Улыбнитесь!!!

[Irina_STKZ]

Если уже было, то извиняйте

1. В любом плоском городе мира вы определите, где верх, а где низ города.

2. Вы знаете, что такое джусай.

3. Вас не радует столичная прописка.

4. Вы считаете, что на площади Республики должен быть большой телевизор, а не фонтан.

5. Перед тем как прочитать этот текст вы разговаривали с вашим другом из министерства.

6. Вы не были в Боровом, но твердо знаете, что это что-то вроде Капчагая.

7. Вы уверены в том, что в Алматинской области никогда не будет землетрясения.

8. Думаете, что арыки есть во всех городах мира.

9. Называете жительниц Астаны - астановками.

10. Удивляетесь, когда слышите, что Иссык-Куль находится не в Алматинской области, а в Кыргызстане.

11. Обожаете наблюдать как говорит по-казахски Храпунов.

12. Считаете себя самыми сердечными и теплыми людьми, особенно по сравнению с россиянами.

14. Вам надо написать миллион электронных писем, но у вас постоянно не хватает времени.

15. Смотрите с грустью в сторону Вишневского шоссе на 1220 км на юг.

16. Каждый раз громко возмущаетесь когда 12 часов ночи в столице не находите места чтобы посидеть и выпить.

17. Делите периоды в Астане на белую и зеленую зимы.

18. Вы твердо знаете, что благодаря вам поднимается столица.

19. Вы любите горы и яблоки, а не зимние шапки с козырьком.

20. У вас уж очень много визиток.

21. Вам кажется, что в Астане слишком мало уйгуров и корейцев.

22. Согласны с фразой "Астана - край вечнозеленых помидоров!"

23. Считаете, что лучше иметь много маленьких речушек-каналов, чем один большой непонятный Ишим.

24. Вы каждую весну боитесь селя.

25. Вы не знаете сколько ступенек на Медео.

26. Вы не боитесь эскалаторов.

27. У вас есть рамсторовская карточка.

28. Убеждены, что самые красивые девушки живут в Алматы, просто не на вашем районе.

29. В столице вы обнаруживаете, что основу грязи составляют не пустые пластиковые бутылки и смятые пачки сигарет, а пыль и земля.

30. Вы считаете себя патриотом.

31. Вы еще ни разу не были в театре в Астане, но постоянно собираетесь туда сходить, ведь вы же театрал!

32. Какая прелесть эти местные грибочки!

33. Вы не знаете, что пр. Республики и пр. Целинников - одно и тоже.

34. Большинство ваших знакомых живет в 9 мкр., Самале и в "свечках".

35. Вы не считаете, что работать на государство это стыдно и глупо.

36. Вы хотите, чтобы в столице появились все алматинские телеканалы, но все равно не смотрите ни "31-ый" и "Рахат".

37. У вас всегда путаются пр. Мира и пр. Победы, но вы с легкостью можете доехать из любой точки города на жд-вокзал.

38. Проживая в Астане, вы ни разу не встречали Новый год в этом городе.

39. Вы недавно впервые купили дубленку и меховую шапку.

40. Вы бывали в зоопарке.

41. По утрам вам не хватает привычного крика: "Молоко, кефир, сметана!"

42. Вас не пугает смог - вы привыкли видеть, чем вы дышите.

43. Вы не сразу поняли, почему не водитель маршрутки, а пассажир возле двери постоянно спрашивает деньги за проезд.

44. У вас большие счета за межгород.

45. Фразы "здесь" и "у нас" - для вас географически разные.

46. Вы давно не ели настоящего апорта, но постоянно вспоминаете и рассказываете всем про эти замечательные яблоки.

47. В детстве вы курили анашу.

48. Вы считаете себя образованным человеком, однако, не сразу можете вспомнить какой университет вы закончили.

49. На совершеннолетие родители вам подарили водительские права.

50. И, наконец, вы 100%-ый алматинец, если вы родились в Семипалатинске, учились в Павлодаре, прожили несколько лет в Алматы, а сейчас работаете в Астане.

[Marvel]

7 признаков того, что мультик Винни Пух пропагандирует наркотики

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда, не уставая - экстази

5. Кристофер Робин может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

- Здраствуйте, я мама Сидорова пети, вы меня вызывали?

- Здраствуйте, разлюбезная Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться..., какой то лоханутый стал, тормозной, не в тему пургу гонит, туфту пропихивает, пальцует и кубаторит не в цвет. На уроках за базар не отвечает, вату катает, исполняет иногда ну вообще ни о чем, качели иногда стремные лепит, рамцы передергивает опрокидывает и паражняк с писаниной и малявами мутит, вы извините меня ради бога, хочу спрос ему откровенный устроить за косяки его непутевые и движняки фуфлыжные....

Изменено 7 Сентября 2009 пользователем Marvel

[Noe]

Если уже было, то извиняйте

забыли добавить, что это 50 признаков алматинца...)))

[Чичиков]

Внимание, содержит ненормативную лексику!

Маска для лица: берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается.......

> Лицо блаженно улыбается и свежеет.....

>

> -Я уже 17 лет женат, и всё это время люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе.

> ...главное, чтоб жена об этом не узнала......

>

> Пошла в ванну, ножки побрить. Мой станок сломался, пришлось брать

> папин, навороченный такой, на батарейках, еще вибрирует громко так.

> Вообщем, брею ножки, хорошо-о-о, мурлыкаю от удовольствия... тут

> неожиданно из-за двери мама:"Катюш, может все-таки парня наконец себе

> найдешь?" Оо

>

> Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?

> Можно, если Валерьяну - от 16 до 50.

>

> Можно ли на пасху красить яйца кисточкой?

> Можно, если не боишься щекотки.

>

> Что такое сарделька?

> Это сосиска в возбужденном состоянии.

>

> Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? Ну, не знаю, сынок, не знаю...

>

> Кризис коснулся и меня...Ем сыр с плесенью ...пью старое вино, ....езжу в машине без крыши...

>

> В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!

>

> Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или ######

>

> Любишь?Люблю! Докажи!Докажу! А достанешь звезду? А с ноги по е*лу? Поняла,всё молчу!

>

> в тюрьме столько не сидят сколько я вКонтакте

>

> Дома разруха,голодные дети.. мама часами сидит в интернете...

>

> У меня зазвонил телефон: Кто говорит? Слон. А потом позвонили гуси, ну когда же меня отпустит?!

>

> есть только 2 вещи мире, которые не прощают ошибок-это женщины и

> тетрис на 9 скорости

>

> Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло.

>

> в любовном треугольнике один угол всегда тупой!

>

> Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

>

> Смерть: Я завтра зайду в 10.

> Lexa: Блин, Оля! Смени ник!

>

> - Милая, ведь с презервативом - это не измена?

> - Ага, а с глушителем - не убийство...

>

> Кто рано встает - тот далеко от работы живет

>

> Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через

> дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи

>

> Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень... - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!

>

> Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать...

>

> отправь смс Ты где? на любой номер в четыре часа утра и желательно в воскресенье и получишь прикольную рифму на свой мобильник!

>

> Мама, я дура? - Дура, я папа!

>

> Отрыжка после еды - как отчет о доставке )

>

> вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам??

>

> Плохая примета - ехать ночью ..... в лес ........ в багажнике...

>

> Не пью, Не курю,матом Не ругаюсь...ой бл* бычок чуть в рюмку не уронил...

>

> девушки если вы выходите замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него "Бентли"

>

> - Горло болит....

> - Простыла что ли?

> - Неа.... Натёрла!!!

>

> После бурной ночи с шикарной любовницей довольно забавно выслушивать путанное объяснение жены, как она себе на жо#у йогурт пролила случайно...

[Петрович]

Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

[АдвоКот]

Пара приятных цитат с БОРа:

xxx: аня, вот объясни, почему из двух подруг обязательно одна симпатичная а вторая страшная?

yyy: с чего ты взял, у меня например подруга красивая

Интересно, что имели в виду аудиторы, когда после проверки подарили бухам шикарно изданный календарь со слоганом "Насладитесь красотами русского Севера"?

[B-52]

Владелец магазина смотрит, как молодой продавец обслуживает покупателя:

- Раз вы берете крючки, почему бы вам не взять леску?

- Ну дайте парочку катушек.

- Но к такой хорошей леске необходим новый спиннинг!

- Пожалуй вы правы.

- А как же на счет сачка? Вам без него никак не обойтись.

- Что ж, давайте сачок.

- А как вы войдете в воду без болотных сапог?

- Ладно, я и сапоги беру!

Когда покупатель, расплатившись уходит, хозяин обращается к продавцу:

- Как вам удалось уговорить покупателя, пришедшего за крючками...

- Да он не за крючками приходил. Он думал, что у нас аптека, и пришел

за тампонами, у его жены месячные... Но я объяснил ему что несколько

дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на рыбалку.

Заходит мужик в супермаркет и спрашивает:

- А нет ли у вас перчаток?

- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?

- Ну давайте зимние.

- А-а-а, ну так вам в левый зал.

Проходит мужик в соседний зал и говорит:

- Мне нужны перчатки на зиму!

- А вам какие: темные или светлые?

- Да фиг его знает... Ну давайте темные...

- А-а-а, так вам в зал направо.

Заходит и говорит:

- Мне нужны темные перчатки на зиму!

- А вам на кнопочке или без?

Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:

- Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с

застежкой, с......

Выпалил это все, и тут его спрашивают:

- А под что вы будете их носить?

- Ну под плащ!!!

- Так вы принесите нам плащ, а мы подберем под него определенный фасон для

ваших перчаток...

....Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и

кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и

говорит:

- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал вчера.

Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!...

[Zhalair Мухали]

может было уже, но опять по почте пришло:

тоже прислали))))

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…

покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?.

По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…

И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[Кадыров Ренат]

ДАМСКОЕ )))

Что нужно (МИНИМУМ) сделать взрослой женщине перед свиданием:

1.Вымытьи уложить волосы.

2.Выщипать брови.

3.Принять душ.

4.Полежать с маскойхотя бы минут 20-30.

5.Нанести макияж.

6.Побрить ноги и всё остальное.

7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.

8.Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное) Аэто сумка, перчатки, туфли (должны совпадать по СИТУАЦИИ, цвету, стилю,настроению и погоде…= Ужас!!

9.Подобрать бижутерию. 10.Настроиться!!!

А вы ,мужики,пишете: "Давай я приеду к тебе через полчаса..." Обалдели, что ли?

[Electrolux]

ДАМСКОЕ )))

...

6.Побрить ноги и всё остальное.

...

А "все остальное" это к бритью относится или к прочим процедурам? :shocked:

[ЮристКА]

Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют…

[Анатолий Утбанов]

Сиськи актуальны всегда.

Золотые слова! Юрий Бенедиктович.

[Анюта_N]

Из запасов Зоиньки Багаевой.

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...

Стекл как трезвышко

Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!!

Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Всю ночь не смыкала ног...

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного

компьютера..

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда...

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Не будите меня. Я на работе...

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё

часами.

На интересной работе и спать приятно..

Два дебила это сила!

Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть...

Ничего хорошего из меня так и не вышло...

Блондинка думала....волосы чернели...

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы

находитесь....

И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но

симпатишное..)))

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то

все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не

сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду!...

Слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к

слабому.

[НовоКаин]

- Да, кто там?

- Пиздец.

- (глядя в глазок) Какой вы полный!

- (краснея) Да, есть немного...Можно войти?

- НЕТ

- Вы же понимаете, что я просто из вежливости спрашиваю.

- (огорченно, открывая двери) А вы к нам надолго?

- (закидывая чемоданы) Боюсь, на ПМЖ...

[Electrolux]

А вот это мое любимое!))

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание:

- Внимание, сейчас будет секс!

-Вы еще холостой? -Нет, я еще боевой!

Чего такой грустный?

- У директора был.

- Орал? -

- Анал:

- Доктор, у меня в попе колит.

- Раздевайтесь: Да у вас же там розочка!

- Это вам доктор.

- Налейте мне капельку бензина и капельку масла

- А в шину вам не пукнуть?

- Женись на мне.

- Но ты же жаба.

- Но мы же в сказке!

- Но ты же реально жаба!

> > -Здравствуйте, Петра Сергеича я могу услышать?

> > -Как вас представить?

> > -Представьте меня голым на коне:

> >

> > - Я вчера проходила тест на беременность, Ну и как, вопросы были сложные?

> >

> > - Мой сын просит руки вашей дочери!

> > - А что - у вашего сына нет руки?

> > - Есть - но она уже устала:

> >

> >

> > И запомни, Золушка: ровно в 12 часов ночи волшебство закончится - и

> > тебя пробьёт на хавчик.

> > - Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!

> > - Чем?

> > - Переломом челюсти и сотрясением мозга.

> >

> > Две коровы на мясокомбинате.

> > - Слушай, а ты здесь в первый раз?!

> > - Нет, ######, во второй!

> >

> > - Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две

> > первые страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу.

> > А то прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха получилась.

> >

> > Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сука

> > позвонила с вопросом "ты где?"

> >

> > Сильное алкогольное опьянение вызывает:проституток

> >

> > Она была такая страшная, что даже крысы, сгрызшие ее паспорт

> > оставили нетронутой фотокарточку.

> >

> > Солдат чистит сапоги красным кремом, прапор

> > придирается:

> > - почему красным? не положено

> > - Вас это не еб*т!

> > - Ох*ел?

> > - черный закончился

> > - меня не еб*т!

> > - ну я же говорил:

> >

> >

> > Сербская деревня, стук в дверь:

> > - Йобана мать?

> > - Да.

> > - Мужайся, Йобана убили.

> >

> >

> > Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже

> > успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает

> > мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

> >

> >

> >

> > Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и

> > получи прикольную рифму на свой мобильник

> >

> > Благодаря своей физической силе Н.Валуев собирает матрёшки не по

> > порядку.

> >

> >

> >

> > Горец1, Горец2, Горец3:

> > Перепись населения чечни.

> >

> >

> >

> > - Официант, зубочистку! - Занята, сэр!

> >

> >

> >

> > - Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку?

> > - Искусственный интеллект..

> >

> > Работа это не волк, работа - ворк. А волк - ходить.

> >

> >

> >

> > :А вместо <я ревнива> напишем <у меня богатая фантазия и хорошее

> > логическое мышление>.

> >

> > Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с

> > желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного

> > велосипеда с сиськами.

> >

> >

> >

> > - Скажите, а как вы стали сантехником?

> > - В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня

> > укусил сантехник.

> >

> >

> >

> > - Подсудимый, вы признаете свою вину?

> > - Нет!

> > - Ну на нет и суда нет

[Кадыров Ренат]

- Изя, таки закон о борьбе с коррупцией у них не доработан. Куда и сколько давать, чтобы взятку не платить?

[Кадыров Ренат]

Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира за развал СССР. Нобелевский комитет с большой надеждой вручает премию Бараку Обаме...

[Electrolux]

Прислали по почте:)

(типажы сотрудников в больших коллективах, преимущественно в банках)

Лидер броуновского движения. Характерные имена – Нурлан, Арман, Марат, Айдар, но чаще всего Аскар. Активный участник всех бизнес-процессов. Чудовищно энергичен. Быстро выбирается из болота в среднее управленческое звено, да так там и застревает. Часть подчиненных заряжается его хаотической энергией, но, не выдержав нечеловеческих нагрузок, быстро попадает в психушку. Другая часть приспосабливается, часто пропуская круги, которые энергичный руководитель накручивает как зайчик-энерджайзер. Выбранный темп (пять кругов шефа – один круг подчиненного) в принципе единственная возможность работать с таким человеком. Одевается модно, но неряшливо. Уживается со всеми, ни с кем не конфликтует, так как существует одновременно в нескольких параллельных пространствах. Живёт с ощущением, что время ему подчиняется, но вот-вот может вырваться из-под контроля.

Кобыла педальная. Характерные имена – Айжанка, Анжелка, Светка, Саулеха, Индирка и Настя. Минимальный рост – 180, максимальный вес – 55, максимальная должность – ведущий специалист, минимальная зарплата – как у начальника отдела, максимальный словарный запас – 200 слов, минимальная машина – Lexus RX 300, максимальный срок работы – пока не забеременеет. Всегда выделяется ухоженностью и независимым видом, а также длинными и тонкими шарнирными конечностями. Телосложением и телодвижением напоминает большое насекомое, больше всего богомола. Рабочий день с 11.00 до 15.00, с перерывом на обед. На работе почти ни с кем не общается, так как непрерывно треплется по сотовому. Почему-то имеет взаимные симпатии с типом «балагур-производитель».

Апашка-тихушница. Характерные имена обычно уникальны и неповторимы – Улмекен Койшибековна, Бубизада Сеиткалиевна, и лишь изредка что-нибудь тривиальное, типа Роза Бериковна. Милые и улыбчивые кадушки, часто существуют попарно, в одиночку сохнут и озлобляются. В нечастые минуты работы одевают очки, обычно розовые. Работу (например, запись номер отправленного факса в журнал регистрации) выполняют долго и тщательно. Функциональное назначение апашек-тихушниц бывает разным – бухгалтер-кассир (редко), кадровик, работник канцелярии или архива. Но большинство сотрудников думают, что апашки-тихушницы заняты лишь тем, что пьют чай с карамельками. За рабочий день могут выпить до 15-20 литров чая. Столько же выпивают дома. Иногда исчезают с работы на час-два, потом также внезапно появляются с полными пакетами макаронов, хлеба, колбасы, сосисок и, конечно же, с чаем.

Балагур-производитель. Характерные имена – Бахытжан Тулегенович, Виктор Иванович. Сорокапятилетний пацан, начальник или сотрудник Службы безопасности (безопасник) или Административно-хозяйственного управления (АХУист). Весёлый бездарь, незаменим при организации различных мероприятий, встреч-проводов гостей, саунно-бильярдных переговоров. Улыбка плотская, шутки плоские, направляет их в основном на типаж «пожилая девушка». Победы воспринимает как должное, поражениям не отчаивается. Одет незаметно, запах пота пробивается сквозь запах одеколона. Компьютер использует для посещения сайтов знакомств, на которых ищет жертвы для своего уходящего тестостерона. Печатает медленно, после каждого отпечатанного символа поднимает глаза с клавиатуры на экран, сверяя полученный результат с задуманным. Больше всего на свете боится жену и увольнения. В один из вечеров засыпает пацаном, а просыпается уже дедушкой.

Пожилая девушка. Характерные имена – Айгуля, Алия, Динара, Гульнара, имя не сокращается и не удлиняется, отчество не добавляется никогда, вплоть до ухода на пенсию. Основа офисного балласта. Главный исполнитель всего и вся. Возможно единственный на сегодня тип, обладающий и знаниями, и умениями. Поговорку «Век живи – век учись» воспринимает буквально – век живёт и век учится. Периодически «пожилая девушка» ищет «парня в возрасте». Но, учитывая дефицит последних, как правило, не находит. Поэтому для этого типа актуальна поговорка – «век живи – век ищи». Ненавидит типажи (по степени уменьшения ненависти) «балагур-производитель», «дьявол ездит в Прадо», «кобыла педальная». Всех остальных тихо презирает. Более или менее тёплые отношения поддерживает с типом «апашка-тихушница».

Cool Guys, Smart Boys. Характерные имена – Тима, Асет, Бек, Рус, Славян. Молодые вялые прыщавые разбитные бездельники. Всё происходящее вокруг знают по учебникам, но применять знания не торопятся. Поначалу свои обязанности выполняют легко, но со временем, если не растут, то чрезвычайно быстро тупеют. На работу приходят максимально поздно, насколько позволяют условия. Утром всегда заспанные, некоторые с перьями от подушек в набриолиненных волосах. Dress-code – костюм-рубашка-галстук. Большую часть рабочего времени терзают интернет. К обеду просыпаются и начинают украдкой играть в сетевые игры. После 18-00 играют уже в открытую и так до 20-00, после чего идут в «Стетсон» или «Сохо». Ни с кем не общаются, считая себя элитой, немного побаиваются мужского начала, исходящего от типа «балагур-производитель». Холостякуют до последнего, вполне резонно считая женитьбу концом жизни. В этом типе выделяется подтип «болашаковец», несколько отличающийся большими знаниями и желанием уехать за границу. «Болашаковец» с легкостью переходит на английский или турецкий языки (в зависимости от страны получения образования) когда надо и когда не надо.

Мамбик. Характерные имена – Дуйсен, Бисен, Сарсен, Тулеген, Сериккали, Эвклид, Паскаль. Необходимое условие – афроказах. Зубы или ослепительно белые или золотые (чаще всего микст в различных пропорциях). Закончил с отличием Кзылординский педагогический институт или Таразский университет. В письменном русском не помогает даже Word с красными подчёркиваниями. Забавно, что и казахский у него лишь разговорный. Иногда он скучает по родным местам. Поначалу радуется работе, пока не узнаёт, что получает меньше всех. Карьерный пик «мамбика» в банке – начальник отдела. При карьерном росте становится подвержен бацилле бахвальства. Обтекает слюной, глядя на тип «кобыла педальная», но никогда не получает взаимности. Пытается примкнуть к группе «smart boys», но получает мягкий отпор. Долго не выдерживает и, накопив обиды, уходит на другую сторону баррикад – в налоговую инспекцию, где чувствует себя как дома. Принято считать, что это основа нашего народа. Устойчивые отношения лишь с типом «апашка-тихушница».

Дьявол ездит в «Прадо». Характерные имена – Сауле Ермековна, Жанна Евгеньевна, Римма Каримовна. Взаимно ненавидят весь мир. Уровень – начальник управления или даже выше. Поверхностно владеют знаниями, но зато прекрасно владеют приёмами закулисной и подковёрной борьбы, перебегания дороги, хождения по головам, толкания локтями, подсиживания, злословия, сплетничества и другими видами восточных единоборств. Внешне напоминают фарфоровый антиквариат – при общей фактурности, вблизи заметны мелкие трещинки. На причёски и маникюр тратят суммы, равные зарплате «пожилой девушки». Часто имеют компромат на руководство, о чём это самое руководство при необходимости извещается. Интуитивно находят и занимают биологически важные точки в финансовой системе. Смысл жизни видят во внутривидовой борьбе с себе подобными.

Розовый фламинго – дитя отката. Характерные имена – Баур, Кана, Мара, Стас, Магомед и Витя Ким. Истинные короли жизни. Теневые «финансовые директора» экономики. Никогда ничего не подписывают, уверены в себе, внимательно смотрят в глаза другим, всегда оценивают («взвешивают») собеседника. Некоторые читают по слогам, но все прекрасно считают наличные деньги, особые таланты на ощупь различают купюры. «Дети отката» могут выпить неограниченное количество спиртного, спокойно переносят любую температуру в сауне. С детьми, собаками и женой разговаривают в одинаковом тоне. Дублёнка, кожанка, джинсы, темные очки, вельветовый или замшевый пиджак, норковая шапка с козырьком – и лишь иногда неохотно галстук. Систему, в которой работают, воспринимают всю целиком, выискивая в этой системе внешний вход и внешний выход. На входах и выходах ставят небольшие плотинки, запруды, отводные каналы. Но никогда не перекрывают поток целиком.

Тормозная Жидкость. Характерное имя – КолЦентрСлушаюВас. Малоприметный тип. Практически никто внутри структуры их не знает. На работу попадает исключительно по личностным качествам – тугоумию и непробиваемому спокойствию. Позвонивший в банк успевает выслушать всю «Оду Радости» Бетховена прежде чем «тормозная жидкость» возьмёт трубку. Живёт в коме, иногда впадая в летаргию или каталепсию, медитирует во время разговора. Любимая забава – переключать клиента друг на друга до полного закипания последнего. Сами они никогда не нервничают – им нельзя по долгу службы. Ни с кем, кроме клиентов, не общаются.

Байские детки. Характерные имена – Даник, Алик, Жаник. Чрезвычайно редкий в последнее время тип. Байские детки в основном трудятся на ниве государственной службы. В банковскую сферу попадают лишь откровенные бездари (первые два сына умные, а третий – пусть в банк идёт). Также редко стали попадаться зятьки. Объясняется это тем, что в настоящий момент у баев приветствуются лишь матримониальные браки. Имеющиеся в банковской системе «байские детки» отдельного типа не создают, а классифицируются в уже созданной системе.

[Amangali]

- Сегодня поведу тебя в театр.

- В Большой?

- Не бойся, поместишься.

[Просто Пэт]

55 золотых слов топ-менеджера,

или

Словарь для тех, кто хочет добиться успеха

Слово «ебитда» может показаться неприличным, непонятным, или даже пугающим. А бояться нечего. Это не насилие над великим-могучим и не жуткий новояз недоученных новых русских. Это тот минимум знаний, который приобретают в МГИМО, ВШЭ и в школах MBA. Это язык денег. Хочешь их зарабатывать — изволь говорить правильно.

Текст: Константин Чернозатонский

Словарь великого делового языка

АДЖЕНДА

Расписание дня, дневник, повестка дня.

— Але! Привет! Пойдешь со мной в кино на Азию Ардженто?

— Сегодня столько много дел… Чертовски плотная адженда…

ВНЕШНЯЯ ВСТРЕЧА

«Нет, Лена, я сейчас не могу этого сделать, я на внешней встрече». Крайне убедительный отмаз почти от любого звонка. Не путать с оффсайт-митингом, он же брейнсторминг вдали от дома и с выключенными телефонами. Встречи также бывают с нулевой валентностью, то есть без указания с кем, где или когда.

ЕБИТДА

Это явный фаллический символ бизнес-сообщества. Из-за маленькой ######тды у кого хочешь разовьется комплекс неполноценности. Большая ######тда, напротив, становится предметом гордости и бахвальства. Любопытно, что и маленькая, и большая ######тда почти неминуемо ведет к покупке новенькой бэхи седьмой серии. МОТИВАЦИЯ, впрочем, разная: в первом случае новую бэху приходится покупать в кредит и нужна она для отвода глаз от вашей маленькой ######тды, а во втором КЕЙСЕ покупка служит прямым доказательством того, что деньги действительно заработаны. И черт с ними, с налогами, долей акционеров и естественным износом оборудования, их мы потом посчитаем. Себя нужно радовать. Хоть чем-то. Хоть изредка.

«Да, Анжелочка, он и вправду жирный упырь. Но зато ######тда у него — ну просто загляденье!»

EBITDA — earnings before income tax, deprecation and amortization — доходы до вычета подоходного налога, издержек и амортизации (blog.KZ)

КЕЙС

Только дурак не учится на чужих кейсах. Наблюдается прямая зависимость: знаешь много кейсов и умеешь применять их на практике — по итогам финансового года руководство БОНУСИРУЕТ тебя кейсом с деньгами. Знаешь мало кейсов и применяешь их невпопад — и твой БОНУС поместится в маленькую борсетку.

«Коля, кейс с „Пепси-колой» помнишь? Ноль калорий, все такое… Ну так чем наша идея с „Диет-чебуреком" хуже?"

B2B и B2C

Битуби и битуси — cокращенные обозначения расхожих формул Business to Business и Business to Customer. Пивзавод продает ларьку ящик пива — это битуби. Ты с дикого бодуна покупаешь бутылку пива в ларьке — это битуси. Отдаешь пустую бутылку бомжу — это ситуси. Бомж сдает бутылку в пункт приема стеклотары — ситуби. Понял? Больше не тупи!

ЭЙЧАР

Если тетю-кадровичку переименовывают в департамент хьюман ресорсез (он же эйчар), значит, в конторе будет ОПТИМИЗАЦИЯ. Кого-то дополнительно МОТИВИРУЮТ, а кого-то просто уволят.

«Наш эйчар — это какой-то кошмар: сегодня опять весь день описывал функционал своего отдела».

КОСТЫ

Всякая ОПТИМИЗАЦИЯ затевается прежде всего для того, чтобы порубать косты. На обрубках костов сидят менеджеры среднего звена и оплакивают отнятые персональные машины, халявные абонементы на фитнес, всевозможные БОНУСЫ и уволенного по сокращению коллегу.

«Федь, ну ты же знаешь начальство: порубают косты — и в кусты. А мне потом неделю бунт подавлять. Короче, я считаю, что мобильные оплачивать надо. А вот фитнес можно похерить».

МАРЖА

Слово известно с дореволюционных времен, при большевиках деградировало до карточного термина и стишка «эскимос поймал маржу и воткнул в нее ножу». В перестройку было полностью реабилитировано, легло в основу всех залоговых аукционов и стало предтечей ######тды.

«Василь Семеныч, да что ж тебя так на ювелирку-то тянет? Ну давай я тебе турбийон на Новый год подарю. А на семечках — я тебе гарантирую — маржа в три конца будет, к гадалке не ходи!»

ДРАЙВЕР

Не имеет ничего общего с такси или операционной системой Windows. На драйвере компания делает основную МАРЖУ, благодаря драйверу растет ЕБИДТА.

ПРОЗРАЧНОСТЬ

Пару лет назад в одном московском дворе решили поставить ворота и нанять охрану из ЧОПа, чтобы эти ворота отпирать и запирать. «Требую полной прозрачности денежных потоков!» — кричала директору ЧОПа пенсионерка Морозова из девятой квартиры. — «Обещайте мне, что не будет ни черного нала, ни левых машин!»

ATL и BTL

Реклама по телевизору или наружка стоят так дорого, что с метафизической точки зрения термин «атиэль» (от Above-the-Line, то есть «за чертой»), правильнее всего переводить как «запредельная кампания». «Нестандартные» ходы вроде рекламы в магазинах или бесплатной раздачи образцов — так называемый битиэль (Below-the-Line, то есть «до черты»). Битиэль обходится дешевле, а значит, отношение к нему не столь коленопреклоненное.

«Лариса, весь атиэль мы уже расписали, позвони теперь своим битиэльщикам, посмотрим, что они смогут предложить на остатки бюджета».

КОУЧИНГ и САМОКОУЧИНГ

В начале 90-х в компании Intel разгорелся скандал: оказалось, что корпоративная компьютерная сеть крайне слабо защищена от хакерских атак. Всему виной были очень простые пароли, которые было очень легко подобрать. Служащие придумывали их сами — в ход шли клички кошек, имена детей и названия любимых сортов пива. В частности, один юный вице-президент установил себе генеральский пароль: PRE$IDENT. Именно для таких амбициозных властолюбцев и придуман коучинг. С вами встречается консультант по карьерному росту, прогоняет вас через разнообразные тесты, а потом вы вместе планируете блицкриг карьерного роста. В отличие от коучинга в процессе самокоучинга вам нужно самостоятельно мобилизовать в себе внутреннего Штольца, а Обломова выжечь каленым железом.

ТРЕНИНГ

Как правило, проводится компаниями для менеджеров среднего звена во время ежегодных корпоративных выездов на природу. Служит естественным противовесом корпоративному пьянству — вечером предыдущего дня менеджеры нахрюкиваются до полубессознательного состояния, а утром, часиков в 9 уже нужно быть на тренинге, где будут учить таким полезным вещам, как «тайм плэнинг», «тим билдинг» и «проджект баджетинг». Даже тем, кто не перебрал накануне очевидно, что этимология слова «тренинг» восходит к русскому глаголу «трендеть».

ТЕНДЕНЦИЯ И ТРЕНД

Слово «тенденция» обычно используется в негативном контексте: «Наметилась опасная тенденция к замусориванию русского языка, мы должны ее переломить!» Тренд, напротив, почти всегда позитивен. «Обнажение лобковых волос — новый тренд в мужской моде», — сообщает нам издатель журнала Esquire Кевин О’Маллей.

ПРОЕКТ

Прелесть любого проекта в том, что ему не предшествует проектирование. Наоборот — проект сначала возникает, а потом для него уже составляется план. Проектом может называться все, что угодно: рождение потомства («У меня двое детей, дочка от первого брака и сын Вася, это мой совместный проект с Катькой»), поп-группа («Сегодня проект „Кедрывыдры» презентует свой дебютный альбом„), генеральный секретарь ЦК КПСС («Неудавшийся проект „Андропов» на несколько лет отложил реформы в СССР„) и даже будущий президент России («Путин пристально следит за проектом „Преемник-2008»"). Проекты можно реализовывать, осуществлять и финансировать. А можно просто тихонько поддерживать.

ПУЛ

Очень цивилизованное слово. Удачно заменяет собой слова из мрачных времен царизма и социализма — «свита», «когорта» и «сообща» (ср. «президентский пул», «пул инвесторов»).

«А Семенов и Кац выступили пулом и принесли на праздник целый ящик водки».

ПОЗИЦИОНИРОВАТЬ

Синоним выражения «выдавать желаемое за действительное».

«У Катьки муж и двое детей, а она себя позиционирует как свободная девушка». «А давайте перепозиционируем наши сухарики в премиум-сегмент?!»

МОТИВИРОВАТЬ

Заставить человека сделать что-нибудь полезное можно тремя способами: водопроводчика лучше всего мотивировать материально, с сотрудником офиса как с существом более примитивным проходит нематериальная мотивация вроде доски почета или благодарственного e-mail. Один издатель так уговаривал редактора, которая собиралась уйти работать в конкурирующее издание: «Маша, неужели ты не понимаешь, что ты уволишься и уже никогда не сможешь приходить к нам на корпоративный шашлык?!» Наконец, можно мотивировать, как в анекдоте про Петьку и Чапаева: «Меня-то Котовский просто обмотивировал, а вот тебя, Василий Иваныч, минут десять почем свет крыл». Последний вид мотивации самый распространенный.

СОЛИДНЫЙ

Если у вас взаправду солидный бизнес, то об этом уже не надо рассказывать в пресс-релизах, все и так об этом знают. Sony ведь не пишет про себя, что «солидная компания предлагает вам новую модель плазменного телевизора». Поэтому обычно слово «солидный» является подретушированной версией таких выражений, как «никому не известный», «старперский, но еще на плаву», «пожадничавший денег на рекламу».

«Солидная компания приглашает менеджера по продажам. Оклад — $300».

КРИЗИСНЫЙ МЕНЕДЖЕР

То же самое, что антикризисный менеджер. Месяцев шесть лечит ######тду, потом заменяется на другого кризисного или антикризисного менеджера.

«Никто не покупает наши пирожки с ревенем. В этот ПРОЕКТ я верю, это стопроцентный хит. Короче, давай искать кризисного менеджера».

АУТСОРСИНГ

«Обучение сына мы отдали на аутсорсинг. За сходную плату наш аутсорсер „Золотой петушок» учит Гришу петь песенки, танцевать комаринского и, кажется, даже считать. Стирка у нас тоже на аутсорсинге. Раз в неделю я заезжаю к аутсорсеру „Прачечная № 15" и сдаю в стирку грязные рубашки, а чистые и отглаженные забираю".

Аутсорсер «Золотой петушок» и аутсорсер «Прачечная № 15» не знают, что они оказывают нам аутсорсинговые услуги. До сих пор нам удавалось скрывать от них истинное положение дел. Потому как давно замечено, что как только кто-то решает назваться аутсорсером, его услуги отчего-то сразу дорожают в полтора раза.

«Слыхала? Петруков с женой разводится. Он работал целыми днями, а она секс на аутсорсинг отдала. Ну Петруков и приревновал».

ЭКЗЕКЬЮТИВ

Все чаще слово «экзекьютив» используют не для обозначения главного управленца большой компании (CEO, Chief Executive Officer), а в качестве эпитета к чему-то очень хорошему, но определенно не ЛЮКСУСНОМУ.

«В качестве дополнительной ОПЦИИ мы можем отделать салон вашей машины ценными породами дерева, а в экзекьютив-версии используются вставки из анодированного алюминия».

РЕПУТАЦИОННЫЙ РИСК И ХАРРАСМЕНТ

— Катюха, ведь он лишь приобнял тебя,

а ты про харрасмент устроила визг…

— Марина, все так, но объятья на службе —

ре-пу-та-ци-онн-ый риск!

ЭЛИТНЫЙ/ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ/ЛЮКСУСНЫЙ/ПРЕМИУМ

Все эти слова устарели сразу же, как только вошли в обиход. Произносить их вроде как западло, но других пока не придумали. Поэтому приходится помнить, что «люксусный» — это покруче, чем «премиум»; «эксклюзивный» по причине затасканности проигрывает им обоим, а эпитет «элитная» теперь можно встретить даже на упаковке туалетной бумаги.

ОПЦИЯ

Гораздо лучше чем просто «вариант» или «возможность». «Вариант» может оказаться «нерабочим», «возможность» вообще сродни «вероятности», а вот «опция» — это дело верное. Если опция есть, то тут при наличии денег выбор исключительно за вами: можно согласиться, а можно отказаться.

«Товарищ лейтенант, ну не заметил я ее, эту вашу двойную сплошную. Ну не вашу — мою, мою! Ее же всю снегом засыпало, не заметил, извините! Как это изъятие? Какой еще суд? А что, других опций разве нет? А может, на месте?»

БРЕНД

Само слово «бренд» в определенном смысле является брендом: никто до конца не знает, что оно обозначает, но все ощущают его крутизну и активно занимаются брендингом. «Наш бренд стоит 100 миллионов!» — говорит один известный банкир. Чтобы он стал столько стоить, пришлось обращаться в западное агентство (брендинговое, конечно), завесить всю Москву наружкой, поставить ролик чуть ли не в каждый рекламный спот на ТВ. Примерно в 100 миллионов и обошлось.

ПОДВИЖКИ

Обычно употребляется в тех случаях, когда результата деятельности нет и, скорее всего, не предвидится, но настала пора рапортовать начальству о проделанной работе.

«Нет, ПРОЕКТ еще не реализован, но наметились определенные подвижки. Предлагаю обсудить их на МИТИНГЕ».

МИТИНГ

Если вам пришлось провести минут сорок за разглядыванием чужого «пауэрпойнта», а потом еще час вы вместе с другими менеджерами жонглировали словами из этого глоссария, значит, вы побывали на митинге.

ДЕЛЕГИРОВАТЬ ПОЛНОМОЧИЯ

Не путать с «делиться полномочиями». Делегируют исключительно по доброй воле, и только такие, которые их обладателю совершенно не нужны. А вот если полномочиями предлагают поделиться, нужно держать ухо востро — похоже, затевается интрига.

ПРЕЗЕНТОВАТЬ

При словах «Мы счастливы презентовать вам новый кабриолет с трехлитровым двигателем» не спешите видеть себя за рулем этого царского подарка. Его не дарят, а показывают. К сожалению, глагол «презентовать» не имеет ни малейшего отношения к существительному «презент».

БОНУС/БОНУСИРОВАТЬ

Практически то же самое, что и «бис»/"бисировать", только овации заменяются на ассигнации.

«Ну чего ты ноешь? План вы выполнили? Не выполнили. А раз так, то „факир был пьян, и бонус не удался». Короче, извини, но в этом году мы тебя бонусировать ну никак не можем".

ЛОЯЛЬНОСТЬ

Никто на самом деле не знает что такое «лояльность». Но зато если вы в своем ЖЖ напишете, что ваш начальник полный мудак, то это будут типичная нелояльность, а вас самого быстренько ОПТИМИЗИРУЮТ.

«Лерочка, можно тебя на минутку? Видишь ли, наш ювелирный магазин торгует только золотом. Поэтому будь так добра, не надевай больше на работу серебряные украшения, а то это выглядит как-то нелояльно».

ИДЕНТИЧНОСТЬ

До недавнего времени слово идентичность означало «одинаковость», «похожесть». Теперь оно значит еще и «уникальность», «непохожесть». Редкий случай, когда два значения одного и того же слова оказываются полноценными антонимами.

«Коллеги, а вам не кажется, что идентичность нашего бренда идентична идентичностям конкурирующих брендов?»

ОПТИМИЗАЦИЯ

Уволить как можно больше стафа, оставшимся пролонгировать рабочий день, но перестать поить халявными чаем и кофе. Заменить в офисных сортирах туалетную бумагу на более дешевую, выдавать дыроколы и скрепки только по письменному реквесту, который обязательно должен быть заапрувлен у офис-менеджера.

«Да как живу — контору оптимизировали, теперь мы с Семенычем и за маркетинг, и за уборку офиса отвечаем. Короче, ищу новую работу. У тебя, кстати, нет чего-нибудь для меня?»

СИНЕРГИЯ

Пьяный бизнесмен в одиночку не может пройти и трех метров — беднягу мотает из стороны в сторону. Ему тоскливо и одиноко. А вот если он обнимется с другим таким же бизнесменом, то вместе они смогут не только прогуливаться, поддерживая друг друга, но и распевать «Без меня тебе любимый мой летать с одним крылом!..». Иными словами, синергия — это когда за счет слияния усилий двух активных членов рынка эффективность их деятельности не просто вырастает в два раза, но и получает дополнительную прибавку в виде душевной песни.

ВЕНЧУРНЫЙ ПРОЕКТ

Предприятие заведомо обреченное на провал, но «давайте все-таки попробуем, а? Шут его знает, всяко бывает: если повезет — озолотимся!»

РЕВОЛЬВЕРНЫЙ КРЕДИТ

Многократный кредит, возобновляемый после каждого соответствующего погашения. При задержке с погашением легко трансформируется в горячеутюговый.

КРЕАТИВ

Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»

ОТЪЕХАТЬ

Глагол «отъехать» перестал употре######ся в значении «употребить наркотик, получить кайф». Сегодня употребляется исключительно в значении «вышестоящее лицо по неотложным делам покинуло место дислокации обычное для него в это время суток. Но обещало вернуться вскорости, чему впрочем особой веры нет, хотя этого я вам не говорил, а вы сами догадались».

«Алло, Алексея Геннадьевича можно услышать? — Он отъехал на часок».

ФИДБЭК

Сергей, а ты отправил в Мурманск

прайс-лист на прошлогодний снег?

Еще на той неделе факсом?

И что, какой от них фидбэк?

УСЛЫШАТЬ

Выражение «я подумаю» звучит как-то бездушно. А с партнерами нельзя быть бездушным — мало ли как жизнь повернется. Вот почему на свет появилась формула «я тебя услышал». То есть «понял все что ты мне хотел сказать, понял именно так, как ты хотел, чтобы я тебя понял, поскольку слушал тебя предельно внимательно, но дело как ты сам понимаешь серьезное, своего мнения у меня еще на этот счет не сложилось, а потому дай мне подумать над твоими словами».

«Ну, будь здоров, Сергей, звони мне завтра. А насчет взятки убэповцу я тебя услышал».

СТАФ

Вообще-то английское слово staff должно произноситься как «стэф». Но в России его упорно произносят как «стаф», чем недвусмысленно намекают, что особой разницы между словами «staff» («персонал, штат сотрудников») и «stuff» («материал, вещество», а также «чушь, дрянь, хлам») вообще-то нет.

«У меня в стафе сорок человек, но уже не справляются, скоро будем нанимать еще».

АПРУВИТЬ

Это раньше нужно было долго бегать с одного этажа на другой по кабинетам с табличками на дерматиновых дверях. Сегодня если вам нужно что-то согласовать (а согласовывать вам нужно каждый чих), вы отправляете начальству подробнейший е-мейл, а потом долго-долго ждете, когда же на него придет милостивый «ОК». Или увольняетесь не дождавшись.

«Нина, а ты у Стивена заапрувила покупку скрепок бумаги на следующий квартал?»

ПРОЛОНГИРОВАТЬ

Сейчас уже трудно сказать, кто кого обогатил этим словом — сексопатологи бизнес или наоборот. Ясно только одно — любой бизнес — это любовь за деньги. Как впрочем, верно и обратное утверждение. Чем дольше, тем лучше. — и контакт, и контракт можно и нужно пролонгировать, если, конечно, вас удовлетворяет ПЕРФОРМАНС партнера.

«Борис Петрович, а мне сейчас звонили из кошачьего питомника, они готовы поставлять кроличий мех на прежних условиях. Будем пролонгировать контракт?»

ПЯТНАДЦАТАЯ ДОХОДНОСТЬ

Благозвучный оборот для прозаичного «доход в размере пятнадцати процентов».

«Чего ты мне со своей пятнадцатой доходностью лезешь, у нас в по проекту в Ростове тридцатая доходность, а в страховании вообще семидесятая».

ОТФРОНТРАНИТЬ

Похоже на быстрый и животный секс. В русском это ближе всего к обороту «поматросить и бросить». Иными словами, купить актив с целью его скорейшей перепродажи.

«Ох, как же я его вчера отфронтранил».

СКАЙ ИС ЗЕ ЛИМИТ

Для того, чтобы произвести благоприятное впечатление на МИТИНГЕ,полезно иметь в запасе несколько соответствующих моменту англоязычных поговорок. Например, на последнем слайде ПРЕЗЕНТАЦИИ нового проекта, чтобы воодушевить партнеров, стоит сказать: «Ну а в остальном, скай ис зе лимит», или по-русски: «Только звезды, только небо, только радость впереди». Для того, чтобы, напротив, охладить пыл партнеров, употребляется фразеологизм «да и вообще, итс нот май кап оф ти», что на русский чаще переводится как «это не моя тарелка супа».

КЭШ КАУ

Она же курица с золотыми яйцами, она же машинка по зарабатыванию денег, или наиболее близкое к оригиналу — дойная корова. Нет слаще для топ-менеджера, чем когда инвестор называет тебя этим именем. «Ты мой кэш кау» — это почти как «Ты жизнь моя, счастье ты мое». Как правило, понятие кэш кау напрямую связано с КЭШ ФЛОУ, денежным оборотом.

«Как бы нам так повысит кэш флоу, чтобы эта мерзостная неликвидность превратилась в кэш кау».

«Би май кэш кау, бэйби».

ФОРКАСТИТЬ

Делать прогнозы. Обычно употребляется ближе к полуночи работниками аналитического департамента, после того как была завернута очередная версия ПРЕЗЕНТАЦИИ. Когда становится ясно, что Лига чемпионов сегодня уже не улыбается, аналитики тяжело вздыхают да приговаривают: «Ну что, пойдем пофоркастим?»

ЭССАМПШН

Исходить из первоначальных допущений, делать предположение. Близко к ФОРКАСТИТЬ. Довольно редкое английское слово вошло в обыденное употребление топ-менеджера из-за того, что в любом приличном бизнес-плане есть строка assumptions. Довольно часто вслед за словом эссампшн можно услышать диковинное, почти татаро-монгольское ХЕДЖИРОВАТЬ, как правило, риски — или страховать риски.

«Если в ваш эссапмшн входит дальнейшее укрепление рубля, то я бы тут хеджировался».

«У меня такой эссампшн, что Коля после этой презентации выкинется из окна».

АПСАЙД

Одно из самых сладчайших слов в бизнес-лексике. Употребляют либо с придыханием, либо, напротив, с показной небрежностью. Апсайд — это то, что осталось сверху, она же — прибыль. Если апсайд — это рай, то ад соответственно — даунсайд.

«По этим бумагам у меня получился сладчайший апсайд».

ВОТЭВА

Если не можешь подобрать слова, если не знаешь чем закончить, если от злости и удивления слов вообще не осталось, всегда выручит старое доброе whatever — как бы то ни было, что бы то ни было. Универсальный ответ на все вопросы, в нем одновременно есть всё и ничего. Из слов-паразитов также важно «бла бла бла» — звуковой аналог многоточия в предложении, наиболее близкое соответствие в русском «…уё-моё».

ДЬЮ ДИЛЛИЖАНС

Одно из самых красивых бизнес-выражений. Оно гипнотизирует и сразу выдает властность и компетентность его произносящего. Значит — предварительная оценка компании перед заключением сделки.

«Я с ним контракт еще не подписывал. Решил дью диллижанс ему провести, ребят пока расспрашиваю».

ЧЕЛЛЕНДЖ

Объяснить, что такое челлендж — для многих непосильный челлендж. Все непосильное — это он и есть: для солдата — стать генералом, для обезьяны — человеком, для отечественного автопрома — построить автомобиль. Очень правильно вставлять его на собеседовании или для поднятия морального духа коллектива.

«Быть CEO такой компании — это огромный челлендж».

ПРОАПДЕЙТИТЬ/ПРОАПГРЕЙДИТЬ

Если вы до сих пор думаете, что мерин — это автомобиль, а не животное, то вашу информацию необходимо срочно проапдейтить. Если вы до сих пор на нем ездите, то ваше транспортное средство необходимо срочно проапгрейдить.

ШЕРИТЬ

Бухло для совместного распития принято покупать в складчину. А при совместной покупке алкогольной продукции с целью последующей перепродажи принято шерить косты.

«Настя, а давай подарок Лене пошерим».

[Noe]

Прислали по почте:)

(типажы сотрудников в больших коллективах, преимущественно в банках)

Продолжение...

Айтишнег. Как правило наиболее серая и забитая часть банковского социума. Звать их обычно Шурик или Паша. Или ещё какая-нибудь неваляша. Одеты в свитер и джиннсы (не ждите, что он заправлен в джинсы, айтишнег читал в этих ваших интернетах, что так ходить западло). Универсальная мера ценностей для данной категории является ПИВО. Добрые дела по своей обременительности ранжируются в единицах ПИВЫ. Как правило ездят на колымагах вродже Ипсума или Делики, реже на короллах, но никогда на лексусах (я не лох ,чтоб переплачивать за шильдик). Телосложение варьируется от глистоподобности до геоморфного. Все поголовно живут в домах с отключенной грячей водой. Летом любят ходить в сандалях.

Мир для них делится на "наших" и "ненаших". "Ненаши" ими категорически презираемы, потому что:

- не знают, что айтишники делятся на админов, программеров (кодеров), инфраструктурщиков и наиболее презираемую категорию "эникейщики"

- не знают что такое "биос"

- не знают что такое "маст дай"

Наиболее почитаемые ресурсы для айтишников: "башорг" - сборник юмора, генерируемого спам-ботом.

Высшей (наиболее оплачиваемые айтишники) кастой среди это категории считаются админы и программеры, которые 90% рабочего время клеят телок по аськам. Чтобы админ признался, что "аська в банке есть и работает" требуется электрошокер или коробка пива (как правило хватит Балтики-7 или -9).

[Сакура]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:

- А, всё, не надо. Нашёл.

xxx: Когда душа просит праздника...

yyy: ...кошелек просит пощады! )

[Amangali]

Муха мухе: - этот стул не занят?

[Катя К]

Стоят два священика и держат плакат. На плакате надпись: "Сверните со своего пути - или погибните!"

Мимо ехал на мерсе атеист. Увидев надпись, он крикнул со всей злости: "Религиозные фанатики!!!" - и нажал на педаль газа. Через пару секунд послышался всплеск воды.

Один священик говорит другому:

- Слушай Митрофан, может нам нужно было по проще написать: "Мост поломан"?

[Каа.69]

Стоят два священика и держат плакат. На плакате надпись: "Сверните со своего пути - или погибните!"

Мимо ехал на мерсе атеист. Увидев надпись, он крикнул со всей злости: "Религиозные фанатики!!!" - и нажал на педаль газа. Через пару секунд послышался всплеск воды.

Один священик говорит другому:

- Слушай Митрофан, может нам нужно было по проще написать: "Мост поломан"?

Великая отечественная война, с одной стороны немецкие окопы, с другой стороны советские. С немецкой стороны снайпер кричит иван, с нашей стороны иван говорит я, снайпер его раз и завалил, Николай, я, и его убил и таким образом всех убил олегов, харитонов, федоров, александров в общем уже незнает какие еще есть советские имена всех называет с нашей строны тишина, снайпер перезарядил винтовку и потихоньку идет в сторону наших окопов подходит и видит на дне окопа лежит казах и говорит:

только не жумабек, только не жумабек