Улыбнитесь!!!

[ЮристКА]

криминальные новости ))

Вчера на девятом месяце жизни, скоропостижно скончался таракан Теймураз!

Он был убит в ходе ссоры между хозяином квартиры и его женой, Луизой.

Бросившись разнимать дерущихся, он получил удар ногой в лицо!Удар был смертельным.....

Все это произошло на глазах сына таракана, трех месячного Азаматика... Это было в пять утра, за час до восхода лампочки. Сегодня прошли похороны. Траурная процессия прошла через всю кухню, и остановилась под плинтусом, где и произошло захоронение тела. Возложить венки пришли тараканы из соседних квартир. Выразить свое соболезнование вдове покойного таракана, приехал дальний родственник из Караганды, Тракторбек - авторитет преступного тараканьего мира из Ростова-на-Дону, у которого две ходки в ванную и одна в туалет; и его ближайший друг и соратник из Турции, таракан Таркан. Двоюродные братья Теймураза поклялись отомстить за брата....

[ЮристКА]

выложить как в файле не удалось, поэтому выкладываю файлом...

я плакалЪ...

ЧУДО-конь...

_________.doc

[Кадыров Ренат]

Катаклизм

День первый.

К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.

К земле прибли жается гигантский астероид с ядерным зарядом.

[Перчинка]

Не знаю точно, правда или нет, т.к. сама не видела (таксист рассказал), но....меня улыбнуло Вчера в Алмате на Зеленом базаре грузчики на своих тачках перевозили....людей через дорогу за 50 тенге! Смех и грех! Новая услуга, появившаяся в результате обильных дождей в городе.

[Avatar]

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками за№№ёт

Почему у всех жизнь как жизнь, ну типо Зебра..а у меня , *, леопард е*анутый!)

Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно.

А теперь е@@шься, е@@шься и не знаешь как назвать все это...

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположил, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах".

Думаю, вконтакте помимо вкладки "друзья" надо добавить ещё парочку: "подруги", "пересекались пару раз", "дааа, было дело".

Семейное положение - в активном п*

СЧИТАЕШЬ СЕБЯ ЭКСКЛЮЗИВНОЙ СТЕРВОЙ?!...ХМ...РАССЛАБЬСЯ...ТЫ ПРОСТО СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКАЯ БЛ*ДЬ!!

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный

Я конечно всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских

штучках, как лифчик...Но чтобы снимать его с меня через голову, как

майку..не расстегивая!!!

- Привет!!! Давай знакомится!!! - Привет. Давай. Тебе сколько лет? -

12. А тебе? - Ммммм. 30. Мама симпатичная?

Приём на работу. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Сайт "В Контакте" знаете? - Знаю. - До свидания

"Я слишком долго всех любил.... Спасибо! Отучили, суки......"

хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.=)).

сёдня забавно было... тихо спокойно перебегаю дорогу ни кого не трогаю... кто ж знал, что между 2-мя машинами ТРОС.

-Привет! Почему не звонишь, не пишешь?

-Привет! Звоню, пишу... но не тебе.

[ЮристКА]

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......

Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия?!

В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты...группами..человек по сорок.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

[АдвоКот]

©тырено на баше:

Говорят, это у кого-то висит в сортире.

Говорят, это из учебника по русскому для 3 класса.

Говорят, это вызывает мгновенное локальное просветление.

"Задания для самостоятельной работы

Упражнение 53а

Напиши десять слов с приставкой отъ-"

[Кадыров Ренат]

Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.

1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.

2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.

3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.

Основные противопоказания по использованию бухгалтера:

1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.

2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.

3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.

4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.

5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.

Изменено 27 Мая 2009 пользователем Renat.kz

[Rabbi]

Если бы фильм «Тарас Бульба» снимал Стивен Спилберг

Еврей Янкель (Дэниел Крейг) молится у могилы своей семьи, которую изрубили пьяные запорожцы. Сам он чудом остался жив – его защитил авторитетный казак Тарас Бульба (Энтони Хопкинс) за то, что в свое время еврей помог выкупить из турецкого плена старшего брата Тараса.

Теперь душа Янкеля разрывается между ненавистью к запорожцам и благодарностью к старому Бульбе.

Еврей размышляет, почему в мире такая несправедливость к его народу. В попытках найти ответ, он отправляется по Украине и встречает других евреев. Некоторые из них, пытаясь выжить и прокормить своих детей и всю родню, вынуждены заниматься всевозможной коммерцией. В том числе и брать плату за вход в церковь, которую им, в свою очередь, в аренду сдают польские магнаты.

Пытаясь отомстить казакам, Янкель одалживает деньги под выгодный процент хорунжему Галяндовичу (Кристофер Уокен), который обещает закупить оружие и разбить запорожцев. Однако, спустя обещанное время тот деньги не возвращает. Когда воины Галяндовича вступают в осажденные казаками город, Янкель следует за ними, чтоб спросить у хорунжего – на что тот потратил ссуженную ему, в том числе и брацлавскими евреями, сумму. В ответ он получает побои, и его чуть не казнят. После этого Янкель горько разочаровывается в поляках, и приходит к выводу, что нельзя и от них ждать справедливости.

В осажденном городе главный герой встречает Андрия (Леонардо Ди Каприо). Узнав, что сын перешел на польскую сторону, Янкель начинает проникаться сочувствием к Тарасу Бульбе. С большим сожалением он приносит новость старому казаку. Услышав это, Тарас Бульба начинает рыдать. Он обнимается с евреем, и они рыдают вместе каждый о своем горе.

Вдоволь насмотревшись на человеческие страдания, Янкель бросает заниматься коммерцией и посвящает себя изучению Торы и сионизму. Он проповедует иудейскую веру среди впавших в отчаяние евреев, пытаясь вселить в них надежду на лучшую жизнь. Янкель убеждает соплеменников, что пора возвращаться в землю Израилеву и сам готовит свои пожитки. Но перед самим отъездом к нему является Тарас и просит доставить его в Варшаву. Долго колеблется Янкель, выбирая между долгом и состраданием. Наконец он решается на помощь и привозит Бульбу в Варшаву, где казнят его сына Остапа (Том Круз). Янкель тяжело переживает большую человеческую трагедию простого украинского казака.

В последней сцене главный герой хоронит обгоревшее тело своего уже друга Тараса Бульбы. Он решает никуда не ехать, а жить в Украине.

Высококачественная драма Спилберга поднимает вопрос о попытках одного народа понять боли и страдания соседа. «Тарас Бульба» Спилберга получает все остальные «Оскары», оставшиеся после фильма «Тарас Бульба» Спайка Ли, и произведения Гоголя, получившие новую трактовку, входят в курс литературы американских школ как пример политкорректности и расовой терпимости.

Если бы фильм «Тарас Бульба» снимал Квентин Тарантино

Фильм начинается с того, что в темном подвале пытают Остапа (Брюс Уиллис), ломая конечности и подвешивая на крюк. Остап – представитель украинской мафии. Его пытают представители польской мафии. Главный из них – Янек (Джон Траволта) – наблюдает за казнью, смачно затягиваясь папиросой без фильтра. Его дорогой костюм, галстук и рубашка – все в крови.

Янек выдает монолог: «Ты знаешь, я всегда любил украинский борщ. Но меня бабушка всегда кормила журеком. Знаешь, такой наваристый, с краковской колбасой. Так вот – меня всегда тошнило от журека. Я ненавижу краковскую колбасу. Но бабушка заставляла меня есть журек. Ты знаешь, что значит есть журек с краковской колбасой, когда ты его ненавидишь, но тебя бабушка заставляет? Знаешь? Да откуда тебе, украинцу, знать? У вас ведь нет журека, и краковская колбаса у вас ненастоящая». В ответ он слышит «Fuck you and fuck your zhurek and fuck your fucking granny with fucking sausage!». За такую крамолу Янек не сдерживается и стреляет Остапу в лоб, отчего страдания последнего заканчиваются. «..лядские украинцы», - произносит польский гангстер.

В следующей сцене Андрий (Кристиан Слейтер) пытается соблазнить молодую польскую гангстершу (Ума Турман). Та приводит молодого украинского бандита в свою семью, где ее бабушка заставляет Андрия кушать журек с краковской колбасой.

- Ты любишь журек?, - соблазнительно спрашивает полька своего ухажера.

- До тебя я никогда не ел журек, - отвечает тот.

- Мне нравятся мужчины, которые едят журек, - томно вздыхая продолжает полька.

- Какой замечательный журек! – нахваливает блюдо Андрий. – Наверное, с краковской колбасой? Это должно быть очень дорогой журек, если в нем краковская колбаса…

- О да, - говорит героиня Турман, - Я хочу заняться с тобой сексом…

В следующей сцене глава украинской мафии Тарас Бульба (Сэмюель Л.Джексон), наставляет своих сыновей, выдав каждому по большому пистолету: «И даже если я предложу вам есть что-либо кроме украинского борща и вареников, так застрелите меня сразу».

В следующей сцене в темной комнате за большим столом украинские мафиози играют в покер. У одного из них (Тим Рот) карта не идет.

- Панове!, - говорит он. – Среди нас тот, кто еще сегодня ел журек.

- Не может быть! – вскакивает Тарас.

У Андрия на лбу выступает капелька пота. Он пытается спрятать ее за картами.

- Думаешь, человек не может съесть журек? – спрашивает Тараса герой Тима Рота. – Считаешь, пищеварительная система человека не способна справиться с журеком? Очень даже может!

Тарас приставляет к его голове дуло пистолета:

- Если ты такой, для, умный, то скажи – кто из нас сегодня ел журек? Может ты хочешь сказать, что это я ел журек? А? Говори, е…ный хохол, это я ел журек???

- Нет, Тарас! Я совсем не хочу сказать, что ты ел журек… Но разве ты не слышишь запах краковской колбасы?

Дальше в перемешку следуют остальные сцены, в последней из которых Тараса до смерти кормят журеком польские гангстеры.

После выхода кинофильма на экраны огромная толпа поклонников Тарантино раскупает все комиксы по произведениям Гоголя. Спустя несколько месяцев за экранизацию рассказов Гоголя берется Роберт Родригес...

- Если бы фильм «Тарас Бульба» снимал Тинто Брасс

Во время учебы в Киеве молодой Андрий Бульба (малоизвестный итальянский актер) подглядывает, как в своих покоях мастурбирует молодая польская панночка (малоизвестная итальянская актриса). К ней присоединяется ее служанка (малоизвестная итальянская актриса), и они предаются лесбийским утехам. В поисках выхода из польского маетка Андрий попадает в разные покои, где наблюдает различные сцены разврата.

Отучившись, Андрий с братом Остапом (малоизвестный итальянский актер) приезжает в отчий дом. Там он подглядывает за родителями, которые занимаются сексом на сеновале. После этого Тарас Бульба (малоизвестный итальянский актер) отправляется с сыновьями на Сечь, где секса нет по определению. Старик решает, что Андрий и Остап все же должны стать мужчинами, и для этого запорожцы совершают секс-рейд в Польшу, в самый развратный город. Однако горожане не пускают к себе казаков, и те вынуждены перебиваться женщинами из окрестных сел. Неумелые в сексе, селянки не могут утолить страсти Андрия.

Тем временем в городе после бесконечных оргий все мужчины истощены до предела. Панночка посылает свою служанку в стан казаков, чтобы та привела с собой свежего самца. Им оказывается Андрий, который радостно принимает предложение. Отныне у него много безудержного секса. Сексуальные сцены занимают большую часть фильма.

В финале, уставший от е...ли Андрий погибает от рук отца. Потеряв лучшего любовника, панночка мстит Тарасу и насмерть затрахивает его второго сына – Остапа.

Старый Бульба начинает насиловать всех подряд в округе. Но в один день у него пропадает эрекция, и возмущенные селянки сжигают Тараса на костре.

Фильм настолько изобилует извращенными сценами, что его преподносят под категорией порно. Благодаря этому к творчеству Гоголя резко вспыхивает интерес у всех прыщавых подростков.

- Если бы фильм «Тарас Бульба» снимал Такеши Китано

Седой якудза Тарасу Буриба (Такеши Китано) коротает свои дни в жестоких убийствах. Этим самым он хочет избавиться от чувства одиночества после того, как один из его сыновей (Анудери), увлекшись балетом, бросил бизнес отца. Тарасу в порыве гнева пришлось зарубить сына. А второй сын (Осутапи) был убит другими якудза.

Но во время исполнения очередного заказа Тарасу замечает, как под сакурой дети играют в якудза. Это настолько встревожило старого бандита, что он осознает бессмысленность своего существования и хочет хоть что-то изменить в этой жизни. Тарасу устраивается садовником в детский сад. Но его бывшие коллеги не понимают мотивов одинокого Тарасу и подсылают к нему ниндзя. Герой Китано успешно справляется с киллером, но, осознав, что все еще сам остается убийцей и не в силах покончить с прошлым, делает себе харакири.

В очередном шедевре японский мэтр кино заставляет задуматься о причинах насилия и жестокости. Зрители пытаются узнать, почему Китано за сюжетом обратился к Гоголю и начинают скупать его книги.

- Если бы фильм «Тарас Бульба» снимал Дэвид Линч

Молодой режиссер Том (Кайл Маклахлен) снимает фильм о Тарасе Бульбе. Во время съемок происходят странные, полные мистики вещи. Том так проникается фильмом, что постепенно втягивается в него. По ночам он переносится в сюжет «Тараса Бульбы», где становится одним из казаков, участвующих в битвах и разбоях. Через несколько таких ночей ни он, ни зрители не понимают, где реальность, а где – вымысел. Все начинают склоняться к мысли, что на самом деле Том – это один из казаков, который по ночам превращается в режиссера. Действие фильма становится все более запутанным, пока, наконец, Тома-казака во время осады крепости не убивают, а труп Тома-режиссера не находят в постели. Зрители так и не понимают, какова в этом фильме роль еврея Янкеля.

Из-за недосказанности интерес к фильму вырастает настолько, что все повально начинают читать Гоголя.

- Если бы фильм «Тарас Бульба» снимал Вуди Ален

К мужененавистнице Тарас Бульба (Мерил Стрип) приезжают из колледжа дочери Остап (Вайнона Райдер) и Андрий (Скарлетт Йохансон). Они устраивают семейный ужин, во время которого Тарас узнает, что и у Остап, и у Андрий сердца разбиты любовниками. Женщины решают никогда не иметь дела с мужчинами и начинают злобное феминистическое движение.

Однако после такого решения, как назло, женщины начинают получать от мужчин все больше знаков внимания. По мере роста популярности у мужчин семейка Бульб продолжают уверенное наступление, привлекая в свои ряды все больше женщин. Среди мужской части города назревает паника – трахаться больше не с кем. Чтоб сломить напор мужененавистничества, мужики записываются на курсы пикапинга.

Однако местному красавчику Джону (Юэн Макгрегор) удалось соблазнить Андрий, которая была в него влюблена еще в школе. Узнав о предательстве дочери Тарас лишает ее наследства. После этого Андрий увлекается тантрическим сексом и вскоре открывает в городе его курсы.

Тем временем не выдержав спермотоксикоза, местная футбольная команда изнасиловала Остап, засняла процесс на видео и распространила по интернету. Не справившись с таким стрессом, Остап опускается на моральное дно, став звездой порно.

Тарас еще больше озлобляется и пишет книгу о том, как прожить без мужчин. Книга становится бестселлером, и на вечеринке по этому поводу Тарас перебирает наркотиков. Этим пользуются стареющие писатели-неудачники, которые по очереди трахают Тарас (среди них – сам Вуди Ален). От невыносимого оргазма Тарас умирает, отчего в город опять возвращается спокойствие.

Фильм о межполовых отношениях в современном обществе наполнен искрометным юмором и иронией. Игра актеров вызывает у критиков восторг, и те получают все награды на всех кинофестивалях. Публика начинает читать Гоголя, и его произведения расходятся непревзойденными тиражами по всему миру.

- Если бы фильм «Тарас Бульба» снимал Спайк Ли

- А повернитесь ко мне задом! – говорит Тарас Бульба (Морган Фриман) своим сыновьям Остапу (Дензел Вашингтон) и Андрию (Уилл Смит), которые только что вышли из тюрьмы и приехали к отцу в Гарлем. – …опы целы? Не порвали целки? Славные ниггеры! Молодцы!

По радостному поводу Бульба устраивает пати. Всю ночь в его дворе жарят барбекю, пьют виски и курят травку. Наконец, нанюхавшись кокаина, Бульба решает сделать своих сыновей крутыми гангстерами и наутро Бульбы едут в местный ночной клуб. Слезами сыновей провожала мать (Вупи Голдберг).

- Ничего, старуха! Остап и Андрий будут настоящими ниггерами. Oh, it’s a good shit! – говорит своей жене на прощанье Тарас, затягивая еще одну дорожку.

В ночном клубе долго кутят молодые ниггеры. Но Тарас хочет, чтоб его сыновья показали себя в деле. Тем более, в последнее время в квартале начинают наглеть латиносы. Тарас подбивает ниггеров на войну с зарвавшимися мазафаками. В процессе войны ниггеры осаждают латиносов в старом доме. Идет жаркая перестрелка, но не могут ниггеры сломать оборону латиносов.

На второй день Андрий получает SMS от своего старого приятеля Хуана (Антонио Бандерас), с которым сидел еще на первой ходке. У того ломка, и он просит подкинуть ему немного героина. Андрий достает дозу и проникает в осажденный дом. Там происходит драматическая встреча, зрители узнают, что Хуан и Андрий любят друг друга. Молодой ниггер предает свою семью и начинает стрелять в бывших соратников.

Горько узнавать это было Тарасу. В одной из перестрелок он лично разряжает магазин пистолета в Андрия.

Но дела у ниггеров идут неважно. Пока они стреляются с латиносами, итальянцы постепенно отнимают их территории, расставляя своих торговцев наркотиками и сутенеров. Поэтому половина ниггеров уходит на борьбу с итальянцами. С другой стороны, к латиносам на крутых джипах приезжает помощь. В ужесточенной борьбе они Остапа берут в плен и везут в свое логово для пыток.

Там они жестоко истязают молодого Бульбу, но тот не выдает им ниггерские явки.

Продажный белый полицейский (Стив Бушеми) передает Тарасу видеокассету с заснятой смертью Остапа. Тарас Бульба начинает яростно мстить, но, в конце концов, его взрывают в автомобиле.

В наполненном драматизмом фильме нелегкая судьба чернокожих американцев изображена так реалистично, что кинолента получает как минимум трех «Оскаров». Американские кинокритики начинают читать Гоголя и рекомендовать его к прочтению остальным любителям кино.

Изменено 27 Мая 2009 пользователем Rabbi

[Laimа]

Молодая бабушка приходит на работу в панике: -Внук проглотил 50

копеек !!! Её успокаивают все:-Ничего страшного, выйдут, для детей

это типично.. Каждый день бабушка отсчитывалась:-Ещё не вышло, не

вышло..Народу поднадоело... Через три дня бабушка вся в слезах,

Все хором :-Вышло ????? Она сквозь слёзы :-Да !! Все:-Ну радоваться

нужно ! Она : Так вышло то 10 КОПЕЕК ! Самые слабые духом полезли

под столы искать внезапно упавшие карандаши, самые сильные приняли

живое участие в горе бабушки и как могли помогли советами :

-Инфляция..

-Неудачно вложили деньги..

-Банкротство..

-Налоги..

-А Вы что, хотели рубль получить ?!?

-Государство своего не упустит..

-А НДС учитывалось ?? И т.д. и т.п.

Короче говоря, наш маленький и , как видите, очень дружный коллектив

до сих пор в напряжении, ГДЕ ЖЕ СДАЧА ????

***

Работаю в морге судмедэкспертизы. Интересных "клиентов" - тьма. Как-то раз нам привезли дамочку лет 40, "хроническую самоубийцу". Она пробовала вешаться, глотала таблетки, прыгала из окна. Но в этот раз она превзошла себя: заглотила упаковку успокаивающего, шёлковый пояс на шею, другой конец на ножку ванны, набрала воды и кинула в воду фен. Пробки выбило сразу, пояс не затянулся, но и утонуть не дал. Таблетки выблевала. Итог: вылезая из ванны, поскользнулась и проломила череп об умывальник...

Изменено 27 Мая 2009 пользователем Laim@

[Гость Mishanya]

Всепобеждающий Армейский Язык

-------------------------------------

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с

этой?

К днищу аппарата приварено отверстие.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко...

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами -один шаг.

Температура кипения воды в танке -90 градусов! Хотя нет... 90 градусов -это

прямой угол.

Искать смысла нет, даже если найдем...

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который

летает над столовой?!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть??!

У кого склонности к математике? У тебя?.. Вот бери тогда лопату и извлекай корни!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете

меня критиковать!

Вопрос понял, ответ думаю.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!

Садитесь!

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках

иметь! Вот как у меня!

Танки не моют. Их красят!

Что вы галдите, как в муравейнике?!

Едем ночью, идеальные условия: луна светит, солнце...

Привыкли, чуть что - как страусы, голову в снег!

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Миллиард -это огромная сумма, почти как сто миллионов.

Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...

Лучшее средство от любви -бег в противогазе.

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

Товарищ студент! Да-да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

[Zhalair Мухали]

Однажды услышанная фраза от знакомого фраза:

ТЫ ЗА КОГО ДУРАКА ПРИНИМАЕШЬ?

ржал до вечера:) стоило только поменять два слова местами.......и смысл меняется:)

[АдвоКот]

Опять таки с bash'а стырил -

Девушка как музыкальный инструмент: нужен опыт, аккуратность, старание и талант, чтобы она издавала приятные звуки

[НовоКаин]

[Noe]

...

:biggrin:

[Avatar]

Сын подходит к отцу и спрашивает: "Па, что такое теоретически и практически".

- Ну, сынок, подойди к маме и спроси, переспит ли она с первым встречным за 1млн долларов.

- Спросил, сказала, что переспит.

- Хорошо, спроси тоже самое у старшей сестры.

- Спросил, переспит.

- Так вот, сынок. Теоретически - у нас 2 млн. долларов. Практически - ... ДВЕ ПРОСТИТУТКИ!

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:

-По какой причине вы хотите развестись с мужем?

-Он меня как мужчина не удовлетворяет!

Женский голос из зала:

- Всех удовлетворяет, а её нет!

Мужской голос из зала:

-А её никто не удовлетворяет!

Прапор спрашивает:

-Кто поедет на картошку два шага вперед.

Выходят два солдата.

-Остальные пойдут пешком.

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.

Жена: - Ты чего это?

Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.

Жена: - Но у меня не болит голова.

Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!

Летит аэробус New Уork - Moscow, тут к нему подлетают два МИГ-29 и давай с пилотом(П) по радио болтать!

- А чего, слабо с нами потягаться? Ты на своей телеге-то и не летал никогда по настоящему!!!:

(П) - А пошли вы все!

Забил он на свои обязанности большой... и давай показывать военным, какой он крутой летун. После 15-ти минут фигур высшего пилотажа он вдруг спохватился:

(П) - Чего же это я совсем забыл, что у меня пассажиры!!!

Говорит стюардессе, которая мирно прилипла к двери:

(П) - Пойди-ка, посмотри пассажиры в порядке?

Стюардесса входит в салон, а там такое... Пассажиры облевали и обос%али весь салон, вонищща неимоверная сами позапутывались в ремнях безопасности и только тихо стонут все!

Вдруг открывается туалет оттуда вываливается офигевший мужик и говорит стюардессе:

- Всего в жизни бывало, но чтоб за шиворот себе наср%ть????

Значит так. Представьте себе институт, экзамен, сидит значит препод (П) и валит студента (С).

(П) - ... все два, давайте зачетку.

(С) - Подождите Профессор, а хотите я покажу вам силу своих мозгов, давайте я за тройку головой ... ну например парту проломлю...

(П) - ??? Ну попробуйте

Студент напрягается... БУМ... парта пополам...

(П) - М-да... ну ладно, раз обещал...

(С) - (с энтузиазмом) а можно за четверку стену пробить???

(П) - (глазки загорелись) Ну... попробуйте ...

Студент в полном напряге... разбег... удар... дырка в стене...

(П) - ?!?!?! Ну раз обещал...

(С) - А можно за пятерку я на вас одеколоном нассу???

(П) - Ну попробуйте...

Студент отливает прям на (П), застегивает ширинку...

(С) - (с улыбкой) вот ...

Препод обнюхивается...

(П) - Странно ... мочой воняет...

(С) - (разочарованно) Да... Ну ладно, ставьте четыре ...

[ЮристКА]

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:

- Кто пернул?!

Лев:

- Я. А что?

Заяц, с восхищением поднимая большой палец:

- Запах - Во!

[Avatar]

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:

- Кто пернул?!

Лев:

- Я. А что?

Заяц, с восхищением поднимая большой палец:

- Запах - Во!

:clap:

[Avatar]

Люди! Кто мы?

Для врачей мы больные, для продавцов мы покупатели, для директоров мы рабочие, для милиционеров мы водители, для следователя подоздреваемые, а для веб мастера мы вообще ТРАФИК...

[Consultus]

Произошло ужасное крушение самолета.

Поисковые службы нашли черный ящик, и решили прослушать последние записи, а там:

Пилот Стюардессе:

- Смотри, что я умею....

Изменено 9 Июня 2009 пользователем Consultus

[Avatar]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, а тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:

- ''Тетя, уступи место!''. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:

-''Моя спина! Моя спина!''. А я думаю - может, он совсем офигел?

Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5''. Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!

Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем офигевшая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!

Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!!

[Avatar]

- Почему ты не ласкаешь меня? - спрашивает Сара мужа ночью.

- Не могу, все время думаю, что нужно соседу 100 рублей отдать.

Сара встала с постели и стучит в стенку:

- Хайм, мой муж должен тебе 100 рублей ?

- Да.

- Так вот, он тебе их не отдаст.

Вернулась в постель:

- А вот теперь пусть его жена пострадает !

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.

За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

-Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,

а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит.

Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.

Готовят, приносят интеллигенту.

Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,

а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу.

Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:

-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:

- Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!

- И чего они им сделали, сестра?

- Ничего...

- Ну, тогда это не наши...

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб

детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных:

спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти,

говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс....Проходит время...

Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...

Врач в шоке:

"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"

А женщина ему:

"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это

Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался ######, это Светка

- не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а

это, Сережа, мать его етИ, который после сорока пяти!!

Миллионы людей наблюдали и фотографировали НЛО круглой формы, похожее на жёлтый раскалённый шар. Весь день оно не спеша двигалось по небу, к вечеру изменило свой цвет на багрово-красный и скрылось за горизонтом.

акула-мама учит сына есть пловцов:

подплываешь и высовываешь спинной плавник. Делаешь пару кругов и уходишь в глубину. Потом опять подплываешь и высовываешь спинной плавник, делаешь пару кругов и уходишь в глубину. Делаешь так ещё пару раз, апотом сразу всплываешь и жрёшь!

Сын маме: а нафига эти понты?

Мама: Сынок, поверь, люди без говна горазда вкуснее....

[Avatar]

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...

Волк глядь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!!

Свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.

Волк - а давай повесели нас напоследок!

Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, сдыхает и думает: б**дь! жрачка была, секс был! нет, *ля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

[ЮристКА]

Говорят ДЕТИ!

Живот:

Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.

(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник:

В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.

(Юля Панкова, 7 лет)

Бессоница:

Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?”

(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:

Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.

(Юля Шутилова, 7 лет)

Влюбленный:

Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.

(Марина Казакова, 8 лет)

Гадание:

Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.

(Маша Солнцева, 6 лет)

Бортпроводница:

Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.

(Даша Левина, 7 лет)

Гурман:

Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?”

(Марина Сокольская 9 лет)

Джентельмен:

Это то же самое, что и леди. Только мужчина.

(Толя Мирный, 6 лет)

Еда:

Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!

(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:

Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.

(Андрей Канифатов, 4 года)

Муж:

С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.

(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:

Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.

(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:

У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.

(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:

После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.

(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:

Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.

(Ира Мазунова, 9 лет)

Овсянка:

Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.

(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт:

Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.

(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним:

Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.

(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок:

Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.

(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье:

У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.

(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал:

Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.

(Арина Табанакова, 7 лет)

Хвост:

Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.

(Оля Лучкова, 4 года)

[Avatar]

- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

- Когда это еще будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

- Какая разница между Windоws и женщиной?

- Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.

Международная выставка компьютерных технологий. Представляется новый суперкомпьютер.

- ... И самое интересное - нам удалось создать систему, обеспечивающую полное голосовое управление...

Из толпы зрителей: - format C ... Format C !!!... FORMAT C - Enter !!!...

Покойника хоронили с музыкой и священником.

Найдя последнее излишним, святого отца откопали

Сидит девушка в троллейбусе,далеко - далеко вытянув шикарные ноги .

Заходит женщина :

- Девушка,уберите ноги !

- Мне эти ноги целовали...

Женщина,недоуменно посмотрев,далеко обходит.

Заходит бабушка:

- Доченька,убери ноги,пожалуйста.

- Мне эти ноги целовали.

Аналогичная реакция.Обходит .Заходит парень:

- Ноги убери !

- Мне эти ноги целовали !

- А мне этот х.... сосали, мне теперь его выкладывать ?