Гость ЭLEKTRA Опубликовано 6 Апреля 2009 Жалоба Опубликовано 6 Апреля 2009 Пришёл муж домой уставший с работы. Поел и лёг с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит: - Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу! На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк. А она ему отвечает: - Чё пристал? - Колосок-то созрел. - Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн заводить, молоти вручную! :sarcasm:
gulnaz Опубликовано 7 Апреля 2009 Жалоба Опубликовано 7 Апреля 2009 - Не хочу работать... - Да, я вас понимаю.... - Нет, не понимаете..... - Прекрасно понимаю... - Но вам даже спать не хочется... - Утром хотелось, но я принял Пи@@юлей и сижу, работаю
Кадыров Ренат Опубликовано 10 Апреля 2009 Жалоба Опубликовано 10 Апреля 2009 ЛЮБИТЕЛЯМ ГРИБОВ из УК ))) Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: - Тетя, уступи место А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: -Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совем е@анулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е@анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!!
Ведьмочка Опубликовано 10 Апреля 2009 Жалоба Опубликовано 10 Апреля 2009 Это пишут истории девченки на одном из женских форумов про себя: замужем за немцем, дело в Германии "Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать".. У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!". Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют.(б///я!!!) Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..." Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом(...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "
Laimа Опубликовано 13 Апреля 2009 Жалоба Опубликовано 13 Апреля 2009 Шутки - шутками, но могут быть...нет, НеМогут быть дети)))) Юристы, зацените "Невыполненный контракт". В Штуттгарте, Германия, судья должен принять решение по делу о "честных намерениях", в ситуации где мужчина нанял своего соседа оплодотворить свою жену. Так вышло, что Деметриус Сопулос, 29-ти лет, и его жена, бывшая фотомодель Трауте, очень хотели ребенка, но Деметриусу было сказано доктором, что он бесплоден. Сопулос, преодолев протесты жены, заплатил соседу, Франку Маусу, 34-х лет, приличную сумму, чтобы тот сделал Трауте беременной. Так как Маус уже был отцом двух детей, плюс выглядел очень похожим на Сопулоса, план выглядел весьма неплохо. Следующие полгода по три дня в неделю Маус отчаянно старался, целых 72 раза, обрюхатить Трауте. Когда его собственная жена стала протестовать, он объяснил: "Мне это нравится ничуть не больше, чем тебе. Я это делаю за деньги. Постарайся понять". Однако после полугода бесплодных попыток Сопулос настоял, чтобы Маус прошел медицинское освидетельствование, что и было сделано. Заключение врачей о том, что Маус так же бесплоден, потрясло всех, кроме его жены, которая вынуждена была признать, что Маус - не отец своих детей. Теперь Сопулос, пытаясь получить свои деньги назад, судится с Маусом, обвиняя последнего в нарушении контракта, но Маус отказывается их отдавать, заявив, что он не гарантировал зачатия, но лишь обещал честно постараться.
gulnaz Опубликовано 13 Апреля 2009 Жалоба Опубликовано 13 Апреля 2009 Вот такую жуткую правду обнаружила недавно
Realman Опубликовано 13 Апреля 2009 Жалоба Опубликовано 13 Апреля 2009 Заключение врачей о том, что Маус так же бесплоден, потрясло всех, кроме его жены, которая вынуждена была признать, что Маус - не отец своих детей. интересно он ее убил после этого? никому бы не пожелал такого сюрприза :biggrin:
Кадыров Ренат Опубликовано 13 Апреля 2009 Жалоба Опубликовано 13 Апреля 2009 10 правил иммитации бурной деятельности на работе 1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле. 2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение. 3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел. 4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном. 5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты. 6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников. 7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением. 8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия). 9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще. 10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!
Laimа Опубликовано 13 Апреля 2009 Жалоба Опубликовано 13 Апреля 2009 (изменено) 10 правил иммитации бурной деятельности на работе Смех - смехом, но это - правда!!!Вот рядом со мной сотрудница работает сейчас - она ярый последователь этих правил, а может их с неё и написали!!!! :confused: Изменено 13 Апреля 2009 пользователем B-52
Петрович Опубликовано 13 Апреля 2009 Жалоба Опубликовано 13 Апреля 2009 Блина! Про меня написано! У меня постоянно все лежит на столе, а все шкафы и полочки в столе пустуют :confused:
B-52 Опубликовано 13 Апреля 2009 Жалоба Опубликовано 13 Апреля 2009 Помню в одной компании сотрудница до 9-ти торчала на работе (зато всех кто после 20-30 задерживался машина развозила, вот и ждала она), и как ни зайдешь (а наша банда тоже допоздна оставалась, но реально обсуждали деловые вопросы за шахматами и коньячком ) девка эта так по клавишам усердно клацала. Ну думаю, горит на работе сотрудник. А пригляделся, в окне отражается её монитор, а она пасьянс свернула, лист ворда открыла и клацает набор букв на нем. :biggrin:
юрисконсульт1 Опубликовано 13 Апреля 2009 Жалоба Опубликовано 13 Апреля 2009 замужем за немцем, дело в Германии "Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит... ... У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам... надеюсь, и наша дикая страна дойдет до такого когда-нибудь
ЮристКА Опубликовано 13 Апреля 2009 Жалоба Опубликовано 13 Апреля 2009 А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение Реклама - это когда нам показывают, без скольких вещей можно отлично жить Человека красит одежда. Голые люди имеют крайне малое влияние в обществе, а то и совсем никакого (Марк Твен) Хотите похудеть? Посетите московское метро в часы пик. Хотите умереть? Посетите китайское... Кругом одни Королевы, ни одной нормальной бабы Найдена совесть. Потерявшего прошу срочно забрать, а то мешает спать по ночам... Женщины любят не мужчин, а о них поговорить (Константин Демин) Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване (Юрий Татаркин) В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам... Не так плохо то, что женщина - открытая книга, как то, что следы от закладок видны Бедуинская примета: что бы не случилось - к засухе... В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит Первоначально Герасим планировал крестить Муму... Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину Боксерская пословица: "Кто рано встает - тому еще попадет" Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер... У каждой женщины есть три достоинства - лицо и грудь 15 минут они спорили о цене, а еще через 15 минут она молча проглотила обиду... При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги Дорогой, я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади... В Корее прошла выставка собак. С дегустацией Она была не очень худая и не слишком умная. Короче, полная дура Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги! Самые красивые девушки там, где больше всего пьют Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол Еда становится намного вкуснее, если ее есть, когда очень жрать хочется Дикобразы - это те же ежики, только перестраховщики
Айша Опубликовано 14 Апреля 2009 Жалоба Опубликовано 14 Апреля 2009 Трудности перевода В Штатах в отеле американку(А) и туристку из России(Р) пришлось поместить в одном номере. На утро А обнаружила пропажу сумки. Естественно, дала знать службе безопасности отеля. Те решили решить все мирным путем и вызвали переводчицу(П) и между ними возник следующий диалог: А: У меня сумка пропала, спросите у Русской не она ли взяла? П: Вы взяли сумку Американки? Р: Нужна она мне П: Она ей нужна А: Нужна? Но это моя сумка?! Ну раз нужна, сумка стоит 300 баксов, пусть отдаст 300 и разойдемся с миром. П: Давайте 300 баксов и разговор окончен Р: Здравствуйте, я Ваша тетя П: Она ваша родственница А: Хмммм. Да мои дедушка и бабушка эмигранты из России. Ну хорошо, раз родственница, тогда пусть хотя бы 200 долларов отдаст. П: 200 долларов. Р: А хрен ей не надо? П: Русская предлагает рассчитаться овощами.
Кадыров Ренат Опубликовано 14 Апреля 2009 Жалоба Опубликовано 14 Апреля 2009 (изменено) Шедевры перевода После 1500 г. по всей Европе начался процесс запоздалого полового созревания Отношение к человеческому телу с самого начала было увечным Скрипт фемининности Введение в социологию оргий Податливость ожиданий при межличностном общении Спаривание работников с фирмами Рождаемость предполагает появление детей Удовольствие от удовлетворения Бесстыдство как содержание жизни Время, живёмое женщинами Историко-половая позиция Двоеполие Бесконтактное соприкосновение И тут он начинает обращать девицу всеми приёмами диалектики… Если мы встречаем человека, чьи половые сигналы неоднозначны, то мы чувствуем себя не по себе, пока не отнесем человека к какому-нибудь полу Гендерная дискриминация по расовому признаку Феномен гендерной слепоты Половая философия женщины «Естественные» факты переживаются по-разному разными гендерами Женщины выбирают те или иные атрибуты аттрактивности, например, туфли на шпильке, из боязни стигматизированного и отвергаемого образа «клушки» Самопристрастие и себястрастие Этим исчерпывается наша норма самоудовлетворенности Сексуальная похоть Похоть в отношении власти и славы Зажатые щеки Умное натравливание одной страсти на другую Невидимую руку Адама Смита можно вычитать из этих двух беременных предложений В бухгалтерские учеты разработаны сисуальные методы составления финансовой отчетности Спаривание высококачественного мужчины с высококачественной женщиной Фертильность граждан и иностранцев в странах OECD Выращивание детей и других товаров Дети ниже 5-7 лет Раннедетская фаза Инфантильная милота маленьких детей Дети должны как можно раньше встать на собственные ноги Мальчиков традиционно больше и брутальнее бьют, чем девочек Злобные импульсы человека Деятельности, протекающие в промежутке между смертью и погребением взято у Воффки Изменено 16 Апреля 2009 пользователем Renat.kz
Laimа Опубликовано 14 Апреля 2009 Жалоба Опубликовано 14 Апреля 2009 Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того, что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. Потом в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается или бумага, или краска. *** Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил: - Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить. Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала: - Давай, дружок, вставай! На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало. - Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал: - К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей! Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать: - Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!! И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал! - Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью! Мораль: никогда не лезь не в свое дело. Очень, очень верно))))
Кадыров Ренат Опубликовано 16 Апреля 2009 Жалоба Опубликовано 16 Апреля 2009 Словообразования Аква Химикале Коротка колчужка то... Сутулясь ракообразно И устроила Галя ,Гала-концерт... Руки не доходили, потому что ноги отказали Всю плешь прожужжала Клиториальное давление Комплекс неполовоценности Бабформирования С эрекцией наперевес Свидетели фиговы Оператор мышиного доения Терпи коза, антилопой станешь! Задним числом не проходила в дверь Подхватила беременность Тяжела ты лапа Мономаха... Музыкальная шКОТулка Говнокомандующий Тонна Ивановна Легкая Эпицентр культуры Глаза по 6 рублей Внукозаготовки Почем пучок прически? Ботинки из кожи негра Мощное теловычитание Сок рыбный Толстяра Моральная травма не совместимая с жизнью Попалась...как мышь в мясорубку Мимо стою Что положено Юпитеру,то у быка не получится Блоха Терентьевна Нимфа в амфоре( конфеты ) Фекалистый калий( жуткая отрава ) Заяц-шатун Музыкальный боевик "9я нота" Как громом вкопаный ###### залупы не краше Песочные часы пробили полночь Йодид твою калия Диплом быка Лавра Сидишь ,в мозги думаешь Киндер-капут Сырок тугоплавкий Сыграть в отпуск Куришь и пахнешь Обручальное кольцо в нос Глупонемой Командир ракетонесущей электрички Локально-инструментальный ансамбль Пузонесущий Горные коньки Торт сувенирный Изя Штейн...фильм "Бронетемкин Поносец" Мазут Солярович Нефтян Йо-хо-хо! И бутылку брома! Разговор на блатыни Великое попоище Каноэ с мотором Или ты ее, или она у тебя Эмоции переходящие в ультразвук Волнистый тушканчик Вальс электровеника ######ц незаметный Развратно-поступательные движения Генерал-ефрейтор Бюстгальцепс - двуглавая мышца груди ( чисто женская ) Премия "Золотой домофон" Кресло-кончалка Пожуем - увидим Апельсина сульфат с витаминами Собака по корейски Покер-спаниэль Девица нестроевого поведения Огнедушитель Гребущая по волнам Молчал как заведенный А табурет-то был учебный! А может ты и ПИВО пить не будешь? Стремительно лежал Дуешься, как мышь на Крупскую Он и она заключили мрачный союз Устроить точную ставку Один котенок на всю кошку Первопинок Кто не рисует, тот не пьет шампаньсква Бурные медведи " Аббонент этого аппарата выключен или находится вне зоны досягаемости..." Драма с собачкой
Кадыров Ренат Опубликовано 16 Апреля 2009 Жалоба Опубликовано 16 Апреля 2009 На дачу! - На выходных занят? - Да - агрофитнесс!
Гость БЕСПОДОБНЫЙ Опубликовано 16 Апреля 2009 Жалоба Опубликовано 16 Апреля 2009 Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" : 50 гр. - снотворного 50 гр. - слабительного В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в примерном переводе: АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля АДВОКАТ: Год? СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год. АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну? СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех? АДВОКАТ: Двадцатилетнему СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери? СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами? СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро? СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан" АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило? СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти АДВОКАТ: У Вас сколько детей? СВИДЕТЕЛЬ: Двое АДВОКАТ: Сколько мальчиков? СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного АДВОКАТ: А девочек? АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали? СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос? АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак? СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга АДВОКАТ: Мужа или жены? АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог: АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела. АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив? СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом! - А давайте изобретем машину времени, отправимся в прошлое на 20 лет назад и накупим там доллары по 60 коп.! - Или лучше копировальный аппарат для предметов - положим кусочек золота и накопируем сколько надо! - Господа министры давайте предлагать реальные способы решения проблемы финансового кризиса.
Гость БЕСПОДОБНЫЙ Опубликовано 16 Апреля 2009 Жалоба Опубликовано 16 Апреля 2009 Сволочной гороскоп Водолей Циничная Сволочь. Почетное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врожденный порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие. Отмазки: "Ха-ха". Овен Импульсивная Сволочь. Этим все сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения- шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами(чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет". Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр. Телец Расчетливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Еще как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее. Отмазки: "Ты это заслужил". Близнецы Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведет себя, как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут. Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?" Рак Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда,даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним,бедненьким, скверно обходитесь. Отмазки: "Ты меня вынудил!" Лев Самовлюбленная Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства. Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум. Дева Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на ее счет) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая. Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..." Весы Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой.И все из-за трусости. Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался. Скорпион Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости(с большой буквы, да). Отмазки: никаких. И высокомерно вздернутый подбородок. Стрелец Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых. Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах. Козерог Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Еще жадность - в качестве приправы. Отмазки: "Так вышло". Рыбы Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придет к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе. Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".
luchik Опубликовано 16 Апреля 2009 Жалоба Опубликовано 16 Апреля 2009 Он не такой как все… - Он не такой! - Не такой какой? - Совсем не такой! - Это лучше или хуже? - Смешная, конечно, лучше! - Лучше кого? - Лучше всех! - А давно? - Уже целых два дня! - А раньше кто был лучше? - Раньше не было никого! - Уж сразу ты нашла самого лучшего? - Он сам меня нашел! - Значит, ты лучше тех, кого он знал до тебя? - Ты дура, до меня в его жизни все было несерьезно! - А теперь? - Все серьезно! - Серьезней некуда, да? - Уж ты, как спросишь, ну, конечно, навсегда! - Ну, какая ты счастливая! А у меня будет так? - У тебя тоже будет! - А он будет лучше, чем у тебя? - Нет, не лучше, второго такого нет! - Жаль, что ты взяла самого лучшего. А можно на него посмотреть? - Смотри, но не очень-то! - Я не очень-то посмотрю, а когда можно будет смотреть? - Он сейчас придет! - Я могу остаться? - Можешь! - И смотреть на него можно? - Смешная, конечно, можно смотреть! - Везде, везде? - Как это везде, только в глаза! - А рост можно смотреть? - Рост можно! - А фигуру можно? - Нет, фигуру нельзя! - А почему нельзя смотреть остальное? - Нельзя, и все! - Это он не хочет, чтобы его разглядывали? - Это я не хочу, чтобы ты пялилась! - Я немного, можно немного? - Немного можно, но смотри только в глаза! - А у него какие глаза? - У него карие! - Светло карие или темно карие? - Темно-бесстыжие! - Это хорошо или плохо? - Это хорошо! - Для него хорошо или для тебя? - Ему лучше! - А почему ему лучше? - За это его бабы любят! - Все? - Нет, не все, только я! - А остальные его не любят? - Пока нет! - А почему пока нет, а потом, значит, станут? - Смешная, потом станут! - А ты, а ты, а ты станешь терпеть? - Я буду не замечать! - Не замечать понарошку или совсем не замечать? - Как получится, но лучше совсем не замечать! - А если вдруг заметишь? - Убью! - Его или ее? - Вначале ее! - А потом его? - Еще не знаю! - А почему ты ее убьешь, не подумав, а над ним задумаешься? - Потому что люблю! - А вдруг придется и его убить? - Что ты мелешь, его я не убью, он мой! - А если бы был чужой, то убила бы? - Тогда бы наверняка! - Если вдруг захочешь убить, то можешь отдать его мне? - Как отдать! - Все равно же убьешь? - Убью, но не отдам! - Как в кино? - В два раза больнее! - За что ты его так? - Он не такой! - Не такой какой? - Совсем не такой! - Это лучше или хуже? - Смешная, конечно, лучше! - Лучше кого? - Лучше всех! - А давно? - Уже целых два дня!
Нурдин Саякбаев Опубликовано 16 Апреля 2009 Жалоба Опубликовано 16 Апреля 2009 Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дщерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника. - Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь. - Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа. - Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя. - Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями. Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор. - А почему ТАК ТИХО? Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой
Гость Диля Опубликовано 16 Апреля 2009 Жалоба Опубликовано 16 Апреля 2009 Катё: Что тебе вечером приготовить, дорогой? KiMak: Суши! Катё: Рис с рыбой чтоли разогреть? KiMak: Да нет. Ладно - хочу гаспачо! Катё: Нет проблем, ща в щи налью кетчуп. KiMak: Ррр!!! Хотя бы пиццу сделай! Катё: Бутерброд с сыром? =) KiMak: Ааа!!! Пельмени! Пельмени хочу!! Катё: Хорошо дорогой, всё что попросишь! :*
Кадыров Ренат Опубликовано 17 Апреля 2009 Жалоба Опубликовано 17 Апреля 2009 Семейка (стырено у Воффки) Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что спохмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал. После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья. Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!! К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я ирешила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться. Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!! Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.
Кадыров Ренат Опубликовано 17 Апреля 2009 Жалоба Опубликовано 17 Апреля 2009 xxx: Серёж, а чем может заемный капитал отличаться от привлеченных источников? xxx: Разницы я что-то сильной не замечаю yyy: Предполагается, что привлеченный - он не принадлежит предприятию, но временно находится в пользовании. А заемный - мы его взяли, он наш, но только возмездно. xxx: Бегемот он большой и травоядный, а гиппопотам он серый и мясо не ест!
Рекомендуемые сообщения