Adonia Опубликовано 19 Ноября 2008 Жалоба Опубликовано 19 Ноября 2008 :shocked: Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался ######, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!" супер :smile:
ВАЛЕНТУЛЯ Опубликовано 20 Ноября 2008 Жалоба Опубликовано 20 Ноября 2008 Толстозада и вислогруда, С животом закрывающим пах... Ты откуда припрыгало, Чудо, На кривых волосатых ногах? Харя потом и жиром лоснится, Бородавка над верхней губой Мне такое с похмелья не снится! Ну а тут наяву, Боже мой!!! Это ж надо случиться такому! Видно чуть перебрал, ну дела! Хорошо хоть добрался до дому... Сам дошел? Или ты довела??? Ты еще и заика к тому же? Вот сюрприз приготовила жизнь! Ну, да ладно - бывает и хуже. Свет вот там погаси и ложись..
АНЕКА Опубликовано 20 Ноября 2008 Жалоба Опубликовано 20 Ноября 2008 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев..
Анастасия Ю. Опубликовано 24 Ноября 2008 Жалоба Опубликовано 24 Ноября 2008 Екатерина, за "Объяснительную постоянно опаздывающей". Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличие от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ ! Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой, подводят меня. Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.
Аккуратист Опубликовано 24 Ноября 2008 Жалоба Опубликовано 24 Ноября 2008 Как выжить во время кризиса > Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. > > Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. > > Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. > > Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. > > Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. > > Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния. > > Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится. > > Настойка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки. > > В фарш для пирогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса. > > Заведите себе чайный гриб - заварки жрет немного, а отказавшись от кефира и йогуртов можно наэкономить сахар на всю семью и полезнее. > > Высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель (даже унесенный из офиса). > > Воду из офисного кулера можно сливать в большие гидроёмкости по 5 литров. > > Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 2000р. за бутылку. > > <Клинское> тоже можно пить, в общем. > > Туалетная бумага <54 метра> дешевле ZEWA в 10 раз, а хватает ее на дольше. > > На рынке все просите попробовать, но не покупайте. > > В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться. > > Вообще-то пейджеры еще работают. > > <Ролексы> свои все в ломбард. Часы и на мобильнике есть! > > Купите калоши! Этим вы сэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида. > > И самый главный рецепт отдавайте свое тепло, свой позитив, свои улыбки, своё счастье близким и незнакомым людям.
Гость Gagarin Опубликовано 24 Ноября 2008 Жалоба Опубликовано 24 Ноября 2008 - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
Extraneus Опубликовано 24 Ноября 2008 Жалоба Опубликовано 24 Ноября 2008 (изменено) К вопросу о кризисе... На встрече в в акимате (министерстве, правительстве ,.... нужное подчеркнуть ) по случаю озвучивания АНТИкризисной программы : - Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до 15 часов! Вопросы есть? Нет! - Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет! - Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Нет? - Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в неделю! Вопросы есть?- Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?! :druzja: Изменено 24 Ноября 2008 пользователем Extraneus
ЮристКА Опубликовано 25 Ноября 2008 Жалоба Опубликовано 25 Ноября 2008 В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву. Только наш человек может понять глубокий смысл новой буквы...
Просто Пэт Опубликовано 25 Ноября 2008 Жалоба Опубликовано 25 Ноября 2008 В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву. Только наш человек может понять глубокий смысл новой буквы... Пацталом!
Ведьмочка Опубликовано 25 Ноября 2008 Жалоба Опубликовано 25 Ноября 2008 Во время кризиса встречаются два бизнесмена. - Слушай, ты зарплату своим работникам платишь? - Нет, не плачу. - Я тоже не плачу. А твои работники на работу ходят? - Да, ходят. - И мои ходят. Через месяц встречаются, разговор аналогичный. Один из них предлагает: - А давай вход на работу платный сделаем. Проходит еще месяц, встречаются. - И че, как дела? Вход платный сделал? - Да, и все равно ходят. - А мои, суки, экономят, в понедельник заходят и только в пятницу выходят.
Гость Gagarin Опубликовано 25 Ноября 2008 Жалоба Опубликовано 25 Ноября 2008 С улыбкой на лице,я вышел на кухню с мыслью,а что же мне подарит жена.Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего.Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет,секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро,Шеф.С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня,Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой.Ведь дел на работе нет,а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван,а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый! Уволю суку:))))))))))))))
Гость Gagarin Опубликовано 25 Ноября 2008 Жалоба Опубликовано 25 Ноября 2008 Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это». ------------------------------ Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин: - Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам! Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга: - Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед? Груин: - Ми, но он уже закончился! - Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!! Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?.. - Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай, никогда беременный не будешь! ------------------------------------- - Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша. Вовочка: - Я ...бал ее шутя Груди девичьи крутя. Училка: - Вовочка, а где же Пушкин?? - То как зверь она завоет То заплачет как дитя. -------------------------------------- В.В. Путин он-лайн: - Только что через интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP195.67.38.24, Хост MTU-NET.RU, Провайдер МТУ-ИНФОРМ, Петрову Игорю Алексеевичу, проживающему на ул. Петроградской, дом 54/12, кв.213. - не западло ---------------------------------------- Маленький мальчик по Тундре гулял, Нефть или газ откопать он мечтал. Люди смеялись, кричали "Дебил!", Мальчик подрос, - и "Челси" купил! ----------------------------------------- Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам ----------------------------------------- Решили в Казахстане гостиницу строить. Пять звезд чтобы было. Объявили тендер. Приходит турок. - Сколько вам надо на стройку? - Три лимона. - Почему три лимона? - Ну... лимон на стройматериалы, второй лимон на зарплату, и еще лимон будет моей прибылью. Тут приходит финн: - Скока? - Шесть - Почему - Два на стройматериалы, два на зарплату и еще два будут моей прибылью. Чинуши сидят и чешут репу. Но тут заявляется подрядчик из Казахстана: - Скока? - Девять - Почему? - Три лимона тебе, три лимона мне, а остальные три лимона туркам. Нехай строят. -------------------------------------------- Спрашивают как-то у российского таможенника: -Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди? Подумав, он отвечает: -Ну, примерно месяц. Задают тот же вопрос украинскому таможеннику, поразмыслив, тот отвечает: -Наверное, месяца три. Подходят к казахстанскому таможеннику: -Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди? Он долго стоял, думал-думал и произнес: -Год. -Почему же так долго? Ведь украинскому таможеннику требуется три месяца, а российскому вообще один. -Ну, не знаю. Фирма-то большая. --------------------------------------------- Новый казах приперся на концерт органной музыки. Сидит, внемлет, балдеет.После концерта выходит стандартная тетка, типа конферансье, и говорит: Вы прослушали четвертый концерт Баха. Новый казах говорит: Баха?? Ай молодец Баха...
ДмитрийГ Опубликовано 25 Ноября 2008 Жалоба Опубликовано 25 Ноября 2008 Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает: - Милая, кто он? - Давай не будем об этом... - Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму... - Ну, хорошо, это я в прошлом... Прочитал программист сказку про репку и говорит: - Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!
ДмитрийГ Опубликовано 25 Ноября 2008 Жалоба Опубликовано 25 Ноября 2008 Извеняйте если было, но уж очень по нраву..... - Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова? - Дааааа! - Ну, вот видите, даже ежу понятно. Когда говорят "Бог тебе в помощь", то обычно имеют в виду не Бога, а традиционный русский корнеплод с обжигающим запахом и несладким вкусом. - А что такое – обстоятельства непреодолимой силы? - Пить будешь? - Нет. - Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно. - Тогда буду. - Вот они, эти обстоятельства. На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить. Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия. Реальный способ выиграть минут 10-15 тишины: - попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне, не читая их. Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку. Разница между счастливыми и не счастливыми семьями состоит в двух-трех фразах, не сказанных ежедневно. О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи. К концу жизни папа Карло все-таки сумел разбогатеть на продажах осветленной мочи Буратино под торговой маркой "Березовый сок". Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код. Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы! Сделать что-то полезное на выходных возможно, только если ты неправильно отметил пятницу. - Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!.. - Определить женатого мужчину легко, он весьма неадекватно реагирует на вопрос: "Ты где?" Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни. - Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке. - А щас чё, батя? - А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.
Laimа Опубликовано 25 Ноября 2008 Жалоба Опубликовано 25 Ноября 2008 - Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! - Вова, перестань корчить из себя идиота! *** Жена - мужу: - Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! - Буду! *** Учительница говорит ученикам: - Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь. Маша отвечает: - Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку. Петя отвечает: - Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье. Вася говорит: - Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А... Учительница остановила его и сказала: - Садись, подумай еще. Тут встает Вовочка: - Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь,он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер". *** 15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: Кую мечи. Недорого. *** Муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.... Муж: "Иди ложись спать, я не голодный". *** Самая страшная примета: черный кот пустым ведром со свистом разбивает зеркало. *** - Девушка, у Вас есть молодой человек? Девушка, смущенно: - Не совсем... - Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?
ЮристКА Опубликовано 25 Ноября 2008 Жалоба Опубликовано 25 Ноября 2008 Собираются лебеди на юг. Ходят по пляжу, чистят перья. Вдруг к ним прилетает ворона и говорит: «Возьмите меня с собой на юг!» Лебеди: «Ворона ты чего? На юг ведь очень далеко, ты же не долетишь!» Ворона: «Я - яркая, сильная, сексуальная Ворона - лидер! Я долечу!» Лебеди не стали сильно спорить, мол, пусть летит, через пару дней сама обратно свалит. В конце первого дня Ворона отстала от лебедей минут на 10. Запыхавшаяся, прилетела на стоянку. Лебеди ей и говорят: «Ворона, может, не надо… еще далеко лететь?» Ворона: «Я - яркая, сильная, сексуальная Ворона - лидер! Я долечу!» На следующий день ворона отстала на пол часа. А потом на час, но все равно на все уговоры отвечала: «Я - яркая, сильная, сексуальная Ворона - лидер! Я долечу!» Долго ли, коротко ли, долетели лебеди через море на африканский берег. Через день на небе появилась черная точка и камнем упала на пляж. Лебеди подходят - лежит ворона, еле дышит. Тут уж лебеди все загалдели: «Ворона, ты такая сильная, красивая, сексуальная!» А ворона говорит: «Не знаю уж как насчет «сильная и красивая», но то, что «НА ВСЮ ГОЛОВУ П@ДАНУТАЯ», это уж точно!»
Laimа Опубликовано 25 Ноября 2008 Жалоба Опубликовано 25 Ноября 2008 Едут супруги на машине по городу. Трогается поток со светофора и одна машина всё время мечется из ряда в ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе... и так раза три... Жена говорит: – Дорогой, вот откуда берутся такие уроды? – Понимаешь, дорогая, существует такой склад людей, которые просто не умеют водить машину! Жена округляет глаза: – Дорогой, вот когда ты говорил "склад людей, которые не умеют водить машину", ты имел в виду морг?
PETR Опубликовано 25 Ноября 2008 Жалоба Опубликовано 25 Ноября 2008 15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: Кую мечи. Недорого. *** Пацталом! :drazn:
ДмитрийГ Опубликовано 25 Ноября 2008 Жалоба Опубликовано 25 Ноября 2008 Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе: - И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!
ДмитрийГ Опубликовано 25 Ноября 2008 Жалоба Опубликовано 25 Ноября 2008 Недавно проснулся рано утром, от-того что очень хотелось чихнуть.., а тут рядом жена спит. Если разбужу - зашибёт! Ну и кошка рядом лежала, ну я взял и в пузо ей чихнул...всё Ок. Попозже просыпаюсь... открываю глаза... на падушке сидит кошка, и каааак чахнёт мне раза 3 в харю!!! На мол тебе, хозяин! Млять всё лицо слюнями забрызгала!
Аккуратист Опубликовано 25 Ноября 2008 Жалоба Опубликовано 25 Ноября 2008 Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот человек - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет близости - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! Жена говорит: - Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень симпатичный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
ВАЛЕНТУЛЯ Опубликовано 25 Ноября 2008 Жалоба Опубликовано 25 Ноября 2008 Под конец дня прислали контракт. Раздел "права и обязанности сторон". Подраздел. "Исполнитель обязхуется" :drazn:
Петрович Опубликовано 25 Ноября 2008 Жалоба Опубликовано 25 Ноября 2008 (изменено) *** 15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: Кую мечи. Недорого. *** Да - спамеры всё заполонили... Под конец дня прислали контракт. Раздел "права и обязанности сторон". Подраздел. "Исполнитель обязхуется" А чё? Нормально развеселили по конец рабочего дня!!! Интересно чего же он всетаки обязхуется делать... О чём контракт то? Какиенить виды услуг? :krutoy: Изменено 25 Ноября 2008 пользователем Петрович
Кадыров Ренат Опубликовано 26 Ноября 2008 Жалоба Опубликовано 26 Ноября 2008 - У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится!
Рекомендуемые сообщения