Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Рекомендуемые сообщения

Гость Гость

Отставить разговоры!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:biggrin:

Приносит Вовочка из школы двойку по биологии.

- Папа, у кого на земле самые большие яйца?

- У слона, конечно.

- Ну, вот и я сказал, что у слона. А училка говорит, что у страуса.

- (папа задумчиво) Теперь я понимаю, почему он писал только медленные вальсы. :druzja:

******************************

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.

- Что такое? - Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, лихорадка, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...

- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!

- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!

- А это хоть как-то поможет мне?

- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь... :smile:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Rash

Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после обильного сытного ужина! - сказал таракан, заползая под плинтус.

***

Приходит Иван к Мойше:

- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.

- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.

Иван отдает рубль, идет и думает:

- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Chosen1

Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после обильного сытного ужина! - сказал таракан, заползая под плинтус.

***

РЕСПЕКТ, РЖУНИМАГУ :druzja::smile::smile::mad::biggrin: :smile:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Атлан

Познакомились парень с девушкой. Погуляли, побалдели и пригласила она его как-то к себе домой.

Парень подошел к отцу и говорит: "Вот меня девушка пригласила к себе, но у меня сильно воняют ноги, что мне делать?", а отец говорит: "Да не беда, ты просто когда придешь к ней домой сразу сними носки и спрячь куда-нибудь."

Девушка подходит к матери: "Я, говорит, с парнем познакомилась и приглсила его, но у мня пахнет изо рта, что мне делать?"

-"Ты просто ничего не говори и на все вопросы отвечай да или нет".

Настал день визита. Пришел парень к девушке, снял носки. Девушка на все да или нет. Посидели, выпили, перешли к более интимному и тут звонок в дверь, пришли родители.

Парень в истерике бегает одевается, не может найти носки.

Спрашивает у девушки:

- "Где мои носки?"

- Мммммм...

"Где мои носки?"

- Мммммм...

- ГДЕ мои носки?!!!

- Да не знаю я!

- С-ка !!!! Да ты их съела!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Неаполитанец во Франции кушает свой "маленький завтрак" (кофе, круассан, булочку, масло и джем) когда француз, жуя свою огромную жвачку, садится рядом с ним. Неаполитанец его очевидно игнорирует, но несмотря на это француз его спрашивает:

"Вы булочку съедаете целиком?"

Неаполитанец отвечает, обескураженный вопросом: "Конечно."

Француз надувает большой шарик из резинки:

"А мы нет. Во Франции мы едим только мякоть. А корку мы собираем в контейнер, перерабатываем ее, делаем из нее круассаны и продаем в Неаполь."

Неаполитанец остается в тишине.

Француз продолжает: "Вы кладете джем на булку?"

Неаполитанец: "Конечно."

Француз, тщательно пережевывая жвачку: "А мы нет. Во Франции на завтрак

мы едим свежие фрукты, потом собираем все огрызки, косточки и шкурки в контейнер, перерабатываем их, делаем из них джем и продаем его в Неаполь."

Тогда неаполитанец спрашивает: "А вы, французы, сексом занимаетесь?"

Тот отвечает, расплывшись в улыбке: "Ну конечно!"

"И что вы делаете с использованными презервативами?" продолжает неаполитанец.

"Мы их выбрасываем, естественно."

"А мы нет" заключает неаполитанец. "В Неаполе, мы собираем их в контейнер, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем во Францию."

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Rash

Человек звонит по межгороду через телефонистку.

Телефонистка:

- Ваш номер не отвечает?

- Что, совсем?

- Нет, бл#, первые две цифры ответили, остальные молчат!!!

***

Беседуют два стаpика на скамеечке:

- Вот незадача! Вчеpа нечаянно зеpкало задел - оно и pазбилось. Тепеpь семь лет неудачи пpеследовать будут.

- Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеpкало pазбил, так его всего чеpез год тpамвай пеpеехал.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это стенограмма реальных радио-переговоров, проходивших между кораблем ВМФ США и канадцами у берегов острова Ньюфаундленд в 1995 году.

Американцы:

- Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на север, иначе произойдет столкновение.

Канадцы:

- Рекомендуем ВАМ изменить ВАШ курс на 15 градусов на юг!

Американцы:

- Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, измените ваш курс!

Канадцы:

- Нет. Повторяю: Вы меняйте ВАШ курс.

Американцы:

- ЭТО АВИАНОСЕЦ «Ю. С. МИССУРИ», МЫ - БОЛЬШОЙ ВОЕННЫЙ КОРАБЛЬ ВОЕННО-МОРСКИХ СИЛ США. МЕНЯЙТЕ ВАШ КУРС СЕЙЧАС ЖЕ!

Канадцы:

- А мы - маяк. Повторяю: МАЯК!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Американцы:

- ЭТО АВИАНОСЕЦ «Ю. С. МИССУРИ», МЫ - БОЛЬШОЙ ВОЕННЫЙ КОРАБЛЬ ВОЕННО-МОРСКИХ СИЛ США. МЕНЯЙТЕ ВАШ КУРС СЕЙЧАС ЖЕ!

Канадцы:

- А мы - маяк. Повторяю: МАЯК!!!

:biggrin3:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Atilla

-почему все невесты всегда в белом?

- стандартный цвет бытовой техники :biggrin3:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Rash

...Приходит мужчина к врачу:

- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.

Доктор медсестре:

- Дайте больному пробирку номер 17.

Больной попробовал.

- Это же говно.

Врач:

- Все в порядке правильно. Вкус появился.

Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу:

- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.

Доктор медсестре:

- Дайте больному пробирку номер 17.

- Так там же говно!

- Все в порядке. Вот и память вернулась

Встречаются российская и американская подводные лодки. Американская выходит на связь:

- Hello, I am captain Smith!

- Капитан Фокин.

Связь обрывается. Через час с американскрй снова:

- Hello, I am captain Smith!

- Капитан Фокин.

Связь снова обрывается. Еще через два часа:

- Hello, I am captain Smith!

- Капитан Фокин.

- What?! Still fucking?!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Даурен М.

Мужик нашёл на берегу моря бутылку, пнул её. Из бутылки вылетел джин:

- Загадывай 3 желания, скорее!

- Так это, какие... (замешкался мужик)

- Ну ты чё тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!

- Чего бы ,вот мне бы..., или это...

- Ты достал мужик, осталось последнее.

- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!

Джин исчез. Мужик растерянно подумал:

"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".

Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он

выигрывает приличную сумму.

- Неужели повезло!?

Зашёл в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил ещё, снова выиграл.

- Е-мае, ну джин, точно везёт!

Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом,

зашел.

Навстречу ему администратор:

- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, всё что пожелаете, исполним.

- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.

- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная

"индианка". Апартаменты за счёт заведения.

Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на её лицо,

спрашивает:

- Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?

- А, не нравится, так стирай.

Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка"

спрашивает смущённо:

- Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?

- Ты не поверишь! Я машину выиграл!!!

:biggrin3:

Газета .Нейтральный Туркменистан. .7,

8 Туркменбаши 2004 г., согапгюн"

"Обращение студентов и педагогов академии художеств к С. Ниязову

ПЕРВЫЙ И БЕССРОЧНЫЙ ПРЕЗИДЕНТ НЕЗАВИСИМОГО НЕЙТРАЛЬНОГО ТУРКМЕНИСТАНА, ПРЕДСЕДАТЕЛЬ ХАЛК МАСЛАХАТЫ ТУРКМЕНИСТАНА, ПОКРОВИТЕЛЬ ВСЕХ ТУРКМЕН, ОСНОВАТЕЛЬ ТУРКМЕНСКОГО ГОСУДАРСТВА, ДОРОГОЙ НАШ ОТЕЦ ВЕЛИКИЙ САПАРМУРАТ ТУРКМЕНБАШИ!

Дорогой наш Сердар, подобный обитавшему в золотистой песчаной пустыне

легендарному пророку Хыдыру, хозяину туманных гор Ковусу, повелителю

бурного моря Киясу, Великий чудотворец, Вечный глава наш, дорогой

Сердар, обладающий чудотворной силой, дарованной Всевышним,

пробудивший светлую, зажиточную, изобильную жизнь, мелодию вечности на древней и вечной туркменской земле, благодаря Вам сегодня весь мир знает

туркменский народ. Путь туркмен, истоки которого восходят к Огуз хану

Туркмену, украшает ясность, а их жизнь . благополучие. Вы создали

золотую книгу, восстановив подлинную картину построенных туркменами

более 70 государств, славную историю наших предков, подаривших мировой

культуре неповторимые материальные и духовные ценности, возродили к

новой жизни туркменскую нацию.

Справедливый наш Сердар, Аллахом наделенный мудростью наш Отец Великий

Сапармурат Туркменбаши!

За славные годы нашей независимости туркменская земля превратилась в

край всестороннего развития и прогресса. Не сосчитать экономических и

культурных достижений туркмен. Возродилась национальная культура.

Искусство вошло в жизнь народа, обретя своего подлинного хозяина.

Вместе с сотнями очагов искусства родился оплот высокой науки, славящий на

весь мир искусство наших пращуров. Основанной благодаря Вашей мудрости и

дальновидности Государственной академии художеств Туркменистана

исполнилось 10 лет.

От имени вдохновленных студентов и преподавателей нашей школы высокого

искусства сердечно поздравляем Вас, наш дорогой Отец, с этой славной

датой. Молим Великого Создателя о ниспослании Вам крепкого здоровья,

больших удач в Вашей многогранной деятельности на благо народа и

страны!

Наш главный Учитель, благородный Сердар Великий Сапармурат Туркменбаши!

В наших сердцах всегда будет жива Ваша историческая встреча с

деятелями искусства, студенческой молодежью, являющаяся образцом высокого

гуманизма. Ваше благословенное посещение . величайшее счастье для всех

мастеров искусства. Находиться с Вами, нашим защитником и опорой,

наделенным Аллахом чудотворной силой, лицом к лицу, принимать от Вас

высокие награды . все это налагает на нас большую ответственность.

Ваша щедрость окрылила наши сердца, вдохновила наши души. Дорогой наш

духовный Отец, мы в этот счастливый день выражаем Вам искреннюю,

глубокую благодарность. Да хранит Вас вечно Великий Создатель в своей

обители! Крепкого Вам здоровья, долгой жизни, удач в благородной

деятельности!

Дорогой наш духовный Отец, Ваши окрыляющие души три священные книги,

став флагом всех туркмен, раскрыли их души, будто цветок розы,

возвестив о них всему миру. Разрешите заверить Вас в том, что будем неустанно

трудиться, чтобы, досконально изучив эти три святыни, являющиеся нашим

светом духовности, донести их до сознания молодежи!

Дорогой наш Отец, Вы в своей священной Рухнама справедливо отмечаете,

что .духовно богатый народ . это счастливый народ.. Каждый художник

счастлив тем, что на его долю выпало счастье создавать картины,

духовную красоту, воздействующую на души людей. Нас окрыляет идея строительства

высшей художественной школы, которая благодаря Вашей отеческой заботе

будет создана на уровне мировых стандартов. Великий наш Сердар, для

нас является большим счастьем преподавать, работать в опекаемом Вами

великом очаге искусства.

Дорогой наш покровитель, разрешите заверить Вас, что мы будем

добросовестно трудиться, используя все созданные Вами возможности для

возрождения и подъема на новую высоту славы туркменского искусства!

Пусть Великий Всевышний всегда покровительствует Вам, Отцу нации

навеки Великому Сапармурату Туркменбаши, а ангелы сопутствуют Вам во всех

Ваших делах!

Пусть вечным будет Ваше покровительство, навеки Великий наш Сердар,

являющийся образцовым для всего мира мудрым Президентом туркмен!

Пусть вечен будет этот мир, как вечна будет в нем наша независимая

нейтральная Родина . Туркменистан, страна Великого Сапармурата

Туркменбаши!

Пусть вечен будет этот мир, как вечен будет в нем первый и пожизненный

наш Президент Великий Сапармурат Туркменбаши, наш глава на долгие и

долгие годы! Да хранит Вас Всемогущий Аллах!

Пусть вечен будет этот мир, как вечны будут в нем священная Рухнама,

книги .Turkmen ilim aman bolsun., .Turkmenin bes eyyamynyn ruhy.

Великого Сапармурата Туркменбаши!

С глубоким уважением и безмерной любовью к Вам

студенты и сплоченный педагогический

коллектив Государственной академии

художеств Туркменистана.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Митяй

Пришел Иван-дурак в Китай-город. Ему навстречу местная амазонка и говорит: "Давай чужеземец силой меряться". Иван отвечает: "Ты прежде меня накорми, напои, баньку истопи, спать уложи, а потом будем силой меряться". Утром амазонку унесли бездыханную. Так в чем сила, брат? Не в мозгах, нет. В "Виагре".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Эта история произошла недавно на границе РБ-Польша.

Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог:

В: - Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты?

П: - В 1939.

В: - А в каком году они напали на СССР?

П: - 1941.

В: - А пан знает, где они были два года?

П: - ???

В: - Так они у пана оформлялись!!!

Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая очередь прошла за 15 минут

********************************************************************************

Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:

- Ты машину продаешь?

- Ну да.

- За 1000 баксов забираю.

Мужик обалдевает:

- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!

- Ну ладно, 1200.

- Слушай - отвали, не смешно...

- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.

И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:

- Ты машину продаешь?

У мужика уже руки трясутся:

- Да...

- Тебе лох из Камаза звонил?

Мужик:

- Звонил...

- Сколько предлагал?

- 1200 баксов.

Голос задумчиво так:

- Сбивает цену, козел... В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...

Абизяны с кибордами

...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов ;) – прим. ред.)

Hardcore

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:

1) д######льные фотографии птиц

// Д######льные птицы намного смешнее, чем их д######льные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас

// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде :(. Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий

// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей

// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу

// Молодец, возьми с полки пирожок :).

6) простейшая бомба в домашних условиях

// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер

// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер :).

8) что лучше пиво или огурцы

// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши

// Человек-таки не нашел, где ее купить :).

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии? :)

11) стихотворение про холодец

// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»

12) анальный секс для начинающих

// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню

// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры

// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают

// Бывает, что и сикают тоже.

Amateur

Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса

// Жизнеутверждающее начало отношений :).

2) третий месяц нет менструации

// Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки

// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа

// Гы :), а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана

// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке

// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете

// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег

// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли

// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны

// Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды

// Они умирают от холода :(.

12) дочка испугалась клизмы пукнула

// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер

// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз

// Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно

// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас

роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

HARD

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики

// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся

// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе

// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными

// Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна

// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона

// Он сказал "пениса" :).

7) вот лежу голый онанирую блин

// Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют

// Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом

// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

10) чат где все мастурбируют

// www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.

11) почему женщины такие свиньи

// Потому что только мужчины произошли от приматов :(.

12) найти фото как бабушки насиловали подростка

// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает

// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем :).

14) как правильно изнасиловать девушку

// Какой ты дотошный педант :).

15) на 50 девушек один унитаз

// Кто успел - тот и сел.

16) хочу пацанов геем становиться хочу

// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек

// Не скрою, у меня аналогичные желания.

18) мальчика заставили сосать потом убили

// Боже...

19) завел в лес поставил ее на колени раком

// Фига себе!

20) мама ругала за онанизм потом дала фото

// Я бы тоже отругал. Д######льный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?

Вдобавок ко всему сказанному

Как видите, серьезный, на первый взгляд, сервис в интернете может доставить немало радости, если пользоваться им с умом :)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Даурен М.

Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных.

-Ты,- стала кричать тетка,- тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь...

Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на …! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди студент гp######! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамилия!?

А паpень спокойно так ей отвечает:

-ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!

И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог:

Ж (криком):

- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!!

К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает?

Ж: - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему!

К: - А откуда вы знаете?

Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишу!

К: - Нет уж, с пенисом я сам разберусь.

Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании pазберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":

.......

1) Каждый китаец попробовал один пароль.

2) Каждый второй пароль был "maodzedun"

3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Еще полторы тысячи лет назад существовали люди, понимающие свойства и

силу энергии человеческой мысли, и притчи об этом повествуют.

Хочешь, я расскажу одну из них?

- Да.

- Я переведу ее с древнего языка на современный, и предметы, в ней ранее фигурирующие, заменю на современные, чтоб суть понятнее была.

Только ты скажи мне, что чаще всего делает сегодня мужчина, женатый уже

не первый год на женщине? Что он делает, когда домой возвращается?

- Ну многие, если не пьют, садятся у телевизора, газету читают,

телевизор смотрят. Мусор могут вынести, если жена попросит.

- А женщины?

- Так женщины, ясно что - на кухне ужин готовят, посуду потом моют.

- Ясно. Легко будет притчу древнюю на современный лад перевести.

Жили-были на свете обыкновенные муж и жена.

Звали жену Елена, звался муж Иваном.

Возвращался муж с работы, в кресло у телевизора садился, газету читал.

Жена его, Елена, ужин готовила.

Подавала мужу ужин и ворчала, что по дому он ничего путного не делает, денег мало зарабатывает: Ивана раздражало ворчание жены. Но грубостью он ей не отвечал, лишь думал про себя:

"Сама - лахудра неопрятная, а ещё указывает. Когда женился только, совсем другой

была - красивой, ласковой".

Однажды, когда ворчавшая жена потребовала, чтобы Иван мусор вынес, он, с неохотой оторвавшись от телевизора, пошёл во двор.

Возвращаясь, остановился у дверей дома и мысленно обратился к Богу:

- Боже мой, Боже мой! Нескладная жизнь у меня сложилась. Неужто век мне весь свой коротать с такой женой ворчливой да некрасивой? Это же не жизнь, а мучения сплошные.

И вдруг услышал Иван тихий голос Божий:

- Беде твоей, сын Мой, помочь Я смог бы: прекрасную богиню тебе в жены дать, но коль соседи изменения внезапные в судьбе твоей увидят, в изумление великое придут. Давай поступим так: твою жену Я буду постепенно изменять, вселять в нее богини дух и внешность улучшать. Но только ты запомни, коль хочешь жить с богиней, жизнь и твоя достойною богини стать должна.

- Спасибо, Боже. Жизнь свою любой мужик ради богини может поменять. Скажи мне только: изменения когда начнёшь с моей женой творить?

- Слегка Я изменю ее прямо сейчас. И с каждою минутой буду её к лучшему менять.

Вошел в свой дом Иван, сел в кресло, взял газету и телевизор вновь включил.

Да только не читается ему, не смотрится кино. Не терпится взглянуть - ну хоть чуть-чуть меняется его жена? Он встал, открыл дверь в кухню, плечом опёрся о косяк и стал внимательно разглядывать свою жену. К нему спиной она стояла, посуду мыла, что после ужина осталась. Елена вдруг почувствовала взгляд и повернулась к двери. Их взгляды встретились. Иван разглядывал жену и думал: "Нет, изменений никаких в моей жене не происходит".

Елена, видя необычное внимание мужа и ничего не понимая, вдруг волосы свои поправила, румянец вспыхнул на щеках, когда спросила:

- Что ты, Иван, так смотришь на меня внимательно?

Муж не придумал, что сказать, смутившись сам, вдруг произнес:

- Тебе посуду, может быть, помочь помыть? Подумал почему-то я

- Посуду? Мне помочь? - тихо переспросила удивлённая жена, снимая перепачканный передник,- так я её уже помыла.

"Ну, надо же, как на глазах меняется она, - Иван подумал, - похорошела вдруг". И стал посуду вытирать. На другой день после работы с нетерпением домой спешил Иван. Ох, не

терпелось посмотреть ему, как постепенно в богиню превращают его ворчливую жену.

"А вдруг уже богини много стало в ней? А я по-прежнему никак не изменился. На всякий случай, прикуплю-ка я цветов, чтоб в грязь лицом перед богиней не ударить".

Открылась в доме дверь, и растерялся заворожённый Иван. Перед ним Елена стояла в платье выходном, том самом, что купил он год назад.

Прическа аккуратная и лента в волосах. Он растерялся и неловко протянул цветы, не отрывая взгляда от Елены. Она цветы взяла и охнула слегка, ресницы опустив, зарделась. "Ах, как прекрасны у богинь ресницы! Как кроток их характер! Как необычна внутренняя красота и внешность!". И охнул в свою очередь Иван, увидев стол с приборами, что из сервиза, и две свечи горели на столе, и два бокала, и пища ароматами божественными увлекала. Когда за стол он сел, напротив жена Елена тоже села, но вдруг вскочила, говоря:

- Прости, я телевизор для тебя включить забыла, а вот газеты свежие тебе приобрела.

- Не надо телевизора, газеты тоже мне не хочется читать, всё об одном и том же в них, - Иван ответил искренне,- ты лучше расскажи - как день субботний, завтрашний хотела б провести.

Совсем опешив, Елена переспросила:

- А ты?

- Да два билета в театр по случаю для нас купил. Но днем, быть может, согласишься ты пройтись по магазинам. Раз нам театр придётся посетить, так надо в магазин зайти сначала и платье для театра для тебя достойное купить.

Чуть не сболтнул Иван заветные слова: "платье, достойное богини", смутился, на неё взглянул и снова охнул. Перед ним сидела за столом богиня. Лицо её сияло счастьем, и глаза блестели. Улыбка затаённая немножко вопросительной была.

"О Боже, как прекрасны всё-таки богини! А если хорошеет с каждым днём она, сумею ль я достойным быть богини ? - думал Иван, и вдруг, как молния его пронзила мысль: Надо успеть! Успеть, пока богиня рядом. Надо просить её и умолять ребёнка от меня родить. Ребёнок будет от меня и от прекраснейшей богини".

- О чем задумался, Иван, или волненье вижу на твоём лице? – Елена спрашивала мужа. А он сидел взволнованный, не зная, как сказать о сокровенном.

И шутка ли - просить ребёнка у богини?! Такой подарок Бог ему не обещал.

Не знал, как о своём желании сказать Иван, и встал, скатёрку теребя, и вымолвил, краснея:

- Не знаю: Можно ли: Но я: сказать хотел: Давно: Да, я хочу ребёнка от тебя, прекрасная богиня. Она, Елена к Ивану-мужу, подошла. Из глаз, наполненных любовью, счастливая слеза на щёку алую скатилась. И на плечо Ивану руку положила, дыханьем жарким обожгла.

"Ах, ночь была! Ах, это утро! Этот день! О, как прекрасна жизнь с богиней!" - думал Иван, второго внука на прогулку одевая.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Даурен М.

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Rash

Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?

Он: Ну?

Она: Ты женишься еще раз?

Он: Конечно же, нет!

Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?

Он: Конечно же, нравится!

Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?

Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.

Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?

Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?

Он: А где же нам спать?

Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?

Он: Это вообще то так принято.

Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?

Он: Она не сможет их использовать, она левша.

Она: ...

Он: Ой, *!...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews

×

Важная информация

Правила форума Условия использования