Улыбнитесь!!!

[Avatar]

Центр города. По главной дороге, в карете, на тройке лошадей едут новобрачные. Тут одна из лошадей спотыкается. Жених:

- Раз!

Тут лошадь ещё раз спатыкается. Жених:

- Два!

Тут лошадь спатыкается третий раз. Жених достаёт пистолет и стреляет в лошадь.

Невеста с нервным криком:

- Как ты мог, это же лошадь, так нельзя!!!!!!!

Бьёт его по спине. Жених спокойно поварачивается:

- Раз!!!!!

С тех пор они не сорились.

[Гость анжела девис]

Хочу добавить свежих историй и анекдотов, родившихся в недрах одного из казахстанских банков. Тема приколов была навеяна недавним матчем между Казахстаном и Англией, и оригинальной рекламной активностью наших коллег, а также мы просто немного посмеялись по ДОБРОМУ.

Надеюсь, модераторы на забанят меня. Так в данных историях нет ничего, что нарушало бы правила форума, или законодательство РК, и конституцию вроде тоже. Оскорблений там нет, простое подшучивание , а у нас как говорится свобода слова и самовыражения.

Авторы приколов Альянс Банк.Все права защищены.

Добрый вечер, уважаемые телезрители телеканала «Ел Арна» и все любители футбола! В студии спортивный комментатор Борат Сагдиев, за пультом австрийский режиссер Бруно и мы ведем прямую трансляцию с Центрального Стадиона Алматы, где через несколько минут начнется матч отборочного тура Чемпионата Мира по футболу 2010 года между сборными Казахстана и Англии.

Вы видите что, сейчас на стадионе, вместимость которого составляет около 25 тысяч человек, практически не осталось свободных мест. Тем не менее, люди еще продолжают стекаться. Как мне сейчас сообщили, это клиенты и работники Алюминиевого Банка, которые сверх квоты получили несколько тысяч дополнительных билетов. Сейчас они рассредотачиваются по стадиону, у многих в руках флаги с символикой своего и национальные флаги. Правда, не ясно где их будут размещать, возможно, что они будут стоять между рядами, вместо полицейских, которых, на стадионе находится около 4 тысяч. Скорей всего именно они и будут обеспечивать безопасность проведения матча, вместе с 7 британскими полицейскими Скотланд Ярда, которые будут присмаривать на своими болельщиками.

Напомню, что спонсором трансляции является Алюминиевый Банк.

А пока команды готовятся к игре, я коротко перечислю составы команд.

Итак, сборная Казахстана. Главный тренер немецкий специалист Бернд Шторк. В воротах Мукашев ("Тараз"). Защитники: Ирисметов ("Тобол"), Абдулин ("Локомотив"). Полузащитники: Жомартов (Алюминиевый Банк), Ибраев, Карпович – капитан команды ("Локомотив"), Кокеев из молодежной сборной, Травин ("Жетысу"). Нападающие: Остапенко ("Актобе"), Нусербаев ("Ордабасы"), Кенбаев ("Жетысу").

Тут стоит отметить что, главный тренер сборной пошел на хитрость, перед самым началом матча внеся изменения в стартовый состав команды. Вместо защитника Игоря Логвиненко из Актобе на поле выходит председатель Алюминиевого банка Ерта Жомартов. В данном случае эта замена призвана оказать психологическое воздействие на соперника. Как сказал перед матчем сам Жомартов, в его задачу будет входить опека Лэмпарда и Руни - главных ударных сил англичан. Но вот мы видим что, у Ерты на футболке интересный номер… он шестизначный. Как пояснил сам игрок, эта цифра означает сумму привлеченных депозитов Алюминиевого Банка за последние две недели, и также призвана запутать соперника.

У англичан в стартовом составе команды также есть сюрпризы. Но обо всем по порядку.

Тренер: итальянский специалист Фабио Капелло.

В воротах Пол Робинсон («Блэкберн»). Защитники: Джон Терри, Эшли Коул (оба – «Челси»), Гари Невилл, Рио Фердинанд (оба – «Манчестер Юнайтед»), Джолеон Лескотт («Эвертон»). Полузащитники: Стивен Джеррард («Ливерпуль»), Фрэнк Лэмпард («Челси»), Тео Уолкотт («Арсенал»), Нападающие: Эмил Хески («Астон Вилла»), Уэйн Руни («Манчестер Юнайтед»).

Как мы видим, состав команды родоначальников футбола один из сильнейших. На скамейке запасных из звезд остались Дэвид Бэкхем и Питер Крауч. Скорей всего Капелло приберег их на второй тайм, когда возможно англичанам придется отыгрываться и мастерство и класс того же Бэкхема могут сильно помочь гостям свести хотя бы к ничьей этот поединок. А очки Англии очень нужны, чтобы занять в группе хотя бы второе место и попытать счастья в стыковых матчах. Первое место напомню, наша сборная делит с командой Андорры, которая также набрала 16 очков. Но по разнице забитых и пропущенных мячей мы имеем преимущество. Также вместе с Дэвидом на скамейке запасных мы видим исполнительного директора медно-алюминиевого банка Николу Дмитриева. Как пояснил тренер англичан, об этом его попросили, цитирую «мои казахские друзья». Стоимость этой просьбы политкорректный итальянец не озвучил. По слухам, нашим спортивным функционерам удалось отделаться всего тремя кредитным карточками с платиновым напылением от Алюминиевого Банка с неозвученной суммой на счету каждой из них.

Ну, вот команды на поле. Исполняются национальные гимны двух стран, а также корпоративная песня медно-алюминиевого банка про зайцев «Нам не страшен серый волк».

Игра началась. 0-0. Мяч у англичан. Как видно из стартовой решётки играть гости собираются в двух нападающих. Так же как и наши футболисты. А я напоминаю, что спонсор трансляции Алюминиевый банк. Кстати, уважаемые телезрители во время всего матча будет проходить уникальная акция: тем, кто в течение двух таймов откроет депозит в Алюминиевом» на сумму не менее 1 тенге, банк дарит бриллиантовую карту с кредитным лимитом до миллиона тенге и ксерокопию автографа Квентина Тарантино с личным признанием в любви. Для вкладчиков мужского пола предусмотрена по желанию ксеропопия признания в любви французской актрисы Моники Белуччи и фотокарточка яхты основателя Формулы -1 Берни Экклстоуна с возможностью вмонтировать свое изображение

Пока игра протекает вяло, игроки сборной Англии владеют территориальным преимуществом, однако дело до ударов по воротам Мукашева пока не доходит.

Но вот игроки нашей сборной переходят в контратаку. Остапенко в подкате забирает мяч у Терри, перевод на Жомартова. Он с мячом смещается с центру поля проходит сразу двух полузащитников, выходит один на один с Фердинандом.. хорошая возможность для удара… но что мы видим?! Жомартов на бегу достает алмазную карточку Алюминиевого и бросает ее вправо, сам же корпусом мастерски пробрасывет мяч левее на Нусербава. Бедный Фрэнк, не растерялся! В полете он успел схватить заветную карту, прежде чем это сделал опытный Эшли Коул. А Нусербаев с выгодной позиции расстреливает рамку Пола Робинсона.

ГО-О-ОЛ!

На 12 минуте Нусербаев с подачи Жомартова открывает счет. 1-0 в пользу Казахстана. Нестандартное решение тренера казахстанской команды ввести в основной состав Ерту Жомартова дало свои результаты.

Вы видите сейчас на своих экранах, как радуются казахстанские болельщики. Растерянное лицо тренера англичан…

Напомню любителям футбола, что нападающего Жомартова из Алюминиевого банка в прошлом сезоне перекупил у украинского клуба второй лиги «БТА Банк», а его карьера начиналась у нас на родине в Альянс Банке. Там Жомартов успел провести пять сезонов, и отработать в роли нападающего, хавбека, и защитника и даже вратаря в товарищеском матче с клубом первой лиги «АФН». По мнению спортивных экспертов, талант этого игрока раскрылся в этот период с 2002 по 2007 годы. Однако затем личным амбициям восходящей звезды отечетственного футбола стало тесно в рамках казахстанской премьер-лиги. НО как вы помните, трансфер внутри республики у Ерты не задался и ему пришлось довольствоваться клубом второй украинской лиги. Тем не менее, как мы видим, Шторк все-таки решил выпустить на поле этого игрока, и не прогадал.

Вернемся на поле. Голкипер гостей вводит мяч в игру. Англичане больше не поддаются соблазну взять кредитную карту. Постепенно игра выравнивается, обе сборные временами остро атакуют, но вратари в игру не вступают.

37 минута первого тайма. Вы видите дорогие телезрители, что футболистам сборной Англии удается организовать атаку, Руни, практически в одиночку проходит глубокоэшелонированную оборону казахстанцев, пас на правый фланг на Хески, тут Ирисметов не успевает прикрыть. Опасный момент. Рядом Джеррард, Хески решил бить сам. Удар, но наш вратать на высоте. Мяч опять отскакивает к ногам сместившегося Руни, но его успевает закрыть Жомартов. Он опять достает из кармана карточку, на этот раз с платиновыми стразами. Однако ТАКАЯ у Руни УЖЕ ЕСТЬ. Он не обращая внимания, бьет в нижний левый, мяч попадает в ногу одному из наших защитников.

Будет угловой.

А я напоминаю, что спонсор трансляции игры Алюминиевый Банк. Мне сообщили, что уже более двух человек смогли открыть депозит в этом банке и стать участниками розыгрыша карточки с алмазным напылением. Ими оказались сотрудники отделения №57 этого банка в Алматы, которые засиделись на своих рабочих местах. Имена счастливчиков сейчас уточняет служба безопасности банка.

Подходит к концу первый тайм этого увлекательного матча. В целом игра проходит с небольшим преимуществом сборной Англии. Оно и понятно – ведь им надо отыгрываться.

Перерыв.

Второй тайм. Интересно как будет строить тактику игры во втором тайме Капелло. Отыгрываться совсем не входило в планы английской сборной. Но как мы знаем, у гостей на поле еще не выходил Бэкхем, а также секретное оружение – Никола Дмитриев, исполняющий директор медно-алюминиевого банка.

Свисток, игра началась. Мяч на половине поля казахстанцев. Англичане, остро прорываются по флангам, опысные моменты то и дело возникают у ворот нашей сборной.

Первая замена готовится в составе казахстанцев. Мы видим, что футболист под номером 257562 это Ерта Жомартов будет заменен на пятый номер Самата Смакова. Неплохо показал себя в первом периоде Жомартов, но видимо Шторк решил влить свежие силы в игру.

Пока никому из команд не удается воплотить острые моменты в гол.

52-ая минута матча. У англичан готовится замена сразу двух игроков. На поле готовится выйти Дэвид Бекхэм, вместо Эмиля Хески, который в последние 10 минут никак себя не проявил. А Гари Невилла, как и договорились Футбольный Союз Казахстана и Азиеврейский Банк с Президентом Футбольного союза Англии, заменит Никола Дмитриев, у которого на майке также нестандартный номер: 003984811. Это номер расчетного счета в Алюминиевом, куда каждый болельщик сборной Казахстана может перевести деньги, которые после игры пойдут на частичное возмещение затрат этого банка на проведение и самое главное участие в этом историческом матче.

Ну, вот замены произведены.

Удачная атака гостей, Фердинанд с мячом, пас на Бекхэма. Звезда итальянского Милана ускоряется, обходит Абдуллина, пас на Уолкотта. Выход один на один с Остапенко. Капитан сборной Казахстана в грубом подкате останавливает английского полузащитника. Конечно же, это нарушение правил. Арбитр встречи показывает первую желкую карточку в этом матче. Штрафной бьет Бэкхем. Мяч попадает в кого-то из наших защитников в штрафной площадке. К счастью мяч выбивают на середину поля. В тактике нашей сборной нужно срочно что-то менять, иначе гола не миновать. Однако, неожиданно игроки сборной Англии бегут в скамейке запасных нашей сборной. Что там?

Вот сейчас нам операторы покажут: на скамейке запасных сборной Казахстана, заменённый Жомартов достал из своего рюкзака два полуторакилограммовых слитка золота, которые должны были получить вкладчики депозита «Казандар», выигравшие их в майском розыгрыше. Первым слиток удается схватить Фрэнку Лэмпарду, именно он оказался на правом фланге и следовательно ближе всех, второй слиток из рук самого Бекхэма выхватил более физический крепкий Уэйн Руни.

Тем временем, воспользовавшись возникшей неразберихой в рядах англичан, футболисты Казахстана забивают второй гол. На 63-ей минуте это сделал Александр Карпович, с паса Смакова, филигранно обойдя Джона Терри, который по непонятной причине не побежал к бровке за золотом, пробил в правую «девятку» не оставив шансов на сейв английскому голкиперу.

2-0. Это сенсация. Сборная Казахстана за 27 минут до окончания матча ведет в счете с разницей в два мяча. Браво немецкому тренеру нашей сборной. Его чутье и правильная расстановка сил сегодня дали свои результаты и подарили радость тысячам казахстанских болельщиков.

Но не будем загадывать, играть еще достаточно. Но вот игроки Англии, разобрав золотые слитки, возвращаются на поле. Робинсон выбивает мяч ближе в штрафной площади нашей команды.

… идет заключительная минута матча Казахстан-Англия. Напомню счет 2-0 в пользу нашей команды. Никто, повторюсь, никто не ожидал столько высокого результата от наших игроков, разумеется, кроме руководства Алюминиевого Банка, который я еще раз напомню, является спонсором трансляции.

Истекают последние секунды, уже вошедшего в историю матча между сборными Казахстана и Англии. Победа, убедительная и неоспоримая нашей команды. Все! Свисток арбитра. Матч окончен!

[Гость анжела девис]

А вот история навеяная вопросами и ответами к нашему Адвокату клиента на одном из казахстанских форумов

Многие ники можно узнать

Вопросы адвокату.

Арманитто: Здравствуйте, уважаемый адвокат клиентов. Я одинокий полковник в отставке. Проживая в Павлодаре, в 1999 году я взял кредит на покупку телевизора Голд Стар 54 диагонали, когда еще не было программы экспресс-кредитования. В качестве эксперимента не плачу за кредит с января 2002 года, когда я переехал в Алматы. Почему мне никто не звонит и не пишет?

Адвокат клиента: Добрый день, одинокий полковник. Дело в том, что коллекторы, которые занимались вашим кредитным досье никуда не переезжали. Для истребования непогашенного кредита они обращались по месту вашего проживания в Павлодаре и своего добились. Сообщаю вам, что ваш кредит был успешно погашен вместе с набежавшей пеней и штрафами. А если у вас все еще есть желание погасить кредит, ваши контакты и IP-адрес по месту работы мы передали нашим коллегам в банке, где в настоящее время у вас на счету №056493843 хранится депозит. Ждите звонка или обратитесь в ближайшее отделение банка.

Святой Николас: Уважаемый адвокат, в 2007 году в состоянии эйфории после просмотра финального матча Лиги Чемпионов между Барселоной и Манчестер Юнайтед, я взял экспресс-кредит в вашем банке. После чего уехал по турпутевке на остров Пасхи, где и нахожусь по настоящее время. Не подскажите, где находится ближайшее отделение Альянс Банка на острове Пасхи или островах Зеленого Мыса? Совесть заела…

Адвокат клиента: Приветствую вас Святой Николас! Могу вас обрадовать. Руководство алматинского филиала приняло решение: специально для вас с 1 июля 2009 года на острове Пасхи будет открыто отделение, а несколько банкоматов с функцией cash –in будет вмонтировано в знаменитые каменные изваяния (моаи). Просьба известить об этом также нескольких наших заемщиков, которых, видимо, тоже заела совесть, но у них нет доступа к интернету, и они пишут нам письма традиционным способом.

Че Гевара: Хочу получить ипотечный кредит в банке, в котором сейчас работаю. Но там требуют справку из Альянс Банка о погашенных кредитах. Ходил в ваше отделение на Кунаева в обеденный перерыв, а там мне сказали, что на мне висит какой-то кредит, не отображенный в балансах банка? Что это такое? Прошу разъяснить ситуацию? Мне срочно надо оформлять ипотеку!!!

Адвокат клиента: Не завидую, я вам, ох не завидую. Справку вы, конечно, получите, но не о погашенных кредитах, и не в Альянс Банке, лет через …надцать. Лучше вам сейчас схорониться. Как показывает опыт наших заемщиков, Павлодар в этом плане идеальное место. А о том, что это за кредит на вас висит лучше обратиться в Астану в ФНБ «Самрук - Казына».

Григорий М.: Дорогой адвокат клиента! У меня проблема - не могу открыть счет в вашем банке. Все время что-то мешает: то друзья неожиданно на день рожденье позовут, но с работы не получается отпроситься, а то и просто лень. Как мне быть?

Адвокат клиента: Это смотря для чего вам этот счет нужен. Если просто так рисанутся перед теми же друзьями, можно и дальше говорить что вам лень. А если, нужно не вставая с дивана оплатить какой – либо счет и оплатить услуги какого-либо предприятия можете воспользоваться интернет-банкингом www.alb24.kz .Надеюсь что, пластиковая карта Альянса у вас есть и интернет тоже. Чмоки.

Васёк: У меня депозит в Альянс Банке лежит уже три года. Я вот все время нервничаю из-за нашей финансовой нестабильности забирать – не забирать деньги с депозита. Похудел на 8 килограммов и у меня сыпь на спине появилась. Что вы посоветуете?

Адвокат клиента: У вас налицо хроническое стрессовое состояние. Снимите проценты с вашего депозита и поезжайте в Турцию недели на две. Можно проколоть курс витаминов А, В и D. А сыпь на спине сама пройдет, как только вы хорошенько погуляете в ресторане, а на утро проспитесь.

[Avatar]

Мы спросили у десяти прохожих:

- Что такое ТСР/IР?

Девять из десяти ответили, что не знают.

И только один человек сразу послал нас на х*й.

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа, картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами

Выходит Блок в обществе двух женщин легкого поведения из какого-то кабака. Прямо перед выходом в луже лицом вниз лежит пьяница. Ну, тут Блок решил блеснуть перед дамами своим поэтическим даром :

- Опять безжизненное тело

На на нашем жизненном пути...

Пьница поднимает голову :

- Тебе, м@дак, какое дело?

Бери бл@дей и уходи...

- Извини, брат Есенин, не признал...

Блондинка жалуется подружке:

- А он мне и говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Все ему мало!

- Дура, не силикон, а лексикон!

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, сёмгу... Доктор в бешенстве:

- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

Встречаются 3 подруги.

Одна жена уже лет десять - другая

любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков то да се -

решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с

поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих

любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он

пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он

набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю

ночь….

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -

распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы

5 часов без перерыва занимались сексом…

Жена рассказывает смущенно - муж

пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и

маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?

Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.

Данные результаты были получены путем анализа электронной и SМS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.

Урок английского в сельской школе.

-Иванов, ду ю спик инглиш?

-Шо?

-Садись, два!... Петров, ду ю спик инглиш?

-Шо?

-Садись, два!... Сидоров, ду ю спик инглиш?

-Yes, I do a little.

-Шо-о?!

Директор подчиненным:

- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 50%!!!

- Простите, выше чем в каком году?

- Чем в следующем..

Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит

подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:

- Расскажи!! Ради бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали,

только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою

жену??!

Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом,

импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком

без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия,

грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее,

недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным

ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем

самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком,

ненадежным, уродом, свиньей, сукой, ..... .......для всего этого нужно

всего лишь один раз сказать "Hет" всего одной женщине.

олстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига

не получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за

один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом.

На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит

прекрасная обнаженная блондинка с табличкой:

``Догонишь - я твоя!`` И стал мужик за ней гоняться по всему дому.

Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает

на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и

кричит: хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: ОК. На следующий день -

звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкои:

``Догонишь - я твоя!`` Опять погнался за ней мужик, бегал полдня,

наконец догнал, ..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!!

Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: хочу сбросить

50 кг! Ему в ответ: точно? - Точно!! - Ну ладно, но смотрите.

И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит

горилла с табличкой: ``ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!!``

Участковый Петров был страшно удивлен, обнаружив пенсионерку Макарову в

детской песочнице. К тому же на глубине двух метров.

Кондолиза Райс проводит пресс-конференцию. Вопрос из зала:

- Как вы знаете, в Пакистане введено чрезвычайное положение. А это

страна, обладающая ядерным оружием, и союзник США. Вы продолжите

помогать режиму Мушаррафа?

- Спасибо за вопрос. Действительно, ядерная программа Ирана несет угрозу

всему миру. И мы хотим сказать, что всегда будем поддерживать народ

Ирана в его борьбе с несправедливо избранными правителями за демократию.

Вопрос из зала:

- А как вы прокомментируете ситуацию в Грузии? Ведь это форпост

демократии на постсоветском пространстве и союзник США. А сегодня там

введено чрезвычайное положение, какие-то люди в плащах с надписью

"Полиция" избивают лежащих демонстрантов ногами и дубинками...

- Спасибо за вопрос. Действительно, продвижение демократии на

постсоветском пространстве является одним из приоритетов внешней

политики США. И мы хотим сказать, что всегда будем поддерживать народ

Белоруссии в его борьбе с несправедливо избранными правителями за

демократию.

Вопрос из зала:

- Вы еще не устали отвечать на наши вопросы?

- Нет, что вы, спрашивайте. Я готова честно ответить на любой ваш

вопрос.

Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да

глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на

коленках и отнимать вашу еду.

Мариванна отчитывает Вовочку:

- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты

постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!

- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка.

- Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

[Noe]

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.

Подслушанный разговор:

- Все, дело осерьезное, надо с президентом Медведевым говорить...

- Ну-у, коллега, дело куда более серьезное, теперь надо с самим Премьером разговаривать...

ЗЫ. Аватар, друг, не надо больше, у меня сердце слабое, не выдержит ведь... :biggrin:

[Q100]

Подсмотрено в инете.

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

ОАО Ново-Петровская птицефабрика

Внешний управляющий

Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область

Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6

Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58

Исх. № 257 от 26 июня 2001 г.

Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н. Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н. Г. Тайманов

[Q100]

анекдот месяца от журнала плэйбой:

...вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров...

[Астроном]

указала в разделе "форс-мажор" "Стороны освобождаются от ответственности за частичное или полное неисполнение обязательств"

Получаю исправленный вариант "Стороны освобождаются от ответственности в случае возникновения обстоятельств, препятствующих полному или частичному исполнению обязательств"

[Q100]

Отправьте его в Кембридж !!!!

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.

Она спросила, «Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.

Директор: "Сколько будет 3 x 3?"

Мальчик: "9".

Директор: " Сколько будет 6 x 6?"

Мальчик: "36".

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.

Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.

Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик: после паузы "Ноги."

Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"

Мальчик: "Карманы"

Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?

Мальчик: Кокос

Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,

Мальчик: Жвачка

Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать

Мальчик: Подает руку

Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?

Мальчик: ага

Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя….

Мальчик: Палатка

Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.

Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки

Мальчик: Обручальное кольцо

Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо

Мальчик: Нос

Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.

Мальчик: Стрела

Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и означает много жара и волнений?

Мальчик: Firetruck (Пожарка)

Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и если этого нет, тебе приходится работать руками?

Мальчик: Fork (Вилка)

Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

Мальчик: Фамилия

Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

Мальчик: Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа!

На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

[Гость анжела девис]

Выпуск новостей.

Ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ру-ру.

Динара Елюбаева: Здравствуйте товарищи.

Евгений Хрюнберг: Добрый вечер. В эфире «Бремя». Сегодня в выпуске:

Визит генарального секретаря ЦК Компартии Каз СССР в Костанайскую область. Встреча с партактивом и рабочими профсоюзов.

В суд за шутку. В интернет–сообществе «ЦТ» разгорается очередной скандал. Самый надежный банка Казахстана требует привлечь к ответственности одного из посетителей, за инсайдерскую информацию о том, что работник этого банка не может у себя на работе оформить ипотеку. Подробности в репортаже нашего собственного корреспондента в «ЦТ» Касена Арманова.

Известия экономики: НацБанк предупреждает банки второго эшелона о недопустимости агрессивной рекламы. Представители банков дают признательные показания и готовы сотрудничать. В ситуации разбирался наш корреспондент Марч Григорьев.

Госпрограмма «кредиты студентам» пополнилась очередными требованиями к потенциальным заемщикам. Кроме уже существующих 58 справок и 112 копий документов, Министерство образования требует от студентов выполнить норматив по ГТО, сдать 15 кг макулатуры, оформить подписку на газету Литер или Айкын, а также подать документы на получение членского билета партии «Нур Отан». В связи с этим Альянс Банк – оператор программы переходит на вип-обслуживание клиентов этой программы – «1 студент – 1 отделение». Подробнее о прорывной инициативе в репортаже прорурора клиентов.

Участники общественного движения «Оставим ЦТ Ертаеву» сегодня провели несанкционированный митинг поддержки у здания Евразийского банка. За время митинга сотрудники банка смогли провести 2 маркетинговые компании, 3 пресс-конференции, а сам виновник торжества успел дать 18 интервью. Материал Егор Михайлов.

Жизнь в сети. Как живется тем, кто попал в социальные сети и интернет-форумы? Почему они не могут оттуда выйти и скрывают свои лица, - интервью с экспертами: Хоттабычем и Арманиттой.

А ТЕПЕРЬ ПОДРОБНЕЕ.

Накануне с визитом в Кустанайскую область прибыла делегация из Алма-Аты. В аэропорту Генерального секретаря ЦК КПК Динмухамеда Ахмедовича Кунаева и других высоких гостей встречали секретарь областного комитета партии и другие официальные лица. Первые руководители партии осмотрели достопримечательности города, а также посетили реконструированную ТЭЦ им. 10-летия столицы, где в теплой и дружественной обстановке пообщались с рабочими.

После чего, в горкоме состоялось заседание посвященное результатам весеннего сева в области. В отчете зафиксированы рекордные посадки пшеницы твердых сортов, картофеля, свеклы, а также первых руководителей областных акиматов, а также начальников нескольких тендерных комиссий. Генеральный секретарь с воодушевлением отметил высокие показатели кустанайских работников прокуратуры.

Продолжаем тему. В стране активно идет посадка. По данным колхозников бахчевыми, банкирскими и урановыми засеяно 5 миллионов га, по данным Госкомстата на 2 га больше. По данным, которые мы получаем с оперативных полей, засажено уже более 70% пахотных земель в астанинском СИЗО и изоляторах БНК.

«Самый надежный банк Казахстана» требует привлечь к ответственности одного из пользователей популярного интернет-форума «Центр тяжести» за размещение инсайдерской информации в сети. Напомню что в начале недели пользователь «Анджела Дэвис» разместила неопубликованную переписку между адвокатом клиентов Альянс Банка и пользователями интернета.

У нас на прямой линии в «ЦТ» сейчас находится наш корреспондент Касен Арманов с последними событиями вокруг этого скандального события.

Касен: Алло, Динар?

Динара: Да! Касен?

Касен: Нет золотко!

Динара: Какое золотко?! Вы с кем разговариваете?

Касен: А это я не вам, Это я отвечаю на «ЦТ»…

Динара: Расскажите что происходит.

Касен: Ах да, ну так вот… Пресс-служба «Самого надежного банка в Казахстане» уже подала в суд о защите чести и достоинства ника «Че Гевара» в виртуальный суд Медеуского района Алматы. Как стало известно только что из сообщений Интерфикса, прокуратора Алматы объявила в розыск аватар «Анджела Девис». Тем временем IP-адрес Анджелы уже принес извинения Че Геваре.

Динара: Скажите, а клуб Клуб Пр-шы, здесь не причем?

Касен: Совершенно, не причем!

Динара: Точно?

Касен: Да! Клянусь. Мы сами в шоке. Мы продолжаем следить за развитием событий.

Динара: Спасибо Касен!

Продолжаем выпуск. НацБанк предупредил банки второго эшелона о недопустимости агрессивной рекламы. Представители «Самого надежного» уже заявили о своей непричастности к провокационным ставкам и условиям, которые устанавливают некоторые провокаторы с надежде привлечь средства вкладчиков в свои небольшие фининституты. Тем временем, глава НацБанка назвал такие действия неприемлемыми и пообещал разобраться.

Очередные нововведения в госпрограмме «кредиты студентам». Министерство образования требует от студентов выполнить норматив по ГТО, сдать 15 кг макулатуры, оформить подписку на газету Литер или Айкын, а также подать документы на получение членского билета партии «Нур Отан». По словам руководителя партии по делам молодежи Т. Тердонгарова, незначительное ужесточение требований к потенциальным заемщикам будет способствовать повышению политической сознательности студентов, а также позволит пополнить списочный состав молодежного крыла, что приведет в выплате бонусов по итогам года всем заинтересованным лицам. В связи с этим Альянс Банк – оператор программы перешел на вип-обслуживание клиентов этой программы – «1 студент – 1 отделение». Это значит что, для каждого из 168 студентов, кто смог выполнить все условия программы будет работать 1 отделение во всех городах и населенных пунктах Казахстана, в случае необходимости по субботам работать со студентами будут директоры филиалов банка.

Незаконный митинг повышенной эффективности. Участники общественного движения «Оставим ЦТ Ертаеву» сегодня провели несанкционированный митинг поддержки у здания Самого надежного Банка. Митингующие требуют, пока неизвестно от кого комфортного выражения своих мыслей на форуме «ЦТ», а также устранения неприятной психологической обстановки на нескольких «ветках» форума. За время митинга сотрудники банка смогли провести 2 маркетинговые компании, 3 пресс-конференции, а сам виновник торжества успел дал 18 интервью.

Сегодня на Зеленом Базаре Алматы работники санэпидемстанции задержали Дядю Шала за торговлю просроченными «блинами Казнета». По словам специалистов, крупная партия продукции не имела сертификата качества и документов о происхождении. На многих упаковках были сбиты ссылки. Вся конфискованная продукция была доставлена на склады Агентства по информатизации и связи и в присутствии журналистов «забанена».

Сегодня интернет – форумы и социальные сети все больше входят в нашу жизнь. Как живется тем, кто попал туда и не может выбраться? О форумозависимости и ЦТ-мании в специальном интервью рассказывают эксперты: Хоттабыч и Арманитто. По понятным причинам мы не можем показать их лица, пальцы и клавиатуру.

Журналист: Добрый день.

Арманитто: Приобретай опыт, а не вещи.

Хоттабыч: Наш банк не занимается благотворительностью.

Журналист: ??? в смысле?

Арманитто: Ой, простите. Я совсем забыл, что это телеинтервью, а не пост на форум.

Хоттабыч: Я тоже )))

Журналист: Как вы пристрастились к форумам? Когда это произошло в первый раз?

Арманитто: Это была красивая и опытная интернет-пользовательница, а я неопытный и пока еще не пользователь. Ну, сами понимаете, крышу снесло – сидел часами, напролет переписывался - целый интернет-роман случился. Ну а потом пошло – поехало: блоги, форумчики и форумы, внутренные и внешние. А потом и шеф у меня такой, что можем всю ночь просидеть на форумах.

Журналист: И это интересно? Может быть съездить в горы, на лощадях покататься? Ну, я не знаю, в девушкой в парк в конце концов сходить?

Арманитто: А зачем? В форуме все это есть: ветка для девушек, для тех, кто был и не был в парках, аквапарках, кто лощадей любит, кошек, собак, бегемотов…

Журналист: Понятно. Ну а вы?

Хоттабыч: А я что? У меня работа такая. Знаете, сколько к нам поступает вопросов, жалоб и просто матюгов?! Сидишь оттудуваешься, рабочего времени не хватает, вот и приходиться вечерами еще воевать…

Журналист: Вот-вот. У меня тоже к вам есть жалоба, или даже крик души. Обращался в ваш филиал в Армаде. Необходимо было перевыпустить карточку, которой пользовался года 3-4 назад и потерял. Пинкод естественно забыл давно. Менеджеры в отделении, такие как будто я им лимон баксов задолжал. Стерпел, но негатив остался... В итоге перевыпустили мне карточку все-таки. Приносят. Спрашиваю: где пинкод? А мне в ответ - перевыпустили со старым...

На этом наш выпуск завершен. До встречи товарищи.

И в конце выпуска новости спорта.

Успешно выступают наши спортмены на чемпионате мира по тогыз-кумалаку и нардам проходящему в банном комплексе «Sunrise» в городе Урумчи (КНР). Кроме, спортсменов из нашей страны, в состязаниях, также, принимают участие районные акимы Восточно-Казахстанской области. Спонсором соревнований выступил предприниматель из Алматы, выделив средства из съэкономленных на оптовой покупке плазменных панелей денег.

Манчерстер Юнайтед заинтересовался знаменитым полузащитником, сыгравшего историческую рль в недавнем матче между Казахстаном и Англией. Сумма, которую британцы готовы предложить нашему клубу не озвучивается. По словам селекционера английского клуба Боба Джеромстайна, манкуниацев поразила очень своеобразная и техничная игра нашего игрока в матче со сборной Англии в Алматы, в рамках отборочного тура чемпионата мира. Тогда напомню, оба мяча казахстанцы забили при его активном участии. Кроме того, уже на послематчевой пресс-конференции, нашему полузащитнику удалось привлечь около 10 британских больльщиков на депозиты банка, а также заключить три договора на вип-облуживание по картам с Фабио Капелло, Джоном Терри и Дэвидом Бэкхемом. Последний, кроме того, получил в качестве подарка еще и ноутбук, украшенный фото нашего почти-национального героя в обнимку с тележурналистом Боратом Сагдиевым, который и комментировал тот матч.

И о погоде.

[Electrolux]

СБОРНИК ВЫСКАЗЫВАНИЙ СОВЕТСКИХ ОФИЦЕРОВ

Учебное пособие для младшего и среднего

учебного состава.

" На гражданке дураки не нужны.

Поэтому я здесь."

Неизвестный прапорщик.

1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и

безобразия нарушать.

2. По команде "отбой" наступает темное время суток.

3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.

5. Копать траншею от забора до обеда.

6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.

8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.

9. Живете, как свиньи в берлоге.

10. Сержант ! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.

11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

12. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.

13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.

14. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.

15. В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит.

16. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало !

17. После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть

приведены в исходное состояние.

18. Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.

19. Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.

20. Или вы прекратите курить, или одно из двух.

21. Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.

22. В следующем занятии будет некоторое уменьшение увеличения содержания

объема работ.

23. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети !?

24. Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.

25. Значение синуса в военное время может достигать и четырех.

26. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

27. Эй вы ! Будете принимать пищу через задний проход.

28. Мененгит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо

становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.

29. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку ? Поставят,

но легче вам от этого не будет.

30. Молчать ! Или я сейчас буду зверствовать.

31. Что вы так матом ругаетесь ! Потом этими же руками будете хлеб есть.

32. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали ?

Вы что - дальтоник ?

33. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла ? Хоть по деревьям лазай.

34. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.

35. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.

36. Хвойный лес горит лучше чем лесистый.

37. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте,что вы будущий

офицер.

38. Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.

39. К днищу аппарата приварено отверстие.

40. Ну как идет, как идет ! Корова какая то ! Свинья, наверное.

41. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

42. Команда "алле" выполняется бегом.

43. Если будете блудить - пущу ракету.

44. Закрой рот - трусы видно.

45. Все наши неприятости от того, что верхняя пуговица расстегнута.

46. Чем больше цифр,тем больше не надо.

47. Это вам чревато боком.

48. Взвод ! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись !

49. Не тяните резину в долгий ящик.

50. Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно,под срез сапога товарища !

51. Рота! На помойку в баню становись!

52. Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.

53. В армии все однообразно: все подстрижено, покрашено, посеяно песком.

54. Автомат ставьте на колено левой руки.

55. Здесь вы там не найдете !

56. Горло болит ?! Учите Уставы - болеть не будет !!

57. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь !!

58. Взвод вышел на опушку деревьев.

59. Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.

60. Тут один комик приходил, спрашивал, можно ли заменить то на это.

Я ему сказал "Нет !". Сначала там, а потом здесь.

61. Выступаем вечером, на рассвете.

62. Да, я приципиальный, но не дебил !

63. Товарищ курсант ! Сапоги - это ваше лицо !

64. Товарищи студентки ! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок.

Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.

65. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

66. Товарищ курсант ! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.

67. Товарищ курсант ! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего

пистолет ломать!

68. Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и

пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили !

69. Вышли мы в чистое поле, ни деревца, и тут из-за угла танки.

70. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех,

а в военное - панику.

71. Эллипс - это такой круг, в который можно вписать квадрат

двадцать пять на сорок.

72. По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое.

73. Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.

74. Когда курсанта вызывают он должен встать и покраснеть.

75. Как вы строитесь, бежите один по одному.

76. Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.

77. Эй вы, трое ! Идите оба ко мне ! Чего смотришь я тебе говорю.

78. Вот у меня еще с детства ребенок появился.

79. Что вы спите стоя на ходу.

80. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.

81. Командир сказал - "Хорек !" И никаких сусликов.

82. Начало - полдела, конец - всему голова.

83. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

84. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами !

85. Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел !

86. Курсант ! Выньте руки изо рта.

88. Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не

пролезала, а если и пролезала то очень щипало глаза.

89. Товарищи, время оправляться! А мы еще не ели !

90. Сейчас я вам об`ясню почему в поезде стопкран красный,

а в самолете - голубой.

91. На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинком к выходу.

92. Я сейчас тебе pуки обоpву, чтоб не болтал когда попало

93. Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.

94. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

95. Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.

96. Лицо на фотографии должно быть квадратным.

97. Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!

98. Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.

99. Что такое решетка? это металлический лист с прорубленными в нем

отверстиями.

100. Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!

101. Ликвидировать такой недостаток, как прически.

102. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.

103. Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому?

104. Я ведь знаю, что у вас вместо головы - задница. Вам всем надо

информацию в записных книжках иметь - вот как у меня.

105. Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!

106. Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.

107. Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки,

например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между

тем их жены рожают нормальных, здоровых детей.

108. - Если камень бросить вверх то т.к. на него действует сила

тяготения он упадет на землю

- А если он упадет в воду

- Это нас не касается ,этим занимаются во флоте

109. Молчать, я вас спрашиваю! Вы курсант или где? На учениях или что?

110. Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.

111. Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.

112. Так как я к умникам не отношусь,решил пойти в армию

113. Статьи о половом воспитании журнала Здоровье способствуют укреплению

воинской дисциплины.

114. За хорошую работу меня наградили доской почета.

115. Я с детства и до женитьбы не знал что такое болезнь: был здоров

вдоль и поперек.

116. Когда я пью газированную воду, мне почему-то сшибает в самую

макушку, а не в нос.

117. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.

118. Я себя чувствую, но плохо.

119. Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.

120. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь,

который летает над столовой ?!

121. По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо.

122. Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.

123. Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!

124. Не трясите мордой лица !

125. Ты что хромаешь ?! Рожать, что ли, собрался ?!

126. Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

127. Все в окопы, остальные за мной !

128. Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь !

129. Я кому вам говорю!

130. Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их

на защитного цвета фуражки.

131. Гусь свинье не помеха.

132. Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.

133. Что вы пишете, товарищ солдат ? Вы что, умный, что ли ?!

134. Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.

135. Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса

после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!

136. Товарищи курсанты, ваши фамилии ? - Иванов, Петров, Сидоров ! -

Вы что, братья ? - Нет, однофамильцы.

137. Масса танка - М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К.

138. Мины бывают танковые и противотанковые.

139. Стратегия - это пожелание того,как должен действовать вероятный противник.

140. Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время,

и вы выглянете в окно вверенного вам танка.

141. Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90

градусов - это прямой угол.

142. Что с воза упало, того не вырубишь топором.

143. Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?

144. Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.

145. Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей

собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.

146. Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов

к диаметру. Что вы ржете ?! Этой методикой давно уже в Штатах

пользуются !

147. Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются

до 500 тыс. стратегических операций в секунду.

148. Возьмите грабли и метите!

149. Ну выпил стакан,ну два,ну бутылку,две,но зачем же так нажираться?!

150. Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое

главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка

не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.

151. Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.

152. Захожу я как-то раз в тумбочку. - Смотрю, там тапочки стоят по колено

в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!

153. Почему в каптерке люди, а никого нет ?

154. Дневальный, что за вонь в казарме ?!

- Товарищ полковник, до вас не воняло !

155. В армии все параллельно и перпендикулярно.

156 Моя фамилия - Майор Репьев !

157. А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.

158. Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!

159. До этой высоты ползем зигзугом.

- Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор !

- Как я скажу, так и поползете !!

160. Бой - это единственное средство достижения победы в бою.

161. Опаздывал на службу - стоял в трамвае как на жареных гвоздях.

162. Что ?! Где вы были ? В туалете ?! Вы бы еще в театр сходили !

163. Дневальный ! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются ?!

164. Что вы как маленький, опять не брились !

165. Итак, ставлю вам "три". Я не позволю себя терроризировать !

166. В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!

167. Меня увидели - и назад ?! Быть может, вам лучше пугало поставить ?!

168. Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка для

шпионов мирового империализма !

169. Товарищ курсант ! Как ваша фамилия ? Половинкин ?

Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.

170. Этот прибор сохраняет свою работоспособность при

температуре до -500 градусов по Цельсию.

- Товарищ майор, но абсолютный ноль - -273 градуса !

- Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!

171. Какая мне посторонняя разница ?

172. Закройте язык, товарищ курсант !

173. Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.

174. Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту,

и мне все сразу станет ясно.

175. Машина прыгнула и задавила солдата.

176. В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы, теперь к ней

изобретают автомат.

177. Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.

178. Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете.

179. Через неделю выявить лучших пропагандистов.

180. Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается.

181. Желающих выступить больше нет, поэтому придеться прибегнуть к силе.

182. Я вам самым русским языком говорю !

183. Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо !

184. А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф

смотрит, а другой бока чешет.

185. Вы из каменного века, а я из деревянного.

186. У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось,

а он стоит и за живот держится !

187. Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить !

188. Кто бросает курить - оттягивает свой конец, кто курит - кончает раком.

189. После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.

190. Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край,а где конец !

191. Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.

192. Как это голова болит ? Это же одна кость, она болеть не может !

193. Сапоги жмут ? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги !

194. От вас столько же проку, как от стеклянного молотка!

195. Что писать на обложке политической тетради ? Придумайте какую-нибудь

цитату Ленина и напишите !

196. Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!

197. Не надо меня оскорблять ! Меня оскорбляли высококвалифицированные

специалисты !

198. Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю ?

Я тоже, между прочим, в школе учился !

199. Курсант ! Крепи свою морально-политическую готовность к

предстоящему лагерному сроку !

[ЮристКА]

Польское правительство предъявило иск России, на основании которого Россия должна заплатить штраф из-за предоставления некачественных услуг группе польских туристов Иваном Сусаниным.

________________________________________

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру для телефона самую дешевую.

- А какая у вас модель телефона?

- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...

________________________________________

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек…

________________________________________

Жена детей спать укладывает, они ее про веснушки спрашивают, откуда берутся - “К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а тебя, Ванечка, за твое поведение мухи обосрали”

________________________________________

Депутат и Человек:

Ч: ... По вашему закону всё, что попадает в память компьютера, уже незаконно!

Д: А вы тогда смотрите, не загружая в память.

Ч: А вы тогда недышите – и воздух чище будет, и одним дураком поменьше.

Д: Что?! Меня дураком назвали! Да как вы смеете?!...

Ч: Вот! Вы ещё и против свободы слова!

Д: Да это оскробление...

Ч: Нет. Оскробление – это когда называют тем, чем не являетесь.

Д: Да я на вас в суд подам! Я заставлю вернуть свои слова обратно!

Ч: Не выйдет. На суде клянутся говорить правду и только правду. Значит, врать, что вы не дурак – противозаконно!

Д: А-а-а!! Ах так! А вы дебил! Ну что теперь?!

Ч: Дебилизм – это болезнь, и теперь вы пытаетесь ставить мне диагноз. Но поскольку мед. образования у вас нет, то я вас могу обвинить в практике без лицензии и шарлатанстве!

[Кадыров Ренат]

Хех

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?

— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста".

[Laimа]

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололед,

вдруг, мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот!

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

КАК тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил,

(я дома не успел побриться

и по дороге щеки брил!)

Упала бритва прямо в кофе

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман!)

Когда предмет тяжелый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда - куда не надо -

там третьей степени ожог!

И вот от боли я подпрыгнул

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой!

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? Морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног!

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова!

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

[ЮристКА]

пара боянчегов:

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье надену?

- Нет, нельзя!

- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, Феррари на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?

- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.

[Electrolux]

Стихи программистов.

Читайте вслух с соответствующей интонацией!

Пушкин 17 30 48, 140 10 01, 126 138, 140 3 501!

Маяковский 2 46 38 1, 116 14 20! 15 14 21, 14 0 17!

Грустные: 511 16, 5 20 337, 712 19, 2000047(((

[Electrolux]

...админам посвящается!

Крошка сын к отцу пришел

и спросила кроха":

-"Программистом хорошо,

А Админом плоха?"

И ответил так отец:

Все тебе по силам,

Программист ты... - молодец,

Только будь Админом!

Программист сухарь жует,

- Изредка, конфеты,

В потолок Админ плюет,

Если дела нету.

Тратит, тратит программист

Умственные силы,

Разум же админа чист,

И для всех он милый!

[Electrolux]

Лучшие афоризмы 1998 года

Надпись над писсуаром:

Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!

Привлекательные женщины отвлекают.

Надоели критические дни - смени пол !!!!!

Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).

У семи нянек... четырнадцать сисек

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Обделался легким испугом.

Семь раз отпей - один раз отлей!

Место клизмы изменить нельзя.

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -

умирают самые одаренные.

Всю ночь ты не смыкала ног..

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

- Весна покажет кто где срал !

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

Жена моего друга для меня не женщина...

Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!

Бабу с возу!

Кобылу - в позу!

Надпись на водочной этикетке:

"Перед злоупотреблением охладить"

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Одиночество- это когда есть E-mail,

а письма присылает только сервер рассылки !

Рожденный ползать на голову не нагадит...

Оптимист.

- Доктор, я жить буду?

- А смысл ?

Объявления в аэропорту :

- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс щ13...

Объявление:

Лечу бесплодие методом тыка.

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...

Надпись в туалете:

Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Вчера стоял,а ты пришла сегодня.

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта

кричит "Не в меня!!!"

Не пойман, не кайф!

Что посеешь - потом хрен найдешь

Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые

носки проще купить.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально,

либо ведет к ожирению :((

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда

Бог с тобой - шизофренией?

И про старуху бывает порнуха

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только

умереть, но и родиться.

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Хорошая болезнь склероз:

Ничего не болит, и каждый день - новости.

Cпасибо в кровать не положишь

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет ######ган!

Народ не роскошь - а средство обогащения.

Правительство.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...

Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина

живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни

остается еще много загадочного и непонятного.

Частолюбивая женщина

Мы в университетах не кончали!!!

Женщина хочет многого, но от одного мужчины,

а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!

Никогда не бей лежачего,

ведь он может встать.

Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.

Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и

безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

Свежо питание, да сериться с трудом

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал -

"Сверху".

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

О стиральной машине: ядрена BOSH

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

Желаю вам моря удачи и дачи у моря!

Тост про женщин:

Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:

как горит огонь,

как течет вода и

как работает другой человек.

Из правил хорошего тона:

"..Когда делают минет - не щелкают зубами.."

Не болтай ерундой !

Мы с тобой одной жопы ягодицы.

Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залетные!!!"

Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет???

Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин ######тый

Какая крыша не любит быстрой езды?

Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез

Заплатил налоги,спи спокойно.(Надпись на надгробии).

Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд

намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по

прямому назначению...

Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый

ребенок мог сказать тебе:" ПАПА!!!"

Если не везет, то на родной сестре триппер схватешь.

Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось.

Чтобы мужчина давал семье больше денег,

надо с ним вовремя развестись.

Судебно-медицинское вскрытие показало, что чукча умер в

результате судебно-медицинского вскрытия

Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.

С миру по нитке - менту погоны

Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь

ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он

над телом твоим

Ничто не дается так дешево как хочется

Мужчина считается однолюбом, если каждую женщигу любит только один раз.

Стучитесь! И Вас откопают.

...Я не такой дурак, как ты выглядишь...

Капитан мо?-Капитан Немо, у капитана не вста.

Водка"Жириновский",Срывает крышу с первой рюмки.

После второй рвешься в Ирак,а после третьей идешь

в юридическую фирму искать своего папу.

ГАИ с большой дороги

Нет DOOMa без огня.

Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь,что мир состоит из

алюминия и пластика

- Сиди тихо, как говно в траве ...

(армейское)

Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!

"...он к устам моим приник и вырвал..."

(Пушкин А.С.)

Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...

Миру мир - студентам Beer!

Водка - это будни, а закуска - праздник!

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.

Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.

Хорошая вещь - одиночество...

Если есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь.

Напрасно думает пилот, что не подействует трава...

Когда женщина просит совета ей нужен не совет. а собеседник.

Рожденный строить не пить не может.

(Заповедь студентов МГСУ.(бывш.МИСИ))

Запасный выход: выдернуть шнур, выдавить прыщ.

Точка - это локальная неоднородность на вещественном

носителе информации

Член членом вышибают

Стерпится - слипнется...

Взялся за зад - не говори, что не рад.

Если голова болит - значит она есть

Мойте руки перед и зад.

Самая чистая любовь - это та, которая после бани

Большому кораблю - большая торпеда

Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.

Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Калыме

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...

Детский лепет, а взрослый уже слепил.

Лежу я и не жуя ее лижу я, нежу я ее.

Утро вечера дряннее.

СПИД - Скромный Подарок Иностранного Друга

Кто не рискует, тот не падает в пропасть !

Каждый человек стоит столько - сколько он сделал, минус тщеславие.

Политический деятель XIX века

Жить тяжело.....

А хорошо жить - еще тяжелее

Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?

Поллитра не роскошь, а средство передвижения.

Губернатор Нижегородской области Иван Петрович Скляров, будучи еще мэром

Нижнего Новгорода в телеинтервью, посвященном уборке города к

первомайским праздникам, сказал:

- Мы к празднику должны иметь город с удовольствием!

Истины размножаются спорами, как грибы.

Гусь свинье - не товарищ майор

С миру по нитке - жирновато будет

Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.

В тесноте, да не в Ob. (от Джонсон и Джонсон)

Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист

Оптимист - это хорошо проинструктированный пессимист

Обьявление:

Требуются вальщики леса со своим лесом.

Не надо делать удивленных движений руками.

Она выглядела такой коровой, что за связь с

ней могли судить, как за скотоложество.

В вихре яростных атак не расквась себе пятак. A©.

В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й Мерс,

и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...

[Кадыров Ренат]

- Как дела у Сани?

- Да вот, 15 лет дали.

- Чё, посадили???

- Да нет, ипотеку взял.

[Avatar]

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

- У меня случай в деревне был.

- Короче.

- Дочке три года...

Как вы думаете, во сколько я встану утром, если сейчас два часа ночи, будильник я завел на восемь, а пол-арбуза уже доел?

девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!

админ: Num Lock нажмите.

девочка секретарь: Нажимала не помогает!

админ: чай? кофе?

девочка секретарь: может ибацо сразу???

админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.

Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...МЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ**ЕЦ...

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Стук в дверь.

- Кто там?

- Смерть твоя!

- Пошла в жопу

- Так и запишем: Рак прямой кишки!

Если на службе тебе не платят столько, сколько ты стоишь на самом деле - твоё счастье...

Даже у стен есть уши, успокаивал крокодил Гена Чебурашку.

Лучший отдых - на даче, в тенечке, полулежа, глядя на то, как в поте лица работают соседи.

Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське - это к дождю.

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:

- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!

[Electrolux]

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.

Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его мать.

P.S. в этом что-то есть.... судя по своему опыту...

[Петрович]

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.

Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его мать.

P.S. в этом что-то есть.... судя по своему опыту...

Это точно!

Подпишусь под каждым словом! :signthankspin:

[Noe]

Это точно!

Подпишусь под каждым словом!

я тоже!!!

[Mike]

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.

Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его мать.

P.S. в этом что-то есть.... судя по своему опыту...

Эт не совсем так,смотря какая девушка и на сколько она любить своего МЧ:)

[Avatar]

Эт не совсем так,смотря какая девушка и на сколько она любить своего МЧ:)

Так так отсюда поподробней :signthankspin: