Улыбнитесь!!!

[Laimа]

Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окpестностях одного водоема. У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу ныpнуть?" Hыpнуть "Вальдемаpу " пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем, веpнее веpхом на нем. Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить.... В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса... Завидя паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались...

- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения мотоциклиста, спpосил шахтеp.

- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...

... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей окpуге нечеловеческому кpику "Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", пpиpоду возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и искpенней... Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки шахтеpами - неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята долго отпаивали водкой - это факт!

[Гость Mishanya]

Вопросы в юридическую консультацию:

Это просто шедевр!!! Хочу еще!!!

[Сторителлер]

Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окpестностях одного водоема. У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу ныpнуть?" Hыpнуть "Вальдемаpу " пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем, веpнее веpхом на нем. Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить.... В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса... Завидя паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались...

- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения мотоциклиста, спpосил шахтеp.

- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...

... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей окpуге нечеловеческому кpику "Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", пpиpоду возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и искpенней... Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки шахтеpами - неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята долго отпаивали водкой - это факт!

Лайма, это сильно Хохотом распугиваю коллег. Источник можно?

[ЮристКА]

Лайма, это сильно Хохотом распугиваю коллег. Источник можно?

мои соседи по кабинету сочувственно хлопали меня по плечу, потому как лежала на столе и всхлипывала от слез сквозь смех..... а поднять голову и объяснить причину не было сил...

[ЮристКА]

Как развлечься, пока жена занимется шоппингом ))))

Служба безопасности магазина " Smart " прислала письмо женщине, где

было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.

Почему?

А вот:

Перевод

Дорогая г-жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально

наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.

В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений

общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями

видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз

игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и

также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду

приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и

членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6

месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других

покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они

звонили с 5-минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код

три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с

ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал

остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара

начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в

покое".

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в

зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно

купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную

тему из кинофильма "Миссия невыполнима".

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя

воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери

меня, Выбери меня".

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу

эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко

кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

[Laimа]

Отличное чувство юмора у мужика !!! Я б на месте прсонала магазина приглашала бы его!!! Все разнообразие какое-то да и веселье))))

[Laimа]

о кризисе

Сегодня на радио "Эхо Москвы" проводили опрос: на какие экстремальные

меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Польд,

ставший ненадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито

откомментировал:

– Зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение зарплаты и

затянуть пояса, 40 – на секс с боссом, 10 – на секс с собакой босса. И ни одна сволочь

не скажет, что готова лучше работать!

[ЮристКА]

Когда я стану старой теткой

И стервой злой наверняка

В кошмарных спущенных колготках,

К тому же чокнутой слегка,

Когда ходить я буду с палкой,

Чесать свой крючковатый нос,

Со старой выцветшей мочалкой

На голове вместо волос,

Ко мне негаданно нагрянет,

По злой иронии судьбы,

Мой долгожданный принц-засранец,

Мой гений чистой красоты.

Лишь глянет на меня вполглаза -

И пропадет любовный пыл+

Ему прошамкаю: "Зараза!

Подонок! Где ж ты раньше был?.."

[ЮристКА]

Злая девочка и добрая девочка сидят на крыше дома и плюются в прохожих, злая попала в прохожих три раза, а добрая - восемь. Потому что добро всегда побеждает зло. :angryfire:

[APEKA]

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.

Вот

однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ

своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.

Лягушка прыгнула ей на колени и сказала:

'Милая,

добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья

заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова

превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а

ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду,

растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены.'

Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина,

Принцесса тихонько хмыкнула и подумала:

'Ага...щааазз!

Изменено 22 Марта 2009 пользователем APEKA

[APEKA]

На одном из форумов Одноклассников:

Папригуний стрэказа

Цэлий лэта толка пригал

Водка жрал, нагами дригал,

Билять, работат нэ хатэл!

А мураш завскладам биль,

Он дамой в мешках

насиль

Чай, урюк, киш-мищ, хурьма -

Гатавлялься на зима.

А Стрекоз над

ним смеяль,

Водка жраль, нагой балталь.

"Ти смеёшся пачему?", -

Гаварит

Мураш ему,

Скоро с нёб вада летит -

Гиде патом твая сидит?

Стреказа

"Ха-Ха" запэл,

"Трулллляля" - и улетел.

Скоро с нэб вада пащель

Стреказа к Мураш пришёль

"Салямааллейкум, АКА!

Ти пусти мене пака

А

пака на двор хана -

Буду я тибе жина...".

:super:

[Гость Mishanya]

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ ВУСЛОВИЯХ КРИЗИСА"

Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней

веревками-лесками для сушки белья, колготки.

Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну,

встаете в ней в полный рост, ногу (колготочные, не свои!)

забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места иделаете несколько шагов вперед.

Вы - троллейбус.

Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.

А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай.

А если в ванну с водой уронить включенный фен - получится электричка.

А если выключить свет и надеть налобный фонарик то Вы - метро

А если добавить в воду керосина - получится самолет,

если при этом в воде останется фен - все, пи3дец, Вы - ракета

[Гость БЕСПОДОБНЫЙ]

Что такое женщина?

до 20 лет - Азия, дикая нецивилизованная

от 20 до 35 лет - Африка, пылкая и знойная

от 35 до 45 лет - Европа, хитрая, ловкая, изъезженная

вдоль и поперек, но, все-таки, заманчивая и

привлекательная

от 45 до 55 лет - Америка, лживая, готовая на сделку, на

ее рынке - кризис

от 55 до 65 лет - заброшенная Австралия

после 65 лет - холодная Антарктида

Что такое мужчина?

от 16 до 20 лет - арфа, тронешь, сама заиграет

от 20 до 25 лет - кларнет, играет без настройки, но того,

кто разбирается в музыке, не устраивает

от 25 до 35 лет - скрипка, самый лучший инструмент.

Настраивается за минуту, играет по желанию

от 35 до 45 лет - виолончель, настраивается целый час,

играет три минуты

от 45 до 55 лет - барабан, много шума, мало толку

от 55 до 65 - лет тромбон. Не играет, а пугает.

после 65 лет - футляр, хранящий испорченный инструмент

[Астроном]

Что такое мужчина?

от 16 до 20 лет - арфа, тронешь, сама заиграет

от 20 до 25 лет - кларнет, играет без настройки, но того,

кто разбирается в музыке, не устраивает

от 25 до 35 лет - скрипка, самый лучший инструмент.

Настраивается за минуту, играет по желанию

от 35 до 45 лет - виолончель, настраивается целый час,

играет три минуты

от 45 до 55 лет - барабан, много шума, мало толку

от 55 до 65 - лет тромбон. Не играет, а пугает.

после 65 лет - футляр, хранящий испорченный инструмент

Не в обиду, но иногда после всего сказанного мужчинами о себе у меня их образ рисуется как

аксессуар к гениталиям, эдакий пенис с ремнем, часами и бумажником.

Может мужчина - это все-таки человек? :smile:

[Avatar]

Что такое женщина?

до 20 лет - Азия, дикая нецивилизованная

от 20 до 35 лет - Африка, пылкая и знойная

от 35 до 45 лет - Европа, хитрая, ловкая, изъезженная

вдоль и поперек, но, все-таки, заманчивая и

привлекательная

от 45 до 55 лет - Америка, лживая, готовая на сделку, на

ее рынке - кризис

от 55 до 65 лет - заброшенная Австралия

после 65 лет - холодная Антарктида

Крео гениален. Аффтор маладетс. Ибо жизнинна нах!

[Avatar]

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ ВУСЛОВИЯХ КРИЗИСА"

Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней

веревками-лесками для сушки белья, колготки.

Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну,

встаете в ней в полный рост, ногу (колготочные, не свои!)

забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места иделаете несколько шагов вперед.

Вы - троллейбус.

Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.

А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай.

А если в ванну с водой уронить включенный фен - получится электричка.

А если выключить свет и надеть налобный фонарик то Вы - метро

А если добавить в воду керосина - получится самолет,

если при этом в воде останется фен - все, пи3дец, Вы - ракета

Жжош чертяка, ацкий сотона!

[Imperatritsa]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских

военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что

они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто

посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"

(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на

всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.

Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на

иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,

конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты

- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно

с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них

ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж

дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали

очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер

душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил

нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил

скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством

деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.

Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была

изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве

веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".

"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в

данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим

академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но

другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос

офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило

для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль

мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной

деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер

понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой

признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть

интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону

возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала

налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер

душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком

еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на

столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но

она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными

листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на

соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься

проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты

нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это

- хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти

стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А

когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз

поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья

знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,

значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[Forumist]

Где-где, а в израеле такое непонимание не возможно

[Игорь_777]

наткнулся на баше:

402687 [ + 18077 − ] [:||||:] утверждена 2009-02-28 в 17:44

С сайта Европейского суда по правам человека:

Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?

Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.

[Астроном]

Старики рассказали анекдоты, может бородатые, но все равно смешно. Я их раньше не слышала

Василь Иваныч из палатки поутру выходит, потягивается, весь в белом исподнем.

Петька его увидал и говорит: "Ну вы, Василиваныч, прям Джавахарлал Неру"

А Василиваныч ему отвечает: "Во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, какое тебе дело кого я джавахарлал".

И еще.

Василиваныч готовит Петьку к конкурсу самодеятельности. Ты Петька петь не умеешь, плясун с тебя тоже хреновый. Будешь загадки загадывать. Пары загадок за глаза хватит. Запоминай: два конца, два кольца, посередине - гвоздик. Что это?"

Петька: Х..

Василиваныч: Нет Петька, это ножницы. А вот другая: без окон без дверей полна горница людей, что это?

Петька: Точно х...

Василиваныч: Нет, это огурец. В орбщем, поезжай Петька, не осрамись.

Петька поехал на конкурс, по дороге в засаду угодил, еле выбрался, едет дальше контуженный. Приезжает в штаб фронта, выходит перед комиссией и начинает загадывать свою загадку: без концов, без кольцов полна жопа огурцов, что это?

Комиссия: Х...

Петька: Вот и я говорю х..., а Василиваныч говорит, что ножницы.

[Realman]

Старики рассказали анекдоты, может бородатые, но все равно смешно. Я их раньше не слышала

Василь Иваныч из палатки поутру выходит, потягивается, весь в белом исподнем.

Петька его увидал и говорит: "Ну вы, Василиваныч, прям Джавахарлал Неру"

А Василиваныч ему отвечает: "Во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, какое тебе дело кого я джавахарлал".

И еще.

Василиваныч готовит Петьку к конкурсу самодеятельности. Ты Петька петь не умеешь, плясун с тебя тоже хреновый. Будешь загадки загадывать. Пары загадок за глаза хватит. Запоминай: два конца, два кольца, посередине - гвоздик. Что это?"

Петька: Х..

Василиваныч: Нет Петька, это ножницы. А вот другая: без окон без дверей полна горница людей, что это?

Петька: Точно х...

Василиваныч: Нет, это огурец. В орбщем, поезжай Петька, не осрамись.

Петька поехал на конкурс, по дороге в засаду угодил, еле выбрался, едет дальше контуженный. Приезжает в штаб фронта, выходит перед комиссией и начинает загадывать свою загадку: без концов, без кольцов полна жопа огурцов, что это?

Комиссия: Х...

Петька: Вот и я говорю х..., а Василиваныч говорит, что ножницы.

хоть что то за весь сегодняшний день улыбнуло :biggrin:

[Гость Диля]

В результате мирового финансового кризиса жена Юрия Лужкова вылетела из журнала "Форбс" и попала в журнал "Отдохни".

Казахстан заявил, что вступит в ОПЕК, если ОПЕК вступит в "Бобек".

Криминальные новости. Возле гостиницы "Казахстан" пропали без вести две девушки. Их нет уже два часа, а брали всего на час.

В Атырау сирота-мажор купил себе родителей.

Первый шымкентский гей-клуб открылся в Австралии. От греха подальше.

Страусы бывают двух видов - серые и голубые. Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут.

Мальчик-пятиклассник переходил дорогу на красный цвет и не перешел в шестой.

В финале чемпионате мира казахский саблист Дамир Жаксылык-улы нечаянно стал Дамирой Жаксылык-кызы. Сейчас наша землячка уже направляется домой.

В Кызылорде застенчивому гинекологу пациентов подбирает мама.

Мальчик Нурлан, которого слишком часто ставят в угол, может лицом рубить дрова.

Монгольские террористы, захватив самолет, требуют пули. В противном случае они грозятся задушить заложников.

Казахский бегун с большой попой занял первое и второе место.

Открытая клетка со львами стала причиной закрытия сердечного клапана у сторожа зоопарка.

Сенсация! Рот Маши Распутиной вошел в Книгу рекордов Гиннесса, как единственный рот, в который вошла Книга рекордов Гиннесса.

Михаил Боярский загорал в солярии и нечаянно обжог свой "ланфрэн".

Вы знаете, если Нурлан Абдулин сбреет бороду, то он будет похож на Нагиму Ескалиеву.

- Здравствуйте, дайте мне пять шаурмов: Пять шаурменей: Пять шаурми: Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы.

Анжелика Варум попала в шоу-бизнес через "хоп-хей-лалалэй".

При переходе на летнее время узбекские путаны попали на 100 баксов.

В аэропорту города Чу был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

В ответ на автомобиль "Субару Форестер" в Казахстане выпустили автомобиль "Субару орыстар".

Криминальные новости. Вчера на улице Шевченко трамвай сбил человека и скрылся в неизвестном направлении.

В Узбекистане запретили продавать тампоны "Тампакс", так как это сбивает цены на хлопок.

В Айнабулаке сексуальный маньяк пожалел некрасивую девушку и напал на нее.

Винни-Пух принял ислам и перестал общаться с Пятачком.

Узнав о том, что Дженифер Лопес называет себя Джей Ло, Улыкпан Жолдасов стал называть себя Ул Джо.

Сенсация! Собака укусила Дженифер Лопес и унесла в зубах где-то 250 тысяч долларов.

Грузинский биатлонист после пяти неудачных выстрелов зарезал мишень ножом и обматерил ее мать.

Шымкентский госуниверситет выдает дипломы со встроенным корымдыком.

Роман Абрамович написал книгу "Мои советы Богу".

Всем известно, что футбол зародился где-то между Ливерпулем и Манчестером, но мало кто знает, что футбол умер где-то между Жезказганом и Талдыкорганом.

В Шымкенте даже "лежачий полицейский" берет взятки.

[Гость БЕСПОДОБНЫЙ]

В результате мирового финансового кризиса ...

супер!

[Гость Диля]

Недавно обсуждался вопрос кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков... Про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол... Зато едят - ложку Активии на обед...

Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет, сцуко, как кабан :-D

она: Неееее, смотри шире.

она: На парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты... Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб жениться смог....

она: И при этом он все время жрет, сцуко, как кабан :-D

[Кадыров Ренат]

из рассылки:

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды (из школьных сочинений)

Обычная революция начинается со стрельбы, а культурная - с вешалки...

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива? (Papazian)

Минобразования выпустил новые учебники с ошибками, на которых будет учиться новое поколение школьников

Каждый вечер он сидел на тополе и смотрел в мое окно. Мужа это раздражало, и он подпилил сук

В день пуска бесшумных трамваев погибли 14 старушек

Чтобы обзавестись новым счастьем, приходится избавляться от старого

Девушки в этой общаге двух типов: "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего"

Все истории любви кончаются свадьбой. Но ещё никто не говорил, что бывает после (Барбра Стрейзанд)

Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк

В черном черном городе, на черной черной улице, в черном черном доме, в черной черной квартире, сидят два черных черных мужика, и один другому говорит: «Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!»

Женщина сначала вцепляется в мужчину мертвой хваткой, а потом удивляется, что он ведет себя с ней как неживой

Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом

Моя жена очень скромная женщина, она никогда и ни о чем меня не просит. Только приказывает

Гении, конечно, бессмертны. Зато дураки дольше живут (Геннадий Москвин)

Вера, Надежда и Любовь вместе могут свернуть горы, если по отдельности пообещать на них жениться

Человек - единственное животное, способное краснеть. Впрочем, только ему и приходится

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем

Рисковал только после выпитого шампанского

Со времен Новгородского вече самая мелкая разменная монета на Руси – демократия

Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше (закон Мерфи)

Если парашют не раскрылся - постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?" Двести порносайтов мне выдало окно...

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу

Глаза красивые, вдумчивые. Одного не хватает

Для женщины с некрасивыми ногами есть единственный выход – глубокое декольте

Что с полным кошельком не по карману, то с пустой кошелкой по @#%

Платонический секс

Красивая женщина – наркотик, некрасивая – табак

Он совал нос не в свое тело (Максим Октябрьский)

Не надо навязчиво ставить России вопрос ребром, а то ведь она легко может поставить вам ребро вопросом

Красный диплом лучше черной работы

Центр управления пометом

В отличие от дурака, возможности гения не беспредельны...

Цивилизация - это когда тебя yбивают, но yже не отрезают yши

Чаще всего вход там, где выход

На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров, а конкретно - в серебряную медалистку

Человек, измОченный Нарзаном