Улыбнитесь!!!

[Гость Еркебулан]

Прикольно!

Свадьба_в_Алматы.doc

[Ambassador]

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые кувыркаются. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу теперь шепчутся:

- Давай стоя. - Hу давай!

- А давай теперь сидя. - Давай.

- А теперь вприсядку! - Супер!

- А теперь бочком! - Ага!!!

- Давай ты сверху. - Давай.

- Давай валетиком. - Давай.

- Давай теперь туда! - Давай.

- А теперь раком . - Ага...

- Давай бубликом! - Давай.

- А теперь кандибобриком... - Точно!!!

Опп-па!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: - Что случилось, папочка?...

- Hичего не случилось, дочка, просто трахаться надо по-людски!!!

Диолог девушки со своим парнем:

Девушка:" ты меня любишь?"

Парень:"угу..."

Девушка:&q uot;Тогда давай поженимся!!!"

Парень:"Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!"

П.С.

Отмазки модераторов:

- Просто так удалил

- Случайно удалил

- Нажал не на ту кнопку

- Был пьян и куражился

- Хотелось кого-нибудь позлить

- От меня ушла девушка

- В знак протеста против беспредела гаишников

- Ко мне пришла девушка

- Не помню

- Тренировался

- Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти

- Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка

- Извините, меня муха какая-то укусила

- Друг посоветовал

- Так сложились обстоятельства

- Так лучше, в смысле дизайна сайта

- Мне было видение

- Хотел оставить о себе память

- До конца не верил, что это возможно

- Мой сын думал, что это программа-калькулятор

- Мне была интересно - заметите Вы или нет

- Бл% буду, это в последний раз

- Неисповедимы пути модератора

- После пролитого пива работает только эта клавиша

- Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые

- Я просто не умею делать ничего другого

- Просто потому,что у меня есть такая возможность, а у вас нету!

Изменено 12 Февраля 2009 пользователем Ambassador

[ЮристКА]

ПДД на славянском

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

[Астроном]

:biggrin:

[ЮристКА]

Невеста: - А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?

Жених: - Думаю, да. У меня всегда было влечение к замужним женщинам.

----------------------

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?

На это он ответил: - Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

--------------------

Шеф своему подчиненному: - Иванов, Вы уволены!

Иванов: - Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают....

--------------------

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:

- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.

- А вы с ним что, разговаривали что ли?

----------------------------

- Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера...

- Да, а в чем дело?..

- Вы сказали, что он швейцарский

- Да...

- Скажите, он швейцарцами был экспортирован или депортирован?

-------------------------------

Врач после осмотра - пациенту:

- Вы курите?

- Да.

- Пьете?

- Да.

- Ну так чего же вы хотите после этого?

- Бабу!

----------------

Поскольку американская медицина так и не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

---------------

В детстве я думал, что счастье есть. Но, повзрослев, я понял, что счастье - пить.

-------------------

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:

- Наконец-то я посадил дерево!

-------------------------

Встречаются два друга. Один говорит:

- Хочу собаку купить, жена не даёт..

Второй:

- Думаешь, собака даст???

[ЮристКА]

Простая арифметика:

Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...

нация бессмертных )))

[B-52]

Кадровики подкинули приказ на согласование и там фраза:

...возложить Иванову Т.В. на главного бухгалтера....

Написал им "ЖЕСТЬ" и вернул :good_evil:

[B-52]

Кадровики подкинули приказ на согласование и там фраза:

...возложить Иванову Т.В. на главного бухгалтера....

Написал им "ЖЕСТЬ" и вернул :good_evil:

[NezZнакомка]

Кадровики подкинули приказ на согласование и там фраза:

...возложить Иванову Т.В. на главного бухгалтера....

Написал им "ЖЕСТЬ" и вернул

Действительно, ЖЕСТЬ

А они разнополые?! :smile:

[ЮристКА]

Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

…Любовница от первого брака.

Только в русском языке “Хочешь выпить?” не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ! Это даже не предложение, это руководство к действию…

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.

При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".

Группа индусов поймала злоумышленников, которые воровали коров в их селении, и учинила над ними кама-сутру.

Демократия есть механизм, гарантирующий, что нами управляют не лучше, чем мы того заслуживаем.

Чем больше у тебя денег, тем больше знакомых, с которыми ничто тебя не связывает, кроме денег.

Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.

Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи - если ложь устраивает всех.

Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого!

Будущее это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час!

Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.

Папайя - это фрукт, а не признание отцовства.

- Алло! Таню можно?

- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.

- Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?

Она была завита, как овца, и также развита.

Егор Титов отказался выступать за сборную, потому что хочет больше времени уделять футболу.

В мире животных

- Олигархи - удивительно сообразительные зверьки. Стоит лишить свободы одного из них, как другие тут же становятся ласковыми и послушными. И даже достают из норок все свои

запасы и приносят хозяину.

- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!

- И что?

- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!

[B-52]

Действительно, ЖЕСТЬ

А они разнополые?!

К сожалению нет :bum:

[Кадыров Ренат]

Да здравствует наше законодательство, которое нас всех законодало!

[Кадыров Ренат]

"В нашем гоpоде pаз и навсегда покончено с пpестyпностью.

Вчеpа последнего бандита замочили какие-то маньяки..."

[Rabbi]

11 часто задаваемых вопросов о клавишах Shift

1. На моих клавишах shift нарисованы маленькие стрелочки. Значит ли это, что настоящие клавиши shift расположены над ними, а эти клавиши являются лишь указателями?

Нет, это действительно настоящие клавиши shift. Маленькие стрелочки на них означают "вверх", в смысле "оторвать взгляд от клавиатуры и посмотреть на экран". Ваша клавиатура говорит, что пора осваивать "слепой набор" и перестать смотреть себе под пальцы.

2. Что случится, если нажать две клавиши shift одновременно?

Вы получите возможность вводить ещё большие буквы. Однако не стоит использовать эту возможность, поскольку такие буквы также более яркие, а это может привести к выгоранию люминофора вашего монитора. В результате вы можете попасть в неприятное положение, если вводили таким способом щекотливые фразы. Возможно, вам стоит приобрести программу автора "Защитник от выгорания при использовании клавиши Shift" всего за $139.95. Или не стоит, это ваш компьютер. Но не говорите, что вас не предупреждали.

3. Моя религия не позволяет использовать клавиши shift. Как мне вводить заглавные буквы и знаки пунктуации?

Обсудите возможные альтернативы с вашим духовным наставником. Возможно частое использование клавиши Caps Lock не разозлит вашего бога, или, возможно, вы можете нанять помощника, который будет нажимать и отпускать клавишу shift для вас. Также возможен вариант замены знаков пунктуации буквенными выражениями. Заменяйте "?" выражением "чё", "!" -- "ага", "." -- "тчк" и т.п.

4. Я нажал shift и он залип!

Как часто вашей клавиатурой пользуются дети, обожающие шоколадное масло? Если часто, вам стоит подумать о чистке клавиатуры, для её надёжного функционирования. Для этого, крепко обхватив оба конца клавиатурного шнура, выдерните их резким движением. После этого, опустите клавиатуру в теплую воду и хорошенько почистите металлической щеткой и вашим любимым моющим средством с запахом лимона. Наконец, высушите клавиатуру. Можно сушить с помощью фена, или положить в сушку не менее, чем на 60 минут (можно, также использовать микроволновую печь -- Прим.пер.) И последнее, но не менее важное -- не забудьте вытрусить клавиатуру (или то, во что она превратилась).

5. Почему на моей клавиатуре нет клавиш shift, но есть две с надписью hif?

Дляжителей крайнего Севера повторяем ещё раз -- вам стоит подумать о необходимости чаще чистить клавиатуру и мыть руки.

6. Есть ли клавиши shift на моем Macintosh?

Да, но вместо маркировки "shift" на них нарисовано возбужденное лицо Mac, что-то вроде :O . Нажимайте эту клавишу, когда вам нужен shift и радуйтесь, что у вас дружественный Mac, а не обычный старый ПК со всеми его сложными названиями клавиш.

7. Мне надоело нажимать клавишу shift каждый раз, когда мне нужны прописные буквы. Есть ли другие способы вводить заглавные буквы?

Сейчас Век Сверхудобств! Вы можете использовать мощь клавиши shift просто при помощи своего голоса! Проверьте, оборудован ли ваш компьютер системой распознавания голоса. Для это четко и медленно произнесите слово "shift" в ваши колонки. После чего внимательно посмотрите на клавиатуру: нажалась ли клавиша Shift. Учтите, что вам может понадобится повторить эту операцию несколько раз, чтобы "обучить" компьютер понимать ваш голос. Помните, у компьютера, как и у "собачки Павлова" есть вторая сигнальная система, поэтому старайтесь по возможности его поощрять -- делайте ему внеплановую разметку диска или разгон процессора. Можете попробовать апгрейд. В том случае, если компьютер не достаточно быстро реагирует на ваши голосовые команды, попробуйте метод "кнута" -- даунгрейд вылечивал и не таких строптивцев.

8. На клавиатуре две клавиши shift, которой из них мне пользоваться?

Избегайте чрезмерных нагрузок на клавиши shift. Для этого используйте каждую клавишу поочередно. Ведите учет количества нажатий на каждую из клавиш, таким образом их использование будет равномерным. Ваша клавиатура может быть укомплектована маленьким блокнотиком. Вы должны использовать его для маленьких отметок в две колонки, при каждом нажатии клавиши shift. Помните, лучше иметь маленькие неудобства, чем возится с поломанной клавишей shift.

9. Почему клавиши shift больше других?

А они не больше. Это оптический обман. Ну, вот Луна кажется намного больше, когда она низко над горизонтом. Так и ваши клавиши shift кажутся большими из-за их близости с другими клавишами. Чтобы убедится в этом, выйдите ночью в поле с вашей клавиатурой, установите ее вертикально и отойдите на 200 метров. Теперь взгляните на нее. Все клавиши одного размера!

10. Если я нажму клавишу не вовремя или слишком много раз, мой компьютер взорвется?

Нет. Ну, вообще говоря -- нет. Только если вы не пользуетесь ноутбуком фирмы NEC. Или эмуляцией терминала vt100. Но даже в этих случаях вряд ли. Не думайте об этом. Забудьте, я хотел сказать... Только нажимайте её мягко... Ладно, проехали, следующий вопрос.

11. Вне зависимости от того, что я делаю, клавиша shift просто не работает. В чем дело?

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что проблема может быть не в клавиатуре, а в ВАС? Быть может Сам Господь приостановил работу этих клавиш, дабы послать вам Весть, что вы сошли с Пути Истинного? Используйте это как возможность изменить свою жизнь. Вместо слепого стучания по клавише shift, обратитесь к духовному наставнику за помощью в решении существующих проблем в ваших отношениях с Всевышним

[Rabbi]

Здpасьте, вам кого?

Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.

Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить!

Сообщения оставлять после сигнала!

Алё... Я Вас не слышу... Гpомче!.. ГРОМЧЕ!!. И незачем так оpать, это

автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.

Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с

оpганизованной пpеступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?

Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами

говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибpиpует,

у меня каpандаш сползает.

Здpаствуйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неужели

утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип...

Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы

скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)

Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать

на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись

включится после сигнала.

Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны

только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны с

этим условием, повесьте, пожалуйста, тpубку.

Здpавствуйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатуpа спецслужб

будет включена после сигнала.

Алё!.. Ага, вот и ты! Когда тебя ждать?.. Без отбоев?.. О'кей... А нас нет.

Всё, что вы об этом думаете, можно сказать после сигнала.

Алё!.. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один...

Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыpе... Тpи... Два...

Один... (сигнал)

Здpавствуйте. Извините, хозяин сейчас не может... бpысь в койку!.. я сказала -

не может - подойти к телефону. Оставьте свое сообщение...

[Гость Mishanya]

Работники БИПЭК АВТО могут собирать металлолом прямо на главном конвейере.

Изменено 24 Февраля 2009 пользователем Mishanya

[Эдуард]

Работники БИПЭК АВТО могут собирать металлолом прямо на главном конвейере.

Почему могут? Они его и собирают. :shuffle:

[ЮристКА]

Был давече на концерте Jane Air. Из аудитории в основном малыши-эмо... в общем с длинным хаером, берцами и кожаными перчатками я смотрелся необычно, но не суть важно. Стало быть возвращаюсь и по дороге натыкаюсь на бригаду кепконосцев, один из них начинает диалог:

- Пацан... Пацан... ты чё волосатый такой? Металлист что ли?

- Ты где видел металлиста на эмо-концерте?!

- ######, ты чё эмо?

- Ты где видел волосатое эмо?!

- Извините....

[Кадыров Ренат]

- Мои соседи теперь официально меня ненавидят.

- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.

- Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.

- Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...

- Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим

[PRESIDENT]

- Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим

:crazy:

[NezZнакомка]

Перлы учителей

- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

- Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

- Вы меня усвоили?

- Микробы попадают в наш организм с руками.

- Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

- Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

- Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

- И перестаньте отливать под стол!

- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

- Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

- Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

- Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

- Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

- Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. :crazy:

[Кадыров Ренат]

Смайликоведение

:) обычный смайлик

:)) смайлик с двойным подбородком

:))) американский смайлик

:] Робот Bертер

:[ Терминатор

: Маша Распутина

(:) Гюльчитай, открой личико...

(:) Маша Распутина??!!

:{ Чапаев

..) Кутузов

}:| Брежнев

:$ Билл Гейтс

:# Ходорковский

:O Порнозвезда со стажем

ОО Памела Андерсон

оо Бритни Спиарс

... Кристина Орбакайте

Немного эротики:

Y / Эммануэль

| oUo | Иммануил

ООООООООООО Хор

мммммммммммм Хор глухонемых

Известные произведения искусства:

"Девочка на шаре"

:) О

"Девочка с персиками"

:) ООО

"Иван грозный убивает своего сына"

{ =====> :(

"Писающий мальчик"

:) - - - - - - - - - - - -

"Какающий мальчик"

:) @

"Грачи прилетели"

} } } } } } } }

"Грачи улетели"

@ @ @ @ @ @ @

"Неравный брак"

Ж м

"Иван Грозный убивает писающего мальчика"

{ =====> :) - - - - - - - - - - - -

[Гость Valiko]

Пьяный Уставший Президент

Путин

бамбарбия (Щютка)

:lol:

[НовоКаин]

Архивная выпись:

[Анюта_N]

Архивная выпись:

:pray: