Улыбнитесь!!!

[Кадыров Ренат]

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.

Путин:

- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?

Медведев:

- Да какая на х.. разница, ну пусть я буду премьер-министр.

Путин:

- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

[Кадыров Ренат]

Блондинка ограбила банк.

Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит:

- Не стреляйте! У меня заложник!

[Сторителлер]

Заметил любопытную закономерность - чем сильнее кризис, тем больше сообщений в теме "Улыбнитесь". На ЦТ то же самое...

Народ сам себе повышает настроение? :druzja:

[Кадыров Ренат]

Подлый разгул науки.

На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.

[Ambassador]

Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня".

Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, ######ц, вы - ракета!

[Аккуратист]

:biggrin: :biggrin:

[ЮристКА]

[Кадыров Ренат]

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет. Колдун:

- Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали?

Дед:

- "...объявляю вас мужем и женой!"

[Аккуратист]

Жена была в отъезде и позвонила мужу:

- Как моя кошечка?

- Сдохла.

- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?

- Вполне.

- А как моя мама?

- Сидит на крыше...

Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжёлый гроб с тёщей.

[МИЛА]

У Хаима умерла жена.

Многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки.

Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.

В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая

родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно

недвусмысленной позе с молодой домработницей.

Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных,

спрашивает:

- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь,

что ты делаешь?

В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:

- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю

[Гость Valiko]

Заметил любопытную закономерность - чем сильнее кризис, тем больше сообщений в теме "Улыбнитесь". На ЦТ то же самое...

Народ сам себе повышает настроение?

От красоток неземного вида

Ничего не екает внутри.

Что ж ты, кризис, черт тебя дери,

Сделал с молодым еще либидо?!

:biggrin:

[Elishka]

На злобу дня - задержка бонусов

Предыстория.

На дворе вторник, 18 ноября 2008 г. Человек (Собеседник 3) из одного филиала пишет своему коллеге в другой филиал (Собеседник 1). Предмет обсуждения - задержка топ-менеджерами конторы Собеседника 1 и Собеседника 3 выплаты квартального бонуса.

В среду , 19 ноября 2008 г. переписка продолжается, а потом Собеседник 1 списывается по аське со своим товарищем (Собеседник 2) и скидывает ему часть переписки с коллегой. Это было в около 13-00. После этого в аське начинается ад. Наиболее яркие, более-менее цензурные отрывки ада приведены ниже.

Один из двух жгунов - ваш покорный слуга.

Собеседник 3 (15:25:16 18/11/2008)

здарова Smile вам случаем про бонус ничего не говорили?

Собеседник 1 (12:16:19 19/11/2008)

говорили

Собеседник 3 (12:16:25 19/11/2008)

??

Собеседник 1 (12:16:53 19/11/2008)

сказали - ###### его знает, чо с бонусом. а вам )

Собеседник 3 (12:17:54 19/11/2008)

то же самое)

Собеседник 1 (12:18:52 19/11/2008)

может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3 (12:19:11 19/11/2008)

на тему "где наш бонус"? Smile

Собеседник 1 (12:19:43 19/11/2008)

да

точнее, на тему: "где наш бонус, *?"

Собеседник 3 (12:20:09 19/11/2008)

ну по идее можно... потому как просто никакой инфы даже близко нет

Собеседник 1 (12:21:10 19/11/2008)

свинство

я под эти деньги заложился уже ремонт закончить

в теперь не ясно, чо делать

чо, тред создадим на форуме и всех попросим подписаться?

Собеседник 3 (12:21:38 19/11/2008)

как вариант... только вот вопрос, читает ли кто - то форум?

хотя иных вариантов нет

Собеседник 1 (12:22:09 19/11/2008)

поэтому всех будем просить подписаться по мылу и аське

Собеседник 3 (12:22:22 19/11/2008)

ты создашь?

Собеседник 1 (12:22:30 19/11/2008)

Нет. ты ))

Собеседник 3 (12:22:43 19/11/2008)

нет ты)))

Собеседник 1 (12:22:44 19/11/2008)

орел или решка?

Собеседник 3 (12:22:49 19/11/2008)

Very Happy

Собеседник 1 (12:22:53 19/11/2008)

выбирай )

Собеседник 3 (12:23:00 19/11/2008)

давай кому - нить делегируем)

Собеседник 1 (12:23:11 19/11/2008)

ага

только кому?

Собеседник 3 (12:23:49 19/11/2008)

хммм... даже фиг знает))

Собеседник 1 (12:26:01 19/11/2008)

)) ясно

короче,самими придётся

в общем, если не хамить, в этом нет ничего страшного

Собеседник 1 (12:27:11 19/11/2008)

вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу

как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживтаься и будет ли вообще? вы что там, совсем *ли?

в таком вот стиле

Собеседник 3 (12:28:10 19/11/2008)

*ROFL*

Собеседник 3 (12:28:10 19/11/2008)

можно написать в стиле Шекспира:

аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1 (12:34:50 19/11/2008)

безусловно

только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. "Пиковая Дама"

но сказано сильно

Собеседник 3 (12:35:12 19/11/2008)

я про стиль слога)))

я прекрасно знаю что полночь и отсутствие германа - это наш уважаемый АС Smile

Собеседник 1 (12:38:35 19/11/2008)

в стиле Вильяма нашего Шекспира будет:

клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 3 (12:39:27 19/11/2008)

надо перечитать Smile

почему то ассоциативно я сравнил слог Пушкина и Шекспира в данном конкретном кусочке произведения)))

Собеседник 3 (12:40:21 19/11/2008)

аванс уж близок, дни идут

кажись нам бонус не дадут ))))

Собеседник 1 (12:42:56 19/11/2008)

это некрасов

или лермонтов эпохи "бородина"

Собеседник 3 (12:43:04 19/11/2008)

Very Happy

надо что-нить в стиле Маяковского накреативить)) вот силища будет Smile

Собеседник 1 (12:53:07 19/11/2008)

Волю железную к небу глевля

без денег горю, словно "Челеннджер"

Не вижу я бонуса - что за фигня, товарищ

топ-менеджер?

Собеседник 2 (13:01:19 19/11/2008)

еще в стиле хайку надо написать

Плачет девственница чистой слезою

Ей платье невесты не сшить

Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1 (13:02:43 19/11/2008)

))))))))))))

Собеседник 1 (13:02:59 19/11/2008)

мы не одиноки? )

Собеседник 2 (13:03:00 19/11/2008)

у нас тут тожа отсос до нового фин.года

Собеседник 1 (13:03:08 19/11/2008)

я прозу щас пишу. по кингу

Собеседник 2 (13:03:41 19/11/2008)

чу! мелькнула тень...

и призраки бенджамина франклина покинули замок

Собеседник 1 (13:04:47 19/11/2008)

это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. шелли или уальд

Собеседник 2 (13:05:28 19/11/2008)

дада

Собеседник 2 (13:06:13 19/11/2008)

у кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза...

Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было...

Собеседник 1 (13:07:43 19/11/2008)

я фабулу написал )

про менеджера, отгрызщего себе ногу

Собеседник 2 (13:08:17 19/11/2008)

есть вообще невыполнимое задание: Джек Лондон

Собеседник 2 (13:09:08 19/11/2008)

или*... Агата Кристи

Собеседник 1 (13:10:23 19/11/2008)

агата кристи?

надо подумать

Собеседник 2 (13:10:41 19/11/2008)

Можно с Артура Конан Дойла начать:

- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?

- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2 (13:19:52 19/11/2008)

У Агаты Кристи было бы наверное так:

Файв-о-клок у мисс Доннели был великолепен. Еще бы! С тех пор, как ее младший кузен Майкл добился больших высот в Ост-Индской компании, в доме мисс Доннели всегда в избытке был тончайший, бархатный чай. Но не одним чаем была она богата. Господь наградил ее теплыми, умелыми руками, в которых спорилось все - от шитья до стряпни. Посему, как, собственно, и всегда, кекс не обманул ожиданий мисс Марпл.

Испив чаю, они встали из-за стола и подошли к бортику дощатой веранды. Внимание леди привлек глухой ритмичный стук, повторявшийся с пугающей периодичностью. Мисс Марпл не успела просчитать длительность пауз между ударами, как раздался душераздирающий крик, затем последовал более громкий, нежели все предыдущие, звук удара, и наступила гнетущая тишина.

-Что там случилось, дорогая? - спросила мисс Доннели

-Я думаю, нам стоит взглянуть на это. - спокойно ответила мисс Марпл, и подруги, спустившись с веранды, направились к конюшне, что располагалась как раз за углом старого дома Доннели.

Зрелище, представшее глазам приятельниц, могло разорвать сердце любого хладнокровного мужчины. Однако из уст дам вырвался только полусдавленный вздох.

У стены конюшни лежал труп Майкла Доннели, младшего кузена мисс Доннели. Над ним, на идеально белой стене - так уж повелось, прислуга в доме Доннели четко соблюдала свои обязанности - огромными брызгами расплылось жуткое месиво из крови и непонятной субстанции серого цвета.

Мисс Марпл, аккуратно, словно боясь разбудить, на цыпочках приблизилась к трупу Майкла Доннели. В кармане жилета его безукоризненно отглаженной "тройки" что-то белело.

-Бедный-бедный Майкл, он убил себя об стену

-Ну почему, почему? - вскричала мисс Доннели

-Он банкрот, дорогая, его кинули на бонус. Вот уведомление из банка, он получил его вместе с утренней почтой.

Собеседник 2 (13:27:49 19/11/2008)

*, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского

Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1 (13:28:04 19/11/2008)

у достовеского всё просто

менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат

...и крысит бюджет

а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2 (13:28:39 19/11/2008)

Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион

Собеседник 2 (13:29:14 19/11/2008)

Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...

Собеседник 1 (13:30:51 19/11/2008)

Есенин, "письмо управляющему"

Выхожу один я к банкомату? )

Собеседник 2 (13:31:34 19/11/2008)

Ага

или представь как у блока

ночь, офис, пузырек, компьютер

бессмысленный и тусклый свет винды

об стол разбил свой мозг манагер

на бонус кинули, скоты

Собеседник 1 (13:38:09 19/11/2008)

Я. Банкомат. И ипотека.

Без бонуса такой кредит

Платить ещё мне четверть века...

Собеседник 1 (13:38:29 19/11/2008)

четвёртой строчки пока нет

Собеседник 2 (13:38:31 19/11/2008)

И жопа от труда болит

(с таким декадантским намеком)

Собеседник 1 (13:38:36 19/11/2008)

например ))

Собеседник 2 (13:39:10 19/11/2008)

самое сложное знаешь что?

Собеседник 1 (13:39:14 19/11/2008)

?

Собеседник 2 (13:39:22 19/11/2008)

в прозаическом Бианки-стайле написать

или в стиле Бунина (высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1 (13:41:03 19/11/2008)

Бианки просто

зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)

Не. не так

Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)

он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь...

как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес...

и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка...

да и зачем мне бонус...

и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)

хорошо

а вот бунина действительно сложно

Собеседник 2 (13:44:08 19/11/2008)

бунина да...

можно за прикол Сорокина

Собеседник 1 (13:44:44 19/11/2008)

пошло будет ))

Собеседник 2 (13:46:12 19/11/2008)

Ну почему... попробуй...

Собеседник 2 (13:46:22 19/11/2008)

У меня вот есть идея

Собеседник 1 (13:46:50 19/11/2008)

?

Собеседник 2 (13:48:05 19/11/2008)

Он залез на кухонный стол, стянул штаны, подложил большую глубокую тарелку сзади и выставил большой кувшин спереди... поднатужился... и мысли его унеслись далеко за неделю назад...

с каким наслаждением он повесил на usb-кабеле визжащую тучную главбухшу

с каким нескрываемым удовольствием и обнимающим счастьем он насадил анусами на ножки венского стула ручной работы генерального директора и трех его замов...

небольшой кусочек кала выпал на блюдо, и тотчас ленивая желтоватая струйка забила в кувшин

... почему же раньше я никогда не думал, что это так здорово, так естественно, так великолепно... - думал он...

Собеседник 1 (13:50:41 19/11/2008)

сорокин, очень похоже

Собеседник 2 (13:50:57 19/11/2008)

продолжить? или ты догадался

Собеседник 1 (13:51:15 19/11/2008)

хватит ))

не люблю сорокина )

Собеседник 2 (13:52:03 19/11/2008)

там для антуража не хватало рассуждения "жаль что у меня нет друзей, придется уплетать все это великолепие одному..." хотя нет... у меня же есть друг - телевизор

он налил пенящуюся желтоватую жидкость из кувшина в стакан, погрузил вилку в горку на тарелке и с улыбкой включил передачу "Малахов плюс"

Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)

)))))))))))))))))))))

пподолжим прозу?

детских афторов?

носова, барто

Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)

гыыы

так прозу или поэзию?

Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)

может быть драгунского?

Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)

можно и драгунсккого

"- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...."

Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)

Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться

Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)

Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)

Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!

Придется задержать вас!

Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)

*, у меня истерика ))

Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)

Давай теперь стихи

Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)

барто?

наш отдел всё громче плачет

Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)

Ага

год без бонусов ######чит

Собеседник 1 (14:10:26 19/11/2008)

тише, менеджер, не плачь

Собеседник 2 (14:10:59 19/11/2008)

тише, менеджер, не плачь

бошку топу расхуячь

Собеседник 1 (14:11:16 19/11/2008)

как-то грязно

стиля нет

Собеседник 2 (14:11:20 19/11/2008)

не, это революционные призывы какие-то....

Собеседник 1 (14:11:27 19/11/2008)

ага

Собеседник 2 (14:11:42 19/11/2008)

о, надо запомнить... - камин ап некст - апрельские тезисы Ильича-стайл

Собеседник 2 (14:13:20 19/11/2008)

тихо, менеджер не плачь,

свою гордость глубже спрячь

косяков чужих найди

и к начальнику пойди

Собеседник 1 (14:14:59 19/11/2008)

> свою гордость глубже спрячь

почти то, что нужно

Собеседник 2 (14:15:34 19/11/2008)

если бонус хочешь взять

нужно на коллег стучать

им - сплошные оплеухи

тебе - шефа уважуха

Собеседник 1 (14:16:30 19/11/2008)

а что по поводу Остера?

Собеседник 2 (14:17:53 19/11/2008)

хм.. вот тут надо подумать...

Собеседник 1 (14:17:56 19/11/2008)

Если вам не дали бонус

вы момента не теряйте

сразу выкиньте зарплату

в окна босса своего

Собеседник 2 (14:18:42 19/11/2008)

дадада

Собеседник 1 (14:18:58 19/11/2008)

а потом свою машину

дачу, тёщу и квартиру

исключительно для мести

запишите на него

Собеседник 2 (14:21:59 19/11/2008)

А еще вы в интернете

на специальной на страничке

органы свои продайте

деньги - боссу сдайте в сейф

стырено с http://www.redliners.ru/talk/viewtopic.php?t=21589

[Сакура]

На злобу дня - задержка бонусов

Шикарно!

[Сторителлер]

На злобу дня - задержка бонусов

Это пять!

Предлагаю открыть такую же темку, и обсудить что-нибудь на злобу дня.

[ЮристКА]

:smile: :angel:

[ЮристКА]

Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

[Rabbi]

Женщина пришла на прием к пластическому хирургу:

- Доктор, я бы хотела сделать пересадку жира с ягодиц на бюст. Сразу двух зайцев убьем. Я слышала, такие операции делают.

Хирург:

- Вам это обойдется в сто тысяч долларов.

- Это очень дорого. А нельзя ли попробовать что-нибудь подешевле?

- Ну, в Вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков.

Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному, заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 метров в длину, 6 метров в ширину, с запахом спереди, шнуровкой на спине, со множеством всяких рюшечек, складочек, бантиков и прочих разнокалиберных прибамбасов. Через неделю дама приходит забирать заказ. Портной, вручая ей рубашку:

-Простите, мадам, я известный в Париже портной и стараюсь следить за всеми последними изменениями в мире моды, но мне кажется я что-то упустил: Ваш заказ был настолько необычен для меня…

-Не волнуйтесь, мсье, это вовсе не новое направление в моде, это очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый, и процесс поиска для него намного важнее результата.

[ЮристКА]

Муж, зараза, с утра подколол. Бужу его. Дотронулась холодными руками.

- Что ж ты такая холодная-то!

- Понимаешь, дорогой. Ты женился на царевне-лягушке, которая превращается то туда, то обратно.

Он, не открывая глаз:

- А ты можешь оземь стукнуться и в красавицу превратиться?

***

Заходит гей в церковь, а там поп с кадилом. Гей ему кричит негромко: Мужчинка! Мужчинка в сарафане! У вас сумочка горит!

[Кадыров Ренат]

Гражданин Иванов организовал, пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

[Мирра]

***

Заходит гей в церковь, а там поп с кадилом. Гей ему кричит негромко: Мужчинка! Мужчинка в сарафане! У вас сумочка горит!

:smile:

[Анастасия Ю.]

Как правильно читать служебные характеристики

(Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:

(Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей.

РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:

Упрям, как осел.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:

Часто поддает.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:

Часто поддает с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:

Хрен выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ:

Удачно придумывает отмазки.

НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:

Соображает лучше начальства.

ТАКТИЧЕН:

Знает, когда надо заткнуться.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:

Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:

Жена стерва.

АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:

Зануда

ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:

Имеет громкий голос.

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:

Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:

Приходит вовремя на работу.

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:

Никуда больше устроиться не способен.

СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:

Вполне можно платить ему меньше.

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:

Всех задолбал.

ДАЛЕКО ПОЙДЕТ:

Имеет родню в дирекции.

ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:

Да, и подальше, пожалуйста, подальше.

ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:

Часто смотрит на часы.

ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:

Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:

Позарез нужна новая ставка.

СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:

Просто мудак.

[Анастасия Ю.]

На злобу дня - задержка бонусов

:pray:

Изменено 10 Декабря 2008 пользователем Нана

[Rabbi]

Вроде поиск в форуме результатов не дал, поэтому выложу:

КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ БАНКОМАТОМ

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН

1. Подъехать к банкомату

2. Опустить стекло

3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код

4. Ввести нужную сумму

5. Забрать деньги, карточку и квитанцию

6. Поднять стекло

7. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН

1. Подъехать к банкомату

2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна

3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло

4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское

сидение, чтобы найти карточку

5. Выключить радио

6. Попробовать вставить карточку в банкомат

7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата

8. Вставить карточку

9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной

10.Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан

ПИН-код

11. Ввести ПИН-код

12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно

13. Ввести нужную сумму

14.Посмотреться в зеркало и поправить прическу

15. Забрать деньги и квитанцию

16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать

деньги

17.Положить квитанцию в отделение для чеков

18. Поправить прическу

19.Проехать 5 метров

20. Подать назад к банкомату

21. Забрать карточку

22.Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и

положить туда карточку

23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,

скопившихся сзади вас в очереди

24. Завести заглохшую машину и отъехать

25. Проехать 2-5 км

26.Снять машину с ручного тормоза

[Кадыров Ренат]

Черноволосая блондинка с алыми, как молодая листва глазами мечтает познакомиться с белокурым брюнетом с желтыми, как январский снег очами и с точно таким же дальтоническим диагнозом.

[Кадыров Ренат]

Секретарши, кофе и футбол

Что было бы, если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные по футболу их стран?

ГЕРМАНИЯ - входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.

КОСТА-РИКА - готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.

ПОЛЬША - белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк - все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк - снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.

ЭКВАДОР - разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.

АНГЛИЯ - готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.

ПАРАГВАЙ - хороша!

ТРИНИДАД И ТОБАГО - приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.

ШВЕЦИЯ - приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.

АРГЕНТИНА - красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.

КОТ д'ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО - чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.

СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ - известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?

ГОЛЛАНДИЯ - запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.

МЕКСИКА - трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.

ИРАН - никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.

ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ - проспал, да и правильно сделал.

ПОРТУГАЛИЯ - опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.

ИТАЛИЯ - красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.

США - забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе - это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.

ЧЕХИЯ - делает все как надо.

АВСТРАЛИЯ - раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.

ЯПОНИЯ - готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.

КОРЕЯ - кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.

БРАЗИЛИЯ - блестящая, ослепительная, с огромными сись... Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.

ХОРВАТИЯ - всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.

ИСПАНИЯ - феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте - десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.

РОССИЯ - до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?