АдвоКот Опубликовано 9 Октября 2008 Жалоба Опубликовано 9 Октября 2008 ... Всемирный день психического здоровья отмечается 10 октября с 1992 года. Цель этого праздника - привлечь внимание людей к психическим расстройствам, депрессиям и наркотическим зависимостям. Задумайтесь о своем здоровье и здоровье окружающих. Отправьте друзьям открытку и напомните о значимом событии! Отправьте друзьям открытку и напомните им о состоянии Вашего психического здоровья... Ну, а открыточку можно какую-нибудь с Ганнибалом Лектором, или кадры из "Техасской резни бензопилой". Уверен, это значимое событие запомнится им надолго...
Гость Mishanya Опубликовано 9 Октября 2008 Жалоба Опубликовано 9 Октября 2008 Мишаня, ты в курсе, что у нас в субботу погода портится? Грят будет дождь со снегом, ветер. Короче Астана готовится к твоему приезду Впрочем как всегда…. Не, пока не очень. Но валенки на всяк случай уже в нагрудном кармане.
Такеши Опубликовано 9 Октября 2008 Жалоба Опубликовано 9 Октября 2008 В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой..." А я спокойно и радостно ему объясняю: "Договор дарения - реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. Т.е. фонарик - уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика... © тырено с Баш.орг
Такеши Опубликовано 9 Октября 2008 Жалоба Опубликовано 9 Октября 2008 Вопрос: почему внутренние органы не чешутся? Ответ: это вопрос юридический или анатомический? (с)тырено с Баш.орг
Чичиков Опубликовано 14 Октября 2008 Жалоба Опубликовано 14 Октября 2008 - В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. - Это почему? - Очень скучаю по Пятнице!.. * * * - Мама, я ужо не девушка. - Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?! * * * Мама девушки отчитывает молодого человека: - Молодой человек, Вы хотите жениться на моей дочери. А есть ли у Вас что-нибудь за душой? - Ну, я могу преложить руку, сердце и еще 21-сантиметровый инструмент для влагалища... - Эх, и умеете же вы, молодые люди, заинтриговать! * * * На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян... Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете. * * * Шведский анекдот Спасатель на пляже говорит слепому: - Прекратите надувать здесь резиновую женщину. - Резиновую женщину? *! Так я всю зиму трахал резиновую лодку!!! * * * Надо было Нобелевскую премию мира дать сомалийским пиратам за реальный вклад в борьбу с контрабандой оружия!
Артур Опубликовано 15 Октября 2008 Жалоба Опубликовано 15 Октября 2008 :smile: .... получил по почте: Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - ######али сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Rabbi Опубликовано 16 Октября 2008 Жалоба Опубликовано 16 Октября 2008 Заранее извиняюсь, если повторюсь! В Эстонии под дорожными знаками кругового движения написано: "Не более трех раз!"
Чичиков Опубликовано 16 Октября 2008 Жалоба Опубликовано 16 Октября 2008 План Полсона (по которому предполагается выкуп неликвидных активов на 700 млрд $) для "чайников": В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.
Кадыров Ренат Опубликовано 16 Октября 2008 Жалоба Опубликовано 16 Октября 2008 Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках
Димка Опубликовано 16 Октября 2008 Жалоба Опубликовано 16 Октября 2008 (изменено) 29 марта 2008 года была тут в теме такая шутка: Самые престижные профессии в Казахстане: 1. президент Казахтелекома 2. аким Капчагая 3. аким Щучинска на четвертое место претендуют президенты Казны и Самрука... Так вот недавно, что бы эти должности не конкурировали между собой, было принято решение об объединении Самрука и Казыны Изменено 16 Октября 2008 пользователем Димка
Кадыров Ренат Опубликовано 16 Октября 2008 Жалоба Опубликовано 16 Октября 2008 21 один признак того, что вы живёте за чертой бедности 1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину. 2. Отдыхать вы не ездите, а ходите. 3-4. Вы сами делаете майонез, и знаете, где недорого можно купить комбижир. 5. Вы замечаете, что соль подорожала. 6. Ужасно подорожала. 7. Ужас, как подорожала соль!!! 8.В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА. 9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены. 10. Вы знаете СТО РЕЦЕПТОВ блюд из хлеба и лука. 11. Техничка в хлебном оказывается, СТОЛЬКО ЗАРАБАТЫВАЕТ!!! 12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок. 14. Вы пытались "бомбить" на своём стареньком велосипеде. 15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий. 16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает. 17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить всё труднее. 18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши. 19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается. 20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой. 21. Вы преподаете студентам квантовую механику или основы маркетинга.
B-52 Опубликовано 16 Октября 2008 Жалоба Опубликовано 16 Октября 2008 План Полсона (по которому предполагается выкуп неликвидных активов на 700 млрд $) для "чайников": В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах. У О.Генри есть рассказ из серии про Такера и Питерса, там подобную штуку проделали с якобы учёной цирковой свиньёй. :smile:
Марго Опубликовано 17 Октября 2008 Жалоба Опубликовано 17 Октября 2008 Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках ПесТня! "От улыбки лопнула губа! Это ж надо же так было улыбнуться...."
Jasmine Опубликовано 17 Октября 2008 Жалоба Опубликовано 17 Октября 2008 21 один признак того, что вы живёте за чертой бедности и смех и грех.
ЮристКА Опубликовано 17 Октября 2008 Жалоба Опубликовано 17 Октября 2008 Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали. Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат. dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись. dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше. volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница. JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр! Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится... (C bash.org.ru)
Iris Опубликовано 17 Октября 2008 Жалоба Опубликовано 17 Октября 2008 Из КВН-ассорти, по радиво 31 как-то шлышала: Диалог: - Юль, ты знаешь тут в Юрмале такая атмосфэра....такая, прямо так и хочется какого-нибудь ...мезальянса...., какого-нибудь ... адюльтера.... - Мужика бы тебе, Света...... :smile:
ЮристКА Опубликовано 21 Октября 2008 Жалоба Опубликовано 21 Октября 2008 - Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк. - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. - Маньяк - представился Маньяк - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фиии. - презрительно протянула девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк. - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь – сколько денег в кармане? - Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал -Диалог-Оптим... - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине... - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. - Почему вдруг? - удивился Маньяк - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал. - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... – подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка?
PRESIDENT Опубликовано 21 Октября 2008 Жалоба Опубликовано 21 Октября 2008 - Мама, я еду домой - что-нибудь купить? - Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно! Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности. - Гюльчатай, открой пиво. - Может личико??? - Да твоим личиком только пиво открывать...
Laimа Опубликовано 21 Октября 2008 Жалоба Опубликовано 21 Октября 2008 Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная
PRESIDENT Опубликовано 21 Октября 2008 Жалоба Опубликовано 21 Октября 2008 Бухо бухиенс - разумно пьющяя пьянь ?
Rabbi Опубликовано 22 Октября 2008 Жалоба Опубликовано 22 Октября 2008 Книгу Брежнева "Возрождение" перевели на итальянский язык. Получилось: Леонардо "Ренессанс"
Антикиллер Опубликовано 22 Октября 2008 Жалоба Опубликовано 22 Октября 2008 Уважаемые обратите внимание на левый верхний угол вывески точнее за этим углом. Знающие люди сказали что данное средство (приспособление, устройство) вызывает сбой в работе скрытых видеокамер, прослушек, диктофонов и т.п. спецтехники, с которыми работают органы финполиции, КНБ и пр.
zoya_best Опубликовано 22 Октября 2008 Жалоба Опубликовано 22 Октября 2008 Уважаемые обратите внимание на левый верхний угол вывески точнее за этим углом. Знающие люди сказали что данное средство (приспособление, устройство) вызывает сбой в работе скрытых видеокамер, прослушек, диктофонов и т.п. спецтехники, с которыми работают органы финполиции, КНБ и пр. А на самом деле что это было? :biggrin:
Коллега Опубликовано 22 Октября 2008 Жалоба Опубликовано 22 Октября 2008 :biggrin: а помоему в Ламаты на барахолке торговцы такие же связки вешают ( или поджигают) на масть? шоб товар прошел. весь.
ЮристКА Опубликовано 22 Октября 2008 Жалоба Опубликовано 22 Октября 2008 Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеяются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля... ЗОЛУШКА Платье, туфли, тыква – всё красиво. Можно ехать. Но задор пропал… Крёстная, а может, мы по пиву? Да на кой мне сдался этот бал! Забегаю в Туалет (ну, повеселиться) А бумаги-то и нет. Поздно материться. Слева голос мужика: Что, братан! И ты попал? (сам от смеха дохнет) Я с обеда здесь застрял.. Жду пока засохнет Уронился Мишка на пол, Забухал с соседским папой. Долго лез он по кустам, Крался в дом как партизан. Худо ль Мишке утром было.... Так жена его пилила "Гад,зарплату всю пропил, Молодость её сгубил!" Выгнать из дому хотела, Но потом подумав,села.... Тут тоска её берёт, Вдруг другая подберёт. -Всё равно его не брошу. Сука,свой-хоть нехороший! Работа в офисе Кто-то где-то что-то жрет, Кто-то курит, кто-то срет. В «одноклассниках», в «контакте» На каком-то порно-сайте. Кто-то музыку качает, Сериалы обсуждает. У кого-то лук поспел… «Кто «Апостола» смотрел?» Как поставить сервис-пак? У кого клиент мудак… Новый трек для телефона, Кошка кинулась с балкона. Фик забит на БДК, на отчеты, на РК. Поважнее есть задача - где достать гумна на дачу? Так неделя за неделей, год за годом, день за днем, С перерывом на работу, пашем в офисе своем!
Рекомендуемые сообщения