что за этот период были резко отточены навыки руководителя.

Имею опыт работы не только с животными, но и с их владельцами.

Обязанности:

Кикаунт - менеджера.

Обязанности секретаря-референта: обеспечение комфортной работы руководителей, делопроизводство.

Заказ товара на складе: определить и заказать то, на что будет спрос завтра – вот мой конек.

Размещение товара в зале: новый товар на уровне глаз, а ходовой на любое пустое место, при этом – товара много не бывает.

Работа с клиентами по телефону и в непосредственном контакте.

Обязанности: поиск и обаяние клиентов.

Интернациональный менеджмент.

Разработан и внедрен агрессивный метод продвижения товара на рынок Украины.

Торговый представитель кей каунтов.

Сканировал внутренний рынок телекоммуникаций.

Личные качества:

Уровень образования: Два и более высш. образований.

Знаком с чувством юмора.

Во избежание личных конфликтов и стрессовых ситуаций на работе, считаю необходимым в кратчайшие сроки составить психологические портреты всех сотрудников фирмы, изучить их склонности и привычки.

Коммуникабельна, способна легко вступать в деловые контакты с пользой для решения необходимых вопросов.

Умение выделить суть проблемы, способность убеждать людей, навязывая свою точку зрения; умение конкретно поставить задачи…

Могу работать в автономном режиме, находясь в длительной командировке.

Трудолюбие (особенно при наличии интереса к работе).

Приятная внешность и голос, потенциальное стремление к серьезной работе.

Склонность к анализу, артистизм, умение сказать «нет», патриотизм, склонность к оправданному риску, умение обучать, любовь к животным, умение отказаться от тактических побед во имя стратегических, не конфликтность, настойчивость.

Абсолютная лояльность по отношению к работодателю.

Доброжелателен, командный стиль работы. Есть чувство юмора и чувство меры.

Красивое словесное оформление любой информации.

Своим недостатком считаю выполнение чужой работы.

Жизненный девиз - никогда не стоять на месте.

Отсутствие мании величия.

Иногда опускаются руки.

Слишком интеллигентна, что в наше время иногда вредит.

Иногда переборы с вином и женщинами.

Слишком люблю мужа.

Крут необычайно, да только почему-то все время денег не хватает.

В разговоре могу пофантазировать, чтобы произвести впечатление.

Покой ума.

Трудоголик. Люблю брать на себя чужие обязанности.

В свободное время могу отдаваться полностью работе.

Политически грамотен.

Личные сведения:

The Marital status - it is single.

Женат, но не курю.

Семейное положение: холост, но это не кредо.

Семейное положение: счастлив в браке.

Не женат (возможны командировки).

Фамилию, имя или отчество не изменял. К судебной ответственности не привлекался… Хорошие физические данные (рост, сила, ловкость, внешняя привлекательность)

Хронических заболеваний и противопоказаний не имею. Интересы и увлечения – разнообразные.

Mрія: мерседес з відкидним дахом.

Белая и пушистая.

Хоббi: колекцiонування окулярiв вiд сонця та коустерiв пiд пиво i ще дещо.

Happily married with one child.

Состояние в браке: замужем.

Cлужба в вооруженных силах: депутат райсовета.

Мне 45 лет - это нормально?

Мой возраст (46 лет) свидетельствует против меня, однако то обстоятельство, что моему сыну 6 лет, говорит о том, что у меня хорошая мотивация и я сохранил способность учиться и активно работать.