Улыбнитесь!!!

[Rabbi]

Разрешите слегка спошлить:

Ночь в постели:

-Дорогая, он уже внутри?

-нет...

-занятно, но снаружи его тоже нет!

Аналогично, но уже начальник с подчиненной:

-Семен Семеныч, он уже внутри?

-да...

-ох, какой он у Вас большой!

Изменено 22 Октября 2008 пользователем Rabbi

[Zhamit]

моя дочь вот так прикололась

[Пацан]

Меня вот тоже на лирику потянуло, вспомнилась песня которую пели мы советские дети - самые мирные дети на свете!!!

Вот типа того:

Медленно ракеты уплывают вдаль,

Встречи с ними ты уже не жди,

И хотя Америку немного жаль,

Родина сказала - кнопку жми!

(Припев:................

Скатертью, скатертью

Хлорциан стелется

И забирается под противогаз,

Каждому-каждому выжит хочется…

Падает, падает ядерный фугас.)

Ядерный грибок стоит качается

Гамма излучение идёт

Танки ФРГ отлично плавятся

Ах, зачем их выпускал завод?

Припев:………………..

Может, мы обидели кого-то зря,

Сбросив пару бомб на Вашингтон…

Пусть теперь песок горит и плавится

Там где был когда-то Пентагон!

Припев:…………………

Ядерный грибок стоит качается

От него хорошего не жди

Даже если в землю закопаешься

От волны ударной не уйти!

Припев:…………………

Ядерный грибок стоит, качается,

Под ногами плавится песок.

Жаль, что радиация кончается.

Я бы побалдел ещё часок.

Припев:…………………

Медленно ракеты уплывают вдаль,

Встречи с ними ты уже не жди,

И хотя Америку немного жаль,

Родина сказала - кнопку жми!

Припев:………………… (пару раз)

Изменено 22 Октября 2008 пользователем Пацан

[Кадыров Ренат]

Реальная выдержка из реального Протокола собрания Совета директоров реального банка: "П.6. Запретить юристконсульту Ёжикову отвечать по телефону: "Банк "Возрождение", Ёжиков, слушаю...",- в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов..."

[ЮристКА]

Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))

Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана:

"Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы :)"

Видели бы вы его лицо )))))))

[B-52]

Про богатство и многогранность русского языка:

Шел х@й по х@евой дорожке,

Увидал х@й х@я в окошке,

- Здравствуй х@й!

- Пошел на х@й х@й!

Взял х@й х@я за х@й

И выкинул х@я на х@й

С - дядька вчера порадовал :smile:

[Jasmine]

Малыш привет как ты? Я соскучился! Хочу заняться с тобой любовью.

-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут

читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и

хочет секса!!!

-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?

-хорошо)))

-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?

-что?

-или сделать мне дисконт?

-Саш, ты в себе?

-я уже почти в тебе...

-все, пока, до вечера!

-эй, айтишники! Как вы там? Дрочите на переписку, если нет своей телки с

5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной!

Завидно, сцуко, что я еб* зампредседателя банка???

-САША БЛ..Ь!!!!!!!!!!

-Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам

[АНЕКА]

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?

- Жена врезала...

- А за что?

- А я её на ТЫ назвал...

- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?

- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ"

[Мырза]

Заходит новый русский (НР) в шикарный ресторан. садится к нему подходит официант (О)

О -Что желаете?

НР - ведро говна и дохлую кошку!

О - да вы что это же ресторан

НР- ложит на стол пачку $ и говорит 1000

О - да вы что не понимаете где находитесь это приличное место сюда ходят уважаемые люди... т т.д.

НР достает еще и говорит 2000 и в побыстрее.

О хватает пачку денег бежит на кухню находит ведро ставит посреди комнаты и говорит поварам - Плачу 300$ если к моему возвращению ведро будет полным говна. потом выходит через черный ход находит возле мусора кошку хватает и кидает кошку в стену, хватает обездвиженную кошку идет в зал забирает по дороге ведро говна кидает поварам 300$ и ставит на стол перед НР ведро говна и дохлую кошку. и сам остается смотреть что же будет НР, следом за ним выходят повара из кухни в недоумении и смотрят на НР.

НР берет кошку за хвост и топит головой в говно и приговариет - ээээххх скутотиищщааааа.

тут уже подходят админстраторы и др. официанты посетители, а НР продолжает топить кошку в говне приговаривая эээххххх скккуууукккотищааааа. когда вокруг него образовалась плотная толпа зевак, НР резко встает и криком эээээххх сскууутотииищщаааа начинает размахивать кошкой в руках :smile:

[Анастасия Ю.]

Всенародная сказка про курочку Рябу

Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.

Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.

Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

[Rabbi]

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:

- Что это значит: "Консультации во время обеденного перерыва"?

- Неужели не помните? - удивляется адвокат - Я тогда Вам посоветовал заказать рыбное филе.

[Анюта_N]

На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:

- Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату.

- Конечно мне.

- В таком случае дети принадлежат моему клиенту.

[Чичиков]

Судья подсудимому:

- Почему вы не взяли себе защитника?

- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только

узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

[Кадыров Ренат]

Кризис

В банк приходит клиент - деньги снять.

Кассир:

- Денег нет.

Клиент:

- Очень надо.

Кассир:

- Зачем?

Клиент:

- За квартиру заплатить.

Кассир:

- Оплатите переводом.

Клиент:

- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.

Кассир:

- У вас же карточка есть. Оплатите визой, а денег мы вам не можем дать.

Клиент (надрывно):

- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!

Кассир (показывая рукой на операционисток):

- Пожалуйста, выбирайте!

[Кадыров Ренат]

Правильные вопросы на собеседовании

Вопросы, которые соискатель должен успеть задать HRу на собеседовании:

Одноклассники заблокированы?

Штрафы есть?

Курят по часам?

Сколько минут?

Как часто?

А в сортир?

Домой с офисного можно звонить?

А в другой город?

Короче, восьмёрка заблокирована?

Так че с ЖЖ, я не понял?

Бумажки в унитазы кидаете? Или за это дрючат?

Как часто моют туалеты?

Гимн есть?

Поёте?

[Аккуратист]

Кризис

В банк приходит клиент - деньги снять.

- Пожалуйста, выбирайте!

:drazn:

[ВАЛЕНТУЛЯ]

Грузин на кладбище рыдает над могилой.

- Вай, зачэм ты умер, на кого ты мене покинул, как ти мог это сделат? ОТВЕЧАЙ НЭМЭДЛЕННО!!!

Его спрашивают:

- Да кто здесь лежит? Ваш отец, ваш брат, ваш друг?

- Нэт, здес лежит пэрвый муж моей жены

Судья-женщина:

- Подсудимый Гоги,

почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину

- Она мнэ нравилась!

- Подсудимый Гоги,

почему вы изнасиловали 16-летнюю девушку

- Она мнэ нравилась!

- Подсудимый Гоги,

почему вы все время смеетесь?

- Ви мнэ тоже нравитесь!

Грузин пришёл к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съёмке. Повернулся, видит - грузин лежит голым на диване с невинной улыбкой.

Обалдевший фотограф:

- Что всё это значит?!!

- А я все мои детские фотографии потерял...

Умирает у кавказца жена. Он причитает у постели, а жена вдруг шепчет:

- Слушай, Валико, у меня есть последнее желание. Оттрахай, пожалуйста, меня в последний раз.

Он ей:

- Да ты что, с ума сошла! Тебе о душе подумать надо, а ты!

Но она уперлась, трахни и все тут. Ну, кавказец ее отимел, и заснул усталый. Утром просыпается, а жена здоровая как ни в чем не бывало готовит завтрак. Кавказец сел и заплакал. Жена ему:

- Ты что, я ведь выздоровела!

Кавказец:

- Ты да, а вот если бы я раньше знал, что это помогает, тогда и мама, и папа, и тетя Ашхен, и брат Сурен были бы еще живы!

Дарагой, я вчера узнал, что "за совращение несовершеннолетних" - это статья, а нэ тост...

В маршрутку входят два грузина. Деньги за проезд собирает сын водителя — мальчик лет десяти, русский. Смотрит на них и говорит: «Дэнги давай, да?». Грузины обалдело молчат. «Дэнги давай, ну...» — не унимается пацан. Один из грузин, протягивая деньги: «Малчик, откуда так хорошо грузинский знаешь?»

Приходит Грузинский мальчик домой со школы, и говорит родителям: " Я сегодня назвался русским. Так в анкете и написал - национальность: русский." Родители в шоке. Успокоившись, отец говорит : " Ну ладно, русский так русский. Но отныне будешь и жить как русский. В школу на автобусе, а не на моём БМВ, жрать будешь картошку с хлебом, а не хинкали, на расходы в день 50 руб., а не 50 долларов." Сели обедать. Мальчик насупившись ест чёрный хлеб с картошкой. Ему:" Ты чего такой злой?"

Он: " Всего пару часов русский, а вас чёрных уже ненавижу....."

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nеsсаfе"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rоthmаns". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Lоng. Кing Sizе". Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: " Georgian air lines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:" Georgian air lines . 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!

!!

Пришел Абрам к дантисту.

- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!

- 80 долларов!

- А подешевле можно?

- Ну если без наркоза, то можно и за 60!

- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?

- Ну, если без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно

и за 40.

- А за двадцать!?

- Ну, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-

практикантом, то можно и за 20!

- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду

У Абрама в школе спрашивают:

- Кaкoвa фopмa Зeмли?

- Кpyглaя.

- A кaк этo дoкaзaть?

- Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.

Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается

желтый свет, потом зеленый, а он все стоит, не переходит.

Снова загорается красный, и так повторяется довольно много

раз, но Рабинович все стоит на месте.

Наконец, один из прохожих не выдерживает:

- Рабинович, да чего вы ждете-то?

- Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!

Спят Абpам с Саpой. Вдpуг Абpам пpосыпается со стоном

- Плохо мне, Саpочка...

- Спи, Абpам, кому сейчас хоpошо ?

Утpом Саpа пpосыпается - Абpам холодный лежит.

- Абpамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех ?!

На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:

- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать

Абpам Исаакович, y вас деньги есть ?

- Hy что за вопгос ? Конечно же нет !

- А дома ?

- Ой, спасибочки ! Дома все хогошо !

[Анастасия Ю.]

откуда_беруться_дети.doc

[Rabbi]

Гаишники, помните! Только 25% пойманных нарушителей принадлежат вам. Остальных вы обязаны сдать государству!

Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:

-Сколько я Вам должен?

- Вообще-то мы денег не берем. Но если Вы хотите сделать пожертвование церкви - сделайте.

- А сколько?

- Ну, соответственно красоте Вашей невесты.

Жених колеблется, потом достает из кармана доллар и дает священнику. Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:

- Сдачу возьмите.

[Кадыров Ренат]

24 закона жизни

1. День без солнечного света похож на ночь.

2. С другой стороны у тебя другие пальцы.

3. 42.7% всей статистики придумывается на лету.

4. 99% юристов портят репутацию оставшихся.

5. Помни, половина твоих знакомых -- ниже среднего.

6. Тот, кто смеётся последним, думает медленнее всех.

7. Депрессия -- это просто гнев без энтузиазма.

8. Ранняя пташка поймает букашку, но вторая мышь получит сыр из мышеловки.

9. Поддерживайте бактерий. Для некоторых -- это единственная культура, которой они обладают.

10. Чистая совесть -- это, как правило, признак плохой памяти.

11. Кто угодно может дать тебе сдачи, за исключением торгового автомата.

12. Если ты думаешь, что всем на тебя наплевать, попробуй не оплатить несколько счетов.

13. Сколько из вас верит в телекинез? Поднимите мою руку.

14. Окей, тогда какая скорость темноты?

15. Если все едут к тебе, ты на встречной полосе.

16. Тяжёлая работа окупается в будущем. Лень окупается прямо сейчас.

17. Насколько глубже океан был бы без губок?

18. Орлы могут высоко летать, но хорьков не засасывает в двигатели самолётов.

19. Что будет, если ты дважды испугаешься до полусмерти?

20. Почему экстрасенсы не могут сами узнать твоё имя?

21. Внутри каждого старика сидит молодой человек, который удивляется: "Что, чёрт побери, произошло?"

22. Просто помни: если бы мир не был вязким дерьмом, нас бы здесь ничего не удерживало.

23. Скорость света выше скорости звука. Поэтому некоторые люди кажутся яркими личностями, пока не заговорят.

24. Жизнь это не коробка конфет. Скорее, это баночка с перчиками халапеньо. То, чем ты занимаешься сегодня, может поджарить твою задницу завтра.

[ЮристКА]

Уматурман по-казахcки

Группа "Дильназахмадиева", песня "Дильназ Ахмадиева"

Я смотрю Hit-TV.

В телевизоре ты, а я на диване.

В поселке Енбекши дожди.

Айбобек БАЦ! - котынан упал жатыр.

Травма черепно-мозговая - Моя Дильназ!

Че-то там, анау-мынау прилечу приеду!

Рядом с тобой поселюсь...

...юрту поставлю, барашка зарежу, казы-карта наварим, брат из Кентау

приедет, балапандар в асыки играть будут... Ты будешь рада такому соседу! Мы

из поселка народ умнОй, Я тебе сразу скажу: гутен таг! А ты улыбнешся и

скажешь мне: Я так ждала тебя, мой акмак! Ну я приду... с криком, с шумом,

Оторву какой-нибудь провод. Ты мне скажешь: зачем сделал, фигля? Я скажу:

ну, здраствуй Диля! Надо отношения как-то завязывать... Я спрошу: как

атипичная пневмония? Она скажет: мама мия! И начнет рассказывать:

Представляешь, вчера заходил Абдуллин Нурлан. Опять нажрался, начал

приставать, невоспитаный баран. Я ему так строго говорю: Нурик! Сковородкой

дам - будешь жмурик! А вообще я жду Бека к чаю, А тебя видеть вааще не

желаю! Вот такая бывает потеха... Ф в щищем, хорошо, что приехал!

[Iris]

Вот такой прикол по почте прислали.

Называется:

: Богатые тоже платят, платят за кризис

Интервью супруги российского министра женскому журналу.

>

>>

>> Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не

>> удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и

>> находками. Надеюсь многим читательницам это будет полезно.

>>

>> Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов

>> должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи

>> своих расходов, как это сделала я.

>>

>> Экономия на отоплении.

>> Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом

>> домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться

>> антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру

>> легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего

>> домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как

>> говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка

>> гостевые домики куда больше.

>>

>> Экономия на еде.

>> Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь

>> очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное.

>> Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при

>> закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но

>> дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание

>> младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала

>> качеством , но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и

>> русские овощи у них очень недурны.

>> Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма.

>> Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом

>> году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не

>> ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе

>> небольшой трюфельный пост.

>>

>> Экономия на транспорте

>> Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В

>> условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль.

>> Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во

>> многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати,

>> у нас гибридный LS600 и Никита (водитель - прим. ред.) говорит, что

>> это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую

>> рекламу марки.

>>

>> Экономия на жилье

>> Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так

>> хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке

>> безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора

>> (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы

>> на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.

>>

>> Экономия на персонале

>> С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически

>> членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот

>> вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных - прим.

>> ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С

>> инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг -

>> прим. ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог

>> его родине, Исландии.

>>

>> Экономия на развлечениях

>> Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так

>> что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF.

>> Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в

>> записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется

>> ввиду Хворостовский, прим. ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть

>> немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет

>> замечательно (смеется).

>>

>> Экономия на хобби

>> Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном.

>> Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование

>> коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших

>> затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне

>> досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи

>> среднего Царства.

>>

>> Экономия на расточительных мелочах

>> Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите

>> дворецкого запрограммировать систему , чтобы она выключала свет, когда

>> вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее

>> вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей.

>> Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша

>> (супруг - прим. ред.) например, продал свой банк. Я - коллекцию черных

>> бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby's их процент.

>>

>> Так что, дорогие мои, богатые тоже платят, платят за кризис.

[Master Fess]

Фокси, Вас жестоко запалили:

http://www.zakon.kz/our/news/news.asp?id=30354377

[Гость ЁжиК-КолючиЙ]

Фокси, Вас жестоко запалили:

http://www.zakon.kz/our/news/news.asp?id=30354377

Теперь все ясно :angel:

[Extraneus]

Теперь все ясно

Но я бы слово "запалили" написал в редакции "спалили"

ЗЫ: Вот так, как бы ненароком в большой политике (разведке и т.п ) подставляют ("здают") ставших ненужными или не оправдавших доверия.

:angel: