Улыбнитесь!!!

[NezZнакомка]

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди!!! Я уголь привез!!!

Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:

- Ага, м..ля, ТЫ привез......

[Amangali]

В Колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов

Звонок по телефону доверия:

- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину, завел ее и УЕХАЛ!!!!

Подруга рассказывает:

- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет"... Знаешь - за 30 лет НИХРЕНА не изменилось!

Блондинка жалуется, что какой-то маньяк присылает ей смс с угрожающим текстом: Ваш баланс менее 3 долларов!

В больницу поступила бабка с диагнозом "ушиб всей бабки".

Мальчик из трущоб нашел миллион долларов и сдал находку в полицию. Рыдающая мать клялась, что гордится сыном.

Приходит делегация учителей на прием к акиму:

- У нас совсем нет денег!

- Ничего страшного. Так заходите.

[Amangali]

Из театра выбегает режиссер, подходит к двум мужикам и просит:

- В спектакле заболел актер. Надо выйти в 3-м акте 5-м действии и сказать всего одну фразу "Господин Феньжуй, это я - слуга Мэнь. Вот ваш меч." Дам 100 долларов.

Один соглашается. Второй сообщает про первого:

- Да он без матов не может и вашего господина - Феньх-ем обзовет.

Первый убеждает, что все сделает нормально и получает от режиссера деньги. Второй говорит первому:

- Давай забьем на 100 долларов, что ты заматеришься.

Поспорили. Первый уходит за кулисы, второй располагается в партере.

В 3-м акте 5-м действии на сцену выбегает первый мужик и старательно выговаривает:

- Господин Феньжуй, это я - слуга Мэнь, - смотрит в партер, показывает язык и продолжает:

- Вот ваш х...й!

[Amangali]

4 молодых лейтенанта решили выпросить отпуск у командира части.

Заходит первый:

- Товарищи полковник, разрешите в отпуск.

- Давай рацпредложение - отпущу!

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!

- Молодец! В отпуск!

Заходит второй: ...

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!

- Молодец! В отпуск!

Заходит третий: ...

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!

- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый: ...

- Давай рацпредложение...

Зачесал лейтенант репу, смотрит в окно, - задумался.

Подходит к окну солдат, с этой хреновиной в руках, с привязанной тележкой, весь потный и злой. Спрашивает:

- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!

- Да-а...

- Рацпредложение не можете придумать?!

- Да-а...

- Бл...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

[Сакура]

Один русский – пьяница, два русских – драка, три русских – первичная организация Коммунистической партии;

Один англичанин – джентльмен, два англичанина – пари, три англичанина – парламент;

Один француз – любовник, два француза – дуэль, три француза – революция;

Один еврей – лавочка, два еврея – международный шахматный турнир, три еврея – Российский государственный симфонический оркестр:

"История России – это история постоянной борьбы невежества с несправедливостью".

"Строгость русских законов умеряется необязательностью их исполнения".

[Сакура]

Вопрос: Почему акулы не кусают адвокатов?

Ответ: С коллегами надо быть вежливым.

Вопрос: Почему в Аризоне кишмя кишат стервятники, а в Вашингтоне адвокаты?

Ответ: Аризона выбирала первой.

"Вы слышали, что для опытов теперь вместо крыс используют адвокатов? Во-первых, их больше, во-вторых, их не так жалко, а в-третьих, есть вещи, на которые не пойдет даже лабораторная крыса!"

Вопрос: Что будет, если двух адвокатов закопать по шею в песок?

Ответ: Им не хватит песка.

[Була]

ИНСТРУКЦИЯ ПО РАБОТЕ С ЮРИСТАМИ

1. Право - это такая вещь, в которой разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д. может самостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по любому юридическому вопросу. Для этого нужно обзавестись немногим - диском под названием типа "Все договоры на одном диске" и парой книжечек типа "Все, что надо знать о праве" или "Как заключать договоры". Любой договор с такого диска можно применить ко всем ситуациям. Так, договор поставки можно применять, независимо от того, продаете Вы тушенку или сложное оборудование, внутри страны или за рубеж. И еще: на различного рода совещаниях и переговорах юрист присутствовать не должен - он будет только мешаться, а все, что он может сказать, Вы знаете и сами.

2. Юрист - это такой человек, который рубит на корню самые лучшие проекты. Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем большие прибыли он сулит, тем больше юридических рисков описывает юрист.

3. Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист - это долго и сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, что закон так делать запрещает - все равно эти законы никто не соблюдает, и вообще, если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать.

4. Надо старательно прятать от юриста все возможные документы. Договоры, претензии к контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1) ни в коем случае нельзя показывать юристу - зарубит на корню (см. правила 2 -3). Показывать такие документы надо только тогда, когда пора идти в суд. А вот в суд пускай идет юрист. В том, чтобы судиться, тоже нет ничего сложного - надо только купить книжку "Как всегда выигрывать в суде", но пусть юрист отрабатывает свою зарплату.

5. Девять часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать юристу все документы по делу, слушание по которому в суде назначено на 9 утра следующего дня. У юриста есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть свою позицию с учетом этих документов.

6. Если Ваша фирма сама признала все свои долги перед истцом в письме годичной давности, лучше юристу об этом не говорить вообще, пусть узнает об этом на процессе от противника, тем приятнее будет для него сюрприз. Юристы больше всего любят такие вот приятные сюрпризы.

7. Если, несмотря на то, что составить договор может любой дурак, на то, что юрист писал, как надо сделать, а Вы сделали неправильно, но зато быстро, просто и дешево, а также несмотря на то, что Вы дали ему ценные указания на> > суде отрицать долг, признанный Вашей фирмой год назад, юрист все-таки умудрится проиграть дело, то виноват только юрист. И что из того, что юрист говорил, как надо сделать правильно? Он должен был придумать, как сделать так, чтобы было и не так, как надо, и правильно, и быстро, просто и дешево одновременно. А возможность предъявления в суде любых подписанных Вами документов он должен был предвидеть.

8. Хотя составить договор может любой, всю работу, которую не хочется делать Вам, можно свалить на юриста, мотивировав это тем, что "раз здесь затрагиваются юридические вопросы, значит, это вопрос юриста". Выдвигайте этот тезис смело - в любом деле можно найти какие-то юридические вопросы, будь то заполнение трудовых книжек (порядок заполнения книжек регулируется законодательством? Да! Стало быть, это чисто юридический вопрос!) до составления годового балансового отчета (это же тоже регулируется законодательством, а стало быть, это вопрос юридический!).

9. Срочные вопросы к юристу бывают только у Вас. Если Вы пришли к юристу с каким-то вопросом, он должен немедленно бросить все остальное и заниматься только Вашим вопросом.

10. Юристы фирмы больше всего любят, когда сотрудники фирмы приходят к ним со своими личными вопросами. Ни в коем случае не надо юристу платить – раз он работает в той же фирме, что и Вы, он обязан заниматься Вашим вопросом, будь то развод, залив квартиры, взыскание долга с соседа или что-то еще. Ни в коем случае не ходите в юридическую консультацию - зачем платить юристам там, если в Вашей фирме есть юрист, у которого куча свободного времени и который больше всего в жизни мечтает заняться Вашим вопросом? Если в Вашей фирме юриста нет, то надо попросить своего друга, чтобы он проконсультировался у юриста своей фирмы.

11. Фирма не должна платить юристу много. Любой менеджер должен получать больше юриста - ведь менеджер зарабатывает для фирмы деньги, а юрист только мешает это делать, да и выполнить его работу может любой.

12. Любой юрист должен знать все. Если Вы обращаетесь к юристу, который в Вашей фирме занимается налогами, с вопросом о том, как Освободить от уголовной ответственности сына подруги Вашей сестры, который по пьяной лавочке избил прохожего на улице, то юрист должен ответить, ни на секунду не задумываясь.

13. Не надо ставить перед юристом четкие вопросы, вопрос надо задавать как можно более расплывчато. Лучше всего проинформировать юриста о том, что "мы заключили договор с ООО "Рога и копыта". Пусть юрист сам догадывается, чего Вы от него хотите - чтобы он проверил какие-то документы по договору, составил дополнительное соглашение к нему или подготовил иск о взыскании задолженности по договору. На то он и юрист, чтобы угадывать.

14. Если юрист Вам говорит, как надо сделать что-то, а Вы хотите сделать все наоборот, но не можете это никак обосновать, запомните самые лучшие аргументы:- а вот в газете (или книжке "Как заключать договоры") написано, что так можно!

Как вариант: - А вот мой знакомый юрист говорит, что так можно!

- а мы всегда так делали, и ничего, нормально проходило!

- а вот в других банках от нас этого не требуют! (аргумент применяется в споре с юристом банка-контрагента).

- что Вы за юрист, если не можете придумать, как сделать так, как я хочу, и чтобы это было правильно?!!

И еще юристы очень любят, когда Вы с умным видом начинаете рассуждать о правовых вопросах, показывая, как хорошо Вы их знаете и как плохо их знает сам юрист.

15. Если в Вашей фирме несколько юристов, задайте один и тот же вопрос всем им (при этом плевать, что вопрос по налогам Вы задаете юристу, который занимается вопросами недвижимости см. правило 12), выберите наиболее удобную для Вас точку зрения, а если потом возникнет проблема, смело говорите:"А мне юристы сказали, что так можно!".

16. Документы на юридическую экспертизу надо носить по одному, принося очередной документ тогда, когда юрист уже написал юридическое заключение. Юристы очень любят заново писать заключения.

[ПравоVed]

ИНСТРУКЦИЯ ПО РАБОТЕ С ЮРИСТАМИ

Плакать хочется, все так и происходит

[Гость]

Настроение сейчас - Угрюмое и агрессивное

Сижу я щас, дорогие мои детишечки, брови выщипываю, и вдруг меня думы постигли не######ческие тяжёлые: интересно, как в древности (ну, лет 30-40 назад) люди вообще жонились?! Тогда же не было ни косметики приличной (духи "Красная Москва", которые можно было выпить с Колей ( (с) "Афоня") и тушь Ленинградская (в народе "Плюнь-намажь) - не в счёт), бельё нижнее было атласное, на пластмассовых защёлках, пр-ва фабрики "Красная синька", труселя фасона "чехол для рояля, стоящего в военчасти", про колготки никто даже не слыхал: фсе в старушачьих трикотажных коричневых чулках на резинке ходили.. Мля... Как, интересно, бабы мужиков соблазняли? Хотя, тогда и мужики неизбалованные были: им коленку волосатую покажешь (про эпиляцию ведь тогда никто не знал) - у них * потом 2 недели двумя руками от пупка не отогнёшь.. А уж если кусок толстой жопы показать.. У-у-у-у-у... Сразу, наверное, в ЗАГС тащили.. Смотришь порой фильмы годов 40-60-х - и тихо худеешь.. Первая дефка на деревне это та, у которой платок на балде не серый, как у всех, а красный! Вот откуда, наверное, пошла трепотня, что красный цвет - этот *лядский Наши мамы ВСЕ поголовно рисовали на глазах чёрные стрелки химическим карандашом, и часами чесали друг дружке на затылке во-о-от такие начёсы!!! Моя мать рассказывала, что для того, шоп ресницы удлинить, бабы мелко-мелко вату резали, сыпали её в тушь "Плюнь-Намажь", харкали туда всем колхозом, и перемешивали.. Фумля! А потом ресницы красили. Разлепляя их сапожной иглой. Щёточек в туши тоже не было.. Так это ещё ладно.. Это, можно сказать, уже продвинутая молодёжь была! А времена наших бабушек? Как они мужиков на себе женили, интересно???!!!!! И ведь женились! И жили по 50 лет вместе! А почему? А потому что все бабы тогда на одно лицо были!!!! Соблазна у мужиков не было.. А щас? На что бедные бабы только не идут, шоп самца заинтересовать.. И под нож ложаться, и сиськи увеличивают, и жопу уменьшают, и рожу подтягивают... А им хоть бы *уй!!!

Вот взять, к примеру, меня: ногти нарощенные, волосы нарощенные, загар из солярия, фигура - патамушта на диетах периодически сижу, брови - татуаж, пирсинг-ху*рсинг-тату, блондинка я ненатуральная, абсолютно нахлухо и везде где можно - эпилированная.. Пипец. Тётка-конструктор нах!

А если меня оставить такой, какая я есть от природы? Знаете, чё будет? толстожопая тётка 30-ти лет, с тремя волосинами мышиного цвета, обгрызенными ногтями, целлюлитом, волоснёй повсюду, бледно-зелёная и стрёмная. Недавно посмотрела видео, где я на 9-ом месяце беременности.. мля-я-я-я-я.. И там мне 18 лет, учтите! Это ######ц.. Харя размером с таз, про пузо и жопу я ваще молчу, хвостик на башке у*бищный, бровей ваще нету почему-то (выгорели что ли), и ПРЫЩИ!!!!!!! Господи.. И ведь меня муж *бал до самых родов, бедолага.. Сегодня ж ему позвоню, и просто скажу спасибо. Ничего не объясняя.

А мужиков не поймёшь, ей-богу! Все поголовно хотят ###### загорелую голубоглазую блондинку 90-60-90, с сиськами 4-го размера, с улыбкой в 32 зуба, с маникюром-педикюром!!!!

А мне тут рассказали, как мой знакомый привёл домой обалденную девочку, она пошла в ванну, там сняла парик, голубые линзы вытащила, отклеила ресницы и ногти, скинула утягивающий корсет, антицеллюлитные колготки, лифчик с поролоном, и умылась. И из ванны к нему вышла тиотка неопределённого возраста, с маленькими обвислыми сиськами, с морщинистым животом, болтающимся как сумка у кенгуру, и с тремя рыжими волосинами на веснушчатой плешине.. Мужик долго орал..

Так, *ля, чё вам надо-то??!!! Вот такой конструктор "Сделай сам" или обычную дефку, у которой сразу видно, что всё своё. Даже мотня а-ля семидесятые.. Зато дефку можно побрить, помыть, подстричь, купить ей сексуальное бельишко - и радоваться жизни. Чем вот так жёстко обломаться.

Раньше я, оставаясь у кого-то на ночь, ставила себе будильник на 6 утра, тихо вставаа, шла в ванну, красилась, причёсывалась, и только тогда будила бойфренда.. У меня муж меня ненакрашенной до свадьбы ни разу не видел!!

А щас, наоборот: я просыпаюсь утром, заспанная, волосы дыбом - и бужу пассажира. ещё никто не заорал, между прочим. Вывод: я ещё сносная тётка. Меня даже такую выипать ещё можно. Причём, днём.

Вопщем, на бедных бабах рубят нереальные бабки, мы мучаемся, красимся, эпилируемся, до потери сознания голодаем - и фсё ради того, чтоб нас замуж взяли.. Я завидую бабушке. Аццки завидую. У них такого не было....

А я уже вросла в это. Я не могу себе представить, что я не хожу в солярий, не крашу волосы и рожу, не делаю маникюр, педикюр и массаж, не трачу уйму бабла на шмотки, не брею ноги и подмышки... А бабушка этого не делала, не заморачивалась, прожила с дедушкой 55 лет, родили четверых детей, и дед, даже умирая, только её и звал.. И шептал, что любит её..

А я в свои 28 лет уже 2 раза была замужем, 2 раза развелась, у меня было ещё 3 гражданских брака, и двух мужей я похоронила.. Может, надо было изначально оставаться натуральной Лидкой? может, на мне женился бы слесарь Петя, и я нарожала бы ему пятерых детей, и радостно работала бы уборщицей в подъезде? Кто его знает..

Изменено 12 Января 2010 пользователем Юля

[NMV TTG]

Стоит мужик, печальный такой, хмурый в троллейбусе, думает: вот блин, вокруг быдло, начальник кретин, жена стерва.

Позади ангел -хранитель с блокнотиком и ручкой, записывает и думает: вокруг быдло, начальник кретин, жена стерва, странно, по моему уже было и зачем ему интересно это надо? Но раз заказывает - надо выполнять...

[ДмитрийГ]

Сказка.

Да будет железный тигр добр к вам!

- Душевно, внучка, душевно! - Дед Мороз сыто икнул и потянулся за пивом, - Давненько ты так не радовала старика. Отличное жаркое!

- Малышу нужно хорошо питаться, - кивнула Снегурочка, убирая со стола остатки ужина.

- Без панибратства только, детка. Без амикошонства новомодного, - беззлобно заворчал Дед Мороз, для проформы постукивая посохом по полу, - Я только-только привык к этому твоему "дедулёк", а тут уже "малыш".. Что люди подумают?

- Ты-то тут причём, дедушка? - искренне изумилась Снегурочка, - Вот начнёшь впадать в детство, тогда и подумаю о соответствующем обращении. А пока ты ещё в своём уме. Ведь в своём же?

- А кто у нас тогда малыш? - недоуменно спросил Дед Мороз.

- Да вот же, - Снегурочка приподняла край скатерти и из-под стола выбрался упитанный тигрёнок, - Наш малыш.

- Твою дивизию! - Дед Мороз уронил кружку с пивом, бабочкой вспорхнул на стол и направил на тигрёнка посох, - Хищник в доме! Спасайся, кто может!

- Да ладно тебе, - пожала плечами Снегурочка, - Он ещё махонький совсем. Правда, быстро растёт. И аппетит у него на зависть.

- На стол залезай, дурёха, быстрее! - заорал Дед Мороз, - Ему сюда не добраться.. пока. А если сунется, я его посохом-то и шваркну!

- Что ему твой посох, дедушка? - усмехнулась Снегурочка, - Он же железный.

- Деревянный он, - хмуро заметил Дед Мороз. - Сосновый. Но этому перекоту хватит. Кыш отсюда, оглоед, кыш, кому сказал!

- Тигр железный, а не посох, - внесла ясность Снегурочка, - И не кричи на него, он по-русски все-равно не понимает.

- Чего это? - опешил Дед Мороз.

- Китаец он, дедушка, - терпеливо сообщила Снегурочка, - Слезай-ка со стола. Он добрый, правда. Ласковый такой.

- Куда катится мир? - спросил Дед Мороз у потолка и принялся осторожно сползать на пол, - В сердце Лапландии, в собственном доме, под собственным столом прячется ласковый железный китаец.. Хоть в Зимбабву эмигрируй..

- Так ведь год тигра грядёт, - сказала Снегурочка, - Дедушка, совсем ты у меня тёмный. Год Железного Тигра.

- Это кто выдумал? - скривился Дед Мороз.

- Китайцы, - Снегурочка почесала тигрёнка за ухом.

- Оспади, тут их много? - занервничал Дед Мороз и трижды ткнул посохом под стол.

- Да нет же, - успокоила старика внучка, - Только один. Зато тотемный!

- Слушай.. - прищурился Дед Мороз, - Он же хищник. Он же растёт. Он же есть все время хочет. А остатков жаркого ему надолго не хватит.

- Там ещё целый олень остался, - беззаботно отмахнулась Снегурочка, - До 31-го хватит, а потом он уже сам о себе позаботится. К тому же, не здесь.

- Какой олень? - спросил Дед Мороз, - Нет в Лапландии диких оленей. Все одомашнен... Мамадарагая! Мой олень?!!! Один?!!! Последний?!!!

- Спокойно, дедушка! - Снегурочка заслонила собой тигрёнка, - Не восставай на будущее. За этим малышом стоит полтора миллиарда голодных ртов. Не торопи лихо. Подумаешь, олени! Эти ребята нас с тобой слизнут походя, вместе со всей Лапландией, и не моргнут.

- Народ не позволит! - стукнул посохом Дед Мороз, - Народу мы нужны. Он нас спасёт.

- Да никто в тебя уже давно не верит, - хмыкнула Снегурочка, - И в сводного твоего, Клауса. А в китайцев верят все. Кстати, ты тоже посодействовал.

- Я?! - разинул рот Дед Мороз.

- А загляни в мешок, - дёрнула подбородком Снегурочка, - На подарки свои посмотри. Девять из каждых десяти "мадэ ин Чайна".

- Все десять, - угрюмо сообщил Дед Мороз, порывшись в мешке, - Прям не Дед Мороз, а Лао Мандарин какой-то. Ну ничего! Нас так просто не подвинешь! Отойди, внучка, я сейчас волшбу творить буду. А для разогрева...

Дед Мороз повернулся в стоящей в углу ёлке, направил на неё посох и гаркнул:

- Раз, два, три - ёлочка, гори!

- Вот именно, - хмыкнула Снегурочка, глядя на тёмную ёлку, - Гирлянда-то - китайская дрянь. Даже камланием не вылечишь..

- И что теперь делать? - уныло спросил Дед Мороз.

- Учись тигром управлять, - ответила Снегурочка, - Садись-ка, дедушка, я тебе бороду прореживать стану и брови начёсывать. А ты выброси из головы свои архаичные "сновымгодом-сновымсчастьем" и повторяй за мной, гримасничая и растягивая гласные - "Во чжу ни синь нянь!", "Синь нянь юйкуай!", "Гунхэ синьси!"

Тёплый олений нос прижался к щеке задремавшего у костерка Деда Мороза. Тот вздрогнул, вскочил на ноги и замахнулся посохом:

- Кыш, морда китайская! Зашибу!

- Сам ты кышморда! - обиженно фыркнул олень, - Дрыхнет он.. Новый Год проспишь.

- Тьфу, зараза, приснится же такое, - Дед Мороз потёр лицо рукавицами, весело посмотрел на шестёрку оленей и вскочил в сани, - Понеслась, ребята! С Новым Годом!

Упряжка сорвалась с места и помчалась по снежной равнине.

- Хорошо-то как! - крикнул правый ведущий олень своему напарнику, - Морозец, снежок, раздолье!

- Это да, - крикнул в ответ тот, - Только вот лямки натирают. Китайская кожа, черт бы ее! Синтетика.

[ПравоVed]

Психолог:

- У вас умер дедушка.

Оптимист:

- А у меня еще один есть.

- И вы опаздываете на похороны.

- А я сяду в машину и по газам.

- Нет, вы боитесь ездить за рулем.

- А я выпью для храбрости бутылку водки.

- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщина.

- А я познакомлюсь.

- Но она страшная.

- А я-то уже пьяный!

[Сакен]

Тут анекдот в одном из комментариев к новостям я прочитал, улыбнуло.

Дочь нового русского сочиняет сказку: Жила-была очень бедная семья. Все в ней были очень бедные. Папа был бедный, мама была бедная. Бедными были их горничная и повар. Садовник и водитель тоже были очень бедны..

[San4ez]

Если представить, что Казахстан создает Таможенный Союз с Афганистаном, Колумбией и Голландией…

14.01.2010 / юмор

Ерканат АБЕНИ, журнал "LS-Личный счет"

С появлением этого союза открываются новые рынки сбыта для Чуйской долины. Особый интерес в этой связи представляет рынок Голландии. Но усиливается конкурентное давление после появления на отечественном рынке продукции с маковых полей Афганистана, коки с Колумбии.

Союз должен помочь Казахстану уйти от сырьевой направленности и увеличить передел в переработке конопли. В результате диверсификации экономики мы сможем экспортировать в неограниченных количествах розовых слоников, летающих собак, зеленых человечков и много других интересных существ.

Казахстан становится более привлекательным для инвесторов. Их затягивает в страну уже после первой затяжки. Китайцы, почувствовав реальную конкуренцию со стороны соседа, попросили 1 млн. га земли, чтобы под видом рапса засеять чудо-траву. Новый союз угрожает китайской индустрии детских игрушек. Ведь только Казахстан владеет технологией производства чудо-зверят.

Настоящая паника охватила китайских производителей, когда наши стали шить одежду из конопли. Китайский ширпотреб не в силах конкурировать с джинсами и футболками, которые можно курить.

К сожалению, казахстанских потребителей после вхождения страны в этот странный союз ждет подорожание российского "Беломора" и бульбуляторов из третьих стран, но зато подешевеет голландское оборудование.

О своем желании присоединиться к союзу изъявили практически все страны мира. В связи появлением нового объединения многие поставили под сомнение эффективность ВТО . Но появились и противники вступления в этот союз. Это участники комедийных телевизионных передач. Они небезосновательно опасаются, что после появления на их рынках чуйской волшебной травы смешными станут абсолютно все передачи, включая разноцветную заставку во время технических перерывов.

В Казахстане возобновилось бурное кредитование населения. Но банки стали выдавать кредиты чуйской валютой. Иностранные финансовые институты выстроились в очередь, они берут у нас дешевые кредиты и перепродают их у себя. В мире образовывается очередной мыльный пузырь, но теперь уже на рынке чуйских кредитов.

Возродилась также ипотека, стало бурно развиваться строительство. Начали появляться целые кварталы с домами в виде слоников, собачек и человечков. Наконец-то все страны пришли к мнению, что единая мировая валюта все-таки необходима. Новой валютой также осталась "зелень", но уже со специфическим запахом.

В Казахстане перестали бояться девальвации. Ведь теперь чем больше денег, тем прикольнее. Люди, наконец, поняли, что на самом деле означает "голландская болезнь". Население,

как никогда, стало следить за выступлениями министра финансов и главы Нацбанка. У первого речь стала еще невнятнее, а второй стал придумывать еще больше прикольных словечек типа "дилберт".

Наконец-то успокоились дольщики. Ситуацию разрядил глава Фонда стрессовых активов, который раздал всем дольщикам по…

…дольке апельсина. Все дружно засмеялись и пошли спать в свои палатки и коробки из-под холодильников.

Ура! Заработал отечественный автопром. Правда, пока только освоили производство "колес" и "ручников".

Наша сборная по футболу начала показывать чудеса. Это случилось после того, как национальная футбольная федерация приняла решение отказаться от полей с искусственным покрытием, а засеивать их чудо-травой. Таких финтов, которые стали вытворять наши футболисты, мир еще не видывал. Приз лучшего игрока по версии FIFA достался номеру десять нашей сборной - зеленому человечку.

Вот так и живем прикольно...

[АНЕКА]

Жена приходит домой в 4 утра, в хлам пьяная!!!!!! Соответственно муж волнуется, не спит до её прихода и по её приходу начинает возмущаться....."Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!!!! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!!!!!!!" Жена ему отвечает с олимпийским спокойствием "А ты забадай!!!!!!!!!!!"

[Петрович]

Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника КНБ. Виновной была

признана машина Гаишнегов, прибывшая на место аварии...

Изменено 15 Января 2010 пользователем Петрович

[Mike]

Нашла вот:),угарно.

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде

"*!"отменяют все последние действия???).

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а

потом удивляются, почему все красивые девушки дуры :).

Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза... Ведь с этого момента ей

больше нельзя плакать...

Я не ищу свою вторую половинку.. так уж вышло что я родилась целой.

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в

постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Девчонки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени "НЕЧЕГО

НАДЕТЬ"??!!??

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж", получил

ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной

операции".

Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что

я их с интернета скачала.

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом

понимаешь, что сейчас придётся много врать...

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый

Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово)

Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром!

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть!!!

Детство - это время, когда не думаешь матом...

Кому вредно - пусть не курят

Даже если бы мужчины знали,о чем думает женщина,они бы все равно не

поверили.

Словом можно обидеть. А словарем - убить...

Красота спасет мир.... а красоту спасет фотошоп...

Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку

поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная.

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются,

остальные 20% рады, что они у тебя есть!

Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни

на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))

В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже

достоинства....

А ведь без инета компьютер - большой мр3 плеер...

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его,

Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его

на фиг!

[ЭСТЕБАН ВИХАИО]

50 признаков карагандинца в Алматы

1. «Хм… Неплохо-неплохо… Караганду в последнее время тоже не узнать!»

2. Вы удивляетесь, что никто не знает про Валют-Транзит Банк

3. Вы ищете картошку в бешбармаке и стаканы для чая. Чай людям вы привычно наливаете до краев, что задевает даже местных русских.

4. Собственно говоря, где бешбармак? С каких пор его заменил плов? А что такое лагман?

5. А почему в маршрутках надо платить больше?

6. Проспекты Алматы — грязнее, чем базар в Караганде.

7. Вы пытаетесь посчитать сколько ступеней на Медео, хотя никто не понимает, зачем это вам

8. Вы с подозрением переспрашиваете цены на фрукты. Вы брезгуете их пробовать прямо на базаре, хотя так делают все вокруг, включая экспатов.

9. В компании умных людей обязательно найдете земляка (самого умного) и будете весь вечер обсуждать последние новости родного города… притом, оба уехали оттуда лет 10 назад

10. Остальные люди из этой компании с опаской интересуются, не с Майкудука ли вы? И вы гордо рассказываете о своем опасном детстве в Майкудуке

11. Впрочем, если вы действительно родом с Майкудука, скорее всего, вряд ли вы читаете этот текст, т.к. у вас нет ни компьютера, ни e-mail’а

12. Первые три года в Алматы вас раздражает постоянное безветрие и зимняя сырость. Сырость вы будете ненавидеть всю жизнь.

13. Вы смеетесь над зябнущими в зиму алматинцами и не боитесь землетрясений

14. Алматинцы смеются над вашей шапкой и дубленкой, которые вы норовите носить строго в отопительный сезон с 15 октября по 1 апреля. Причем вы простываете в первую же зиму из-за сырости.

15. В межказахских разговорах вы подчеркиваете, что вы выше трайбалистских делений.

16. При этом вы подозреваете в каждом южанине шымкентца.

17. Как истинный степной демократ вы верите — все казахские рода равны между собой. Особенно аргынские каракесеки.

18. Нет, у вас не проводили ядерных испытаний, хотя Старый город наполовину обрушился из-за них. И космодром находится в Жезказгане, хотя из-за запусков всегда портится погода. Нет, Жезказган, это не пригород, он дальше чем отсюда Китай.

19. Вы точно знаете, где спрятаны все наворованные богатства от приватизации Казахстана — они в Калиниградской области.

20. У вас хотя бы один корейский приятель, ни одного уйгура, а зато есть немецкие и еврейские друзья или родственники.

21. Хотя бы один ваш одноклассник или уже умер по пьяне, или сидит в тюрьме. Впрочем, это все в высшей степени интеллигентные люди, в отличие от этих блатных алматинцев!

22. Вы не понимаете, как можно жить без согым’а и ледяных подвалов для солений-варений.

23. Вместо анаши вас лет с 14-ти обучили грамотно пить и выбирать водку.

24. Многие чины всех силовых органов по всему Казахстану хорошо помнят дорогу до «Березки» на 1, 9 или 25-м.

25. Вы привыкли спрашивать, где получил диплом ваш врач

26. За это вас ненавидят врачи с алматинскими и актюбинскими дипломами.

27. Внутренне вы уже признали, что «Рахат» вкусней чем новые «Конфеты Караганды», но никому и ни за что этого не скажете.

28. Пиво точно уже не то!

29. Темиртау — это цветущий город, а не пригород с наркошами

30. Странно, оказывается, джип, а не Ауди — это народный автомобиль… Хотя у вас-то глубоко духовные интересы в жизни!

31. Вы не любите длинные цветистые восточные тосты. Это свойственно разве что шымкентцам (Актер Булдаков, генерал в сериале «Особенности национальной охоты», работал когда-то в Станиславском)

32. Вы гордитесь им, (хотя были в Станиславском только в школе, на утренниках), а также Макпал Жунусовой и Кай Метовым, этими самородками карагандинской творческой интеллигенции

33. Все-таки Бутя — самый умный среди крутых, хотя он и из торгашской семьи

34. Хоть вы и не были лично ни разу под землей, но вы умеете смачно рассказывать о труде горняков и не прочь выпить на День Шахтера. Потому что вы — настоящий представитель рабочего класса. Ведь никто же вокруг не знает, что такое «тормозок», а вы знаете.

35. Кроме вас, здесь никто и не слышал про День Шахтера.

36. Деревянный театр гораздо лучше ГАБТ им. Абая, карагандинский цирк — алматинского, бульвар Мира — Арбата, карагандинская Айя — алматинской Айи, Ынтымак и ЦУМ — Рамстора и Зангара, Федоровка — Капчагая, Топар — Медео, Каркаралинск — Алатау. Ну, а Шахтер — такая же дворовая команда, что и Кайрат!

37. Каждый из двадцати Майкудукских микрорайонов криминальней Малой станицы, Татарки и цифровых микров вместе взятых.

38. Уж вы-то в этой стране не платили взятки во время учебы в вузе, в отличие от шымкентцев и алматинцев. Если не считать физкультурной и военной кафедр, они брали водкой.

39. Вы честно получили права в карагандинском ДОСААФ

40. Машину вы купили себе уже в Алматы

41. Впрочем, дешевле и проще всего здесь ездить на чужих машинах — например, по цене от 45-го до шести дураков, здесь можно проехать от одного до другого вокзалов

42. Вы хорошо знаете оба алматинских вокзала

43. Вы привыкли ездить домой на 3/4 поезде. В карагандинском вагоне ваши соседи — старики, а хотя бы один — полицейский или прокурор

44. В разговоре с ним/с ней выясняется, что он/она — родом с Майкудука.

45. Где же в этом городе полицейские патрули? И почему они не арестуют всех торговцев, которые будят по утрам криком?

46. Этот рост цен на здешнее жилье — искусственный, чтобы поменьше хороших карагандинцев могло переехать в Алматы

47. У вас довольно много родственников-алматинцев. Вы им не нужны первые три года. После все наоборот.

48. Карагандинцы — не только самый умный, но и самый душевный народ в Казахстане

49. После того, как вы привыкнете к безветрию, вы начинаете тихо бояться землетрясений

50. На самом деле вы знаете, что самые ушлые на свете казахи это не шымкентцы, а жана-аркинцы.

Даже и не знал что есть такое

10 признаков бывшего карагандинца, приехавшего из Алматы погостить у родственников

1. «А у нас, в Алмате…»

2. Вы успели забыть любимый цвет Валют-Транзит Банка

3. Наконец-то, бешбармак с картошкой! Но вот плов здесь готовить не умеют

4. Никак не можете понять, сколько надо платить за проезд в транспорте. Таксисты вообще оборзели!

5. Не понимаете, почему «19» и «019» — это разные маршруты

6. На каждом углу видите надпись «Игротека», не подозревая, что это означает «Компьютерный клуб»

7. Вы с ужасом переспрашиваете цены на фрукты

8. Теперь вы знаете точно, что комары — это перелетные птицы, поскольку летают большими стаями

9. С гордостью рассказываете о ценах на недвижимость

10. «На чем я остановился? Ах, да, у нас, в Алмате…»

[Сакен]

Я влюбился виртуально, как юнец, не по годам.

Миллиардом электронов пробежал по проводам.

Безоглядно в чат вломился, будто в ад шагнул Орфей.

Гигабайтами признаний завалил компьютер ей.

Виртуально мы с ней пили виртуальное вино,

На закат смотрели вместе в виртуальное окно,

Виртуально целовались в виртуальном свете бра

И любовью виртуальной занимались до утра.

А на утро, спозаранку, прихватив букет цветов

На порог я к ней явился. Я жениться был готов!

Оказалось, что реальность виртуальности черней -

У неё в реале кошка, муж и четверо детей..

[Asik]

Извините за стиль изложения (ненормативную лексику), но не я писал, просто получил по почте.

Прикольный день в офисе

Пошел обедать - стакан томатного сока на белую футболку пролил....

Теперь хожу ###### как в крови... водой нихуя не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось...Что за неприятность, ######?! Съездил на рынок, купил ваниш, штоп футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир посрать... думал кому такая футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают... Сижу, сру, вдруг слышу шаги и звук сливающейся жидкости. Я пока жопу подтирал, шаги стихли. Короче я выхожу -футболки нету! Какая-то сука унесла и ваниш вдобавок!!!!! *, в офисе в голом виде неприлично сидеть, у нас опен-спейс... Накрылся пока занавеской туалетной... Девки на ресепшен ссут от смеха...

Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. СУКА. Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генеральногодиректора, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом...

я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз...

Уборщицы, ######, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально.

Опросил, по русски никто нихуя не понимает... Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает... Только* уж больно похожая на мою футболку с принтом - Ёжиком.... Билять! Плавает в грязной воде! СУКА...

Взял ведро, пошел обратно... В накидке из красной шторы, ведром и ванишем в руке... А я* совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом...

Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду ,про себя их на * посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу...Сажусь, футболку в ведро выжимаю... И тут, ######ц - в мой закуток заходит начальник отдела... С клиентом, *... Я футболку в ящик стола кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть... *, ковролин шершавый, ведро наебнулось и вся вода на пол... прям под ноги клиенту, тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное агентство, тетка - какой-то пиар менеджер), она типа в ахуе. Я типа в красной накидке на голое тело и разлившимся

ведром с грязью... Начальник отдела сказал что зайдут попозже... Сижу думаю чо делать. Надо как то тетку к себе расположить.... надо срочно где-то одежду типа пиджак взять. Пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на улице лето. Смотрю на вешалке серый шерстяной пиджак висит, никто не признается чей, размер только маленький: ну я сам не шварценегер, пуговицы застегнул, отлетели *: в пиджаке * как в обтягивающей майке, рукова

значит закатал, но там вырез какой-то большой, ######, волосы с груди топорщатся как меховой воротник на аляске, ну думаю, * с ним, типа мода такая. Успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул:.

Звонит начальник отдела, типа - Ты убрался? Ну я типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация была: Он: - Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас я подготовлюсь: Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой делать, три дня не брился. Решил - * с ним, а вот с прической че-то надо сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, и по центру плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем месте у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в туалет, набрызгался, решил руки от лака смыть, включил гр###### умывальник

и пиджак со штанами струей залил: бляя, встал под сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно: залетаю - сидит рядом с моим столом тетка:симпатичная сзади: я ее обхожу, чтобы с лица зайти, и бодрым голосом говорю:

- Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было:

Она сука делает огромные глаза:

- А вы типа нахуя мой пиджак одели?!...

Я ###### чуть не умер...

да хоть застрелись.............

Изменено 27 Января 2010 пользователем Asik

[Asik]

Стырено с нета

Похудение

Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский

предприниматель Степан В.

Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских

ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под

восемьдесят килограммов.

- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в

прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты

похож, толстопузый и т. п. Я, конечно, пошел по нашим сибирским

шарлатанам, все попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в

одну контору, скромно так называется - АОЗТ "***".

Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:

"Мы беремся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас

не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем

пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника

начинаем".

Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за

пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут

гарантии?"

Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше

двадцати килограммов, вернем все деньги и извинимся". Я в контракте этот

пункт действительно нашел - ну, и вписался в это дело. Так вот, я

сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.

Это же гестапо было, а не пансионат.

Привезли меня в спокойный такой особнячок о трех этажах, за высоким

забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле

я провел часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на

процедуры или еще куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся

дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я

только за три приема туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять

я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек

семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут

называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не

для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щелочку на

потолке вставит.

У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров

десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.

Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в

городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные,

да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь,

оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься

весь, как макака.

И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.

В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно

отработал - вставил карточку в поганый тренажер и выжал двести раз по

семьдесят кило. Тренажер мне выдал еще карту, одноразовую, которую

полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это,

кстати, отдельная история.

Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа"

- ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это

вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще,

приколов там немало.

А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов,

но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от

велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И

крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и

падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там

накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в

анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения.

Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо

в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к

этому концлагерю отношения не имеет.

А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы,

толстопузые".

Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней.

И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в

недельку на тренажеры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.

Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ "***"

подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес

у хозяйки приживется.

[Asik]

Все также стырено с Инета

ПРО ДОКТОРА ЖЕНЮ

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190см, вес 120кг.

Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:

" Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую".

Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:

- Что беспокоит??

Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:

- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.

Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком - бочком, по стеночке пробирается к выходу:

- Извините за беспокойство, доо свидания!

Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера".

Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.

Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ......... КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

Как то pаз, в Москве пpоходил слет, чего то типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они естественно pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот, то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, невыходит. Ладно, pешили ехать в тpвмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бет pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально, пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpвляются назад в гостинницу на такси. Физик спеpеди остальные сзади ну один из недовеpчивых все еще не довеpят.

"Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!". Hу на говоpит ему зачинщик сам попpобуй тот пpобует невытаскивеатся лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу.Та в шоке бежит за хиpуpгом. Успокаивают медсестpу посылают ее за хиpуpгом.

Хиpуpг долго смеется но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дибилов везеш?". Способный говоpить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое пpосто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом.

Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол, говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него неполучается. Единственный ноpмальных, но изpядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга. Оттуда pаздается жинский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом.

[Asik]

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё.

Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец - На какую машину?

Деваха - На мою.

Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец - Марка?

Деваха -??????????????

Продавец - Как называется.

Деваха - Фольцваген.

Продавец - Модель?

Деваха -??????????????

Продавец - Сзади, на багажнике что написано?

Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

Продавец -??????????????

Очередь -??????????????

Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".

Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!

Деваха -??????????????

Продавец - Уффффффффф!

Очередь - Уф!Уф!Уф!

Продавец - Год рождения?

Деваха - 1978.

Продавец -??????????????

Очередь -??????????????

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.

Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.

Деваха (в сторону очереди) -??????????????

Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.

Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.

Продавец - Год выпуска машины?

Деваха - 1999.

Продавец (роясь в каталоге) - объем?

Очередь замерла.

Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?

Очередь!?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА*, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь - ХА-ХА-ХА.

Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец - дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.

Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.

Продавец - есть Luсаs.

Деваха - это что модель?

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.

Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?

Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха - А задние?

Продавец - тоже есть.

Деваха - какие?

Продавец - такие же.

Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во*!!! следующий

[B-52]

Завод ВАЗ выкупил концерн БМВ и решыл наладить выпуск 7 ой модели, все настроили, запустили.. бах! на выходе "лада калина".. репу немцы почесали пригнали мастеров именитых, переделали конвейер, бабла влупили немеряно, запускают.. бах! опять "лада калина".. приуныли немцы.. а тут невдалеке сидят на горочке бывшый директор завода и главный технолог.. бухают, смотрят и последний говорит- я ш тебе говорил что место проклятое, а ты- руки из жопы.. руки из жопы)))

[Нурик]

встречаются два старых приятеля, один другому:

1- Слышь, ты чё на Ленке женился? Она ведь страшная, тупая и вообще не очень.

2- да, женился, она меня устраивает.

1- ну что в ней такого? Что в постели супер?

2- да, нет обычно, но ты не поймешь.

1- ну может готовит хорошо?

2- да, нет обычно, но тебе не понять.

1-ну а что тогда, скажи. ну ПЖЛ.

2-ты знаешь, у неё такие глисты, ты не рыбак, ты не поймешь.