Electrolux Опубликовано 26 Июня 2009 Жалоба Опубликовано 26 Июня 2009 Эт не совсем так,смотря какая девушка и на сколько она любить своего МЧ:) Несогласен полностью с вами! Сорри за оффтоп. Нет такой девушки которую вы описали
Mike Опубликовано 26 Июня 2009 Жалоба Опубликовано 26 Июня 2009 Так так отсюда поподробней просто любовь должна быть взаимной...когда у парня, либо у девушки к парню чувства одинаковы:).Т.е я не согласна с тем что девушка не может чем то пожертвовать для свого МЧ...эт я так считаю конечно.....
Mike Опубликовано 26 Июня 2009 Жалоба Опубликовано 26 Июня 2009 Несогласен полностью с вами! Сорри за оффтоп. Нет такой девушки которую вы описали Она есть вы просто не замечаете ее в своем окружении.....:)
Electrolux Опубликовано 26 Июня 2009 Жалоба Опубликовано 26 Июня 2009 Она есть вы просто не замечаете ее в своем окружении.....:) :signthankspin:
Avatar Опубликовано 26 Июня 2009 Жалоба Опубликовано 26 Июня 2009 просто любовь должна быть взаимной...когда у парня, либо у девушки к парню чувства одинаковы:) :signthankspin:
Avatar Опубликовано 26 Июня 2009 Жалоба Опубликовано 26 Июня 2009 что то мы тут оффтоп развели, народ с пяитницей Следователь спрашивает у задержанного: - Вы узнаете этот нож? Задержанный молчит. - Я повторяю вопрос. Вы узнаете этот нож? Задержанный: - Конечно узнаю! Вы мне его уже пятый раз показываете! Экзаменатор к студентам: - A вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Нашей Армии. :D Руан. 1431 год. Жанну д'Арк привязывают к столбу на площади, толпа ликует, епископ Пьер Кошон напевает: "СТС зажигает суперзвезду... Мы зажигаем суперзвезду..." Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец. Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
Avatar Опубликовано 26 Июня 2009 Жалоба Опубликовано 26 Июня 2009 Оглянитесь вокруг.... Вы увидите много красивых подруг И возможно одна из этих подруг Станет той единственной вдруг!
Mike Опубликовано 26 Июня 2009 Жалоба Опубликовано 26 Июня 2009 Вы увидите много красивых подруг И возможно одна из этих подруг Станет той единственной вдруг! :signthankspin:
Electrolux Опубликовано 26 Июня 2009 Жалоба Опубликовано 26 Июня 2009 Оглянитесь вокруг.... Вы увидите много красивых подруг И возможно одна из этих подруг Станет той единственной вдруг! блин посмотрел! ...кругом мужики! :))) Да я честно говоря сомневаюсь в ваших словах. Если человек что-то думает, неужели так сложно об этом сказать! Опять оффтоп! :((((
Mike Опубликовано 26 Июня 2009 Жалоба Опубликовано 26 Июня 2009 блин посмотрел! ...кругом мужики! :))) Да я честно говоря сомневаюсь в ваших словах. Если человек что-то думает, неужели так сложно об этом сказать! Опять оффтоп! :(((( всякое бывает:).Может и тяжело...
Imperatritsa Опубликовано 26 Июня 2009 Жалоба Опубликовано 26 Июня 2009 Утро.В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается заголову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом.Начинает его тормошить: - Эй. Проснись! Э-э-э-й! - М-м-м. Отстань. - Эй, ну проснись! - Отъ**ись пожалуйста. - Что?! Ну проснись же ты! - *! Ты кто?! - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто! - Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь? - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?! - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира. - Да?! - Да. Так что это ты чего здесь делаешь! - Не знаю. А у нас это. Ну. Было? - Что? - Ну это. - Что это?! - Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый? - Я да. - А я? - Я стесняюсь смотреть. Смотри сама. - Мне страшно. - Хы, тогда точно ничего не было. - Дурак. Вот возьму и посмотрю. - Смотри. Ну, что там? - У меня трусы на коленях. - Странно. Может ты реппер? Гы-гы. - Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?! - Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь. - Да это ты их и снял туда! - Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать? - Чтобы воспользоваться! - Трусами? - Мной! - Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике? - А что? - Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь. - Хам! Сейчас посмотрю. - Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы. - Странно. - Что? - У меня лифчик на животе. - Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься? )) -Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешься, может тебя это возбуждает! - Ага, конечно! И тр...хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. )) Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх. - Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето? - Гы-гы-гы, на коленках? - Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене! - На члене? Нет. На стекле вижу висит. - Да? Где? Ааа.. ужас! значит всё-таки было?!
Electrolux Опубликовано 26 Июня 2009 Жалоба Опубликовано 26 Июня 2009 (изменено) Раз уж пошла тема про постель! Анекдот на память... Мужик утром просыпается в постели и не открывая глаз, рядом с собой левой рукой пытается что-то нащупать. Не находит. Потом то же самое - правой рукой! Опять ничего. Потом приподнимает одеяло и открыв глаза произносит "Ну и чё стоим? Кого ждем?!"))) Изменено 26 Июня 2009 пользователем ELECTROLUX
ЮристКА Опубликовано 26 Июня 2009 Жалоба Опубликовано 26 Июня 2009 Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл.....й меняли.
Noe Опубликовано 26 Июня 2009 Жалоба Опубликовано 26 Июня 2009 блин посмотрел! ...кругом мужики! :))) а теперь посмотрите вниз... если шортиков не увидели, тогда все нормально... оффтоп, сорри...
Avatar Опубликовано 26 Июня 2009 Жалоба Опубликовано 26 Июня 2009 ЭКЗАМЕН ПО МАТЕМАТИКЕ ВЫСШЕЙ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ШКОЛЫ ГОРОДА ЛОС-АНДЖЕЛЕСА ИМЯ ________ БАНДА________ ПОГОНЯЛО____ РАЙОН________ 1) Маленький Джимми имеет АК-74 с 30-обоймовым магазином. Он обычно промахивается 6 из 10 выстрелов и использует 13 обойм при стрельбе из машины. Сколько всего выстрелов он промажет при следующем растреле магазина до того, как ему надо перезарядиться ? 2) Хосе имеет 2 унции кокаина. Если он продаст 8 грамм Антонио за $320 и 2 грамма Хуану за $85 грамм, какова уличная стоимость остатка кокаина на 26/08 ? 3) Руфус - сутенер 3 шлюх. Если цена одного миньета $85, сколько миньетов в день должна оформить каждая шлюха, чтобы поддерживать $800-сот долларовое пристрастие Руфуса к крэку? 4) Вилли получает $200 за украденный БМВ, $150 за Корветт и $100 за джип. Если он украл 1 БМВ, 2 Корветта и 2 джипа, сколько еще Корветтов он должен украсть, чтобы получить штуку? 5) Рауль получил 6 за убийство. Он также получил за него $10.000. Если его сожительница тратит $100 в неделю его денег, сколько денег останется когда его выпустят? Вопрос на дополнительную оценку: Сколько еще ему дадут за убийство шлюхи, которая потратила кучу его денег? 6) Если банка краски в среднем покрывает 22 квадратных метра, а каждая буква в среднем 3 квадратных фута, сколько букв может быть напылено тремя 8-ми унцевыми банками? 7) Гектор трахнул 3 девочек в банде. Если в банде всего 27 подруг, каков процент девочек трахнутым Гектором? 8) Берни на шухере в банде. У Берни есть удав, который ест 3 маленьких крыс в неделю по $5 за крысу. Если Берни делает $700 в неделю на шухере, сколько недель он может кормить своего удава на недельный доход ? 9) Билли украл скейтборд у Джо. В то время как Билли укатывается со скоростью 35 миль в час, Джо заряжает свой 357 магнум. Если это процедура занимает у него 20 секунд, как далеко Билли уедет, до того как его шлепнут? Временем полета полета пули пренебречь.
ЮристКА Опубликовано 26 Июня 2009 Жалоба Опубликовано 26 Июня 2009 улыбнулые боянчеги... - В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было красиво - но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек... *** Злая королева вечером перед пьянкой: - Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи... Утром, с похмелья: - Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?! *** Садится человек на унитаз. Оттуда голос:- Введите пук код. *** Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!
Avatar Опубликовано 26 Июня 2009 Жалоба Опубликовано 26 Июня 2009 Албанский диалект был разработан в 80-е годы секретными институтами НИИ БаЦО и НИИ БеТ Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит. Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал. - Что печалишься, сын мой? - Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел. - Чем помочь тебе сын мой? - Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь? - Хорошо. Проси. - Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый. - Хорошо. Сделано. - И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой. - Сделано. - Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие. - Сделано. - И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет. - Сделано. - А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина. - Хорошо. Что еще? - Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать. - Мозги это хорошо. Сделано. Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине. Бог: - Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе. - Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?! - Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать. моя мечта: Превратить Дом2 в DOOM3 Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти. Для повышения уровня безопасности пешеходов надо на каждом пешеходном переходе-зебре повесить табличку: "Осторожно, слепые водители"! 2010 год. На перекрестке сталкиваются Форд Фокус и Бентли. Водитель Бентли: Ну че, пацан, придется квартиру продавать Водитель Фокуса: Дядь, побойся Бога. Моя хрущоба стоит как пять твоих тачек! Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков пару бутылок водки, а потом слушал и записывал. Cтарый скин учит молодого. Есть такие нефоры, волосатые, с фенечками и с гитарой за спиной. Это хиппи. Драться не любят и не умеют. Их можно бить спокойно. Есть еще грязные, вонючие волосатые. Это панки. Драться не умеют, но любят. Если хочешь развлечся - это к ним. Есть еще волосатые, в косухах с цепями и с пивом в руке. Это металлисты. Драться не любят, но умеют. Их лучше не трогать. А вот представь, что ты идешь по лесу, и тут на тебя выскакивает из кустов волосатый, с гитарой, в фенечках по локоть и с палкой в руках. Это толкинист. И не дай бог тебе его спутать с хиппи!!! Новости мобильного портала "Авторадио", передача "Хорошо стоим": "Только что взял пассажира на Кремлевской набережной и без каких-либо проблем провез его в час пик по Садовому кольцу со средней скоростью 120 километров в час. Улицы свободные, машин нет в обоих направлениях, на перекрестках сотрудники ГИБДД оперативно реагируют на малейшие затруднения дорожной обстановки, так держать!", - сообщают наши постоянные слушатели Володя и Николя на "Мерине".
Avatar Опубликовано 26 Июня 2009 Жалоба Опубликовано 26 Июня 2009 ПРЕКАЗ по менестерству абразаванийа: Фсвязи с сакращением фенансированийа преказываю: 1.) Гасударственным йазыком обйавить албанский. 2.) Фсе учепники русскава йазыка и лейтеротуры - фтопку. 3ю) Фсем учетельйам русскава йазыка и лейтеротуры - выпить йаду. 4.) Фсе пишут как им хочецца и пруцца. Менистр абразаванийа, АЦЦКИЙ СОТОНА. - Дорогая, давай займемся любовью. - У меня болит голова. - Намек понял: без орального секса! :D Сообщение информационного агентства: На плевок в лицо Владимир Вольфович Жириновский не плюнул в ответ, не плеснул в лицо соком, не полез в драку. Он просто промолчал. Но, надо отметить, что и Владимир Владимирович Путин был в беседе не совсем корректен. На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее. - Ну что, красивая, поехали кататься!! - Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!
Мирра Опубликовано 13 Июля 2009 Жалоба Опубликовано 13 Июля 2009 Прислали, мне понравилось Цифровые стихи (читать вслух, с выражением) Пушкин: 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский: 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин: 14 126 14 132 17 43. 16 42... 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2247 Частушки: 117 117 19 9 5! 117 117 48 35
Була Опубликовано 13 Июля 2009 Жалоба Опубликовано 13 Июля 2009 Будтье внимательнее!!!! Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди. Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться?. Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу. В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати. :smile:
Adonia Опубликовано 14 Июля 2009 Жалоба Опубликовано 14 Июля 2009 Будтье внимательнее!!!! Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Все-таки он к ней пальцем прикоснулся :shocked:
Була Опубликовано 14 Июля 2009 Жалоба Опубликовано 14 Июля 2009 Все-таки он к ней пальцем прикоснулся Вам не кажется что очень жестоко, за прикосновение пальцем...
Avatar Опубликовано 16 Июля 2009 Жалоба Опубликовано 16 Июля 2009 Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер... Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя
Avatar Опубликовано 16 Июля 2009 Жалоба Опубликовано 16 Июля 2009 Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют... :signthankspin:
Рекомендуемые сообщения