Улыбнитесь!!!

[Анюта_N]

Гороскоп по дате рождения

9

Бойцы по натуре, тверды и не падают духом перед самым тяжелым сопротивлением, спокойны, доводят до конца любое дело, дальновидны, обладают доминирующим характером и инстинктом к руководству, не любят подчиняться, счастливы, когда командуют, могут быть подчас грубы с подчиненными и глухи к чувствам других. В армии доходят до высших чинов. Их уважают за силу воли и способности.

Очень сексуальны, но не способны выражать свои желания, считая их оскорбительными, поэтому часто терпят неудачи. Доводят себя самобичеванием до глубокого отчаяния, вместо удовлетворения желания. Они лидеры в любом деле, кроме секса. Их партнерам не нужно обижаться на внешнюю бесчувственность, т.к. внутренне они испытывают сжигающую страсть. Они трудно влюбляются, но если это произошло, то на всю жизнь. Часто физическое влечение они принимают за любовь, что приводит к расторжению первого брака. Дважды ошибок не повторяют.

Уживаются лишь с равными по духу: нытиков терпеть не могут. Обладают сильным аналитическим мышлением, ищут людей с таким же острым умом. Окружают себя людьми с безупречной репутацией. Никого и ничто не принимают на веру без удостоверения в подлинных качествах.

Им следует быть более сдержанными и терпимыми в отношениях с людьми. Мужчинам следует опасаться увлечением недостойными женщинами.

Может быть лихорадка, оспа.

Мне страшно. Но не очень сходится.

[ЮристКА]

сообщение с одного из форумов:

Здравствуйте!

Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана? У меня в стиральной машине Ardo FLS105L 010980188 в перфорации барабана 3691 отверстие (3583 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана). А у моей соседки, на такой же модели – 3700 отверстий (3592 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана)

Я считаю, что моя машинка, отстирывает бельё хуже чем у соседки, именно из-за нехватки этих девяти отверстий.

Сколько же отверстий должно быть на самом деле? Есть ли точная документация завода-изготовителя по количеству этих отверстий?

ответы на данный вопрос здесь

Я в слезах пацталом!!!!!!!!!

Изменено 18 Декабря 2008 пользователем ЮристКА

[Сторителлер]

Взято у Экслера. Редкостная жесть.

"Ссылки на стихи этого потрясающего поэта уже некоторое время гуляют по Сети. Но, может, кто не видел...

Эдуард Шляпников. Служит Родине. Патриот. Пишет трогательные, пронзительные стихи. Вот, пожалуй, самый пронзительный и даже слегка парадоксальный. Выделения жирным в тексте - мои.

Если вдруг займеться сердце рано по утру

Есть проверенное средство как унять хандру

Про родимую станицу вспоминаю я

Где красавица , девица ждет меня моя

Я вернусь , сверкая бляшкой на своем ремне

Даже встречная дворняжка улыбнется мне

Путь укажет дым печурки над моей избой

В ноги кинеться дочурка шумною гурьбой

Хоть и плакать не серьезно в возрасте моем

Горлом в коме встанут слезы , видя отчий дом

Нет родимее пената , чем где рос , мужал

Дом родной меня в солдаты стоном провожал

Все осталось как и было , все как у людей

Только крышу покосило от косых дождей

То что крышу покосило - это не беда

Все путем мужская сила в доме есть когда

Попрошу смолы у ели , заберусь на верх

И смолой замажу щели , станет лучше всех

И красавица , девица за мои труды

Поднесет мне коромысло , полное воды

А когда наступит ночька , сядем у реки

Будем слушать , как стрекочат в чаще светлячки

И домой вернувшись вместе , стоя на крыльце

Я найду губами перси на твоем лице..."

Продолжение здесь http://www.exler.ru/blog/?6132#item6132

[Просто Пэт]

сообщение с одного из форумов:

ответы на данный вопрос здесь

Я в слезах пацталом!!!!!!!!!

ржунимагу!!!!

[PETR]

ржунимагу!!!!

Жжот мужык! :shuffle:

[Гость SikosH]

Гороскоп по дате рождения

11

Противоречивы, их действия непредсказуемы, их трудно понять. Высоко амбициозны, не могут удовлетвориться вторым местом. Энергичны, инициативны, независимы. Принимают твердые решения, быстро реагируют, смелы. При этом чувствительны и деликатны. Но если они поколебались, то пропали, их замыслы повисают в воздухе из-за нехватки мужество воплотить их. При первых же признаках неудачи они надламываются и впадают в уныние, пессимизм.

Застенчивы, искренни, преданы, не в силах вынести предательства. Не терпят вмешательства в свои амурные дела. Ищут самостоятельности, но не способны на нее.

В них постоянно идет борьба амбиций и неуверенности, они - клубок противоречий и страстей. Главное для них - не строить воздушных замков, воплощать свои идеи в жизнь, действовать.

Всем окружающим нужно быть воплощением ума, терпения и такта. Если супруги расходятся, то сделать это нужно мягко, чтобы не дошло до роковых последствий.

Им нужно остерегаться бездеятельности, глупых влечений, уныния. Они должны развивать уверенность в себе и своих свершениях.

Могут быть проблемы с давлением, нервные расстройства.

У меня совпадает на 99 % и не только у меня ... :shuffle:

[Mike]

Гороскоп по дате рождения

25

Люди, рожденные 25-го числа, сочетают в себе такие черты, как мягкость, переменчивость и жадность. Они легко идут на незаконные действия. У них великолепно развиты деловые качества, но игра и спекуляция притягивает их. Они романтичны и умны, ищут духовного общения. Их тянет как магнитом к деловым людям, особенно к тем, кто хорошо обеспечен, таких людей они идеализируют.

В возбужденном состоянии их энергия велика, но в сексе они среднячки. Они счастливы с деловыми и одновременно духовно-богатыми людьми.

Их девиз: "Перемены лучше, чем покой".

Они легко раздражаются, вспыльчивы, нетерпеливы. Подчас могут попасть в дурную компанию из-за любви к легким деньгам.

Их слабые места - кожа, пищеварение.

Странно,у меня вообще полная противополеженность..... :lol:

[Rabbi]

офицер устраивается на корабль, уходящий в дальнее плаванье, и спрашивает старпома:

- как у вас с бабами?

- да какие бабы, ты о чем? Целый год будем плавать, в порты не заходя!

- блин, а как-же справляетесь?

- а мы боцмана используем...

- да ну, я не смогу!

- сможешь. Все это делают. Да и знать об этом будут только ты, я, боцман и два матроса

- а зачем два матроса?

- да боцмана держать. Уж очень он этого не любит!

Штурман подбегает к капитану:

- кэп, ниже ватерлинии пробоина!

-заделать можно?

-нельзя!

-готовьте шлюпки

-сэр, шлюпок нет!

- готовьте спасательные жилеты!

- он только один!

Капитан хватает спасательный жилет, прыгает за борт. Команда вслед: «Капитан, 1 апреля, блин, что мы на земле скажем?!"

«Какая пробоина, какая ватерлиния?» думал капитан авиалайнера, стремительно приближаясь к земле

Изменено 22 Декабря 2008 пользователем Rabbi

[Кадыров Ренат]

САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.

- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".

- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".

- "Правила этикета Майка Тайсона".

- "Французское гостеприимство".

- "Этикет ухода англичан из гостей".

- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".

- "Все, что женщины знают о мужчинах".

- "Все, что мужчины знают о женщинах".

- "Как правильно написать имя Боб".

- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".

- "Честные адвокаты".

- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".

- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.

- "Головные уборы Юрия Лужкова".

- "Права человека в Китае".

- "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.

- "Арабские авиашколы".

- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов".

[Гость БЕСПОДОБНЫЙ]

САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.

- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".

- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".

- "Правила этикета Майка Тайсона".

- "Французское гостеприимство".

- "Этикет ухода англичан из гостей".

- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".

- "Все, что женщины знают о мужчинах".

- "Все, что мужчины знают о женщинах".

- "Как правильно написать имя Боб".

- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".

- "Честные адвокаты".

- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".

- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.

- "Головные уборы Юрия Лужкова".

- "Права человека в Китае".

- "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.

- "Арабские авиашколы".

- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов".

:lol:

[Rabbi]

Пагубное пристрастие.

Ведущий. Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя. Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками под глазами. Ведущий. Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом? Герой. Да, уже около двух лет. Ведущий. Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт. Герой. Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать. Ведущий. И вы согласились? Разве вы не знали о последствиях? Герой. Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане... Ведущий. Тем не менее, вы попробовали снова. Герой. Хотелось понять, что люди в этом находят. Ведущий. Поняли? Герой. Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить. Ведущий. Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, вы втянулись. Герой. Hу, типа, угу. Ведущий. Ваши друзья не пытались вас остановить? Герой. Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики. Ведущий. А ваши родители знают, что вы - пользователь лицензионного софта? Герой. Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи... Ведущий. А с той девушкой вы продолжаете встречаться? Герой. Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом. Ведущий. А сами вы не пробовали лечиться? Герой. Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку... Ведущий. У вас бывают ломки? Герой. Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии... Ведущий. Hо вы хотите бросить? Герой. Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут... Ведущий. Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей. Ассистенты с микрофонами обходят зал. Тетка. Вот из-за таких, как вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья! Дедок. Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была молодежь! Романтика была, порыв, идея! Hе то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку! Девица. А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со службой техподдержки... (Герой краснеет.) Женщина. А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его... Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому софту невозможно. Hо можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации... Бабка. Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК... (объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон) Ведущий. Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога. Психолог. К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Hо на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности. Кто из вас слышал о голландских хакерах? Hа самом деле, пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Hо он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги. Hарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая идея платить даже за freewareный софт. Как правило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта. Hе будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых пользователей в это пагубное пристрастие. Ведущий. Hу что ж, благодарим нашего эксперта и надеемся, что для нашего героя еще не все потеряно. До встречи в онлайне.

[ВАЛЕНТУЛЯ]

- Гиви! Ты что делаешь?

- Кушаю!

- А что Ты кушаешь?

- Это нэ телефонный разговор.

Приходит один представитель грузинской национальности к другому домой и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой. Он спрашивает:

- Гиви, что ты дэлаешь???

- Не видишь, вэшаюсь? !

- А почему за живот веревку завязиваешь? надо же за шею...

- Эээ... За шею пробовал, задыхаюсь...

Объявление в газете:

Небольшая семья из 18 лиц кавказской национальности сниметквартиру.

Порядок и чистоту в микрорайоне гарантируем.

Два грузина:

-Послушай, как ты думаешь, тяжело потерять жену?

-Очень тяжело. Я думаю, практически совсем невозможно.

На светофоре останавливается «шестисотый», за рулем грузин.

Вдруг сзади - хрясь - в зад «мерсу» врезается «запорожец».

Грузин выскакивает из машины. Смотрит - за рулем «запора» зачуханный мужичонка, весь сжался, дрожит от страха…

Грузин качает головой, садится за руль и уезжает. Останавливается на следующем светофоре.

И тут - хрясь - тот же «запорожец» в него по новой врезается.

Грузин вне себя от ярости выскакивает из машины, за ухо через боковое стекло достает мужичонку из «запора» и с перекошенным лицом орет: - Слющай, кагда мэня нэт, как тагда тармазыш, а?

В грузинской школе:

- Гоги, Гоги, сколько будэт дважды два?

- Сэм!

- Да, правилно, гдэ-то так сэм, восэм.

Пошол Петро свататься до Гали. Приносит домой гарбуз - отказала. Мать берет его за руку и тащит к несостоявшейся свахе.

- Параска! а чого это ваша Галя моему Петру отказала?

- так по душе не пришолся! что я могу сделать?

мать:

- Петро! Снимай штаны!

- мамо может не надо?

- снимай я сказала!

снял.

Праска:

- ОГО!

мать:

- и я ж кажу "ОГО"! а ваша Галя балувана!

- Пысай, сынко, пысай!

- Мамко, не пысается!

- Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!

Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:

- Москалив тут нема?

- Hи, нема, - отвечают ему.

- Точно нема?

- Точно.

- Hу тогда давайте по-русски поговорим...

"как обманчива природа" - сказал ежик слезая с кактуса.

Высоко в горах живут не только боги, но и Гоги.

Разговаривают два грузина.

- Гоги, пачему твой ишак мой кукуруз клюет?

- Он нэ клюет, он ню-ю-хит!

- Сэмь гэктар нюхит, да?

- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?

- У тетки.

- У какой такой тетки?

- Непринципиально.

Изменено 25 Декабря 2008 пользователем ВАЛЕНТУЛЯ

[ВАЛЕНТУЛЯ]

Письмо деду Морозу

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.

Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне тридацатилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ.

Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется.

По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз!

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана.

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары.

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз!

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде <Дай мне чистые носки >, <У нас кетчуп кончился> или <Чего звонишь? Мне некогда!>. А о чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая> - и о будущем: <Радость моя, как я счастлив, что ты рядом>. Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, хлопоты по дому, заботу о муже и родителях. Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!>

Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Распродажи. Станут ли они круглогодичными, Дедушка? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

Теперь, Дедуля, о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.

Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.

Ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: <У Бритни целлюлит?> Боже!

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее... Или - Гилленхаал. Не забудь.

[Mike]

Письмо деду Морозу

...

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее... Или - Гилленхаал. Не забудь.

Спасибо!Круто,врят ли кто нить пишет щась письмо....

[Aselisa]

Вы забрызгали меня своими аргументами!

Краткость - с.т.

Крокодил, крокожу и буду крокодить….

Синицы нахохлились... хохлы насинячились...

Все женщины делятся на три категории: 1. Красивые. 2. Верные. 3. Красивые и верные, но надувные!

Много будешь жить - скоро состаришься.

Доехала хорошо, целую, Крыша...

Давайте радоваться нашим успехам: вы - моим, а я - своим.

Крепче за шоферку держись, баран!

Не могу стоять, когда другие работают! Пойду, полежу!

Как жаль, что Вы наконец-то уходите!

Он хамил так, как-будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

"Все люди на одно лицо!" - сказала табуретка...

Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?

Как?! Вы не читали Пикассо?

На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития № 3, 5, 12.

Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать...

Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу.

...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...

[Rabbi]

Заранее пардоньте, если покажется пошлым, но смешно.

- Милый! - шептала она. - Милый, как же я тебя хочу.

Когда она целовалась, то напоминала Егору кошку, вылизывающую новорожденных котяток. Языком и губами размазывала по его лицу - помаду, слюну, липкий пот. Егор потел. Наверное, все-таки от страха.

Женщина была пьяна. Егор - тоже. Знакомство он еще смутно помнил. В пивнухе, где раньше кинотеатр был. А вот имя вылетело из головы. Оля - не Оля? Или Наташа? Спрашивать было уже поздно.

Квартира была ее. Что хуже всего - здесь же жил и ее мужик. О нем Егор знал только то, что тот - извращенец и чмо. Но здоров, как кабан. И еще, что он пошел куда-то бухать.

Егор был не настолько пьян, чтобы не догадываться: его банально используют. У баб это бывает - отдаются, чтобы мужику своему насолить. Вот и эта, похоже, из таких.

Она тяжело дышала, расстегивала его куртку, срывала с него свитер, рвала пуговицы на рубашке. Обнажился торс. Женщина размазывала языком по его телу смесь слюны, помады и пота. Губы ее опускались все ниже. Кожа у Егора стала, как у ощипанной курицы, - такой же пупырчатой.

Ее пальцы терзали молнию на его брюках. Застежка не скользила, зацепилась за ткань. Но все же, в итоге, поддалась.

- Настя… - прохрипел он. - Настя! Пойдем в кровать. Тут же есть кровать, Настя?

Но Настя (или кто она там на самом деле) не отвечала. И Егору пришлось пятиться. Впотьмах, по незнакомой квартире. За спиной что-то грохотало, под подошвами ботинок хрустели осколки чего-то хрупкого.

Настино урчание переросло в рык. Она толкнула Егора в грудь. Удержать равновесие не получилось. Егор упал. Слава богу, на что-то мягкое. Вот она, кровать…

Он подхватил Настю под мышки. В темноте принялся сдирать с нее джинсы, трусы. Резко и быстро, дорожа каждой секундой. Настя орала от удовольствия, а Егор чувствовал себя большим, мохнатым хищником.

Разогнаться Егор не успел. На пятом или шестом движении он услышал шаги. А потом предпринимать хоть что-то оказалось уже поздно. Шаги приблизились. Вспыхнул свет. "Извращенец и чмо" оказался даже здоровее, чем представлял Егор.

Он сам не знал, как успел вскочить, неловко манипулируя ногами, что путались в брюках. Егор понял, что чувствуют те, кто проигрывает эстафету по бегу в мешках.

Когда Настин мужик стал его пинать, Егор не сопротивлялся. Надеялся, что не до смерти…

* * *

…Аня набросилась на Егора прямо в прихожей. Рукой схватила за гениталии, зубами за ухо. Запустила в ушную раковину юркий язычок. Поволокла к кровати.

- Э, нет! - сказал Егор. Осторожно высвободился из ее хватки, направился к двери, закрыл на замок.

Все эти мужья как сговорились. Чтобы приходить конкретно сразу после того момента, как Егор начинал. Или это Егор был неудачником?

Нынешний мужик никогда бы и не подумал, что кто-то «любит» его бабу, если бы она не орала таким дурным голосом. Так что грех было не догадаться. Мужик выломал деревянную дверь. А Егор не успел даже спрятаться.

Муж оказался каким-то там каратистом. Так что люлей Егор получил даже сильнее, чем в первый раз.

* * *

…Хотя Лена и волокла его в спальню, Егор не забыл проверить засов. Подобрал с пола одежду. Не стоило ей валяться в прихожей. Около кровати достал из кармана моток скотча.

- Это будет моя прихоть, - объяснил он, заклеивая Лене рот липкой лентой.

На этот раз прошло почти без огрехов. Когда некстати пришел муж, Егор даже успел спрятаться вместе с одеждой в шкафу. Все бы, глядишь, и обошлось, но подвела пыль, которой в его укрытии оказалось просто чересчур много. Егор крепился, как мог, но все-таки расчихался.

Получая люлей, делал выводы.

* * *

…Сидя в шкафу, Егор дышал тихо, через кусок марли, прижимая ткань к носу. Подвело его то, что муж оказался с собакой. И эта гнусная тварь, конечно же, унюхала чужака.

Егор опять делал выводы...

* * *

Собаки в доме не оказалось. Зато вместе с папой заявился назойливый и писклявый ребенок. Куском колбасы из кармана его симпатию к затаившемуся чужаку было, увы, не купить.

Когда ребенок доложил отцу, что дядя из шкафа тыкал ему в нос колбасой, разразилась буря.

Выводы были сделаны серьезные. При себе надо иметь конфеты…

* * *

…И еще, пожалуй, пиво. Его следовало ставить в холодильник. Чтобы муж, неожиданно придя домой и услышав от жены о том, что есть свежее пиво в запотевшей бутылке, направлялся бы первым делом на кухню. Это здорово отвлекало внимание. Однажды. когда Егор воспользовался таким приемом, ему почти удалось ускользнуть…

* * *

И, конечно же, включать телевизор. Создавать, так сказать, шумовую завесу…

* * *

И все-таки не баловаться с виагрой. А то что это такое: тебе дают люлей, а у тебя - колом?..

* * *

Оставлять включенным свет на кухне…

* * *

Со значением раздавать сотенные купюры бабкам-сплетницам на лавочке у подъезда…

* * *

Отключать, наконец, на это время мобильный телефон…

* * *

Холодильник для игры в прятки категорически непригоден. Хотя бы из-за того, что когда из ноздрей растут сосульки, соприкосновение с кулаком оказывается болезненным.

* * *

Одеваться в дешевое. Его хоть не так жалко…

* * *

- Ну, заходи же, - говорила Марина.

Егор не торопился, озирался. Пока она его целовала, изучал пути отхода. Дверь деревянная - это плохо. Санузел раздельный. Ванна справа. Шкаф вместительный.

Спальня. Посмотреть под кровать, убедиться, что под нее можно протиснуться. Есть выход на балкон. Прыгать, если что, невысоко. Всего-навсего второй этаж.

Теперь… Поставить пиво в холодильник. Проверить карманы пиджака. Марля и скотч - в нагрудном. В правом - завернутая в газету колбаса. В левом - конфеты.

Отлично. Достаем скотч. Объясняем:

- Это моя прихоть…

В кои-то веки Егору казалось, что уж теперь-то он сможет сделать свое дело, и уйти без последствий. Убедиться, что в его голове уже разложены по полочкам все нужные выводы.

Наверное, он просто переволновался. Почему-то сейчас его орган упорно не хотел принимать боевую позицию. Орган словно говорил Егору что-то вроде: "Да ладно тебе, братишка! Все равно ведь люлей получишь. К чему напрягаться?"

"Но-но! - мысленно прикрикнул на него Егор. - Работай давай!"

"Да на … надо! - огрызался орган. - Тестикулы-то - не казенные!"

Егор зажмурился, пытаясь спроецировать на экран сознания какую-нибудь возбуждающую страсть картину. Виделась, однако, лишь череда разъяренных, скалящихся мужиков.

Егор открыл глаза, когда Марина зашевелилась под ним. Она, кажется, была в раздражении. Дамочка отлепила скотч с губ, двумя пальцами, будто брезгуя, потеребила вялый Егоров отросток:

- Что это?

- Но, Марина… Кгхм! Как тебе сказать? Ну, понимаешь…

В дверь вполне предсказуемо зазвонили. Егор заметался. В ванную? На балкон? Нет, пожалуй, все-таки в шкаф…

Из прихожей слышалось покаянное:

- Игорек! Ну, прости меня, дуру! Нашло что-то, не знаю что… В шкафу он…

* * *

По улице шел отдубасенный человек, то и дело вытирал кровь, что хлестала из разбитого носа. Человек говорил сам с собой:

- Вернуться к виагре? Да нет, не стоит. Тем более, если ниже пояса прилетит… Надо сметанкой заправляться. Точно! Сметанкой… Ага! Делаем выводы…

[АдвоКот]

Вот такое вот подослали. Делюсь, ибо сам грешен.

=========================================

Грызя соленые фисташки,

лениво локон теребя,

скажи, а вправду ли казашки

так сильно вставили тебя?

- Я поменял ориентацию!

Я слово правды прокричу:

Я больше женщин русской нации

и близко видеть не хочу!!!

Нет, гомосеком я не стану,

уж если до сих пор не стал.

Доехав вдруг до Казахстана,

я там казашек повстречал.

Я вам рассказывать не буду

про дивных станов красоту.

Я просто прикоснулся к чуду,

я с головой нырнул в мечту!

В зеленых глаз, колодец узкий

я - словно ржавое ведро

- упал, увидев не по-русски

прекрасно стройное бедро.

Простите, Ленки, Светки, Машки,

и все другие… как вас там…

Мой идеал теперь - казашки,

от русских женщин я устал!

Казашки мне не треплют нервы,

фигуру хвалят и талант.

Все, решено: я стану первый

на почве секса эмигрант!

Прощайте, Любы, Ксюши, Тани,

стелите без меня постель!

Меня ищите в Казахстане,

скорей всего - в АСТАНЕ.

От русских я слыхал, бывало,

дам за машину, баш на баш.

Здесь мне такого не сказала

ни Сауле, ни Карлыгаш.

В Москве я был предмет доенья,

чужой мобильный кошелек,

а здесь красотки с упоеньем

мечтают, чтоб я с ними лег.

В восточной сдержанной манере

мне дарят ласки вновь и вновь

и выйти за миллионера

не рвутся... Главное - любовь.

Я не урод, не извращенец,

не многоженец, не подлец,

но я в Москву невозвращенец,

я - эротический беглец.

Я буду жить среди казашек,

как на Таити жил Гоген,

мне от казашек сносит башню,

я добровольно сдался в плен.

Кончаю опус свой дурацкий,

прощальный русским бабам текст.

Пойду-ка я учить казахский.

Ну, для примера, слово секс.

[Просто Пэт]

Вот такое вот подослали. Делюсь, ибо сам грешен.

=========================================

Да, нас есть за что любить .

[Еркин]

Вот такое вот подослали. Делюсь, ибо сам грешен.

=========================================

:clap:

[UrAn]

Вот такое вот подослали. Делюсь, ибо сам грешен.

=========================================

Какая прелесть :dont:

[NezZнакомка]

Я буду жить среди казашек,

как на Таити жил Гоген,

мне от казашек сносит башню,

я добровольно сдался в плен.

Кончаю опус свой дурацкий,

прощальный русским бабам текст.

Пойду-ка я учить казахский.

Ну, для примера, слово секс.

Эх, Гоген тут не пример.... Достаточно вспомнить, жертвой какой болезни он пал....на том самом Гаити.... :dont:

[ЮристКА]

Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам

Что всё в этом мире меняется и всё проходит, известно даже детям. И любовь здесь не исключение – бывает, что пролетает не то чтобы стрелой – молнией! Становится понятно, что время, когда низы решали вместо верхов (читай – голов), что делать – безвозвратно прошло. Вот и получается почти как по учебнику: верхи уже не могут, а низы – не хотят. Бывает, что и наоборот, но это уже не столь важно…

В такой ситуации идут люди разводиться, а учитывая, что дело это не слишком приветствуется, приходится для убеждения судей использовать всё отпущенное им природой красноречие…

1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.

6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!

11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...

18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...

22. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!

23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?

24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.

34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".

38. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

39. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

[streetlife]

:biggrin:

1921_0001.pdf

[Неизвестный прохожий]

А за бОяны здесь не расстреливают? Эта щютка была уже несмешной еще лет надцать назад.

[Кадыров Ренат]

Cлучилось это где-то на просторах нашей великой родины. В одном из населенных пунктов случился перебор присланной из центра продукции (какой - не суть важно), и решили сделать под нее склад, все хорошо но для склада нужен сторож - и взяли на работу сторожа, но сторожу ведь нужно зарплату начислять и платить, и тогда взяли на работу кассира, идет поток денежных средств, кто будет его регулировать и взяли на работу бухгалтера, уже три человека получили рабочие места как все хорошо! Но ведь кто-то должен ими управлять и взяли на работу директора. Все было прекрасно, но вдруг в стране случился кризис, из центра пришло указание - сократить одну штатную единицу, коллектив склада собрался - посовещались и решили сократить сторожа...