Улыбнитесь!!!

[KoMap]

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду

и мечтает поехать в Европу.

Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт,

настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не

остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра

гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он

тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно

рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с

другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?"

[Анюта_N]

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:

-Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.

-О, мой супермен! - отвечает жена.

- А, потом пошли смотреть футбол.

-О, мой супермен!

- А потом ужинали.

-О, мой супермен!

Муж не выдержал:

-Почему ты все время называешь меня суперменом?

-Потому, что только супермены одевают трусы на штаны.

* * *

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора....

Изменено 13 Ноября 2009 пользователем Анюта_N

[Гость Ahmetova]

Юрист новичок объясняет, что если бутерброд намазать маслом с двух сторон то, не решив на какую сторону падать, тот повиснет в воздухе. 

Опытный юрист-практик убежден в том, что упав на пол, бутерброд подпрыгнет, и шлепнется еще раз, но уже другой стороной.

[Navik]

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора....

:Oo:

Изменено 13 Ноября 2009 пользователем Navik

[Мирра]

Женское любопытство))))

Переписка в агенте:

Она - Можно не скромный вопрос?

Она - Дурацкий

Он - давай )

Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?

Он - ))))))))))))))))))

Он - упал под стол ))))))))))))))))

Он - в карман прячут, пока какают!

Она - Она отстегивается?

Он - ))))))

Он - а зачем ее куда-то девать?

Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?

Он - ага)

Она - А не пачкается?

Он - ))))))))))))))))

Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )))))))))))))))

Она - Бл@, мне стыдно это спрашивать, но

Он - )))))))))))))))))))))))))))

Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством

Она - мне интересно!

Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))

Он - я курить, а то меня ща порвет нах!))))

Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне ....

[Amangali]

Мальчик кричит с горшка: - Мамо, я встать не могу!

Мама глянула: - Сынок, так ты ж на писю наступил.

[Анюта_N]

* * *

Секретаршу увольняют с работы. Она (с чувством собственного превосходства) говорит начальнику:

- Я со своими двумя дипломами (показывает на грудь), широким кругозором (показывает на задницу) и узкой специализацией (на талию) работу всегда найду! А вы с вашим мягким характером (показывает согнутый палец) ни с кем не сработаетесь!

* * *

Встречаются два друга:

- Эй, Серега, шо у тебя с головой такое?

- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?

-Ну, эта...Ты еще раз сходи, русть ручку состригут.

Изменено 19 Ноября 2009 пользователем Анюта_N

[Electrolux]

Решил мужик (М) купить перчатки. Приходит в огромный многоэтажный супер маркет, подходит к продавцу и говорит:

- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста перчатки.

- А вам какие, зимние или осенне весенние.

Мужик задумался:

- Ну давайте зимние ведь скоро зима.

- Tак это вам в другой отдел.

Подходит мужик в другой отдел и опять:

- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста зимние перчатки.

- А вам какие, светлые или темные.

Мужик снова задумался:

- Ну давайте темные.

- Так это вам в другой отдел.

Пошел мужик дальше и снова:

- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста темные зимние перчатки.

- А вам какие, с замочком или без.

Мужик задумался:

- Hу давайте с замочком.

-Так это вам в другой отдел.

В общем ходил мужик весь день по супермаркету и уже к концу дня поднявшись на самый последний этаж подошёл к последнему продавцу и говорит злостно так:

- Слушайте, женщина, дайте мне темные зимние перчатки с замочком, с подогревом, со встроеной зажигалкой, со встроеным GPRS навигатором, со... (перечисляет все навороты которые ему предлагали все продавцы этого супермаркета)

А продавец ему ласково так:

- А вы их под что носить будете?

- Под плащ.

- Тогда бы вы нам плащ принесли, а мы бы уже здесь на месте фасончик подобрали.

Мужик развернулся и пошел домой, а завтра решил придти с плащем.

В это время врывается другой мужик (М2), в руках держит унитаз, под мышкой кусок кафеля. Подбегает к продавцу ставит унитаз на прилавок и кричит:

- Это унитаз из моего сартира, это кафель со стены моего сортира, жопу я вам вчера показал, ПРОДАЙТЕ МНЕ НАКОНЕЦ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!

[Amangali]

- Вчера смотрел "Бесславных ублюдков".

- Это фильм с участием Бреда Питта?

- Нет, матч с участием нашей сборной.

[B-52]

В банк врывается грабитель и наставляя ствол на кассиршу, которая в испуге стала собирать ему деньги кричит:

- денег не надо! открывай рот! Соси!

Она все делает в страхе. Потом он кончает, снимает маску и говорит:

- а дома мы не можем, дома у нас голова болит))))))))))))))

[ЮристКА]

<MegaZet> зато гопырь повеселил сёдня :)

<MegaZet> подхожу щас к офису, а мне на встречу гоп идёт

<MegaZet> и так палед на мну типо ща докопается))

<MegaZet> и смотрит мне точно в глаза пока идёт

<MegaZet> и я ему тоже в глаза смотрю

<MegaZet> идёт, значит, смтотрит... и каааааааак йобнеца)) запнулся пля :)

<MegaZet> у меня истерико на всю улицу, а он мимо меня так меня так съ**нул, что самое интересное, продолжая смотреть мне в глаза :)

Она: Дим, ты в хоккее чего-нить понимаешь?

Он: Их там шестеро, все с клюшками, у одного на голове дуршлаг

Девушка вызвала скупую мужскую слезу СМС-кой:

....Хочется просто побыть с тобой без секса и алкоголя....

<Sony> неделю назад был такой случай. пришло смс от сотрудницы: "сервера упали. приезжай."

<Sony> примчался в офис и вижу такую картину - стеллаж с серваками лежит на полу! сотруница, с невинным личиком, поясняет: "я только флешку хотела достать"

<Sony> мля, теперь, как услышу фразу "сервер упал", меня аж передёргивает...

Goush: смотрели тут Шерлока Холмса, идет эпизод разговора с богемским королем.

Х. Как она докажет, что письма ваши?

К. Мой подчерк!

Х. Подделан!

К. Моя гербовая бумага!

Х. Украдена!

К. Моя фотография!

Х. Куплена!

К. Но мы сфотографированы вместе!

Мы все хором: ФОТОШОП!!!

xxx Привет!Ты когда нибудь кому нибудь говорила: Я тебя съем?

yyy нет

yyy я не разговариваю с едой

xxx :-D

xxx я про людей

yyy а я про кого? 0_o

<xxx> интересно, а почему всякая *опа случается ночью?

<yyy> *опа - это ночное животное

<yyy> днём оно крепко спит

<yyy> а по ночам выходит полакомиться кривыми руками

Узнал недавно что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.

Сотрудников ждёт сюрприз ]:->

>>> Kaltmann сходил к урологу. Выписал пасту с каким-то хвойным маслом. Сходил к лору. Выписал капли с сосновым маслом. Сходил к терапевту. Выписал пихтовое масло. У меня чо, недостаток ёлок в организме?!

<@jerom> Kaltmann: они намекают, что лучше бы ты шишки курил

AnDro3d: Вопрос: в лоб **аться будешь?

AnDro3d: Извините, двоеточие не там поставил..

t1pTop: так жаждал кофе

t1pTop: сварил охеренный

t1pTop: по хорошему рецепту

t1pTop: и **ять вместо молока налил туда кефир

alter_ego: Я никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли. "Ты видишь третью строчку - Нет! - Это был не вопрос."

[Сакура]

Сериал Сергея Урсуляка "Ликвидация" так полюбился зрителям, что его буквально растащили на цитаты. В народ ушли несколько десятков фраз, моментально ставших крылатыми. Некоторые даже превратились в анекдоты. Ну, например:

- Дава, а шо Ада Изральевна?

- Умерла, еще до войны.

- До войны? А я собралась к ней пойти...

- Так уже не спешите.

- Это смешно сказать, не то что подумать!

- И шо мне делать?

- Не знаю! Не расчесывай мне нервы!

- Еще раз пропустишь – съешь!

- Так за Вас хоть Уголовный Кодекс, со всеми толкованиями.

- Сема, верни награбленное в мозолистые руки, тебе же с них еще кушать, сам подумай.

- Граждане менты! Я имею кое-что сказать!

- Шо вы от меня хочите? У меня совсем нет времени для помолчать!

- И будешь учить Уголовный кодекс от заглавной буквы "У" до тиража и типографии.

- Такой выхлоп! (про запах изо рта)

- День рождения выскочил случайно...

- Вы же обещали...

- Обещают жениться, а мы договаривались! А договор изменился...

- Нет, спасибо, дел за гланды.

- А ты вцепился как лишай до пионерки!

- Так, что у нас опять за здрасьте?

- Да вот, Мыхал Мыхалыча женщины не любят.

- Мама, я забыл немного денег.

- Мама, через Вас нам нет жизни, что Вы нам счастье переехали?!

- Погоди, ты что, отказываешься выходить за меня?

- Нет.

- Тогда шо кобенишься? Грубо сказал?

- А я и не кобенюсь.

- Тогда пошли!

[Сакура]

Все цитаты из "Ликвидации":

http://trinixy.ru/2008/01/30/vse_citaty_se...ikvidacija.html

[ЮристКА]

Все цитаты из "Ликвидации":

http://trinixy.ru/2008/01/30/vse_citaty_se...ikvidacija.html

Оооооой..... Спасибооооо..... (испацтала...)

все хочу весь т/с "Ликвидация" на диске взять, вот ток найти не могу...

Приходится смотреть телеканал "Астана" ежеднебна...

[Сакура]

Оооооой..... Спасибооооо..... (испацтала...)

все хочу весь т/с "Ликвидация" на диске взять, вот ток найти не могу...

Приходится смотреть телеканал "Астана" ежеднебна...

Да, мне тоже очень нравится… Шикарный одесский юморок, говор, колоритные персонажи. Машков силен, Крючкова неподражаема. Новая классика, ассоциации с «Место встречи изменить нельзя». Где-то на дисках говорят уже есть - лотки на улице.

[ЮристКА]

Да, мне тоже очень нравится… Шикарный одесский юморок, говор, колоритные персонажи. Машков силен, Крючкова неподражаема. Новая классика, ассоциации с «Место встречи изменить нельзя». Где-то на дисках говорят уже есть - лотки на улице.

Да у друзей был диск, откуда взялся вспомнить не могут, но говорят дома как-то появился, они его взяли с собой в путешествие и... в общем диск продолжил свое путешествие по объятно-необъятным просторам Европы...

Изменено 1 Декабря 2009 пользователем ЮристКА

[В.В.]

АнекДот

Здесь выдают зарплату? Моя фамилия — Итого.

Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?

[Amangali]

Микробы под ободком унитаза не дают вам спать?

Не спите под ободком унитаза.

[gamer_v]

Hовый русский (HР) пришел в тир, порaжaет все мишени.

Ему дaют приз - живую черепaшку. HР спускaется в бaр, через некоторое время возврaщaется обрaтно, уже изрядно покaчивaясь, и сновa удивляет всех меткой стрельбой.

Ему вручaют плюшевого медвеженкa.

HР (смотрит зaтумaненным взглядом):

- А можно мне еще один пирожок с мясной нaчинкой и хрустящей корочкой? :shuffle:

[Amangali]

- Моя теща вчера ходила на выставку змей.

- И что?

- Вернулась с медалью!

[Amangali]

Обнародованы результаты научного эксперимента. На протяжении всей весны специалисты Академии наук поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

[Noe]

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.

Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.

Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

Вчера сидели в гостях у одной чудесной супружеской четы, выпивали,

играли в домино. Решила записать один диаложек из всего чудного вечера:

Я: вот странно. Фильм "Чего хотят женщины" есть, а такого же фильма про

мужчин - нет... Почему?!

Все начинают гоготать и подруга гладит меня по головушке и говорит:

- Ма-шень-ка! Таких фильмов - целая куча! Есть даже целая индустрия, им

посвященная!...

Мои находчивые друзья:

Как поздно вечером двум выпившим друзьям доехать до дома на своих машинах?

Всё просто- один взял машину другого на буксир- ехали медленно, с включенными аварийками.. менты никак не реагировали..

возле дома накатили ещё.. дома жёнам "честно" сказали, что приехали трезвыми, а выпили возле дома- есть свидетели...

Подруга рассказала, в сильный гололед было.

Еду в трамвайчике, едет мужик с огромным пакетом яиц, десятка 3.... Моя остановка, мужик аккуратненько выходит передо мной. И идет по дорожке очень осторожно. Я иду сзади, думаю только о том, что бы не упасть, смотрю под ноги. И тут вижу, что мужик впереди меня упал. Подхожу к нему, помогаю подняться и спрашиваю: - Как ваши яйца?

Мужик ошалевшим взглядом на меня смотрит и говорит: - Нормально!

Смотрю а у него пакета с яйцами в руках нет, его мужик с яйцами обогнал...

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:

(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с"

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Лектор в колхозе произносит речь:

- С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?

Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:

- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

[Forumist]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:

(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с"

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Лектор в колхозе произносит речь:

- С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?

Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:

- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

продлил себе жизнь лет так на 5

Изменено 24 Декабря 2009 пользователем Forumist

[Сакура]

Да у друзей был диск, откуда взялся вспомнить не могут, но говорят дома как-то появился, они его взяли с собой в путешествие и... в общем диск продолжил свое путешествие по объятно-необъятным просторам Европы...

Есть ужо в продаже-шикарное качество, где купили незнамо, но есть. В прошлые праздники. с наслаждением все серии - однозначно нирвана :drowning:

[Сакура]

- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

надо взять на вооружение! :biggrin: