Ажар Опубликовано 5 Марта 2009 Жалоба Опубликовано 5 Марта 2009 Архивная выпись: странное дело: запись, перепись, опись- нормально принимается, а вот как выпись, то смешно почему-то :)))
Марго Опубликовано 5 Марта 2009 Жалоба Опубликовано 5 Марта 2009 а само весело, наверное, было бы прочесть "архивная ВПИСЬ" Это когда не выписывают, а вписывают. Я так думаю.
Гость Коянчик Опубликовано 6 Марта 2009 Жалоба Опубликовано 6 Марта 2009 Шедеврально. Замечательное слово - "выпись". Это просто какой-то выкак мозга.
КЭТэрина Опубликовано 7 Марта 2009 Жалоба Опубликовано 7 Марта 2009 Как надо отмечать 8 марта: 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: На@уй надо, я за гитарой...
NezZнакомка Опубликовано 7 Марта 2009 Жалоба Опубликовано 7 Марта 2009 Как надо отмечать 8 марта: 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: На@уй надо, я за гитарой... Супер!
San4ez Опубликовано 12 Марта 2009 Жалоба Опубликовано 12 Марта 2009 Вопросы в юридическую консультацию: Мой муж регулярно и единолично пропивает совместно нажитое имущество. А я хотела бы пропивать его совместно. Иногда он меня ещё избивает совместно нажитым имуществом... Я осуждён на 15 лет без конфискации. Могу ли я опротестовать решение суда, и настаивать на конфискации - ведь незаконно украденное мною имущество не может принадлежать жене и тёще, а должно принадлежать народу! Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тёщу Серафиму Филипповну всё равно никто не ищет - а тесть мне даже пузырь поставил? Во время занятий штангой друзья подшутили надо мной, и я стал инвалидом четвёртой группы и получил стипендию американского фонда помощи жертвам шуток друзей - сто тысяч долларов в год. Друзья подали на меня в суд, требуя сорок процентов себе. Как быть? Во время совместного распития спиртных напитков с неработающим Н. я его убил. Меня посадили. А за что? Дело-то ведь обычное! Я отсидел при Сталине двадцать пять лет ни за что. Могу ли я теперь, на старости лет, что-нибудь сделать такое, чтобы этот срок был не зря? Я вступила в половые отношения с одним там начальником в обеденный перерыв. Имею ли я теперь право перенести обед на другое, более удобное для этого время? Приобрёл у инспектора ГИБДД квитанцию за 200 рублей. Теперь она мне стала не нужна - а в ГИБДД её обратно не принимают. С рук тоже продать не удалось... Я дважды (в 1991 и 1993 г.) защищал Белый дом от сволочей. Результаты совершенно разные. Первый раз мне дали орден, а второй раз посадили в тюрьму. Объясните, пожалуйста - почему такая разница?
San4ez Опубликовано 12 Марта 2009 Жалоба Опубликовано 12 Марта 2009 ... В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой..." А я спокойно и радостно ему объясняю: "Договор дарения - реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. Т. е. фонарик - уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика...
Коллега Опубликовано 12 Марта 2009 Жалоба Опубликовано 12 Марта 2009 Из обыденного цикла офисного лайфа : "Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!!!!!!!!!!
Коллега Опубликовано 12 Марта 2009 Жалоба Опубликовано 12 Марта 2009 Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. - Нет. В налоговой. --------------------- Холодный Иркутский рынок. Укутанные челночницы прячут деньги подальше, да так, чтобы не видела шпана, которая вертится рядом. Бывает, увидят, куда прячет, подкараулят по дороге домой и отберут. Верка хитрая - набрала пачку, завернула в тряпочку и - в трусы. А разведчик засек. Подошло время и Верке понадобилось в туалет. И вот, когда она спускалась по леснице, налетело человек пять пацанов, прижали ее к стенке и добрались до пакета. Выдернули и бежать! Верка кричит, плачет, матерится. Мы ее успокаиваем, она плачет и поправляет растрепанную одежду. Потом вдруг замолкает, открывает рот и как захохочет!!! Достает пакет с деньгами и говорит: - Дак они у меня прокладку украли!!! :bum:
Кадыров Ренат Опубликовано 16 Марта 2009 Жалоба Опубликовано 16 Марта 2009 КНБ перевыполнил план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников КНБ .
Гость БЕСПОДОБНЫЙ Опубликовано 16 Марта 2009 Жалоба Опубликовано 16 Марта 2009 Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи... .-Ты че такой мрачный? -Да ты че не знаешь? Петрович умер... -Да ты че!!!! Как?... -Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. .-Че, сгорел, что ли?!!!!! -Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... -Че разбился что ли?!!!!!!! -Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... -Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!! -Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... -Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! -Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно.... -ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -Да.... Пристрелили мля....... Достал уже всех...
_SoN_ Опубликовано 16 Марта 2009 Жалоба Опубликовано 16 Марта 2009 Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи... Убило :sarcasm:
Гость БЕСПОДОБНЫЙ Опубликовано 16 Марта 2009 Жалоба Опубликовано 16 Марта 2009 Убило Ты посмотри кто в главной роли!!! Петрович уже и здесь успел отличиться!! :biggrin:
ЮристКА Опубликовано 16 Марта 2009 Жалоба Опубликовано 16 Марта 2009 Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи... .-Ты че такой мрачный? -Да ты че не знаешь? Петрович умер... -Да ты че!!!! Как?... -Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. .-Че, сгорел, что ли?!!!!! -Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... -Че разбился что ли?!!!!!!! -Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... -Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!! -Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... -Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! -Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно.... -ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -Да.... Пристрелили мля....... Достал уже всех... Дык он ж живой... даже коменты пишеть))))))))
Астроном Опубликовано 16 Марта 2009 Жалоба Опубликовано 16 Марта 2009 Дык он ж живой... даже коменты пишеть)))))))) Вот именно... Достал!
КЭТэрина Опубликовано 16 Марта 2009 Жалоба Опубликовано 16 Марта 2009 Вот сегодня прочитала: Без крыши и с камнем на шее Двенадцать лет тюрьмы для генерального директора и девять - для его заместителя - таков итог судебного процесса над руководителями строительной компании «СтальСтройС», обманувшими около 200 дольщиков. Напомним, в 2006 году компания “СтальСтройС” усиленно рекламировала строительство в Карасайском районе Алматинской области коттеджных городков “Аксайское предгорье” и “Яблоневый сад”. На объявления в газетах клюнуло около 200 человек, прельстившихся низкими ценами. Однако вожделенных домиков в предгорьях они так и не дождались - все ограничилось парой котлованов и начальным циклом строительства нескольких домов. Как позже установил суд, это было сделано для отвода глаз. Возмущенные дольщики обратились в финансовую полицию, которая возбудила против генерального директора “СтальСтройС” Сергея Атанова и его заместителя Сергея Прыткова уголовное дело. Поначалу финпол возбудился и на других сотрудников компании, но впоследствии их уголовные дела были прекращены за отсутствием состава преступления. Расследование длилось несколько месяцев, в конце января 2009 года дело было передано в суд. полностью новость здесь: http://www.zakon.kz/our/news/news.asp?id=30391895
Zanger Опубликовано 16 Марта 2009 Жалоба Опубликовано 16 Марта 2009 Поначалу финпол возбудился и на других сотрудников компании, но впоследствии их уголовные дела были прекращены за отсутствием состава преступления. Расследование длилось несколько месяцев, в конце января 2009 года дело было передано в суд. интересно чем они их там возбудили? :sarcasm:
Петрович Опубликовано 16 Марта 2009 Жалоба Опубликовано 16 Марта 2009 (изменено) Ты посмотри кто в главной роли!!! Петрович уже и здесь успел отличиться!! это - наглая провокацыа! меня не пристрелили! Я до сих пор летаю! Уже квартира выгорела давно и пожарные уехали... Помогите! А КАВО ЭТО Я ТАМА ДОСТАЛ? И КАКИМ ОБРАЗОМ? Изменено 16 Марта 2009 пользователем Петрович
Кадыров Ренат Опубликовано 17 Марта 2009 Жалоба Опубликовано 17 Марта 2009 Воодушевлённый успехом модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".
San4ez Опубликовано 19 Марта 2009 Жалоба Опубликовано 19 Марта 2009 ...с сентября 2009 года на бывшем алматинском заводе "Поршень" будут собирать машины "Порше". Первая модель будет называться "Порше-кайын" (береза, каз.) - для егерей и рыбинспекторов. Как сказал представитель фирмы Хельмут Глинтвейн, по их мнению, Казахстан является одним из наиболее перспективных рынков сбыта этих престижных и в то же время скоростных машин. Вначале это будет сугубо отверточная сборка, но уже к 2012 году в Казахстане должны производить не менее 58 процентов деталей и комплектующих частей. Среди планируемых к выпуску в этом году моделей отметим "Порше-поршень" - машина для эконом-класса, никаких излишеств, скромный интерьер. Зато и цена чуть выше вазовской "Калины". Уже в 2010-м модельный ряд завода пополнится новинками для разных слоев общества: навороченные "Порше-финик" и "Порше-кеден", скромные "Порше-зейнеткер" (пенсионер, каз.) и "Порше-аким сельского округа".По слухам, министр торговли Владимир Школьник пообещал, выйдя на пенсию, купить именно машину "Порше-зейнеткер"
Астроном Опубликовано 19 Марта 2009 Жалоба Опубликовано 19 Марта 2009 это - наглая провокацыа! меня не пристрелили! Я до сих пор летаю! Уже квартира выгорела давно и пожарные уехали... Помогите! А КАВО ЭТО Я ТАМА ДОСТАЛ? И КАКИМ ОБРАЗОМ? AirKazakhstan! Освободите наши трассы, вы самолетам мешаете! И метеоусловия отрицательные создаете!
Кадыров Ренат Опубликовано 19 Марта 2009 Жалоба Опубликовано 19 Марта 2009 Я конечно понимаю, что каждый одевается как хочет... Но, иногда, так хочется воскликнуть: - Девушка!!! Неужели Вам так сильно хочется?!! - Привет, как дела? - Нормально, меня с работы уволили. - За что? - Да хрен знает, я там полгода не был...
ЮристКА Опубликовано 19 Марта 2009 Жалоба Опубликовано 19 Марта 2009 Я конечно понимаю, что каждый одевается как хочет... Но, иногда, так хочется воскликнуть: - Девушка!!! Неужели Вам так сильно хочется?!! дадада!!!!!!!!!! :angryfire:
Laimа Опубликовано 19 Марта 2009 Жалоба Опубликовано 19 Марта 2009 Дело было в начале девяностых, мы, тогда ещё 14-15летние оболтусы, любили долгие пешие прогулки, и одним из наших любимых маршрутов был путь до расположенной километрах в пяти церквушки со старым кладбищем перед ней. Приходили под вечер, сидели на кладбище, пили пиво, потом по темноте разбредались, ляпотаааа! В один прекрасный вечер Игорю, нашему главному выпендрежнику, стукнула в голову идиотская идея. Он обнаружил недалеко от входа кучу зачем-то заготовленного песка, и поспорил что просидит в этом песке, закопанным с головой 5 минут. Так как эта полоумная орясина всегда отличалась отменным здоровьем и зверской выносливостью, мы даже не задумались о том, что это может быть опасно, и спор состоялся. Ребята где-то умыкнули старую лопату, выкопали в центре кучи ямку, Игорь свернулся там клубочком, его закопали, а лопату смеха ради воткнули рядом в песок, прикрутив к ней палку на манер перекладины креста. Получилась типичная свежая могила... Прошло пять минут, Игорь так и не вылез, и мы решили спрятаться от него, чтобы поискал, когда раскопается. Сказано-сделано, затаились в кустах на заросшей могилке, ждем-с. 10 вечера, темнота, редкие прохожие через кладбище срезают путь до дома. Так как все-таки - кладбище, сбиваются в кучки по нескольку штук. Очередная кучка - мужик с собакой, две тетеньки, бабуся и молоденькая девушка на каблуках, уже почти вышли из кладбища - и тут с "могилы" падает "крест", растопырив руки взметается высоченная фигура, хрипло, как ныряльщик, втягивает воздух и тупо спрашивает у прохожих: "А где остальные?" Бабка, молодой козой перемахнув пару оград зараз, умчалась вглубь кладбища, вереща на ходу что-то религиозное. Псина рванула к выходу и дальше, к поселку, с такой силой, что мужик за ней словно флаг развивался, а следом неслась девица, вопя "Папа! А как же я?!!!" Одна тетка со стоном осела, держась почему-то не за грудь а за живот, а вот вторая подхватила лопату и врезала Игорю по кудлатой башке, тем самым сломав лопату и уложив "упыря" обратно в могилу, подхватила товарку под локоть и поволокла прочь, на ходу бормоча: "Я те повыпрыгиваю, упырина треклятый, двадцатый век на носу, а они тут Байрона разводят!!!" "Упырь" только подвывал в ответ, держась за свою побитую башку и копошился в песке, натурально похожий на могильного выползня. Игоря мы как могли почистили и помогли добраться домой, дня три он отлеживался, но к врачу тик и не пошел, да и ума у него не прибавилось. История пошла гулять по знакомым, обрастая подробностями и меняя героев на ходу. А через неделю подруга моей бабушки - бабка религиозная и церквепосещающая - рассказала, что на Никольском кладбище покойники неспокойные стали, и по этому поводу батюшка провел крестный ход с обязательным освящением всех могил, какие есть, а то покойники обнаглели, людей напугали, пять лопат разломали и песок для ремонта дорожки раскидали по всей округе.
Рекомендуемые сообщения