Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Рекомендуемые сообщения

Гость Юрист+

Да уж, сейчас в Астане более алматинская (в смысле дождливая) погода чем в самой Алмате.

Ну я так полагаю, это больше исключение, ежели правило.

Действительно погода в эту осеь в Астане абплденная

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот до чего доводит женщин страстная "пламенная" любовь мужчин

:biggrin:

956_6.jpg

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Гость

Золушка, на тебе карету едь и знакомься с принцем.

- Не хочу, все мужики козлы! Лучше наколдуй мне миллион!

- Я не колдунья, я фея.

- Ну тогда нафеяч.

- А нафея тебе так много?

:biggrin:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой

скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.

- Хочу сыграть.

- Пожалуйста.

- Только один раз.

- Пожалуйста.

- Поставлю на номер 1000 долларов.

- Ого! Ну пожалуйста.

- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

- Желаем успеха.

- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.

- Вы не против?

Крупье немножко охреневают:

- Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

- Пускайте шарик.

Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!

УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...

Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...

Один крупье говорит другому:

- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

- МYдила! А на что хоть она поставила?

Сидят в квартире двое быстрых. Сидят - делать нечего. Один:

- Может чайку попьем?

- Давай.

Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это секунд за 8. Попили. Сидят - скучно, делать нечего. Другой:

- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...

- Давай!

Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд".

Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят:

на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: "Ушел, замучался ждать. Васек".

Ведущий:

- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову

первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму

игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но

объяснения

не

должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное

слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".

Первый (второму):

- Электроприбор, в котором хранят продукты.

Второй(третьему):

- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.

Третий:

- Место, где всегда холодно.

4-й:

- Родина пингвинов.

5-й:

- Рабочее место полярников.

6-й:

- Место, где живут туристы в походе.

7-й:

- Такой киоск, в котором торгуют.

8-я:

- Милый, вчера вечером ты куда ходил?

9-й:

- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный

фонарь. а внутри женщины ... доступные.

10-й:

- Ну, это .. когда скучно ..

Разговаривают 2 мужика:

- А у меня на даче есть домна!

- А зачем тебе на даче - домна?

- А живу я в нем на!

Приходит гитарист на репетицию и видит следующую ситуацию: басист лупит барабанщика, тот орет благим матом. Гитарист спрашивает:

- Пацаны, в натуре, вы что делаете, а?

Басист, отрываясь от барабанщика:

- Этот гад мне струну расстроил, и не говорит какую!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Папа, а пиво есть?

- Нет, сынок, его пить.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Dzhambul

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик (длинные волосы, маникюр на ногтях, дорогой парфюм и пр. пид…рские атрибуты).

ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..

НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!

ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!

НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!

ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?

НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!

ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..

НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Х…якля!!!

Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,

шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.

ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...

НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...

(с гордостью)... Я - БАРД, Б…Я!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Dzhambul

Письмо из детского лагеря.

Дорогие мама и папа,

Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську.

Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.

А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато.

Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово.

Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме.

Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке.

Ваш сын.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны,

одно с этой.

На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит

насупившись молча. Русская спрашивает:

- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?

- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...

:biggrin:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ВОЙНА

- Алё, Вова, ты где?

- Пошла нафиг, аффца!

- Что-о?!

- Ой, ма, эт я не тебе. Эт я Ленке с задней парты, она карандашом колется. В школе я, где ж ещё!

- А какой урок идёт?

- А я фиг его знает. Училка бубнит чего-то.

- А ты прислушайся, о чём она бубнит.

- Говорит чтоб я телефон немедленно выключил.

- Объясни, что звонит мама по важному делу.

- Я ей так и сказал, а она говорит: "передай маме, чтобы не звонила во время уроков".

- Щас! Передай учительнице, что это не её дело, когда мне звонить.

- Я сказал, а она попросила тебе передать, что в таком случае вынуждена будет забрать у меня телефон и вызвать

тебя в школу для беседы.- Щас! Скажи своей учительнице, что я сама её вызову для беседы и она будет иметь крайне бледный вид!

- Я ей всё передал, а она говорит, что ещё посмотрит, кто будет иметь бледный вид, и что она сама к тебе

придёт с мужем-полковником милиции и доставит тебя в школу в наручниках.

- Передай этой суке, что мои телохранители на раз вышибут мозги её полковнику.

- Она говорит, что придёт с ОМОНом и, если надо, не остановится перед штурмом здания.

- Скажи этому растению, что один мой хороший знакомый - командир отряда специального назначения "Сигма" и что

он ОМОНовцев одной левой "делает".

- Она говорит, что ни перед чем не остановится, и что у неё есть связи в правительстве.

- Передай этой овце, что её связи в правительстве болтаются между ног у шимпанзе, и что у меня есть знакомства

в администрации президента.

- Она просит передать, что твой президент идёт лесом вприпрыжку, и что у неё есть реальный выход на

Организацию объединённых наций.

- А я... а мне... а у меня... Скажи этой твари, чтоб заткнула пасть, а то я щас...

- Ой-ой-ой, больно, мама, я сказал, а она мне ухо крутит!

- Ах, она так? Держись, сынок, я беру телохранителей, звоню в "Сигму", в администрацию президента, и выезжаю!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ты вчера напился.

- угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?

- Не будет. Вчера был.

- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

- Да? А я чего?

- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь: <Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний>...

- хыыыы. А ты чего?

- А чего я? Заткнулась...

:biggrin: :ahez:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Та-а-ак... Похоже, один известный казахстанский банк скоро переименуется... :)

Ржунимагу.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий

доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета

называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие

имена

сайтов появлялись случайно.

Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия

вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном

"острове"), где можно купить авторучки.

Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:

whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по

поиску известных людей.

expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество

по обмену знаниями между программистами.

therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а

врачей-терапевтов.

molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на

самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения

для

сада.

NEWSru.com удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия

сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя

mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии

располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу

ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено

обращаться на главной странице сайта.

Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American

Nihilist Underground Society), а представительство ООО

"Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт

Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется

приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку

у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com

расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать

авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта

оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet.

Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно

имени своего сайта на русском языке - neher.de.

Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным

дизайном,

а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая

организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт

jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с

доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным

поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий -

ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based

Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если

набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт,

посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт

благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.

Сайт бельгийского города Уи располагается по адресу huy.be.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него

такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей

микрокомпьютеры.

Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям

самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете.

Из уже поступивших в редакцию находок наших читателей отметим:

mocha.org - Музей детского искусства.

mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции.

perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование

для производства изделий из пластмассы.

antikal.de - Немецкая фирма продает бытовую химию.

duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду.

sru.edu - Университет в Пенсильвании.

nahal.com - Торговая компания.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит по одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама уходит. - Сара, кто ето? - Не знаю, ХАМ какой то. Ни ТЕБЕ здрасте, ни МНЕ до свидания.

АБРАМ : - Изя, привет!. Во-первых я переспал с твоей Сарой, а во-вторых, как тебе нравится во-первых.

ИЗЯ : - Во-первых я с ней год как не живу. Во вторых я развёлся с ней т.к у нее заразная болезнь (сиф.....), а в-третьих, как тебе нравится во вторых.

:druzja:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пятница однако!!!!!! :druzja:

Хороший выбор.1130882344_freezer.jpg

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Chosen1

- Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.

- Ага! Места для поцелуев!

- Как "для поцелуев"? А если я доплачу? :biggrin:

ГЫ-ГЫ-ГЫ

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Шутки Премьер-лиги КВН сезона-2005

***

- В юности Дарья Донцова, как и все, провожала парня в армию:

- Дарья, ты писать-то будешь?

- Конечно, жить на что-то надо.

«Седьмое небо» (Воронеж).

***

- А главное, помните, что в армии тяжело только первые полгода, потом просто не больно.

«Седьмое небо» (Воронеж).

***

- Здесь, в Москве, все так дорого! «Ламборджини» купить пятьсот тысяч долларов стоит. Для сравнения: у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей!

«Друзья» (сборная Пермского края).

***

- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 ######ганов... Победила «Дружба».

«Друзья» (сборная Пермского края).

***

- В таджикской семье из 18 человек найден мальчик, воспитанный за компанию.

«Друзья» (сборная Пермского края).

***

- Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

«Седьмое небо» (Воронеж).

***

- Ученые-китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

«Друзья» (сборная Пермского края).

***

- Сборной России по футболу требуется тренер на январь.

«Друзья» (сборная Пермского края).

***

- В магазинах Америки появился игровой набор для детей «Теперь ты полицейский», в комплект входят пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить.

«Друзья» (сборная Пермского края).

***

- В джунглях обнаружили особо продвинутого хамелеона с четырьмя тысячами цветов и полифонией.

«Регион-13» (Саранск).

***

- Роман Абрамович планирует купить футболистов сборной России и выпустить их на свободу.

«Левый берег» (Красноярск).

***

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год.

«Левый берег» (Красноярск).

***

- Буш пришел в ужас, когда узнал, что в секретных документах США используются арабские цифры...

«Левый берег» (Красноярск).

***

«Он прикольный» - с такой формулировкой МИД России продлил полномочия Черномырдина на Украине.

«Дубы-Колдуны» (Сыктывкар).

***

- Раскрыт секрет получения сухого молока. Оказывается, коров доят с бодуна.

«Дубы-Колдуны» (Сыктывкар).

***

- Вчера двое подвыпивших борцов превратили обычный пляж в нудистский.

«Пирамида» (Владикавказ).

***

- Мало кто знает, что капля никотина убивает 12 автомобилей «Ока».

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разговаривают два новых русских.

Договариваются созвониться.

Первый диктует номер:

- Восемь, девятьсот двадцать шесть...

Второй (перебивает):

- Ты вроде пацан реальный, а че номер такой отстойный?

Первый:

- Восемь, девятьсот двадцать шесть. И все.

Аркадий Укупник случайно попал на чемпионат пуделей и выиграл его!!!

Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:

— Мсье, пись-мо? Пись-мо?

Швейцар, улыбаясь, указывает даме на туалет:

— Это там.

— Как?! — недоумевает француженка.

— Это тоже там.

Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...

— Я буду ждать тебя, любимый!

— Не надо, иди домой, меня года два не будет.

Турфирмы России объявили о продаже нового тура "Во Францию за

автомобилем". В пакет услуг бесплатно входят три бутылки с зажигательной

смесью.

Смотрите на ОРТ! Саша Белый в роли Сергея Безрукова играющего Сергея

Есенина!

Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?

- Они едят ложками!

Разговаривают два телеоператора.

- Hадоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..

- Меня тоже все это достало... Пойдем спектакль посмотрим!

- Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть!?!

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:

- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?

- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Медведь с зайцем поймали золотую рыбку. рыбка просит их:

- отпустите меня, ребята! я исполю по три ваших желания!

медведь:

- хочу, чтобы в нашем лесу вместо других животных только медведицы были!

исполнила рыбка; заяц насупился, а медведь опять:

- хочу, - говорит, - чтобы по всей России во всех лесах вместо других животных одни медведицы были.

исполнилось. заяц мрачный, а медведь продолжает:

- хочу, тобы во всем мире во всех лесах вместо других животных одни медведицы были!

заяц:

- хочу мотоциклетный шлем!

исполнилось.

- хочу, - одевая его на голову, - мотоцикл!

исполнилось. заяц садится, дает газу и кричит:

- хочу, чтобы медведь педиком был!!! :biggrin:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На, посмотри, тебе понравится, - сказал мне мой друг Витя, протягивая мне видеокассету, на обложке которой были изображены обнаженные девушки в непристойных позах. Они были либо совсем раздеты, либо обтянуты в кожу и латекс.

- Хорошо, посмотрю.

- Ну, пока старик, - попрощался со мной Витя и ушел.

Я вставил кассету в видеомагнитофон, и удобно усевшись в кресло, начал просмотр.

- Макс студия представляет фильм «боль и секс», - сказал гнусавый переводчик.

« Интересно», - подумал я.

На экране появились три девушки и пятеро молодых людей одетые, как и на обложке. На зеленой полянке, недалеко от бассейна, они весело резвились, совершая друг с другом половые акты, поочередно шлепая друг друга кожаными плетками по голым телам. Еще несколько девушек были пристегнуты наручниками к металлическим кольцам, в кафельные бортики бассейна. На головы девушек были надеты кожаные маски, с прорезями для глаз, а на месте рта были вшиты молнии. Девушки жалобно постанывали, извиваясь под ударами плеток.

Я почувствовал сильное возбуждение. Мои ладони вспотели, и я заерзал в кресле. «Да, интересную кассету мне подкинул мой друг», - подумал я.

Порнографию, до этого момента мне не удалось посмотреть ни разу, поэтому на меня она произвела неизгладимое впечатление и породила в моем мозгу заманчивые мысли.

Я хотел многого, но начать решил с малого: для начала я направился в хозяйственный магазин. Войдя в него, я быстрым шагом пошел к прилавку, за которым скучала молодая девушка.

- У вас веревки есть? – спросил я, поздоровавшись.

- Вас, какие интересуют? – спросила, в сою очередь, девушка, глядя на меня равнодушным взглядом.

- Мне одну длинную и покрепче.

- Такая подойдет? – спросила девушка, протянув мне веревку.

Я взял веревку в обе руки и с силой начал дергать ее, проверяя на прочность.

- Мыло брать будете? – сказала продавщица с иронией.

« А ведь, действительно, - подумал я, - мыло-то у меня закончилось».

- Да, дайте два куска.

Продавщица изумленно на меня посмотрела, сунула руку под прилавок и достала кусок душистого мыла. Я пробил чек, забрал покупку и вышел из магазина.

Дома я достал из шкафа свою старую кожаную куртку, которую носил на первых курсах института, и с того времени сильно из нее вырос. Сделал выкройку, вырезал, сшил, и получилась кожаная маска как в кино. Глаза прорезал и молнию вставил, вместо рта. Затем в стене над кроватью просверлил дырки, ввернул в них шурупы с приваренными к ним кольцами. Сложнее дело обстояло с плеткой, но мой сосед сказал, что его дед живет в деревне и может помочь. Дед зашел ко мне вечером и принес кнут.

- Бери на здоровье, - прошепелявил дед, - хороший кнут. Я, когда коров пас, с ним был. Как щелкнешь им о землю, так все коровы в рассыпную.

Поблагодарил я соседа, кнут положил в шкаф, рядом с наручниками и маской. Теперь осталось сделать самое главное – найти партнера. Жены и постоянной подруги у меня не было, а одному заниматься этим было не интересно. Я достал записную книжку и приступил к ее исследованию.

« Ленке что ли позвонить, - подумал я, – нет, она не поймет - скажет, совсем сума сошел. Может Галине, нет у нее муж ревнивый, вдруг следы от плетки останутся. Сколько сложностей! – Но, тут я вспомнил о Катьке, - как же я про нее забыл! – Взорвалось в моем мозгу».

Я с ней познакомился год на зад, на какой-то вечеринке. Произошло это так: я ей пьяно улыбнулся, она ответила. Так мы познакомились и потом долго общались, пока я не нашел себе другую подружку, и Катька постепенно отошла на второй план. Но во время нашего общения она мне говорила, что любит экспериментировать в сексе, и мы экспериментировали, неплохо проводя время.

« Вот ей-то я и позвоню».

Звоню, разговариваю, объясняю (вру, конечно), почему не звонил и не заходил, вспоминаем старое. Говорю, что сгораю от желания, хочу встретиться, мы договариваемся о встречи и, послав, друг другу в трубку воздушные поцелуи, прощаемся.

Прошло время, настал назначенный день. Приходит ко мне моя Катерина, ну, там объятия, поцелуи… пообщались, о жизни поговорили…

- Ну, - говорю, - как на счет интимных отношений.

- Я согласна.

- Помнишь, ты на счет экспериментов в сексе говорила, у меня для тебя сюрприз есть, - сказал я, она вопросительно на меня посмотрела, глаза ее зажглись.

- Какой сюрприз?

- Сама скоро узнаешь.

Провел я ее в спальню, кровать постелил, свечки зажег, благовониями навонял.

- Ты, - говорю, - раздевайся и ложись, а я сейчас подойду.

Она согласно кивнула. Я вышел из комнаты, достал из шкафа свое снаряжение, одел его, глубоко вздохнул и пошел на встречу новым ощущениям. Открываю дверь, вхожу в комнату: на голове кожаная маска, в руках кнут и наручники и больше ни чего. Она вскрикнула от удивления, одеяло на себя натянула и сжалась род ним в комочек.

- Ты что, Андрей?

- Что, нравится? – закричал я от возбуждения и как взмахну кнутом, так, что люстру на потолке зацепил, которая со звоном начала падать на меня сверху. Последнее, что я помню, это звон бьющихся плафонов и истошный женский крик моей подруги.

Очнулся я в вольнице, весь перебинтованный и с гипсом на руке.

- Что со мной? – спросил я доктора, сидящего на краю моей кровати.

- Перелом руки и множественные ушибы, в том числе и головы. Сотрясение головного мозга, - весело ответил доктор. – Хорошо, тебя люстрой приложило, голубчик, боялись, что не выкарабкаешься. Хорошо, что кожаный шлем у тебя на голове был (при этих словах, я сильно покраснел), а то бы стеклом весь череп расцарапал. А так, ни одной царапины.

- Сколько я здесь?

- Да вот, второй день пошел. Думаю, недели через две выпишем. Память- то не отшибло, все помнишь? Где с кем был, чего делал?

«Да, разве такое забудешь!» - подумал я, а доктору сказал:

- Не совсем, все в тумане.

- Ну, ни чего, такое бывает, это скоро пройдет.

Он встал с кровати и ушел. А я, еще долго лежал, приходил в себя и думал: «ну их на хрен, эти эксперименты, лучше традиционным сексом заниматься». На этих мыслях я уснул.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ :biggrin:

Лёха был тщательно выбрит, отутюжен и благоухал ароматом модного одеколона. Он сейчас очень нравился самому себе. Да, он, без сомнения, был её достоин. И так же без сомнения, он был достоин встречи с её родителями, за светским обедом, на который, собственно говоря, и торопился.

И был букет роз, торт, бутылка шампанского, всё как полагается.

Три месяца утонченного романа завершались знакомством с родителями.

Леха прокачивал в голове темы для светской беседы, и готовился всех очаровать. «Эх, хорошо-то как!» - думал Лёха, нажимая кнопку лифта.

В подъезд вошла тётка с сумками. Лёха вежливо пропустил даму вперёд, и поинтересовался:

- Вам какой этаж?

Тётка смерила его подозрительным взглядом:

- А тебе?

Лёха снисходительно улыбнулся - настроение замечательное. «Ну что она там о себе думает? Просто смешно! Я насильник? Или грабитель? Ха! Да вы посмотрите на меня уважаемая. Принюхайтесь - я пахну счастьем.»

- Чего лыбишься? - занервничала тётка.

- Девушка... - проникновенно сказал Лёха. Тетка насторожилась. - Нельзя подозревать поголовно всех в дурных намерениях. Это же пошло! Ну что вы, в самом деле? Я интеллигентный мужчина...- поправил галстук, - думаете, мне нужны ваши сумки, или ещё что? Ха!

Тётка на всякий случай переместила сумки за спину.

- А чего цветёшь, как лютик на могилке? Знаю я вас - интеллигентов, весь подъезд зассали.

Лёха удрученно вздохнул.

- Дышит он тут ещё! Тебе какой?... Вот и жми давай! Неча тут дикалоном своим дышать! Нажрутся со сранья...

- Вы совершенно не разбираетесь в людях, - благодушно сообщил Лёха, - ну посмотрите на меня. А? Скажите, можно ли от такого человека ожидать гадость?

- Чего привязался?! Чего ТЫ ко мне привязался?!! - раскраснелась тетка.

И тут свет погас и лифт остановился.

- Уууууууу... - тоненько заскулила тётка.

- Тише, тише, спокойнее гражданочка, без истерик! - Лёха протянул в темноте руку, пытаясь нащупать панель с кнопками.

Пальцы попали в какую-то мягкую складку.

- УБЕРИ ГРАБЛИ СВОЛОЧЬ, ЩА ГЛАЗ ВЫЦАРАПАЮ!!! - заверещала тётка.

Удар в пах сложил Лёху пополам, и откинул в угол.

В глазах порхали искорки, внизу болело, а внутри начал подниматься страх.

Тётка, что-то утробно выла и взбивала пространство конечностями. Лёха нервно ощущал движение воздуха и запах пота исходивший от тётки.

- Опомнитесь женщина, что вы себе позволяете?!

Тётка ловко махнула на звук, и попала Лёхе в левый глаз.

- Ааааа! - заорал Лёха, понимая, что его сейчас просто забьёт насмерть этот неистовый колобок, и принялся молотить букетом роз на запах пота.

Отдышались.

- Вы очумели? - жалобно спросил он, ощупывая глаз.

- Не подходи с***! Ведь знала! Знала, что нельзя с тобой в лифт садиться! Чего ты от меня хочешь?!! Зачем ты его сломал?!!

- Да вы сдурели?! Он сам сломался!

-Позвизди мне! Интеллигенция хренова! Вечно у вас всё само ломается!

Помолчали.

- Вееееенииииком своооииим всю исцараааапал! - снова завыла тётка.

- А вы вот тоже... вот не надо было... вы же меня как... - как же я теперь в гости пойду, тоскливо подумал Лёха, ощущая набухание периферии глаза. - Слушайте, надо делать чего-то, с диспетчером там связаться...

- Ну?

- Что ну? Кнопку нажать надо.

- Ну нажми зараза, нажми. Только учти, меня тронешь - все нажималки твои вырву!

Лёха опасливо прикрываясь изрядно пострадавшим тортом, на ощупь, добрался до кнопок. Сначала понажимал в том месте, где должна была быть кнопка связи с диспетчером, потом потыкал все подряд. Не работало.

Это было хреново.

Но ещё хуже было что-то другое... что-то, что он пытался подсознательно загнать внутрь...

Он вдруг, с ужасом понял, что давно и мучительно хочет писать. И с осознанием этого, лавина оглушительного желания обрушилась на организм.

- Ну чего там? - ожила тетка.

- Чего? - испуганно спросил он, уже отчаянно паникуя.

- Ну кнопка чего?

- А, не работает.

- А чего притих тогда? - подозрительно спросила тётка, - Звать надо на помощь! Давай кричи чего-нибудь!

- А чего кричать?

- Вот зараза тупая! Ну кричи хоть - помогите!

- Помогите! - стыдясь самого себя, робко пискнул Лёха.

- Интеллигенция хренова! ПОМОГИТЕ! СПАСИТЕ! - зычно заорала тётка, - ЭЙ КТО-НИБУДЬ!

Лёха до судорог сжал кулаки, прикусил губу и начал пританцовывать.

Тётка затихла, прислушиваясь.

- Ты что там делаешь? - почему-то шепотом спросила она.

- Ничего, - хрипло ответил Лёха.

- Как же ничего, если я слышу... - ещё больше испугалась тётка.

Лёха судорожно всхлипнул, и не в силах больше сдерживаться, начал остервенело расстёгивать брюки.

- Ты что удумал гад?! - завизжала тётка, - ОЙ ПОМОГИТЕ ЛЮДИ! НАСИЛЮТ СРЕДЬ БЕЛА ДНЯ!!! ОЙ-ОЙ-ОЙ-ЁЙЁЙ!!! ГОРЕ МНЕ! ГО...

Услышав журчание, примолкла.

Опустошенно вздохнув, Лёха застегнул штаны и мелодично хлюпнул ботинками по луже.

- Ты зачем это сделал, аборт? - нежно спросила тётка, - Здесь и так от твоего одеколона дышать нечем было!!!

- У вас там всё в порядке? - глухо донеслось из-за двери.

- В порядке!!! - радостно заорала тётка, - Только меня уже обоссали и расцарапали!!! Доставайте скорее!!!

Когда их извлекли, Лёха посмотрел на себя при свете дня... и понял, что ни куда не пойдёт.

А на полу лифта, в живописной луже плавали лепестки алых роз, и кривым айсбергом возвышалась раздавленная коробка торта.

Он тяжело вздохнул, взял за горлышко бутылку шампанского и затопал по ступенькам.

А в след ему неслись визгливые тёткины вопли:

- Граждане! Что ж это делается! Обоссали в родном доме! Грёбаная интеллигенция! Оденут галстуки, а сами так и норовят кого-нибудь унизить! Что молчишь?!! Правда матку режет?!!l:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "карабкивания",рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который не на секунду не оторопев от этого действа глядя набабку выдал:

- Ну что, бабка, парашют не открылся? :)

Один тип послал другу СМС-ку:

- Как дела?

Получил ответ:

- Хорово.

Теперь он сидит и думает - где же опечатка?..

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Конь!

Здрасте я Конь!

У меня анекдот к Вам есть один!

Едут в поезде две женщины и разговаривают о жизни.

"Такая жизнь скучная у меня ничего мне не интересно", а другая отвечает :

А ты найди себе молодого любовники и бери с него 500 долларов в месяц

"да где ж найти такого и за 500

а ты нади двух по 250

А где ж найти двух по 250

а ты найди четверых по 120

В этот момент мужик с верхней полки прерывает разговор словами:

Когда дойдете до 5 долларов разбудите меня

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ЛЮБОВНОЕ ПИСЬМО ЮРИСТА

Глубокоуважаемая Девушка!

Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи четвертого года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2004 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной.

Безусловно, по истечении испытательного срока последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных

отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.

Расходы на кофе и развлечения, первоначально должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.

Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 (тридцати) дней с момента получения

настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным

без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.

Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных

обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения.

К таковым, в частности, но не ограничиваясь этим, относятся:

- военные действия,

- стихийные бедствия,

- законодательные акты,

- действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил,

- целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.

Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем,

будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:

- Вы ни разу не были замужем,

- Вы допускаете форсирование с моей стороны действий вполне определенного характера,

- Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.

Я был бы счастлив, если бы Вы, в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение, передали это письмо Вашей сестре.

Заранее благодарю,

Искренне Ваш,

Молодой Человек.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Chosen1

Это где-то тут уже было...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это где-то тут уже было...

Если было....сорри за повтор...:smile

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как стать умным, справедливым, честным и порядочным судьей?

Всего четыре правила:

1. Умный судья принимает взятку через адвоката, а не напрямую от подсудимого.

2. Справедливый - назначает меру наказания строго в соответствии с прейскурантом.

3. Честный - не скрывает, что берет.

4. Порядочный - делится (с коллегами, с начальством, с прокурором, да мало ли...).

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews

×

Важная информация

Правила форума Условия использования