Улыбнитесь!!!

[Avatar]

Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:

- Боже, у меня проблема.

- Какая проблема? - спрашивает Бог.

- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем

в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.

- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.

- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.

- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное

решение. Я сотворю для тебя женщину!!

- А что такое женщина? - восклицает Адам

- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и

прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет

настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того,

как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной,

что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать,

как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту

Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои

просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и

соратником, - говорит Адаму голос с Небес.

- Звучит колоссально, - восхищается Адам.

- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается

голос сверху.

- Во сколько же эта ``Женщина`` мне обойдется? - спрашивает Адам.

- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного

глаза....

Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу.

В конце концов, он спросил Бога:

- Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?........

[Avatar]

Маленькая девочка в магазине:

- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.

Продавец:

- Тебе какую: мальчика или девочку?

- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

***

Новая акция от Билайн:

«Позвони по номеру 02, громко скажи:

«В Кремле – бомба!»

И полосатые вещи станут твоими!»

***

В Колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов...

***

Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение

***

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена

разыгралась! Ужас!

- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь

возникают первые споры, конфликты.

- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

***

Приходит батюшка в публичный дом:

- блОндинку хОчу...

Ему матрона - хозяйка заведения отвечает

- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?

- я ОбОжду...

Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :

- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...

- КрОкОдилОв не е@ём...

- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...

- Господь сОздал - пусть Господь и е@ёт, а я – ОбОждУ

***

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.

***

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь,

наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады,

пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?"

Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку

направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу,

бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.

"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"

"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"

***

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.

Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.

Ах был оптимистом, радостен, активно принимал

участие в общественной жизни.

Ну а Ого-го - просто нравился женщинам

****

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на

девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а

потом говорит:

- Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь

[Noe]

CША. Штаб-квартира "Гринпис". От сумчатого опоссума Пети, проживающего в России.

Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете, почему.

Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил.

Когда он привез меня домой, его жена спросила: - 'А это что за урод '? Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый Ретек"! Жена обозвала меня Петей, оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной.

Кормить они меня пытались по-научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по-научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел! ... Да съел-то всего-ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!

Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере, они так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил: " Ну, земляк, что делать будем?"

- "В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я, конечно, за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно наброситься на этого... "Ты не обольщайся", - прочитал мои мысли матерый самец, - "это тебя с самкой перепутали! Так что делать-то будем?" И пришлось-таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой".

А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает". Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось также овладеть членораздельной речью и некстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу: "А ты, скотина, почему про утюг молчал", - снова принялись мучить этого гада.

Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил, где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени". Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике.

Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то виновато на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю, на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр. Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.

[Кадыров Ренат]

Быстрое кино

По ящику крутят анонс фильма "Падение черного ястреба". Подумалось, что фильм, который так называется, вполне может длиться всего одну секунду. Сначала на экране название. Потом - асфальт. На него падает тушка черной птицы: БУМ! Конец.

Ну и, как обычно, развиваем идею:

"Вспомнить все"

На экране задумчивая физиономия Шварценеггера. Через секунду он поднимает вверх указательный палец, лицо озаряется улыбкой, над головой зажигается лампочка.

Конец.

"Убить Билла"

Взвод курка. Бабах!

Конец.

"Ночь в музее"

Бабушка, отложив спицы, спит под картиной Пикассо. Тишина, храп.

Конец.

"Ночь в музее-2"

Две бабушки, отложив спицы, спят под картиной Пикассо. Храп, пыль.

Конец.

"Обитаемый остров"

На экране Сахалин, снятый с самолета.

Конец.

"Аферисты: Дик и Джейн развлекаются"

Аферисты Дик и Джейн развлекаются.

Конец.

"Без лица"

Любительская фотография человека. Голова в кадр не поместилась.

Конец.

"Делай ноги"

Каморка Папы Карло. Мастер задремал за столом, на котором лежит недоделанный Буратино.

- Папа! Ну чего ты спишь?! Делай ноги!

Конец.

"Джей и молчаливый Боб наносят ответный удар"

- Ах ты, сволочь! Ты так, да?! Боб, заткнись и не держи меня, я ему отвечу! Н-на!

Конец.

"Достучаться до небес"

Крупным планом кулак, барабанящий в небесные врата. С той стороны усталый голос:

- Блин, да иду уже, иду. Сейчас открою...

Конец.

"Железный человек"

Памятник Ленину на площади Ленина на проспекте Ленина в Якутске.

Конец.

"Знакомьтесь, Джо Блэк"

- Очень приятно.

Конец.

"Как потерять друзей и заставить всех тебя ненавидеть"

- Але, Серега? Слушай, одолжи двадцать тысяч евро годика на два? Я квартиру в Лондоне купил, на ремонт не хватает. А то я уже всех наших обзвонил, ни у кого нет... Але?

Конец.

"Легкие деньги"

- Подержи-ка кошелек, я шнурки завяжу. Не тяжело тебе?

- Да нет...

Конец.

"Любовь-морковь"

- Любочка, деточка, кем ты будешь в детском саду на Новый год?

- Морковкой.

Конец.

"Любовь-морковь 2"

- Любочка, деточка, а в этом году ты кем будешь?

Конец.

"Обратно на Землю "

См. "Падение черного ястреба"

"Порнографическая связь"

- Але?! Але, блин! Да что ж такое?.. Нихрена не слышно. Але, говорю!

Конец

"Послезавтра"

- Виталик, ты когда деньги-то отдашь?

Конец.

"Пятый элемент"

Бор.

Конец.

"Самый лучший фильм"

Назад в будущее.

Конец.

"Самый лучший фильм-2"

Назад в будущее 2

Конец

"Старикам тут не место"

- Скажите, это здеся места для пожилых и инвалидов?

- Нет.

Конец

"Фантастическая четверка"

- Тебе опять трояк влепили?

- Нет, четыре поставили.

- Фантастика!

Конец.

"Хозяин морей: На краю Земли"

Посейдон стоит на берегу. Задумчиво оглядывается по сторонам.

Конец.

http://jazzzzman.livejournal.com/102907.ht...&mode=reply

[Чичиков]

Признаки свиного гриппа

[Zanger]

:wub: жесть!

[Mike]

Бывает и такое..........:))

[Mike]

упс,не сразу получилось прикрепить..... :wub:

[Катя К]

боже, я ослепла не вижу прикр. Майком файлов :clap:

[Mike]

боже, я ослепла не вижу прикр. Майком файлов

Не получается прикрепить,извините....:)))

[Сольдо]

Почему беременные женщины капризничают?

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает

вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее

появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень

быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие

диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и

что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что

происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее

шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время,

что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой.

Удачи!

1-3 месяца

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление ? например, пейте накануне

водку с пивом без закуски.

2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу.

Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и

приготовить обед.

3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.

4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.

5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.

6) Бросьте сигарету, вы что?

7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену

- она занята, смотрит телевизор.

8) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.

9) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.

2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!

4) Не забудьте выпить снотворного с утра!

5) А перед уходом на работу - литр воды.

6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая

одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще -

некоторым помогает.

8) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и

сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

9) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда

вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать -

вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это

пройдет.

2) Матрац накачайте посильнее.

3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте

бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это

получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к

ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.

6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим

любовником!

7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте

снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания.

Представьте - ведь и ей тоже тяжело!

8) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то

же - на спид и сифилис.

9) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что

за вопрос?

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й

раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам? куда-нибудь

ананас. Теперь дышите глубже. И попробуйте его вытужить. Удалось

освободиться? Только через 10 часов? Очень неплохо, даже быстро. Отлично.

Можете отвязать свой матрац. После родов. Дальше всё только начинается.

Что? Больно ходить? Ах, попа порвалась. Жене пожаловались, а она слышать

ничего не желает, говорит, ничего страшного все так? Ну, да. Так, вот.

представте, что вас сутки пинали меджу ног и по разорванной попе. Теперь у

Вас там всё заштопано. Как ходится? Что-то походка изменилась? А ещё нужно

ребёнка накормить. Ну, боль от переполненных грудей, можно сравнить с

болью от пинка по яйцам, только 24 часа в сутки. А больные соски можно

получить при помощи наждачной бумаги по своим соскам. А кормить нужно до

12 раз в сутки. Да, да именно этими сосками. Вес мешочков на ногах можно

уменьшить, но немного. А Вы дома убрались, постирали, приготовили обед?

Нет? Так чего Вы с ребёнком так долго возитесь? Быстренько тряпку в одну

руку, в другую ребёнка и вперёд. Ах, сил нет! А это никому не интересно,

особенно жене. Она сейчас с работы придёт отдохнувшая от ваших жалоб и

бытовухи, голодная. Так, что потарапливайтесь. Что значит у ребёнка колики

и он плачет? Я же говорю, каляску с ребёнком качаем одной ногой, держим

ровновесие, а ручками картожечку режим. У нас сегодня должно получиться

мясо по французски с салатом "шапка маномаха". Да, и не забываем

периодически кормить ребёнка и менять подгузники. Так, не нервничайте, ну

не получается, надо стараться, вы же мужчина. Вечером после стирки, пока

жена спит, можно немного расслабиться, минут на 5, потому, что вот вот

проснётся ваш малыш, чтобы в очередной раз повиснуть на вашем больном

соске минут на 40. Вы погладить не успели? Давайте начинайте быстрее в эти

5 минут надо успеть. Куда Вы полезли за ползунками? Жене надо блузку

погладить и костюм вопрядок привести. Спать хотите? Нифига, вам ещё жену

удовлетворть надо, иначе на лево поидёт. Вы должны понимать жену, ей без

секса нельзя. Ну, хоть как-нибудь удовлетворите. Давайте быстрее, ото

через час опять ребёнка кормить и подгузники менять. Вам же ещё поспать

надо, хотябы пару часиков до утра. Прошло 1,5 месяца. Соски зажили, попа

тоже. Но всё остальное выполняем в том же ритме. Да, а Вы не забываете

себя в форме держать (маникюрчики, масочки,пилинги, фитнес, улыбочка), ото

жена вас потерпит ещё пару недель и другого мужа найдёт. Сил нет?! Как это

нет, а где же они? Вы же мужчина. Дальше продолжать?"

[Mike]

Крик женской души:

Надоело быть девушкой.

Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос.

Коррекция и окраска бровей.

Окраска ресниц.

Депиляция во всех местах.

Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака).

Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро.

Крем для мягкости стоп.

Ежедневная укладка волос.

Макияж. Бляааааа.

Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа подмакияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна...

Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела.

Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги.

А, да, менструация тоже надоела.

НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!

Вот так вот:))

[Electrolux]

Депиляция во всех местах.

...о эпилятор моего эпидермиса!!!!

может и старый анекдот, но спомнилось чета)))

Шеф подходит к своей секретарше и недвусмысленно говорит:

-Светочка, может отчетик замутим у меня на столе?

-Нет, я уже начала месячный отчет!

Шеф грустный уходит.

Через две минуты забегает секретарша и говорит:

-Шеф, а может "устно" или "задним числом..."?!

-Нет спасибо! Я уже от руки набросал! :smile:

[Mike]

Кто такие СУКИ?

На фирму приходит новый генеральный директор.

Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату,

там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа,

маникюра, педикюра и проч.

Генеральный в шоке:

-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!

Секретарша:

-Нельзя! Это ЛОРЫ!!

-Не понял...

-Любовницы ответственных работников

Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся

кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.

- Ну это что за беспредел?!

-А это ДОРЫ.

-???

- Дети ответственных работников...

Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам

постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на

работе.

- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!

- А-а-а... это СУКИ...

-Что за суки?

-Случайно уцелевшие кадры..

[Кадыров Ренат]

Законодательная инициатива

Skype и ICQ могут запретить А что бы такое еще запретить?

1. Электронную почту, т.к. марки перестали покупать

2. Сайты газет, т.к. газеты перестали печатать

3. Порносайты, т.к. телевизор перестали смотреть

4. Социальные сети, т.к. многие ушли от жен к одноклассницам

5. Мобильные телефоны, т.к. никто не звонит из таксофонов

6. Театр, т.к. все ходят в кино

7. Кино, т.к. все качают кино с торрентов

8. SMS, т.к. никто не шлет телеграммы

9. MP3, т.к. никто не покупает CD

10. CD, т.к. никто не покупает кассеты МК-90, ПО "Свема"

11. Кассеты МК-90, т.к. никто не покупает грампластинки фирмы "Мелодия".

12. Цифровые фотоаппараты, т.к. никто не снимает на пленку

13. Принтеры, т.к. никто не пишет ручкой и не рисует карандашами

14. Ручки шариковые, т.к. никто не покупает чернила

15. Электролампочки, т.к. свечные заводы теряют прибыль.

16. GPS, т.к. никто не покупает ГЛОНАСС

17. Контактные линзы, т.к. очки стали меньше покупать

18. Крематории, т.к. стали покупать меньше гробов

19. Word, т.к. есть текстовый редактор "Лексикон"

20. Пиво, т.к. стали пить меньше водки

21. Дмитрия Диброва, т.к. никто не пользуется Галкиным. Ну почти никто.

22. Компьютеры, т.к. машинистки больше никому не нужны (вместо машинисток теперь секретарши и проститутки)

[Мирра]

может было уже, но опять по почте пришло:

Письмо в компанию Genius

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:

Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гр*баных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Юля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься.

***

Возлюбленная компьютерщика в постели мурлычет ему на ушко:

-Любимый! Ну когда же, когда мы будем регистрироваться???

-А на хрена? Я щас и так взломаю...

***

Влюбился оборотень в вампиршу. Поженились. Жили долго и счастливо.

И было у них много-много детей.

И все работали в милиции...

***

Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:

- Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина - туберкулезом!

Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:

- Что она говорит?

- Говорит тра##ть можно только тех, кто кашляет!!!

***

На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?" Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас случилось?"

***

У Медведева спрашивают:

- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?

- Меня немного смутила последняя фраза: "Путен выпей йаду, Медвед убей себя апстену, ржунимагу пацтолом Йуля."

Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха

Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали

Теперь, когда я живу в Москве, я знаю точно - не все москвичи му*аки

Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину

Интересно, а чем соблазняет нудистка нудиста?

Пятый модератор Иудеи

Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало сантиметров

Умом Россию не понять, и остается только печень...

Поминки - это инвентаризация выживших родственников

Почему "богатый внутренний мир" гораздо легче распознать в человеке, если на нем растут клевые сиськи?

Самое лучшее средство для ухода - ноги

Реклама туалетной бумаги: "Мы гладим вас там, где солнце не может!"

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить

Пришел отец и раздал всем сестрам по серьгам, а братьям по яйцам

Первого сентября дети пошли в школу... откосить никто не смог

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и бл*ди вместе

В честь Дня Всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки

Телевизор - истошник информации (Иван Глебов)

Надпись на стене: «Долой надписи на стенах»

Ты, блин, на близость нарываешься...

При аварии разбить лицо водителю

В яростном споре с начальником родилась истина и у меня появилось много свободного времени...

Он был представителем сексуального меньшинства, скорее даже сексуального ничтожества

Почему у вас физиология не брита?

У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - отпуск начальника

Жена мужу :

- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и

исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не

рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!

Муж:

- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно"

посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

Изменено 12 Августа 2009 пользователем Мирра

[Rabbi]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!\\

Обожаю группу Unknown Artists! Особенно мне у них нравяться: Track 02, Track 08, но Track 15 - полный улет!

ПДД

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.

2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.

3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.

4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"

2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.

2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.

3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".

4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая

движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.

5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ

Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким

кивком головы.

2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.

3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это

невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ

1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.

2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.

3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого

знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.

4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД

Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в

напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД,

остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

[Ambassador]

в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать

порядочному вампиру...

Пpиходит бабка к вpачy и жалyется:

- Доктоp, сделайте так, чтобы у меня как в юности гpуди стояли.

Вpач подумал-подумал и говоpит:

- А ну, бабушка, встаньте pачком.

Hу, бабка встала. Врач:

- Стоят?

- Стоят!!!

- Вот так и ходите.

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:

- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?

- Нет, а что это такое?

- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?

- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:

- Классный у тебя костюм!

- Это мне жена подарила.

- Что, на день рождения?

- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с брюками на стуле висят.

Телефонный разговор:

- Алло.

- Алло.

- Привет.

- Привет.

- Придешь?

- Приду.

- Дашь?

- Дам. А кто это?

[ВАЛЕНТУЛЯ]

На Кавказе открылась парикмахерская.Повесили вывеску-" БРИТЬЁ, СТРИЖЬЁ". Хозяину говорят: " Не стрижьё, а стрижка". Через несколько дней вывеска сменилась на - " СТРИЖКА, БРИЖКА".

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова настенах домов.

- Модератор, - подумал Штирлиц.

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном,

а сейчас - никто...

Приносит муж домой только что купленный телевизор.

Hа упаковке нарисованы разные знаки.

Жена:

- А зачем на упаковке нарисована рюмка?

Муж:

- Это значит, что нужно покупку обмыть.

- У Вас билет до Урюпинска есть?

- Есть.

- А боковая, верхняя полка у туалета есть?

- Есть!?

- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

- Можно, только там ещё и дембеля едут.

- Давайте!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

- Дорогой, ты билет маме купил?

- Не поверишь - последний урвал!!!

- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен,материте меня прямо в аську, приду, почитаю"

- И как экзамен?

- Отлично! Сдал на пятерку, без ###### и задоринки!

- А как друзья в аське? Материли?

- Нет у меня больше друзей!!!

[Zanger]

Мысли девушки без секса:-)

--------------------------------------------------------------------------------

Вот каззел! Ну казззел! Ну просто слов нету других, только "казззел" и междометия! Пошел ты!.. Я тебе того, что ты сказал никогда не прощу, даже не надейся! Нужен мне ты был, подумаешь, трахаешься хорошо - еще найду, ни у одного тебя член вырос!.. Казззел! Видео под катом!

Неделя без секса.

Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал - ага, вспомнила? Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить - больше. Гад, гад, гад! Но трахался хорошо… Нет, плохо, плохо все было - и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли - и не надо мне такого больше!... Не надо!

Две недели без секса.

Или надо? Черт, начали мучить эротические сны - скоро заговорю по-немецки! Надо же, как к хорошему привыкаешь… Но - нет. Мириться с такой скотиной - себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию в конструктивное русло: выучить японский, собрать сто оберток от бульонных кубиков и выиграть календарик, послать ему сто сорок смс-ок "Казззел!", отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском пляже, сразу за женской раздевалкой…

Три недели без секса.

Мужчина, отсядьте от меня подальше, это в ваших интересах, а то я сейчас вас грязно изнасилую на глазах у изумленной общественности! Ишь, расселся тут - не видишь, женщина сексу хочет? Подруга сказала, что у меня глаза негритенка с плаката ООН про голод - еще чуть-чуть и начну гулять по парку в плаще и хватать припозднившихся мущщин за попы!

Надо взять себя в руки и с кем-нибудь познакомиться - дадим шанс счастливчикам побороться за мое царское внимание. Мужчины, я свободна - налетай!

Месяц без секса.

Эх… Начал портиться характер.

Три месяца без секса.

Э-эх… Характер испортился. Но - есть свои плюсы: можно не брить ноги неделями, а поглаживание трехдневной щетинки хорошо успокаивает нервы.

Сегодня ночью был секс. С Борисом Ельциным. Он был в костюме балеруна, обещал мне квартиру в Кремле и золотую теннисную ракетку, а потом превратился в щенка пекинеса и смылся, не выполнив обещаний - приснится же!..

Полгода без секса.

Ах ты, симпатичная замужняя гадина, хрен тебе, а не визу на документ, придешь обратно через полгода. И тебе хрен, молодая вертижопка, ишь юбку нацепила выше колен - скромнее надо быть, скромнее!.. Да, у меня плохое настроение, а что, нельзя?

Познакомилась в асе с мужчиной, обещал утопить меня в океане страсти, рассказывал про 18 см. + бонус в виде богатого опыта и горячего кофе в постель. Пришла на свидание - вот это типаж! Такому надо играть роль гриба в детском спектакле - в зависимости от освещения может быть и отличным Белым, и отличной поганкой. Надо же, первый раз в жизни встретила человека с лицом-шляпкой… Через довольно непродолжительное время стал порываться продемонстрировать мне свою грибницу: наверное, я не совсем еще отчаялась - ушла, не дождавшись симбиоза.

Зато перестали сниться сны про секс и начали сниться сны про работу - взаимосвязь между карьерным ростом и отсутствием отвлекающих факторов налицо!

Семь месяцев без секса.

Начались необратимые процессы - стала краснеть при виде офисных черепашек, занимающихся флегматичным сексом в своем аквариуме на глазах у сотрудников, и слово "оргазм" вызывает первые ассоциации не с сексом, а с оргАном. Думаю, что я уже снова девственница - продайте, продайте меня задорого в гарем!

Я уродина, жаба, никто меня не любит, никому я не нужна - только человек-гриб продолжает маниакально зазывать меня на свои 18 см + кофе: надо бы согласиться, но мысль о соитии с флорой вызывает инстинктивный ужас, как подумаю про споры - бррр!..

Интересно, если я попрошу коллегу по работе просто полежать со мной рядом - он испугается или нет?

Год без секса.

Сегодня узнала, что моя кодовая кличка среди подчиненных - "недотрах". Дети! Не "недотрах", а "отсутствие траха как такового с отягчающими обстоятельствами в виде назойливого поклонника-гриба"!

И чего все помешаны на этом сексе? Человек - это прежде всего интеллект, а потом уже инстинкты. И я могу гордиться тем, что победила свои инстинкты - берите с меня пример! Я сохраняю чувство собственного достоинства в любой ситуации, а не теряю голову, как дурочка какая-нибудь при виде красивого самца!

Ой, привет - это ты?.. Да, уже год не виделись - ты не изменился совсем. Даа, глупо так поссорились… Скучал? А я нет! Ну, если только чуть-чуть. Ну хорошо - да. Я скучала и вспоминала. Что это ты делаешь? Куда это ты полез?!. Я не такая… я приличная женщина, начальник... ну что такое, прекрати немедленно, кругом же люди!.. стой!... нет, не прекращай!.. иди сюда, здесь пышный фикус...

Час без секса.

К черту интеллект, даешь инстинкты!

[Мирра]

- Ты вчера телек вечером не смотрел?

- Неа, а что?

- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передернуло...

Она была такой красивой, что не могла быть ни умной, ни доброй…

-----

Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением. Жена вдруг спрашивает:

- Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?

Однажды родился в одной большой и счастливой семье мальчик. Все были рады и счастливы:

- Смотрите у него тоненькие и длинные пальчики. Скорее всего, он станет настоящим музыкантом! - сказала мама

- Смотрите, какие у него мощные ноги. Скорее всего, он станет великим спортсменом! - сказал папа

- Смотрите, какой у него задумчивый взгляд. Скорее всего, он станет великим писателем! - сказал дедушка

- Смотрите, он пердит, пускает слюну и издает какие-то звуки. Наверное, станет программистом! - неудачно пошутила старшая сестра

- Смотрите, а у меня опять пирожки подгорели! - как всегда не в тему сказала бабушка

А через 20 лет мальчик вырос, стал наркоманом и убил нах** всю свою семью.

Мораль: не суди о человеке по внешности.

-----

Из военного справочника:

"Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все российское руководство со всеми наворованными деньгами"

---

Знаете ли вы?

- Если воспитывать детей кнутом и пряником - то они вырастут в синяках и жирные

-----

Если хочешь найти общий язык с начальником - молчи.

-----

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

-----

- Сегодня Госдума РФ обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.

- Как же им не стыдно?! Все время только о себе пекутся! Когда же они о народе вспомнят?!

--------

Демократия - это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории.

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

--------

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

--

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?

- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там ее тоже нету.

[Була]

Пошли Админ и модератор охотиться на уток. Летят три утки. Админ - бах, бах, бах! Утки продолжают лететь. Модератор говорит: «Надо же - мертвые, а летят»

Лежит Бродяга в больнице .

ЧРезвычайно тяжелое состояние .

Стоят вокруг форумчане .

Бродяга оглядывается и спрашивает :

- ВСе форумчане пришли ?

- Все.

- А модераторы ?

- Тоже здесь.

- ГДе же администрация сайта ? Не вижу их ...- говорит Бродяга еле-еле .

- Не волнуйся , все пришли навестить тебя - отвечает Эль.

- А кто на сайте остался ?!

[Чичиков]

1. Хорошо: Твоя жена беременна.

Плохо: В утробе целых три ребёнка.

Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.

Плохо: Она хочет развода.

Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.

Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.

Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.

Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.

Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!

Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.

Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.

Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.

Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.

Плохо: Она постоянно тебя перебивает...

Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.

Плохо: С мужчиной.

Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.

Плохо: в качестве проститутки.

Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.

Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.

Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.

Очень плохо: Один из них - ты.

[ПравоVed]

Отец купил сыну лук. Пошли во двор стрелять, выстрелил сын - стрела куда-то улетела.

- Ну что сын, иди, ищи стрелу.

Сын возвращается и говорит:

- У меня две новости - плохая, и очень плохая. Плохая - мы дяде Васе, соседу, прям член стрелой пробили.

- А очень плохая?

- И маме обе щеки.

[Noe]

Фразы идеальной женщины:

- Прости, я была неправа!

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня чёрный пояс по карате.

- Милый - ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Я не слишком много разговариваю?

- Пойду-ка я на фиг!

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз... Девочки, раздеваемся!

- Я ненадолго на улицу, дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?

- Нам везёт! Ставь на чёрное снова!

- Ты такой сексуальный с похмелья!

- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!

- Давай подпишемся на "Хастлер"?

- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам... Я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.

- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени её буфера!

- Нет, нет - я сама поменяю масло в машине.

- Твоя мама намного лучше моей!

- Сделай одолжение - забудь ты про этот дурацкий день Святого Валентина и купи, наконец, новые клюшки!

- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!

- Да ну, не пойдём сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?

- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе всё, что ты хотел бы съесть этой ночью.

- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя!