Улыбнитесь!!!

[ЮристКА]

Из Рекламы -

Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь сырые и шевелятся.

[Avatar]

Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщинаю. У них были

идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная

пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели

на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась

машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила

помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в

аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир?

---

Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом

деле.

Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.

------------------------------------------------------------------------

Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!

Мужчины, продолжайте читать.

-------------------------------------------------------------------------

Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то

машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.

---

Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний

раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.

[Avatar]

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ

ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ

- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!

- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в

зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?

- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую

прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что

лучше оставить все как есть.

- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем

сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет

просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но

мне не хотелось открывать шею.

- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи

не так бросались бы в глаза.

- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы

иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на

мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у

меня бы не было проблем с выбором одежды.

- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!

Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!

- Пока, увидимся!

МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ

- Что, оболванился?

- Ага.

4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.

- Дайте мне средство от бессонницы!

- Вам какое?

- Тест на определение беременности.

[ЮристКА]

сорри за боян, но не удержалася я)))))))))

- Вы кто?

- Добрая фея!

- А почему с топором???

- Настроение что-то не очень...

[ЮристКА]

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.

- А ты купи мелок для тараканов.

- А что, помогает?

- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

[Avatar]

Девушка, можно с вами познакомиться?!

- Да чего там! Пойдем уж сразу трахаться!

- Ух какая вы кокетка!

В продажу поступили тесты на беременность "Эх, залетные!"

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?

- А вам интересно увидеть или похвастать?

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.

Рядом плюхается Карлсон:

- Привет, Малыш.

Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:

- Уйди, пчелка...

Учеными разгадано истинное происхождение названия столицы нашей Родины:

Оказываится, многа лет нозат в етих мистах жили люди, у каторых был

самый бальшой моск. Каждый кто фстичал их, васхисчался их ентиллектам и

васторжинна васклицал: "Моск - Вааа...". Отсюда и пошло название города.

Штирлиц шел по улице и увидел маляра, который усердно закрашивал матерные слова...

"Модератор", - подумал Штирлиц

***

Бабуля на рынке спрашивает у продавца

- Рыба свежая?

- Да, еще шевелится!

- ну и что. я тоже еще шевелюсь.

***

Студентки первокурсницы сельскохозяйственного института:

- Декан сказал, что завтра у нас будет коллоквиум!

- А что это?

- Не знаю, но я на всякий случай подмылась.

***

А мне фчера цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох...))

***

Ленин обращается к Крупской:

- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.

- Да, да, Володенька.

- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.

казка про Царевну Несмеяну:

- Ты почему же горюешь всё время?

- Потому что я тру эмо, батюшка.

Алло, вам двери нужны? - Нет... - Ну, я сейчас приду, заберу!

Лентяй - человек, которому нравится просто жить.

Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа.

Не рой другому яму - пусть сам роет.

Не закапывайте свой талант в землю, не загрязняйте окружающую среду.

Людоеда съедало одиночество…

Объявление в газете: "Семья усыновит восьмого ребенка. Предыдущие семь как-то не прижились".

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.

Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.

Пешеход был скорее прав, чем жив.

Если вы стали похожи на фотографию в своем паспорте, срочно идите в отпуск.

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

- Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку.

Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?

- Из пианино...

Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа:

- Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...

- Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.

Изменено 9 Июня 2009 пользователем Avatar

[ЮристКА]

...история не вымышленная, случилась позaвчера с моей подругой...

Она была в гостях, где ей всучили сиамского котёнка, ну очень красивого и она не смогла отказацца, хотя не знала как отреагируют предки... назвала его Робертом Вернулась домой она поздно и родители уже спали... когда позвoнила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец лёжа в кровати слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт"

Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке! :-)

[ЮристКА]

ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ))))

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!

Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?

Печень: Мамочки, где я?

Мозги: Где - где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.

Черный юмор: Ха-ха!

Память: что вчера было? Сколько мы выпили?

Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.

Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!

Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.

Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.

Совесть: А умыться?

Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили

Совесть: А кто наливал-то?

Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.

Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.

Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.

Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.

Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!

Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.

Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.

Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.

Печень: А еще бы кефирчика.

Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.

Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...

[B-52]

http://files.mail.ru/OB22GL.

Подвесил там ржачную песню

[Consultus]

Не удержалась, обхохоталась и решила выложить вот прикол))

> Мужская месть...

> Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать.

> Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

> - Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

> - ЧТО???

> И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина

> от своей любимой:

> - Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские

> эмоциональные потребности.

> Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не

> получилось, мы просто заснули.

> На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,

> которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней

> погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних

> платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы

> она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались

> бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По

> пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару

> сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько

> возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить

> меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и

> ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем,

> она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки

> физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она

> сказала:

> Продолжение...

> - Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

> Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

> - Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

> Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма

> эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей

> обожаемой.

> - Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях

> все вот это вот.

> И когда она уже была готова наброситься на меня и разорвать на тысячу

> маленьких клочков, я добавил:

> - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые

> возможности...

> Так что теперь примерно до 2015 года секса мне не светит.

[Астроном]

Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний

раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.

Вот пример мужской логики.

По мне если не было ентих двух и не было подарков и не было ни фига то и машины не было и аварии тоже не было, а курить надо поменьше и лучше на полный желудок

[Avatar]

Вот пример мужской логики.

По мне если не было ентих двух и не было подарков и не было ни фига то и машины не было и аварии тоже не было, а курить надо поменьше и лучше на полный желудок

енто вы к чему уважаемый(ая) (извините не вижу какого вы пола)

Вообще-то это просто шутка для непонятливых

версия: если Астроном это девушка(женщина)

ув. Астроном, данной шуткой я нисколько не хотел обидеть женскую часть forum.zakon.kz и если это Вас глубоко затронуло значит "ЗРИТЕ В КОРЕНЬ ПРОБЛЕМЫ" (ПОЧИТАЙТЕ КНИГИ ПО ПСИХОАНАЛИЗУ) повторяю по буквам это Ш-У-Т-К-А, а к юмору надо относиться проще и быть выше.

версия: если Астроном это парень (мужчина) или как любят говорить наши милые форумчанки МЧ

ув. Астроном см. пост выше

p.s.

Вообще-то я не курю, не накуриваюсь и не употребляю, а веду здоровый и активный образ жизни

с ув. Avatar :bow:

[Avatar]

анекдот специально для женской части форума

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..

Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..

И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!

Ева встала рядом с Богом..

В молчании смотрели они вместе на это безумие..

И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..

И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..".

Изменено 11 Июня 2009 пользователем Avatar

[ЮристКА]

Примета: Если Директор начал совещание словами "Здравствуйте, мои дорогие!" - ждите понижения зарплат.

- Дайте мне валерьянки и презервативы.

- Кого это ты захотел спокойненько

трахнуть

?

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

- Мадам, какое на вас красивое платье!

- А я и сама не хуже.

- Снимайте, посмотрим.

[Avatar]

Письмо в компанию Genius

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:

Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гр*баных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Юля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься.

***

Возлюбленная компьютерщика в постели мурлычет ему на ушко:

-Любимый! Ну когда же, когда мы будем регистрироваться???

-А на хрена? Я щас и так взломаю...

***

Влюбился оборотень в вампиршу. Поженились. Жили долго и счастливо.

И было у них много-много детей.

И все работали в милиции...

***

Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:

- Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина - туберкулезом!

Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:

- Что она говорит?

- Говорит тра##ть можно только тех, кто кашляет!!!

***

На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?" Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас случилось?"

***

У Медведева спрашивают:

- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?

- Меня немного смутила последняя фраза: "Путен выпей йаду, Медвед убей себя апстену, ржунимагу пацтолом Йуля."

***

Ничто не вечно.

Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.

[ЮристКА]

анекдот специально для женской части форума

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..

Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..

И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!

Ева встала рядом с Богом..

В молчании смотрели они вместе на это безумие..

И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..

И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..".

у него есть продолжение

"...и молвил Бог: Мозги, Ева... Мозги... Но все таки половину придется отдать... Иначе он здесь все обоссыт..."

[ЮристКА]

боян канешн, но улыбнулый...

Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно*!, - сказал четвертый сын.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))

¦Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...¦

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

и как это вообще можно, в живого человека писькой тыкать??)))))

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

[Avatar]

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги.

Мишень админа чистая.

Командир: - ??????!!!!!

Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

Женщина выбирает в магазине палас:

- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.

- А сколько у вас детей?

- Шестеро...

- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

Объявление. «В цирк требуется ещё десять воздушных гимнастов».

Когда в жизни все гладко, наша фигура стремится приобрести форму шара.

- Алло. Здравствуйте. Это секс по телефону?

- Да, мой сладкий!

- Теть Тань, маму позовите!

Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!

- Но она же красивая!!!

- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

С нового года каждому сотруднику в офисе предоставляется пульт с двумя надписями: "Кофе" и "Минет".

У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

- Миссис Смит, какая у вас замечательная семья.

- Да, у меня отличная семья. Четыре прекрасных сына и любимый муж.

- А где же они и чем занимаются?

- Первый сын Джон служит в Афганистане, второй сын Сэм в Ираке, третий сын Джимми в Косово, а самый младший Боб собирается в Иран.

- Прекрасные сыновья. Ну а что делает ваш муж?

- А мой муж Ричард ездит по миру с лекциями на тему "Как нам остановить экспансию России и не допустить её вторжения в другие страны".

[ЮристКА]

Темно, блин, как у Малевича в квадрате...

Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха

Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали

Теперь, когда я живу в Москве, я знаю точно - не все москвичи му*аки

Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину

Интересно, а чем соблазняет нудистка нудиста?

Пятый модератор Иудеи

Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало сантиметров

Умом Россию не понять, и остается только печень...

Поминки - это инвентаризация выживших родственников

Почему "богатый внутренний мир" гораздо легче распознать в человеке, если на нем растут клевые сиськи?

Самое лучшее средство для ухода - ноги

Реклама туалетной бумаги: "Мы гладим вас там, где солнце не может!"

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить

Пришел отец и раздал всем сестрам по серьгам, а братьям по яйцам

Первого сентября дети пошли в школу... откосить никто не смог

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и бл*ди вместе

В честь Дня Всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки

Телевизор - истошник информации (Иван Глебов)

Надпись на стене: «Долой надписи на стенах»

Ты, блин, на близость нарываешься...

При аварии разбить лицо водителю

В яростном споре с начальником родилась истина и у меня появилось много свободного времени...

Он был представителем сексуального меньшинства, скорее даже сексуального ничтожества

Почему у вас физиология не брита?

У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - отпуск начальника

[Гость Miki]

Красота ослепляет.....:)

tko_pod_drugim_jamu.......rar

[ЮристКА]

Если не получилось кнутом, попробуй отравить пряником!

[Tsukiko]

Менеджеру Банка "Возрождение" - Ежикову руководство Банка запретило отвечать на телефонные звонки по стандарту: - Добрый день, Банк возрождения ежиков.

[Avatar]

(да простит меня прекрасная половина нашего Форума )

Женщинам посвящается.

Хочется дурой набитою стать,

Чтоб не уметь ни писать, ни читать,

Чтобы валяться круглые сутки...

Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтобы переться от розовой шмотки,

Чтобы подруги - одни идиотки,

Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,

Чтоб Петросян насмешил до усрачки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,

Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",

Чтобы Дом2 - "зашибись передача",

Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана",

Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво".

В общем, хочу быть набитою дурой,

Брать не умом, а лицом и фигурой,

Всё достигать, обнажая коленки...

Стать бы такой... И убица ап стенку……..

Станешь такой - офигеешь от скуки!

Будут вокруг не подруги, а суки.

Все мужики будут гады и жмоты,

Отдых достанет ну просто до рвоты.

Будут в квартире не стены - застенки.

Будут скучать друг по другу коленки.

Так что ресницами глупо не хлопай.

Взгляд в монитор и работай-работай!!!

[Avatar]

Вчера вечером нарядом полиции был задержан гражданин Х. При обыске, полицейские обнаружили у него странный предмет, треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось наркотическое вещество, типа «анаша». На вопрос сотрудника милиции «Что это»? гражданин Х с нескрываемым удивлением ответил «Это дельтаплан»!

****

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полёта, платите 20 долларов и кладёте колесо обозрения под язык.

****

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения cнят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка. Кинтавриха

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.

****

Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:

- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "О@уевший ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Не е@ет?"

****

Виды женских оргазмов:

Астматический: А..а..а..

Географический: Сюда, сюда!

Математический: Еще, еще!

Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее!

Научно-исследовательский: Глууубже, глууубже, и не вынимааай!

Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит

Агрономический: О! Засади глубже!

Положительный: О!...Да!.. О!.. Да!..

Отрицательный: О!.. Нет!.. О!.. Нет!

Религиозный: О.. Боже!

Суицидальный: А-а...я сейчас умру!

Криминальный: Ты меня убиваешь!...

Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (*Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)

Инцестуальный: О, мама!..

Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю!

[Кадыров Ренат]

Ржу!

Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах.