Улыбнитесь!!!

[Aselisa]

В результате мирового финансового кризиса жена Юрия Лужкова вылетела из журнала "Форбс" и попала в журнал "Отдохни".

:biggrin:

[ЮристКА]

Учительница биологии:

- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…

- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.

- Девочка, как твоя фамилия?

- Петрова.

- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - е*анутая.

[Гость Диля]

Диалог в асе:

1. Что это у тебя за статус? Чего грустная? Кто то обидел?

2. Да нее, просто настроения нет (

1. Нет, я чувствую кто то обидел тебя! Скажи кто?

2. Да нее, ничего!

1. Если кто то тебя обидел, я найду его, снесу ему голову, отварю череп в кипятке, отпалирую его и повешу у тебя в комнате. Утром, когда ты будешь просыпаться, солнышко будет отражаться в черепе и радовать тебя...

2. Я тоже тебя люблю, мама! ))))))))) Ты лучшая мама на свете!!

:shuffle:

[Гость Диля]

Мы с дочкой настолько часто смотрим сериал про Букиных, что она меня уже называет Генной, я ее Светой....а жена нас идиотами ((

:shuffle:

[Гость]

Люблю ее... Она меня не любит.

Хочу ее... Ее не взять мне вновь.

Звоню - мне говорят "Ее не будет!"

И от бессилья стынет в жилах кровь.

Спросил вчера: "Надежда есть какая?"

Услышал: "Есть, но, все ж, не торопись."

Ушел ни с чем, от горести вздыхая -

Так крепко с ней судьбой переплелись.

Не мальчик я, чтобы играть со мною,

За нею бегать больше не хочу.

Настанет день, и где-нибудь весною,

Я всю тебя до капли получу!

Возьму тебя, от робости немея,

Руками сильными к святому прикоснусь.

Тебя, родную, наконец имея,

В порыве бурной страсти захлебнусь.

Пойдем с тобою в бары, рестораны,

Я покажу тебе, в чем радость бытия.

Наполним жидкостью фужеры и стаканы,

И спляшем "Макарену", ты и я...

Ну а потом, проснувшись утром где-то,

Себя и мир туманный не любя,

Задам вопрос и, не найдя ответа,

Пойму, что потерял опять тебя.

Конечно, ты совсем не виновата,

Что наступил опять разлуки час.

Я буду ждать тебя всю жизнь, моя ЗАРПЛАТА!

И все получится, любимая, у нас....!!!! (

[Дева]

Юля, :shuffle:

[NezZнакомка]

Что ли с Первым апреля?! Али как?! А то что-то все серъезные сегодня...Ну на сон грядущий повеселю малость благородное собрание...)))

Самый жестокий прикол, о котором рассказывают студенты...

После пьянки в общаге (в ночь на 1 апреля) выбирается жертва - какой-нибудь парень, не в меру злоупотребивший и мирно храпящий на кровати. Жертву аккуратно раздевают и привязывают ему к... эээээ... половому органу ботинок. Ботинок ставят на грудь. Утром человек просыпается, видит на груди у себя грязный ботинок... и естественно что есть сил швыряет его об стенку)))))))) эффект неописуем...

и вот еще хороший прикол нашла

Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Тёща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того.. , этого… - забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» - ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тёщи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за ######ганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. :shuffle:

[Мирра]

тоже из рассылки

> > Как женщинам отомстить мужчинам: ))))))))))))))))))))

> >

> > > - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

> >

> > > - Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время

> секса.

> >

> > > - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите

> себе красивых, умных, богатых друзей.

> >

> > > - Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это

> всем мужчинам нравится.

> >

> > > - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не

> замечайте его маленькое достоинство.

> >

> > > - Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим,

> кто быстрее сломается.

> >

> > > - Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели.

> Пусть корячится.

> >

> > > - Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть

> его в постели: "Мой неутомимый ковбой".

> > > - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто -

> кормите его яблоками.

> >

> > > - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все

> оставшиеся ночи.

> >

> > > - Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не

> угадал и что в финал выходит другой участник.

> >

> > > - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели

> - пойдите на вечеринку в летней резине.

> >

> > > - Если мужчина называет вас капушей - назовите него скорострелом.

> >

> > > - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели -

> постелите ему на балконе.

> >

> > > - Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую

> игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и

> ложитесь спать.

> >

> > > - Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел

> искал себе другое дупло.

> >

> > > - Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать

> его саунинг.

> >

> > > - Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал

> за водкой.

> >

> > > - Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время

> секса колготки.

> >

> > > - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть

> с его чихуахуа.

> >

> > > - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками -

> расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

[AnriUK]

тоже из рассылки

> > Как женщинам отомстить мужчинам: ))))))))))))))))))))

> >

Уравнение 1

Человек = кушать спать работать развлекаться

Обезьяна = кушать спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна работать развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

=============================================================

Уравнение 2

Мужчина = кушать спать зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

=============================================================

Уравнение 3

Женщина = кушать спать тратить деньги

Обезьяна = кушать спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина Женщина = Обезьяна зарабатывать деньги Обезьяна тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:

Мужчина Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

[ЮристКА]

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

<Если вы собрались перебивать друг друга - идите на улицу, я только что полы

вымыла!>

2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

<Молись чтоб эта гадость отстиралась!>

3. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

<Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!>

4. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

<Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!>

5. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

<Потому что я так сказала, вот почему!>

6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

<Закрой рот и ешь суп!>

7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

<Не выйдешь из-за стола, пока не доешь!>

8. Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

<Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе!>

9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

<Уж погоди, дома я с тобой поговорю!>

10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

<Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься!>

11. Мама научила меня ЭКСТРОСЕНСОРИКЕ:

<Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!>

12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:

<Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь!>

13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

<Это у тебя все от отца!>

14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:

<Чтоб твои дети были такие же, как ты!>

[Кадыров Ренат]

- От чего у людей бывает похмелье?

- Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

[Кадыров Ренат]

Всем мужикам с наличием чувства юмора.

Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:

- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!

А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

[Кадыров Ренат]

Тpуд действительно сделал из обезьяны человека -

Но мысль заниматься тpудом могла пpийти в голову только обезьяне.

Только работая по 25 часов в сутки, можно выкроить часок свободного времени.

Таких людей как мой начальник еще надо поискать, и чем дольше, тем лучше.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Сделай это сегодня! Завтра это может быть нелегальным!

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

[Дева]

Всем мужикам с наличием чувства юмора.

Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:

- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!

А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

супер

жаль, мне нельзя такое сказать... эффект будет не тот... и не поймут :drowning:

[Кадыров Ренат]

супер

жаль, мне нельзя такое сказать... эффект будет не тот... и не поймут

енто почему, стесняюсь спросить ? кого не поймут то? а что произойдет?

[Дева]

енто почему, стесняюсь спросить ? кого не поймут то? а что произойдет?

Ко мне же отношение не флиртовое. Одно дело, если что что-то не так заметит девушка, другое - если потенциальный жених.

И девушка девушке не скажет "у вас самое красивое место", а прямо назовет то место, опять же потому, что флирта нет. :drowning:

[Кадыров Ренат]

Измена - это ...

Измена, это когда ты утром схомячил хотдог, застрял после этого в офисе в лифте и вдруг понял, что кетчуп был просроченный.

***

Измена, это когда ты проводил ночью девушку домой в неизвестный район, у двери с ней попрощался и на твой вопрос "где метро" услышал "через вон те неосвещенные дворы, потом налево через парк и через 10 минут выйдешь к станции Южное Бутово"

***

Измена - это когда ты в метро идешь и вдруг менты навстречу. А у тебя и дреды на голове, и майка красно-желто-зеленая и травы карманы полные.

***

Измена, это когда ты даешь девушке одну бумажку в пять тысяч, а она тебе три по тысяче.

А, не, это не измена, это размен. Хм, или развод?

А, во.

Три по тысяче - это сдача, а развод тебя ждет, если жена узнает, на что пошли две оставшиеся.

***

Измена, это когда полночи готовил презентацию на компе, подбирал нужные документы, фотографии и слова, а сразу после того, как все шефы собрались и ты вышел работать на премию, понял, что просроченный, сука, был не только кетчуп, но и горчица из того хот-дога.

***

Измена, это когда ты просыпаешься неизвестно где, неизвестно с кем, без одежды, без документов, денег и ключей, голова болит, фонарь под глазом и спина расцарапана...

А, не, это не измена, это квест.

***

Измена, это когда ты после наркоза в себя приходишь, а врач так ласково "не волнуйтесь, Мариночка, все позади".

Но ты-то точно помнишь, что до операции тебя звали Дима!

***

Измена, это вот если ты на самолет не попал. И еще девять человек. А потом они один за другим умирают странной смертью и вдруг понимаешь, что ты - следующий.

Хотя... Это не измена, это "Пункт назначения".

***

Измена, это когда навречу идет две сотни бритоголовых молодых людей в бомберах и гриндерсах, а ты - негр из Одессы с кавказскими корнями.

***

Измена, это когда ты звонишь жене, чтобы рассказать про то, какой урод и моральная сволочь твой начальник и вдруг на том конце провода слышишь его голос.

А, не. Это не измена, это п*ц.

(с)dee_troy

[Кадыров Ренат]

10 способов вернуть бывшую

1. самый простой способ, бросить ее первой, пусть она в сети ищет «10 способов вернуть парня», а ты, не забивая себе голову такой ерундой, спокойно попьешь пива с друзьями.

2. Подруги – женщины у которых один общий враг. Шутка конечно, но находишь именно такую подругу у бывшей, и начинаешь за ней активно ухаживать. Не успеешь ты сделать подруге предложение, как бывшая вернется сама. Правда бывают проколы)

3. Ничего так не раздражает бывших, как твоя успешность без них. Стань успешным, и она просто не сможет смотреть как ты красиво и удачливо живешь без неё) Срабатывает почти всегда. Закон подлости.

4. Подарки, подкупы, заговоры и приворот по фотографиям. Денежно, сложно, нервно и бесполезно. Использовать только в крайних случаях.

5. Начни обхаживать ее родственников, маму, папу, сестер. Окажись случайно в нужном месте, подвези из магазина тещу. Используй административный ресурс.

6. Иди в Дом-2, я сам его не смотрю, но судя по всему, тебе будет не до бывшей. По крайней мере развлечешься и прослывешь идиотом на всю страну. Ну если тебе понадобилось вернуть бывшую, ты на это способен. Построй свою любовь!

7. Иди в армию. По статистике, редкие девушки способны хранить постоянство, когда ты в армии. Поэтому если ты был с ней до армии, после армии вы точно не будете вместе. Возможно сработает и обратный эффект. Не проверял.

8. Используй законы гор. Укради ее, отвези в свой дом, забери паспорт. Или отвези на объект, дай шпатель и мешок штукатурки, но про паспорт не забывай. Не знаю как это работает, но в столице все так делается.

9. Поставь ее в безвыходное положение. Подговори друзей, пусть они за ней ухаживают и все время обламывают. Пусть она не только думает, что все мужики козлы, но и знает это наверняка. Появись в нужный момент, в белых перчатках ну дальше ты знаешь. У тебя тоже все хорошо начиналось?)))

10. Напиши свои 10 способов вернуть бывшую, к концу поймешь, что тебе это не нужно)

http://community.livejournal.com/man_woman/8207304.html

[Кадыров Ренат]

И тут кругом педофилы, ага!

Жена начала изучать премудрости компьютерного дела. Интернет, естественно, email, пятое-десятое... Я ее настращал, мол, на непонятные линки не кликать, непонятные приложения не открывать, ни на что не соглашаться...

Прихожу домой, жена - "А я получила какое-то приложение, но открывать, как учил, не стала - по-моему, оно как-то с педофилами связано...". Я - "Почему ты так решила?". "А там в конце .PDF написано"...

[смит]

Девушка Лена влюбилась в мальчика Петю. Но у мальчика Пети уже была девушка. Лена расстроилась. И солнечным деньком набросилась на Петю и призналась ему в любви. Петя обалдел, но когда Лена начала целовать его страстно и умело и прижиматься всем телом, то он не устоял и завалил Лену на кровать. Так продолжалось довольно долго. Но девушка Пети узнала о всей этой истории, подкараулила Лену в подъезде, когда та возвращалась после свидания с Петей. Девушка Пети проломила голову Лене утюгом Тефаль, бережно завернутым в маленькую, розовую наволочку с голубыми и желтыми цветочками. Когда приехала милиция, девушка Пети хихикала и баюкала окровавленный утюг. Лена лежала на грязном полу с недоуменным выражением лица. Весна...

Мальчик Игорь никогда не тра)(ался. Но тут его пригласила в гости однокурсница Вика. Вика была красивая и умная, только глаза у нее были бл@дские. А Игорь был смазливый, и бабы на него заглядывались. А ######. Вика его привела домой, напоила алкоголем и стала целовать. Медленно сняла одежду и стала облизывать и целовать его грудь, живот, дальше...ниже....И неожиданно Игорь умер от волнения, потому, что у него был порок сердца и оно не выдержало. А Вика от ужаса сошла с ума, и сейчас лежит в дурке. До сих пор. Весна...

Бабка Дарья жила одна с тех пор, как умер ее муж, дядя Вася. бабке было 87 лет, но она все еще была крепкая - сама ходила за едой, мыла пол и громко ругалась с соседями. Бабка была несколько подслеповата, но слух у нее сохранился, и был острый, как у молодой женщины. И каждое утро бабке не давалии спать странные звуки - какое-то чирканье по асфальту. Это детишки катались на дешевых вьетнамских роликах, у которых нет гелевых колесиков. Бабка терпела неделю. А потом взяла трехлитровую банку с водой и сбросила на одного из мальчиком. Череп раскололся на две части и внутри виднелся нежный, желтоватый детский мозг...Весна...

Девушка Наталья страдала эпилепсией. Только никому не говорила, потому стеснялась дико. Такая вот она была стеснительная. Даже своему любимому мальчику не говорила. А мальчик Вася у нее давно был, года три. Все уже привыкли, завидовали даже им. И вот один раз Наталья делала Васе минет. Делает, старается, Вася от удовольствия глаза прикрыл, Наташу за волосы держит, до груди тянется, постанывает...Короче, обычная ситуация. Но только у Наташи вдруг припадок случился. Эпилепсии той самой... Зубы сжались сильно и она начала дергаться и биться в жестоких конвульсиях. Изо рта пена пошла. Сначала белая, потом розовая. Эта была кровь из откушенного полового органа Васи. Весна...

Девушка Лора и мальчик Сережа выясняли отношения. Сережа не уделял Лоре столько внимания, сколько ей хотелось бы. Лора нудила, что Сережа ее не любит, но чисто для проформы. Так она была неглупа и понимала, что Сережа работает и бывает сильно занят. Светило яркое весеннее солнышко и с крыши открывался замечательный вид. Они сидели около края, Сережа курил, Лора ныла. Ныла и ныла. А Сережу в одночасье переклинило, он и столкнул ее мощным ударом ноги в грудь вниз. 17 этажей. Больше Лора никогда не ныла. Весна...

[Кадыров Ренат]

Катенька

(посвящается всем женщинам в погонах)

Пришла к нам сразу после окончания юрфака МГУ трудиться следователем в отдел по расследованию экономических преступлений девочка по имени Катерина. Умная, симпатичная девушка, с детским личиком, с привлекательными формами и голубыми глазами. И все ее иначе как Катенька не величали. Что ее привело к нам, до сих пор осталось загадкой. Покорить ее сердце пытались все в Управлении: от водителей до начальников отделов (я не исключение). Но она была целомудренной девушкой, и на все предложения мужской части нашей конторы связать с ними тесные романтические отношения отвечала однозначно: «Простите, но мне еще рано об этом думать». К тому же была у неё одна отличительная черта: она была чересчур вежлива и интеллигентна. Аж до тошноты. Когда слышала матерную брань, то заливалась краской и опускала глаза. Про то, что она не пила и не курила, я вообще говорить не буду. Когда заходила к кому-нибудь за советом, то начинала каждый раз следующим образом: «Извините, пожалуйста , за беспокойство, но не могли бы вы, если вас это не затруднит, оказать мне небольшую консультацию», или «прошу простить, но мне, право, неудобно...». Сначала это всех забавляло, но потом привыкли. Начальник вообще ох#@евал и впадал в транс при ее виде.

Бывало как рявкнет секретарю:

- Ларка, позови мне Катерину, эту голубую кровь, коль наставники не учат, то я буду учить как допрашивать расхитителей государственной и частной собственности. Хватит с ней сюсюкаться. Она где работает!? В органах или в яслях?

Через минуту тихий стук в дверь, наивный детский взгляд, легкий румянец на лице и уголовное дело, трепетно прижатое к груди.

- Извините, Александр Александрович, мне уважаемая Лариса Сергеевна (для справки: секретарь, 42 года, вес за 150 кг, поллитра только для поднятия аппетита, из цензурного словарного запаса в совершенствии владела 2 словами: «Ало» и «Наливай») сказала, что вы желаете меня видеть по интересующему вас вопросу?

Всё. Пи#@ец. Слушайте меня, бандерлоги. Воспитательный момент потерян безвозвратно.

- Ээ-м-м... Ты бы, Катенька, постаралась бы более подробнее допрашивать подозреваемых. А в остальном, доченька, ты молодец. Иди работай, и позови мне своего наставника Ивана Ивановича.

Через пару минут. Стук в дверь и...

- Разрешите, товарищ полковник?

- *, Иваныч, - взревел вышедший из гипноза начальник, - ты будешь учить своих молодых, или это должен делать я?! До каких пор, еб@#ый сундук, у тебя там будет богадельня!!!

- Так я....

- Всё, не зае@#@ай, иди работай и наводи порядок.

Но иногда действие гипноза растягивалось на более долгое время и некоторые сотрудники, пользуясь этим, успевали у ужаленного культурой начальника подписать рапорты на отпуск или отгул.

Прошло полгода, настал долгожданный День милиции - 10 ноября. С утра началась подготовка к сабантую. В обед приступили к трапезе. Ближе к вечеру кто-то спал в кабинете, кто-то танцевал в рекреации, а кто-то просто хлестал горькую. Кто из наших умудрился напоить Катеньку, осталось тайной за семью печатями. Но больше половины еще вменяемых сотрудников стали очевидцами следующей сцены.

У нас в Управлении в подвале жил кот по кличке Кодекс. Его наши машинистки и водители прикармливали. Был он котом спокойным, тихим, но вот трогать себя не давал. Когда начинались крутые пьянки, Кодекс, чуя халяву своей кошачьей интуицией, поднимался наверх, где ему всегда перепадало что-то вкусненькое с барского стола. Очень был неравнодушен к шпротам. И в этот раз наш котяра, игнорируя танцующих, подошел к столу, где сидел я и водитель шефа Андрей. Угостили лохматого коллегу шпротиной и извинились, что забыли захватить валерианку.

- Ой, какой котик, какое чудное создание, - это Катенька заметила наше животное. В слове «котик» Кодекса что-то насторожило, но от рыбы отвлекаться не стал, а лишь покосился на приближающуюся к нему фигуру нашей принцессы. Предупредить девчушку о том, что кота трогать не рекомендуется, никто не успел. Просто не до этого было. Не успела она дотронуться до котяры, как тот с шипением и диким воплем кинулся на объект агрессии.

- А-а-а, ах ты, сука!!!, - заверещала не своим голосом Катенька, - ###### штопанный!!! Упырь еб@#ый!!! Гнида, ты мне колготки порвал!!! Да я тебе яйца заколкой оторву и в жопу запихну.

- Упс, - икнули все и замолкли.

- Мяу, - заорал Кодекс и смотался.

- Зае@#сь, - флегматично заметил наставник Катеньки Иван Иванович, - еще одним следователем в Управлении больше стало.

Только сейчас до Катеньки дошло, что ее имидж хранителя культуры и целомудрия лопнул как мыльный пузырь. Она опять по-детски покраснела, а все засмеялись. Но отношение ни у кого к ней не изменилось - умница и красавица. Но с тех пор больше никому не удалось ее уговорить выпить даже шампанского.

[Льдинка]

Катенька

(посвящается всем женщинам в погонах)

Ой, прям себя вспомнила

Только не матерюсь по сей день и .... не собираюсь. :sarcasm:

[Мирра]

Девушка Лена влюбилась в мальчика Петю...

даа... это типа

дети в подвале играли в гестапо

зверски замучен сантехник Потапов

[Гость Диля]

Уважаемый господин министр!

> > Я - житель 4- ауыла, г.Кульсары Жылыойского района, Атырауской

> > области,

> мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь.

> Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем,

> поскольку он

> - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой,

> раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал

> братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим

> дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь

> - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал

> одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком,

> поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо

> является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я - брат

> своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом.

> > Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять

> > необходимые

> меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по

> закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

[Гость Диля]

Пришёл муж домой уставший с работы. Поел и лёг с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:

- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!

На следующую ночь повторяется то же самое.

На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк. А она ему отвечает:

- Чё пристал?

- Колосок-то созрел.

- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн заводить, молоти вручную!