Эгида Опубликовано 7 Мая 2009 Жалоба Опубликовано 7 Мая 2009 В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает: - Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" - Но зачем? - А я адвокат по бракоразводным делам... *************************************************** Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе: - Скажите, какой мотив вашего развода? - О, мне очень нравится "Отель Калифорния"! - Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода! - Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент! - ????? Тьфу ты! Ну основание какое...? - Где-то 5 метров на 6! - Елки-палки! Он что вас, побивает регулярно? - Ну где-то раза в два в неделю он встает раньше меня! - Так, всё ясно! Последний вопрос, почему вы требуете развода? - Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной невозможно общаться! *** На экзамене по праву. - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры! - Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку! *** - Что общего между честными юристами и НЛО? - Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться. *** Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит: - Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь! А тот ему в ответ: - Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!.. *** Два юриста - три мнения ***
Rabbi Опубликовано 7 Мая 2009 Жалоба Опубликовано 7 Мая 2009 Сидит мужичек в ванной, учится играть на губной гармошке.Бацает в основном мелодию из титаника (только её и выучил пока), и вроде прекрасно всё получалось...пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СЦУКО, ПОТОНЕШЬ!??!?!
Сторителлер Опубликовано 7 Мая 2009 Жалоба Опубликовано 7 Мая 2009 Еще один шедевральный поэт. Плакалъ Собака друг человека Д.Суперфин Эх собака друг ты человека Понимаешь ты меня всегда Почему в жене и тёщи нету Золотых мозгов как у тебя Ты всегда весёлая встречаешь Когда я возвращаюсь домой А они как злые две собаки Вечно недовольны они мной А намордник ты не одеваешь Это лишний атрибут тебе Им бы я одел намордник сразу Подошёл бы он им и теперь Ты господь дай всем здоровья И собаки и жене моей Я не злой я ведь хороший очень Если любит меня пес родной Сцылго http://stihi.ru/2004/04/12-738
Петрович Опубликовано 7 Мая 2009 Жалоба Опубликовано 7 Мая 2009 Еще один шедевральный поэт. Плакалъ Собака друг человека Д.Суперфин .... Сцылго http://stihi.ru/2004/04/12-738 чё-та как-то не складно... читать трудна... :biggrin:
Сторителлер Опубликовано 7 Мая 2009 Жалоба Опубликовано 7 Мая 2009 чё-та как-то не складно... читать трудна... Вы, Петрович, всерьез думаете, что я эти стихи разместил из-за их художественных достоинств? :biggrin:
Петрович Опубликовано 7 Мая 2009 Жалоба Опубликовано 7 Мая 2009 Вы, Петрович, всерьез думаете, что я эти стихи разместил из-за их художественных достоинств? Не, ну я думал: "Ща почитаю, посмеюсь!", а вместа этого "завис" при прочтении... :biggrin:
Кадыров Ренат Опубликовано 8 Мая 2009 Жалоба Опубликовано 8 Мая 2009 Дружба Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия: - Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим... А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. - А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича... - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним. Тут водитель велосипеда Семён замялся: - Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману! - Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать..
ЮристКА Опубликовано 8 Мая 2009 Жалоба Опубликовано 8 Мая 2009 Учитель дзен - Учитель, как мне правильно сесть на ежа? - Для начала забудь о еже... - А потом? - А потом просто отодвинь его в сторону. - Учитель, а почему люди смотрят на луну с трепетом? - Ну, если этот кусок сыра упадет на ногу - мало не покажется. - Учитель, а если я залезу в реку, меня крокодил не съест? - Не съест. На него вчера пьяный слон упал. - Учитель, как мне научиться думать? - Ответь 30 раз, не повторяясь, на вопрос "Как залезть на вишню за яблоком?" - Учитель, как мне достичь дзена? - Поцелуй себя в задницу. - Учитель, а почему мне не дают пирожок на завтрак? - Кто рано встает, как я, например, тот пирожки и съедает. - Учитель, а почему кошка всегда падает на лапы? - Ей неудобно падать на хвост. - Учитель, а почему бутерброд падает маслом вниз? - Хочешь об этом поговорить? - Наделена ли собака породой удава? - В одного удава нельзя войти дважды. - Что чувствует кошка, сидящая на куриных яйцах? - Рыбу, съеденную на завтрак - Учитель, а почему меня кусают комары? - Они знают магическую формулу "Мы с тобой одной крови - ты и я". - Учитель, а как стать белым и пушистым? - Почувствуй себя кроликом. - Учитель, а что такое настоящая меланхолия? - Это когда белка воет на луну. - Учитель, а зачем ты дал мне покусанное яблоко? - Think different. - Учитель, а что такое мышь? - Это пассивный дракон. - А что такое дракон? - Дракон - это стратегический хаос в заповеднике сов. - Учитель, этот петух своими криками меня достал... - А зачем ты слушаешь эту вздорную птицу? - Учитель, а какого цвета хамелеон? - Виртуального. - Учитель, а зачем ты залез на дерево? - Наверху сыр вкуснее и обзор лучше. - Учитель, а что такое хорошая медитация? - Это когда результат медитации не зависит от того, сидишь ты на кактусе или нет. - А как медитировать, если за окном кричат? - Очень просто. Слушай тишину в этих криках. - Учитель, если я сижу на гвоздях, то никак не могу сосредоточиться и помедитировать. - А ты абстрагируй свою задницу от ума. Урчание тигра подобно лепестку кактуса. - Во всем должна быть предельная точка созерцания. Покурил - урони на ногу кирпич. - Так больно же! - А ты вовремя убирай ногу. Обладает ли кошка породой хвоста или это хвост обладает породой кошки? - А в чем смысл обратного дзена? - Сесть на кактус в отсутствии самого кактуса. - Учитель! А почему токующий глухарь никого не слышит? - Потому что у него приступ эксгибиционизма. Рыба фугу била по столу хвостом и громко материлась. Может, это любовь? - Учитель, а почему у меня такое ощущение, что нечто тяжелое прижимает меня к земле? - Причины бывают разные... Но на твоем месте я бы снял гирю с шеи. - Учитель, а я смогу понимать кошек? - Да. Если в следующей жизни станешь кошкой. Учитель дзена должен быть терпелив, но дубинкой удобней упорядочивать мысли учеников. - И тут к нему пушной зверек пришел... - И что сказал? - А зачем мы третий день сидим в курятнике и наблюдаем за курами? - Чтобы развенчать миф о том, что яйцо раньше было курицей. - Учитель, а если две параллельные прямые пересекаются - это к чему? - К глюкам, разумеется. - Учитель, я в сомнениях... - В чьих сомнениях? - Как вы достигли таких результатов? - Ну, у меня был большой мешок с травой... - А почему у людей нет хвоста? - Чтобы они не гонялись за собственным хвостом, а медитировали. - Учитель, меня кошка царапает! - Расслабься и получай удовольствие.
Avatar Опубликовано 8 Мая 2009 Жалоба Опубликовано 8 Мая 2009 Бухгалтерский прикол -Здравствуйте, Елена Юрьевна! -Здравствуйте, Геннадий Васильевич! -Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на себя. -А ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! -Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед – Какая нераспределенная прибыль пропадает - А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих. :biggrin: :biggrin: :sarcasm:
Avatar Опубликовано 8 Мая 2009 Жалоба Опубликовано 8 Мая 2009 1. Записка от генерального директора для заместителя: "Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет полное затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли это сделать. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу вводную речь и дам краткую справку о предстоящем событии. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками для безопасного наблюдения. " 2. Записка от заместителя генерального директора для директора департамента: "Сегодня, с десяти до одиннадцати, состоится полное собрание персонала на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца, которое продлится около двух минут. Безопасность будет обеспечена с помощью недорогих очков. Перед тем, как раздать всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не входит в разряд повседневных. " 3. Записка от директора департамента для начальника отдела: "Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, после чего будет произведено затмение с полным исчезновением солнца на время до двух минут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке в десять - одиннадцать часов. Мероприятие будет безопасным, при условии оплаты небольшой суммы. " 4. Записка от начальника отдела для менеджера группы: "В 10:11 персонал должен собраться на автостоянке, чтобы увидеть как генеральный директор затмит собой солнце, а затем на время исчезнет. Это не повседневное явление. Безопасность обеспечивается за отдельную плату." 5. Менеджер группы сотрудникам: "Желающие могут, за отдельную плату, пойти на автостоянку и посмотреть, как исчезнет генеральный директор. Жаль, что такое случается не каждый день... "
Avatar Опубликовано 8 Мая 2009 Жалоба Опубликовано 8 Мая 2009 Yellow Blue Bus = "я люблю Вас" Serve Coffee = "церковь" Horror Show = "хорошо" Near Bird = "не еб#т" The Chair Is Warm = "Вечерний звон" My On Ass = "Майонез" Chess Knock = "Чеснок" True Bar = "Труба" Our device is Korea = "Одевайся скорее" Pale Man = "Пельмень" Blue Water = "Блевота" Tall chalk = "толчок" Peace Duke = "Пи#дюк" Peace Death = "пи#дец". Chop is dish - "Чо пи#дишь
Avatar Опубликовано 8 Мая 2009 Жалоба Опубликовано 8 Мая 2009 Краткий слэнговый казахско-русский разговорник: Е, братищка! - Скорее всего, пора сваливать Дерзкийсын ба? - Тебе точно пора сваливать Дерзкий ма не? - Ему пора сваливать Дерзкийлар ма не? - Им пора сваливать Е, мал! - Пора сваливать, но как-то неудобно что ли Жыртамын, ше@ен! - Поздно сваливать Е, карындас! - Пора расслабиться и попытаться получить удовольствие [Казахское_имя] бiлесiн бе? - Сейчас прибежит еще несколько человек Сен кiмдi бiлесiн, ше@ен? - Ты находишься на чужой территории Сенi кiм бiледi, ше@ен? - Ты находишься в самом тылу чужой территории Уй, сен не, пи"""ас?! - Твой первый удар был напрасным
Гость Mishanya Опубликовано 14 Мая 2009 Жалоба Опубликовано 14 Мая 2009 Вчера в реанимационное отделение больницы 26 поступила Ксения М. 24 лет. Ее сюда послал в качестве подарка ко Дню Медика мужской коллектив реанимационного отделения больницы 27.
ЛоЕР Опубликовано 14 Мая 2009 Жалоба Опубликовано 14 Мая 2009 Вывод холостяка. утро. Приготовил себе завтрак, съел. Вкусно! Убрался дома, помыл пол. Чистота! обед. Приготовил себе обед, съел, прилег, укрылся, включил телек , подремал. Супер! вечер. Нагладил себе одежду, поужинал.... вывод. Хочу на себе жениться!
Елiмай Опубликовано 14 Мая 2009 Жалоба Опубликовано 14 Мая 2009 Сен кiмдi бiлесiн, ше@ен? - Ты находишься на чужой территории Сенi кiм бiледi, ше@ен? - Ты находишься в самом тылу чужой территории Коллега - высокий здоровяк - уцепился к другу и поехал с ним на той в Нарынкол. Тот просил его не отходить никуда от места тоя. Однако коллега отошёл подальше от шума, размяться, подышать воздухом и наткнулся на стайку гопников. Как те до него докопались: - Братан, спички есть? - Нету. - Үй, ше@ең, сен не, боксёрсың ба?
B-52 Опубликовано 14 Мая 2009 Жалоба Опубликовано 14 Мая 2009 Коллега - высокий здоровяк - уцепился к другу и поехал с ним на той в Нарынкол. Тот просил его не отходить никуда от места тоя. Однако коллега отошёл подальше от шума, размяться, подышать воздухом и наткнулся на стайку гопников. Как те до него докопались: - Братан, спички есть? - Нету. - Үй, ше@ең, сен не, боксёрсың ба? В армии постоянно такая вот фигня: - Үй, ше@ең, сен не, орёлсыңба? - Ия, орёл! -Эй, ше@ең, мен орлоёб! - Эээ, ху@ня, мен орлоёбов ёб! :shocked:
Laimа Опубликовано 17 Мая 2009 Жалоба Опубликовано 17 Мая 2009 Незаслуженно обидели - заслужи! - Что за вальс? - Это эстонский рэп... Как это нестранно, но обычно обезьяне с гранатой, гранату покупает ее самец или порой даже целая группа наивных приматов. Ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что изменившей женщины. Недавно в детском саду №5 прошёл концерт Мэрилина Мэнсона. До этого Мэнсон думал, что он - исчадие ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай! В суде слушается дело о разводе. Жена: - Я требую, чтоб нас развели: муж без мого ведома продал все кастрюли, а деньги пропил. Муж: - Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на 16-й день! - Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок! - Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина? В жизни всегда так: сначала ищешь справедливость, потом другую работу. Врач - пациенту: - Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить... Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет - администрация решит позже. Женщины начинают с того, что отражают наступления мужчины, а заканчивают тем, что преграждают путь к отступлению. Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом. Попугайчик научился имитировать звук приходящего сообщения аськи. Теперь, когда ему скучно, начинает задалбывать всех мессагами, флудер хренов. У аськи звук давно отрублен. Подскажите, как это отрубить у попугайчика. Материнское напутствие перед свадьбой: "Доченька, хочу дать тебе добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь". На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!" С небес раздается голос: "Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!" Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика. - Женщина, вы почему постоянно толкаетесь??! - Я не толкаюсь! Я дышу-у-у! После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее! Сегодня выдал чувак на работе. Про то как разыгрывают полярных летчегов. Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, те-еплая жуть. А то сдохнешь от холодрыги. -Ща пристрелю. -Низя, оштрафуют, а то и посадють. -Как же быть? - спрашивает новичок. -А ты его задуши. Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его душить. Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай отбиваться. Ху*#ит его крыльями, царапает ногами и т.д. А он все душит . Устал, перехватывает поудобнее, и вперед. Душить. 20 минут душит, 30, 40. Пингвин отбивается. При этом обделался (пингвин) и перемазал мужика с головы до ног. А у того от этих ласк и так кровь течет носом. Получил от пингвина крылом по соплям. Народ делает ставки: задушит или нет? 1час 20 мин. душил этот чувак пингвина, пока не устал как собака. Бросил все нафиг со словами: - На#*й эту шкуру, он меня и так от#*#дил. Потом ему напомнили, что это в общем-то птица водоплавающая... дыхание задерживать умеет надолго)
Була Опубликовано 17 Мая 2009 Жалоба Опубликовано 17 Мая 2009 Из протокола ДП: на перекрестке запорожец пацарапал 600-ый мерседес, от полученных травм водитель запорожца скончался на месте. * В компанию требуется юрист, первая задача в период испытательного срока законно уволить действующего юриста.
B-52 Опубликовано 18 Мая 2009 Жалоба Опубликовано 18 Мая 2009 Форумчанке Диле предупреждение за сверхцитирование. Не надо в своем посте полностью копировать предыдущие объёмные посты. Достаточно ключевого предложения.
Avatar Опубликовано 20 Мая 2009 Жалоба Опубликовано 20 Мая 2009 План действий Женский перевод: тщательное продумывание мероприятий на ближайшие 10 лет. П.д. должен включать в себя все мельчайшие подробности, включая цвет ошейника собаки, которая будет куплена, чтобы охранять квартиру, которая будет подарена директором фирмы, в которой она будет работать после того, как закончит институт, в который поступит в следующем году. Мужской перевод: Хронологически упорядоченный перечень намеченных к выполнению мероприятий; алгоритм решения той или иной задачи. Помните: составлять П.Д. бессмысленно, если нет намерения в дальнейшем ему следовать.
АдвоКот Опубликовано 21 Мая 2009 Жалоба Опубликовано 21 Мая 2009 Нарыл на баше, не могу не поделиться: Девушка, вы бы могли быть такой милой, Светом залить половину галактики, Мир согреть теплом сизокрылым ... Нет? Тогда, пожалуйста, ноль-пять “Балтики"
В.В. Опубликовано 21 Мая 2009 Жалоба Опубликовано 21 Мая 2009 Средняя кошка состоит где-то на 70% из шерсти (остальное, примерно поровну, - любопытство, нахальство, трусость и небольшое мурчательно-когтящее устройство в середине).
В.В. Опубликовано 21 Мая 2009 Жалоба Опубликовано 21 Мая 2009 (изменено) Самый оригинальный способ кражи электроэнергии зафиксировали в Израиле. Поскольку счётчики там закреплены в домах снаружи, "экономные" хозяева капают через щёлку в корпус сахарный сироп. На сладкое угощение сползаются муравьи и заклинивают вращение диска счётчика. Аргументы и факты, 2009г. А те курсанты, что по ночам засиживаются у компьютеров, будут экспортированы на антивирусные работы по уборке территории. Изменено 21 Мая 2009 пользователем В.В.
Yerzhan Опубликовано 21 Мая 2009 Жалоба Опубликовано 21 Мая 2009 Самый оригинальный способ кражи электроэнергии зафиксировали в Израиле. Поскольку счётчики там закреплены в домах снаружи, "экономные" хозяева ка`пают через щёль в корпус счетчика сахарный сироп. На сладкое угощение сползаются муравьи и заклинивают вращение диска счётчика. нужно было расставить ударения, а то не сразу догнал кто и что там копает )))
Avatar Опубликовано 21 Мая 2009 Жалоба Опубликовано 21 Мая 2009 ув. Форумчанки не сочтите за дискриминацию по половому признаку с ув. Avatar ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ БАНКОМАТОМ ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН 1. Подъехать к банкомату 2. Опустить стекло 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код 4. Ввести нужную сумму 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию 6. Поднять стекло 7. Отъехать ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН 1. Подъехать к банкомату 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код 11. Ввести ПИН-код 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17. Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19. Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26. Снять машину с ручного тормоза!)))
Рекомендуемые сообщения