Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Рекомендуемые сообщения

Опубликовано

:shocked:

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей

не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,

таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и

предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...

Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...

Врач в шоке:

"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"

А женщина ему:

"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -

выпала спиралька, это Антон - порвался ######, это Светка - не

растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,

Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"

супер :angryfire::confused: :smile:

  • Ответы 7.6k
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

Опубликовано

Толстозада и вислогруда,

С животом закрывающим пах...

Ты откуда припрыгало, Чудо,

На кривых волосатых ногах?

Харя потом и жиром лоснится,

Бородавка над верхней губой

Мне такое с похмелья не снится!

Ну а тут наяву, Боже мой!!!

Это ж надо случиться такому!

Видно чуть перебрал, ну дела!

Хорошо хоть добрался до дому...

Сам дошел? Или ты довела???

Ты еще и заика к тому же?

Вот сюрприз приготовила жизнь!

Ну, да ладно - бывает и хуже.

Свет вот там погаси и ложись..

Опубликовано

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:

(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев..

Опубликовано

Екатерина, за "Объяснительную постоянно опаздывающей".

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.

Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличие от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !

Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой, подводят меня.

Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.

Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.

Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.

Опубликовано

Как выжить во время кризиса

> Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

>

> Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

>

> Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

>

> Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

>

> Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

>

> Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния.

>

> Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится.

>

> Настойка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки.

>

> В фарш для пирогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса.

>

> Заведите себе чайный гриб - заварки жрет немного, а отказавшись от кефира и йогуртов можно наэкономить сахар на всю семью и полезнее.

>

> Высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель (даже унесенный из офиса).

>

> Воду из офисного кулера можно сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.

>

> Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 2000р. за бутылку.

>

> <Клинское> тоже можно пить, в общем.

>

> Туалетная бумага <54 метра> дешевле ZEWA в 10 раз, а хватает ее на дольше.

>

> На рынке все просите попробовать, но не покупайте.

>

> В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.

>

> Вообще-то пейджеры еще работают.

>

> <Ролексы> свои все в ломбард. Часы и на мобильнике есть!

>

> Купите калоши! Этим вы сэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.

>

> И самый главный рецепт отдавайте свое тепло, свой позитив, свои улыбки, своё счастье близким и незнакомым людям.

Опубликовано

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.

Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Опубликовано (изменено)

К вопросу о кризисе... :drazn:

На встрече в в акимате (министерстве, правительстве ,.... нужное подчеркнуть ) по случаю озвучивания АНТИкризисной программы :

- Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до 15 часов! Вопросы есть? Нет!

- Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет!

- Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Нет?

- Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в неделю!

Вопросы есть?- Есть!

А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?!

:druzja:

Изменено пользователем Extraneus
Опубликовано

Во время кризиса встречаются два бизнесмена.

- Слушай, ты зарплату своим работникам платишь?

- Нет, не плачу.

- Я тоже не плачу. А твои работники на работу ходят?

- Да, ходят.

- И мои ходят.

Через месяц встречаются, разговор аналогичный. Один из них предлагает:

- А давай вход на работу платный сделаем.

Проходит еще месяц, встречаются.

- И че, как дела? Вход платный сделал?

- Да, и все равно ходят.

- А мои, суки, экономят, в понедельник заходят и только в пятницу выходят.

Опубликовано

С улыбкой на лице,я вышел на кухню с мыслью,а что же мне подарит жена.Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего.Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет,секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро,Шеф.С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня,Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой.Ведь дел на работе нет,а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван,а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый! Уволю суку:))))))))))))))

Опубликовано

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

------------------------------

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все

тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:

- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш

я продам твой мед и дэнги пополам!

Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал

в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска

приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:

- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?

Груин:

- Ми, но он уже закончился!

- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!

Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как

им то пользоваться?..

- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай,

никогда беременный не будешь!

-------------------------------------

- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.

Вовочка:

- Я ...бал ее шутя

Груди девичьи крутя.

Училка:

- Вовочка, а где же Пушкин??

- То как зверь она завоет

То заплачет как дитя.

--------------------------------------

В.В. Путин он-лайн:

- Только что через интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по

интернету?"

Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP195.67.38.24, Хост MTU-NET.RU, Провайдер МТУ-ИНФОРМ, Петрову Игорю

Алексеевичу, проживающему на ул. Петроградской, дом 54/12, кв.213.

- не западло

----------------------------------------

Маленький мальчик по Тундре гулял,

Нефть или газ откопать он мечтал.

Люди смеялись, кричали "Дебил!",

Мальчик подрос, - и "Челси" купил!

-----------------------------------------

Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам

-----------------------------------------

Решили в Казахстане гостиницу строить. Пять звезд чтобы было. Объявили тендер. Приходит турок.

- Сколько вам надо на стройку?

- Три лимона.

- Почему три лимона?

- Ну... лимон на стройматериалы, второй лимон на зарплату, и еще лимон ­ будет моей прибылью.

Тут приходит финн:

- Скока?

- Шесть

- Почему

- Два на стройматериалы, два на зарплату и еще два будут моей прибылью.

Чинуши сидят и чешут репу. Но тут заявляется подрядчик из Казахстана:

- Скока?

- Девять

- Почему?

- Три лимона тебе, три лимона мне, а остальные три лимона туркам. Нехай строят.

--------------------------------------------

Спрашивают как-то у российского таможенника:

-Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди?

Подумав, он отвечает:

-Ну, примерно месяц.

Задают тот же вопрос украинскому таможеннику, поразмыслив, тот отвечает:

-Наверное, месяца три.

Подходят к казахстанскому таможеннику:

-Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди?

Он долго стоял, думал-думал и произнес:

-Год.

-Почему же так долго? Ведь украинскому таможеннику требуется три месяца, а российскому вообще один.

-Ну, не знаю. Фирма-то большая.

---------------------------------------------

Новый казах приперся на концерт органной музыки. Сидит, внемлет, балдеет.После концерта выходит стандартная тетка, типа конферансье, и говорит: Вы прослушали четвертый концерт Баха.

Новый казах говорит: Баха?? Ай молодец Баха...

Опубликовано

Парень и девушка после бурной ночи...

Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:

- Милая, кто он?

- Давай не будем об этом...

- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...

- Ну, хорошо, это я в прошлом...

Прочитал программист сказку про репку и говорит:

- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!

Опубликовано

Извеняйте если было, но уж очень по нраву.....

- Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова?

- Дааааа!

- Ну, вот видите, даже ежу понятно.

Когда говорят "Бог тебе в помощь", то обычно имеют в виду не Бога, а традиционный русский корнеплод с обжигающим запахом и несладким вкусом.

- А что такое – обстоятельства непреодолимой силы?

- Пить будешь?

- Нет.

- Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно.

- Тогда буду.

- Вот они, эти обстоятельства.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия. Реальный способ выиграть минут 10-15 тишины:

- попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне, не читая их.

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.

Разница между счастливыми и не счастливыми семьями состоит в двух-трех фразах, не сказанных ежедневно.

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

К концу жизни папа Карло все-таки сумел разбогатеть на продажах осветленной мочи Буратино под торговой маркой "Березовый сок".

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.

Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!

Сделать что-то полезное на выходных возможно, только если ты неправильно отметил пятницу.

- Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

- Определить женатого мужчину легко, он весьма неадекватно реагирует на вопрос: "Ты где?"

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

- Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке.

- А щас чё, батя?

- А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.

Опубликовано

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!

- Вова, перестань корчить из себя идиота!

***

Жена - мужу:

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!

- Буду!

***

Учительница говорит ученикам:

- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.

Маша отвечает:

- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.

Петя отвечает:

- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.

Вася говорит:

- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...

Учительница остановила его и сказала:

- Садись, подумай еще.

Тут встает Вовочка:

- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь,он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".

***

15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: Кую мечи. Недорого.

***

Муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка....

Муж: "Иди ложись спать, я не голодный".

***

Самая страшная примета: черный кот пустым ведром со свистом разбивает зеркало.

***

- Девушка, у Вас есть молодой человек?

Девушка, смущенно:

- Не совсем...

- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

Опубликовано

Собираются лебеди на юг. Ходят по пляжу, чистят перья. Вдруг к ним прилетает ворона и говорит: «Возьмите меня с собой на юг!»

Лебеди: «Ворона ты чего? На юг ведь очень далеко, ты же не долетишь!»

Ворона: «Я - яркая, сильная, сексуальная Ворона - лидер! Я долечу!»

Лебеди не стали сильно спорить, мол, пусть летит, через пару дней сама обратно свалит.

В конце первого дня Ворона отстала от лебедей минут на 10. Запыхавшаяся, прилетела на стоянку. Лебеди ей и говорят: «Ворона, может, не надо… еще далеко лететь?»

Ворона: «Я - яркая, сильная, сексуальная Ворона - лидер! Я долечу!»

На следующий день ворона отстала на пол часа.

А потом на час, но все равно на все уговоры отвечала:

«Я - яркая, сильная, сексуальная Ворона - лидер! Я долечу!»

Долго ли, коротко ли, долетели лебеди через море на африканский берег.

Через день на небе появилась черная точка и камнем упала на пляж. Лебеди подходят - лежит ворона, еле дышит. Тут уж лебеди все загалдели: «Ворона, ты такая сильная, красивая, сексуальная!»

А ворона говорит: «Не знаю уж как насчет «сильная и красивая», но то, что «НА ВСЮ ГОЛОВУ П@ДАНУТАЯ», это уж точно!»

Опубликовано

Едут супруги на машине по городу.

Трогается поток со светофора и одна машина всё время мечется из ряда в

ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе...

и так раза три...

Жена говорит:

– Дорогой, вот откуда берутся такие уроды?

– Понимаешь, дорогая, существует такой склад людей, которые просто не

умеют водить машину!

Жена округляет глаза:

– Дорогой, вот когда ты говорил "склад людей, которые не умеют водить

машину", ты имел в виду морг?

Опубликовано

15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: Кую мечи. Недорого.

***

Пацталом! :drazn:

Опубликовано

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь заперта.

Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:

- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

Опубликовано

Недавно проснулся рано утром, от-того что очень хотелось чихнуть.., а тут рядом жена спит.

Если разбужу - зашибёт!

Ну и кошка рядом лежала, ну я взял и в пузо ей чихнул...всё Ок.

Попозже просыпаюсь... открываю глаза... на падушке сидит кошка, и каааак чахнёт мне раза 3 в харю!!! На мол тебе, хозяин! Млять всё лицо слюнями забрызгала!

Опубликовано

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.

Пока его нет, муж говорит своей жене:

- Слушай, этот человек - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет близости - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!

Жена говорит:

- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень симпатичный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

Опубликовано (изменено)

***

15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: Кую мечи. Недорого.

***

:drazn::pray::clap: Да - спамеры всё заполонили...

Под конец дня прислали контракт. Раздел "права и обязанности сторон". Подраздел. "Исполнитель обязхуется" :drazn:

А чё? Нормально развеселили по конец рабочего дня!!! :druzja:

Интересно чего же он всетаки обязхуется делать... О чём контракт то? Какиенить виды услуг? :krutoy:

Изменено пользователем Петрович
  • Недавно просматривали   0 пользователей

    • Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.
  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews

×

Важная информация

Правила форума Условия использования