Улыбнитесь!!!

[Adonia]

Вот раньше презерватив стоил две копейки. А пирожок с повидлом –

пять.

- Это ж как на семь копеек погулять можно было!

***

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:

- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.

Мужик сразу:

- Беру.

Проходит три недели, првозит обратно:

- Извините хочу вернуть. Не то.

- А что такое? Может где шовчик вылез?

- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.

- Может подскрипывает где или с движениями проблема?

- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.

- А может процессор слабоват, подтормаживает?

- Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.

- Так что не так?

- Вы знаете…… не дала!

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.

- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.

Приходит молодой человек. Отец:

- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?

- Я-будущий юрист.

- Хорошо. А вы живете экономно?

- О, да. Я знаю как тратить экономно!

- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.

Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.

На следующий день приходит. Отец:

- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?

- Что, что. Съел.

- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.

На следущий день,приходит молодой человек:

- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

***

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды…

- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

***

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах

и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,

и спрашивают:

- Это вы анализы вчера сдавали?

[Сакен]

что же написано на плакате? может имелась ввиду депиляция? вот после этого доверия нет к вякого рода салонам

Самое главное - читаем дальше:

По рзелульаттам илссеодванийй одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена бкува в солве. Галвоне, чотбы

преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовать в плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

[Нурик]

Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, покупаю кексы, Hо мой опыт маловат, папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Hе в подарках дело сын. Глупость и нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать нежностью и лаской. Силу можно применять, но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама задирает юбку И глядит на твой карман - это проститутка. С ними лучше не ходить, так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - это просто шлюха. С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо, Hо не суйся к ней, сынок, без презерватива. Если девушка с другой даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки. Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить лесбос стороною. Если ты ее ласкал, а она молчала. Если ты его достал, а она убрала, Участь женщины такой, друг мой незавидна. Это подтвердит любой - женщина фригидна. Если ходит за тобой мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, что весьма опасно. Прочь гони его скорей без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль эта возбуждает. Об одном тебя прошу, обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, блин, случайных связей. Ты одну себе найди, девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Hу отлично! И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема Самый безопасный секс - секс по телефону.

[ЮристКА]

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...

С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен

Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники

"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника

Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много

Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже

Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал

Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем

Самый длинный конец - у рабочего дня

Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина

- так маску наложила омолаживающую?

Кто неровными шажками

Подбегает к нашей маме?

Кто пытается идти,

Задевая по пути

Табуретки, пианино,

Занавески и корзину?

Кто же это может быть?

Кто похож на забияку?

Кто схватил за хвост собаку?

Как заправский полотёр,

Пол коленками протёр?

Кто пытается до ванной

Дотащить свою пижаму?

Кто же это может быть....

Это, после ресторана ,

Папа учится ходить!!!

[НовоКаин]

Юриспруденция в русских народных пословицах и поговорках.

"Не пойман - не вор" - презумпция невиновности.

"Кто старое помянет, тому глаз долой" - принцип единократной ответственности за одно правонарушение.

"Закон что дышло: куда поворотил - туда и вышло" - закон не должен трактоваться двояко.

"Дуракам закон не писан" - закон может быть вменен только дееспособным лицам.

[Noe]

Иду как-то я ночью по лесу, дождь жуткий, ветер, ужасно замерз. Вдруг смотрю, пустая машина стоит. Я подошел в окошко посмотрел там никого. Дверца оказалась открытой, поэтому я залез и сел греться, но машина ни с того, ни с сего поехала. Я в ужасе замер. Тут из тьмы появилась страшная волосатая рука, порулила и исчезла вновь. У меня волосы зашевелились даже в ж@пе. Наконец, впереди деревня показалась и первые дома. Вдруг машина останавливается, в салон залазит мужик и удивленно спрашивает:

- Ты чё тут делаешь?!

- Я вот, еду

- А%уеть просто! Я толкаю #лять, а он едет!

Микола Гогiль. Пiтiрбургскiе брехнi (повiстi "Шнобiль" "Размалювка", "Шiнiль"). Изд-во "Салова Думка". Придумки украiнського хлопця, де вiн бичуэ пiтерскiх москалiв та iх москальские вдачi. Письменник показуэ нам, що i в позаминулому столiттi москалi були дурними та корявими, нехай вони здохнуть з iлюстрацiями.

Девочка приходит в хор и говорит:

- Дяденька! Я хочу петь басом!

- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!

- Я хочу петь басом, су.ки!

Старый уродливый бомж: Здравствуй, девушка! Хочу с тобой познакомиться.

!!!MEЧTA: мне уже твоего ника хватает.

Старый уродливый бомж: Хватает для чего?)

!!!MEЧTA: для представления о тебе......или автопортрете

Старый уродливый бомж: А если я скажу, что живу на Рублевке и езжу на Лексусе?

!!!MEЧTA: я Таня.

[Эгида]

Вот что получилось из вроде бы простой задачи — вылепить пушку в честь 23 февраля.

Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика.

Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.

[Perpetuum D.]

Вот что получилось из вроде бы простой задачи — вылепить пушку в честь 23 февраля.

Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика.

Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.

Мда, Дурдом "Ромашка".

Изменено 24 Февраля 2010 пользователем Perpetuum D.

[Коллега]

Жил был короче в ауле парень здоровяк - казах! АСЕТ!

напьётся и давай дубасить всех кого не встретит. всех...участкового ..акима ...главного инженера..никто его не может успокоить!

ну собрались аксакалы ..что делать типа ? надоел! как бы его приструнить?

один предложил Тайсона вызвать. ну типа побьёт его ...и тот успокоится. ага ...значит решили ..вызвали..денег дали тайсону.

ну первый раунд. - тайсон метелит казаха асета...

второй раунд . - тоже самое ..у асета кровь из носа ...все жители потирают руки ...наконец то его проучат третий...четвертый ..асет падает и встаёт опять...

жители уже переживать стали за своего! жалко ...земляк же тут один аксакал подходит в перерыве между раундами к асету и грит ...

-Асеке не болды саган? тобелессенши дурыстап! уят болды гой! ана караптурган ЕЛГЕ не айтамын?

Асет тяжело дыша говорит..

- ЕЛГЕ айт...казир мына кара жигит кетсин ....барин сигем

:biggrin:

[Electrolux]

Я работаю в школе учителем информатики. Решил дать своим ученикам заполнить анкету, самые смешные на мой взгляд ответы на вопросы я сейчас и опубликовываю. Техническая информация касательно анкеты: номера вопросов - это номера вопросов в анкете, если на какой-то вопрос не оказалось смешного ответа, я вопрос не привожу, поэтому вопросы идут не по порядку. Ответы на вопросы приведены по мере проверки анкет, поэтому они не сортированны по классам. Ответы неправильные, но понятные - не считаются смешными по определению. Два одинаковых ответа не привожу. Грамматика сохранена оригинальная, ошибки специально не исправлял. Ну, понеслось: :-)

№ 4. В каких операционных системах Вы работали?

(8г) Norton commander, Volkov Commander.

(8г) Windows '97, '96.

(7а) Ворд майкрософт.

(7а) В файле .

(7а) Печать, принтер, игры.

№ 5. Какие офисные программы Вам знакомы?

(8г) My documents, My computer.

(9г) В орт.

(8а) Microsoft офис.

№ 6. Какие жанры игр Вам нравятся больше всего?

(7а) Вразумительные.

№ 8. Играли ли Вы в игры по сети? Каким образом осуществлялась связь?

(9г) Нет, через модем.

(8а) Нет, у меня нету интернета.

(9г) Играл. Связь осуществлялась за счет соединения между собой нескольких компьютеров.

№ 9. Знаете ли Вы, что такое Internet?

(7б) Конечно да, локальная сеть.

(9в) Огромная телесеть.

(8г) Весь мир на экране.

(7а) Сеть связей.

(7а) Межпланетная сеть.

(8а) Да, это прибор для информации.

№ 10. Знаете ли Вы, что такое Fidonet?

(9в) Врятли.

(8г) Одиночная игра.

(8г) 1000 с лишним

№ 12. Каково максимальное количество цветов, которое может одновременно отобразиться на мониторе?

(7б) 250000.

(7б) Все цвета гаммы.

(7б) 3.

(7б) От 600 до 2000.

(9в) 200.

(9в) 16.

(9в) ~980.

(10а) 230.

(8г) 56-156.

(7а) По мойму 360.

(7а) Смотря на каком компьютере. Например Sony - 7 цветов.

(9г) 230 плюс-минус 50.

(8а) 32 Mb colour.

№ 13. Какие типы мониторов Вы знаете?

(7б) Жидкие кристалические.

(7б) Жидкие, кристалические.

(8г) 133, 233, 333.

(8а) Пентиум, Note Book.

(9г) Жидкокристалические и твердокристалические.

№ 14. Какие типы принтеров Вы знаете?

(7а) большие, маленькие.

(9г) Порошковые, лазерные.

(9в) маточные, струнные.

(8а) Струнчатый.

№ 15. Приведите главные различия между windows 98, 98se, 98me.

(8г) Фон, заставка (может быть).

№ 19. Какие языки программирования Вы хотели бы изучать на занятиях?

(9в) Английский.

(7а) Кирилица.

(9г) Бес понятия.

№20. Какова максимальная скорость передачи данных (в байтах) по модему на линиях МГТС?

(8г) Несколько секунд.

(8г) 16 МБ, 32 МБ.

(7а) 3,000,000,000 км/с.

(9г) У всех по разному.

№ 21. Пригодятся ли Вам знания по информатике в будущем? Зачем?

(8а) Да, Чтобы в будующем иметь знакомство на компьюторе.

№ 23. Какого уровня Вы хотите достичь, посещая занятия?

(8а) опотный пользователь.

№ 24. Можете ли Вы самостоятельно собрать компьютер из комплектующих?

(8а) Нет, я девочка.

№ 27. Сколько контактов у микросхем SIMM и DIMM, и что это за микросхемы?

(9г) Микросхемы это уменьшеные в размерах строение компьютера.

№ 29. Чем отличаются папка, файл, каталог и директория?

(7б) В дириктории больше всего информации, в каталоге меньше, затем папка, и потом фаил.

(7б) Директория содержит больше всего информации, каталог меньше, файл еще меньше, а папка меньше всего.

(7б) Размерами.

(7б) В каталоге куча директорий в них куча папок в них куча файлоф.

(7б) Файл - действующая часть программы.

(7б) Содержанием.

(9в) Возможностями.

(9в) Это разные вещи.

(10в) Файл - куда записывают информацию, папка - это и есть информация.

(10а) Количеством хранящейся информации.

(10а) Папка содержит файлы и содержится в программе, файл содержит информацию.

(10а) В Папку входят файлы, в каталог - папка, в директорию - каталог.

(8г) Файл - это содержание всех схем в windows, папка - это содержание всех документов.

(8г) Названием

(8г) По размеру вместительности, файл состоит из нескольких папок.

(11а) Размером, вмещаемой информацией.

[Коллега]

Владелец магазина смотрит, как новый продавец Мойша обслуживает покупателя:

- Раз Вы берете крючки, почему бы Вам не взять леску?

- Дайте пару катушек.

- Но к леске необходим новый спиннинг!

- Пожалуй, Вы правы!

- И без сачка Вам не обойтись!

- Что ж, давайте и сачок.

- А как Вы войдете в воду без болотных сапог?

- Ладно, я и сапоги беру!

Когда покупатель, расплатившись уходит, хозяин обращается к продавцу:

- Как Вам удалось уговорить покупателя, пришедшего за крючком...

- Он не за крючком приходил. Он думал, что у нас аптека, и пришел за тампонами: у его жены месячные. Но я объяснил ему, что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на рыбалку...

[Сакен]

В кошачьей теме не стал размещать, в прошлый раз картинку одну модераторы технично удалили

Видимо очень дикая картинка была.

Надеюсь, в этой теме эти милые картинки не вызовут гнева

[Сакен]

КАМАСУТРА по кошачьи :angryfire:

[Amangali]

Объявление: после выступления на Параолимпийских играх незрячих биатлонистов, в составах команд открылись несколько вакансий.

[ДмитрийГ]

Из всемирной сети....

А вы живёте экономично ?

Папа, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.

- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.

Приходит молодой человек. Отец:

- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?

- Я будущий юрист.

- Хорошо. А вы живете экономно?

- О, да. Я знаю как тратить экономно!

- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.

Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.

На следующий день приходит. Отец:

- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?

- Что, что. Съел.

- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.

На следующий день,приходит молодой человек:

- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым тр**нул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе...

[Electrolux]

Топ-13 самых неудачных слоганов

Иногда крупные корпорации запускают свои рекламные кампании до того, как сделать глубокое исследование главного слогана или имени продукта. Время от времени это рождает серьёзные ляпы, доходит даже до полных неудач в продвижении продукта. Тринадцать самых популярных примеров неудачного выбора слогана.

13. Когда компания Parker Pen начала маркетинговую компанию шариковых ручек в Мексике, их слоганы звучали как «It won’t leak in your pocket and embarrass you»— «Не протечёт в вашем кармане и не поставит Вас в неудобное положение». Компания посчитала, что мексиканское «embarazar» (оплодотворять) означает английское «embarrass», поэтому слоган звучал так: «Не протечёт в вашем кармане и не оплодотворит Вас».

12. Скандинавский производитель пылесосов Electrolux использовал следующий слоган в американской кампании: «Nothing Sucks like an Electrolux» («Ничто не сосёт так, как Electrolux»).

11. Clairol представила щипцы для завивки под названием «Mist Stick», и обнаружила, что в Германии слово «mist» (дымка, мгла) — сленговая замена для «manure» (навоз). Мало кто захотел пользоваться «навозной палкой».

10. Пивоваренная компания Coors перевела свой слоган «Turn It Loose» («Расслабься») на испанский, где он звучит как «Страдай от диареи».

9. Слоган Pepsi «Come Alive With the Pepsi Generation» (Живи вместе с поколением Pepsi) перевёлся на китайский как «Pepsi Brings Your Ancestors Back From the Grave» (Пепси достанет твоих предков из могил).

8. Когда компания Gerber начала продажу детской еды в Африке, она использовала ту же упаковку, что и в США — с улыбающимся младенцем на обложке. Позже они выяснили, что из-за слишком низкой грамотности населения (очень многие не умеют читать) в Африке компании обычно помещают на обложку то, что находится внутри.

7. Компания Colgate представила во Франции пасту под названием «Cue», что случайным образом совпало с именем известного порножурнала.

6. Слоган курицы от Frank Perdue, звучащий на английском как «It takes a strong man to make a tender chicken» (Только сильный мужчина может приготовить нежную курицу), был переведён на испанский как «Только возбуждённый мужчина может заставить курицу любить».

5. Когда American Airlines рекламировали свой новый кожаный салон первого класса в Мексике, их слоган «Fly In Leather» (Летай в коже) звучал как «Fly Naked» (Летай голым) по-испански.

4. Производитель маек в Майами продвигал визит Папы на испанском рынке слоганом «I saw the Pope» (el Papa — Я Видел Папу), что по-испански звучало как «I Saw the Potato» (la papa — Я Видел Картошку).

3. Молочная Ассоциация с их суперуспешной кампанией «Got Milk?» решила продвинуть себя на мексиканском рынке. Скоро они поняли, что на испанском их слоган означает «Вы кормите грудью?».

2. General Motors потерпели полное фиаско, пытаясь продвинуть модель Nova в Центральной и Южной Америке. По-испански «No va» означает «Не едет».

1. Название «The Coca-Cola» в Китае сначала читалось как «Kekoukela», что означало «Укуси воскового головастика» или «Лошадь, набитая воском», в зависимости от диалекта. После обнаружения этого компания провела исследование 40,000 иероглифов, чтобы найти фонетический эквивалент их названию, и получили «kokoukole», что означает «Счастье во Рту».

[ЮристКА]

Ferrari 599 GTB 2005 года за 2 900$

Регион Алматы

Двигатель 5.6 л (газ-бензин)

КПП типтроник

Состояние отличное

Руль слева

Привод полный привод

Цвет "хамелеон" металлик

ксенон, омыватель фар, корректор фар, кожа, дерево, MP3, DVD, сабвуфер, свежедоставлен, налог уплачен, техосмотр пройден, вложений не требует.

Срочно торг в связи с переездом заграницу. Машина раньше работала скорой помощью, сейчас в отставке.

смотреть тут

[В.В.]

Ferrari 599 GTB 2005 года за 2 900$

Регион Алматы

Двигатель 5.6 л (газ-бензин)

КПП типтроник

Состояние отличное

Руль слева

Привод полный привод

Цвет "хамелеон" металлик

ксенон, омыватель фар, корректор фар, кожа, дерево, MP3, DVD, сабвуфер, свежедоставлен, налог уплачен, техосмотр пройден, вложений не требует.

Срочно торг в связи с переездом заграницу. Машина раньше работала скорой помощью, сейчас в отставке.

смотреть тут

Птичку жалко :biggrin:

[Елена_Л]

Нашла на одном из российских форумов, повеселилась:

Запомни крепко: в доме не свистят. Не будет денег. Так гласит примета. И постепенно смысл приметы этой становится понятен всем подряд. Пока ты в доме исполняешь свист, ты нарушаешь авторское право. И в дверь твою уже стучится РАО и говорит, что ты рецидивист. Ты нарушаешь авторский закон. Не верите — спросите у юриста: есть автор у исполненного свиста, и даже не беда, что умер он. Так даже проще — чтобы не мешал. И пусть при жизни он не знал про РАО, но РАО восстановит честь и право, устроив юридический скандал. Он умер, но мелодия живет. А там, глядишь, и родственники живы. И вместе с РАО требуют поживы с любого, кто свистит и кто поет.

Не пой под душем песен никогда! Наследники уже под дверью ванной. Приклеились к двери как листик банный и ждут, пока отключится вода. И в тот же миг они тебе несут отнюдь не полотенце или тапки, а строгие бумаги в красной папке, среди которых есть повестка в суд. Суду все ясно, он уже привык. Он постановит твердо, без нюансов: изъять твое имущество, финансы, а также вырвать грешный твой язык. Чтоб не совал его, закон поправ, в сокровищницу мировой культуры, беря без спросу рифмы, партитуры и прочие объекты смежных прав.

Не для того поэт, и музыкант, и композитор, вечная им слава, творят объекты авторского права, успешно применяя свой талант. Не для того, чтоб ты спустя года бесплатно слушал радио в маршрутке. Предмет искусства — это вам не шутки, а ценные улики для суда. Услышал где-то музыку — беги, мизинцами заткнув покрепче уши. И отрицай, что ты ее прослушал, иначе образуются долги. Концерты в телевизоре не смей просматривать с семьею — только лично! Иначе исполнение — публично, и ты попал на миллион рублей. Приемник лучше подари врагам: пусть слушают налево и направо. В конце концов их всех поймает РАО, и выйдет им немало по деньгам.

С невестой в ЗАГС под музыку пошел? Отдай все деньги и ступай на зону! А РАО передаст их Мендельсону. Придет — получит. Нет — и хорошо.

Придумал стих? Исполнить не спеши. Хоть ты и автор, и законы в силе, но Авторское общество России оставишь без положенной маржи. Зарегистрируй, денег принеси, представь заявку и дождись отметки. И прочитай домашним с табуретки в назначенную дату и часы.

Велели в школе вызубрить стишок? К доске не выходи ни в коем разе! Публичным исполнением при классе юристы назовут такой урок. И за чужой стишок получишь два (условных года по итогам дела). И в кассу РАО местного отдела уплатишь штраф за все свои слова. Сидите, дети, лучше по домам. Забудьте, дети, про кружок вокальный, не подходите к школе музыкальной — чужое исполнять научат там. Литературу с музыкой — забыть: с правами там не ясно и не чисто. Пусть в школах учат только на юристов, а также адвокатов, может быть. Непобедимый, страшный, как дракон, мы в школах лишь один предмет оставим: об Авторском, а также Смежном праве — великий славный божий наш закон!

Семейные альбомы изучай. И твой прапрадед, как ты сам увидишь, Кирилла и Мефодия подкидыш, вдруг может оказаться невзначай. А значит, у тебя в руках права на авторские буквы алфавита. И каждый, кто напишет их открыто, обязан заплатить тебе сперва. А если родословной вовсе нет — то значит, из народа вышел родом. И все твое, что числилось народным: любая поговорка и куплет. Услышал исполнение — звони в ближайшую районную управу. И вызывай наряд в мундирах РАО, и пусть воришку в суд ведут они.

Вот ты прочел поэму до конца. А кто тебе, скажи, позволил это? Губами шевелил? Гони монету! Я выступаю в качестве истца! Пошел в свой блог и сделал копипаст? А ну-ка денег заплати нам с РАО! Оно на все искусство сверху с...ло, оно его и купит и продаст!

(с) Леонид Каганов

[ПравоVed]

Под вечер, еле ковыляя,

Таща в руках мешки с едой,

С работы тётка молодая

Брела по улице домой.

-Картошка, лук…- она шептала,

Сосиски, майонез, кефир,

Треска, конфеты, булка, сало…

Да вроде всё взяла…А сыр?!

-Да нет, и сыр купила тоже…?

С трудом давался каждый шаг.

Вновь перечислила и всё же

Не успокоится никак.

И вот в подъезд она заходит.

Маньяк навстречу ей шагнул!

Глазами жертву он находит

И плащ эффектно распахнул!

А под плащом - нагое тело

Ей демонстрирует своё!

На тело тётка поглядела

И вдруг сказала: ? Ё-моё…?

Устало сумки опустила

И продолжает говорить:

-Вот, дура старая - забыла…

ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!?

Мораль той сказки такова-

Готовьтесь к Пасхе, господа!

[ЮристКА]

Опасные профессии

Юрист

Юристов видно издалека. Аккуратная прическа, строгий деловой костюм и кейс — образ, а-ля Киану Ривз из «Адвоката дьявола». В придачу к такому официальному внешнему виду большинство стражей Фемиды отличает подчеркнуто сдержанное поведение. Эти люди очень четко и последовательно отвечают на вопросы и любят сыпать профессиональными терминами. «Формализм юристов не так уж безобиден, — поясняет Надежда Кузьмина, психолог-консультант центра „Навигатор“. — Информированность правоведов может превысить рамки допустимого, и со временем они просто превращаются в зануд».

Как правило, в эту профессию идут люди въедливые и дотошные. Поскольку эти качества культивируются из года в год, для многих юристов излишняя мнительность становится чертой характера. Даже в личных отношениях они склонны искать подвох.

Если вы решили противостоять профессиональной деформации, не стоит давать себе установку типа «я никогда не стану таким черствым занудой, как Иван Иванович». В этом случае вы слишком сильно сконцентрируетесь на борьбе с самим собой, что приведет к излишнему самоконтролю. «Развивайте в себе чувство юмора. Способность посмеяться над собой позволяет остаться в здравом уме и не превратиться в скучного сухаря», — советует Надежда Кузьмина.

Бухгалтер

Некоторые эксперты шутят: бухгалтер — это диагноз. «Мне кажется, для того, чтобы изменить специальность, бухгалтеру придется потратить куда больше усилий, чем работнику какой-либо иной профессии», — улыбается генеральный директор компании ProTraining Денис Чистяков. Многие люди настолько вживаются в деловой образ, что переносят дотошность и любовь к протоколу на частную жизнь. «Бухгалтеры все делают правильно, — рассказывает Денис Чистяков. — Все экстремальное их пугает и настораживает. Они учатся в школе на пятерки, оканчивают институт с красным дипломом. Они бы предпочли сразу устроиться на работу, где останутся до пенсии». Педантизм бухгалтеры нередко переносят и в семью. Супругу или супруге можно не волноваться: планирование семейного бюджета окажется в надежных руках, а квартира будет содержаться в чистоте и порядке.

Боитесь превратиться в зануду? Оторвитесь от бумаг и станьте ближе к людям, иначе рискуете оказаться вторым Акакием Башмачкиным, чей мир состоял из букв и запятых. Вокруг происходит много интересного. Развлекайтесь, попробуйте необычные виды спорта. Здесь на помощь могут прийти родственники и друзья формалиста, которые на деле докажут, что в неопределенности и рискованности есть свои плюсы.

Военный

Эти люди с юных лет привыкают к атмосфере строжайшей дисциплины. Как правило, военные «строят» домашних, а несогласных подавляют силой выправки. Военный в отставке — классический образ домашнего тирана и диктатора.

По мнению психологов, военные приобретают тот тип профессиональной деформации личности, который невозможно преодолеть. Офицер — не профессия, а образ жизни. Тут не спасет даже чувство юмора, которое, надо сказать, у военных либо отсутствует, либо носит слишком специфический характер.

В то же время военные прекрасно адаптируются к жизни на гражданке. «Огромный плюс военных в том, что из них получаются верные мужья и защитники. Бросить семью не позволяет кодекс чести. К тому же крепкая семья является для офицера частью имиджа», — считает Надежда Кузьмина. Так что нет смысла зацикливаться на недостатках — лучше культивировать в себе положительные качества, свойственные представителям вашей профессии.

Врач

Работа врача предполагает огромную ответственность, а служба в экстремальных условиях накладывает свой отпечаток. Всем известный цинизм медиков становится своеобразной психологической защитой от страха и ежедневных страданий пациентов. Черный юмор, который врач может позволить себе в обществе коллег, автоматически переносится на друзей и близких, а это может задевать чувства окружающих. Иногда медики настолько сильно привыкают скрывать эмоции, что предпочитают не рассказывать о работе и своих переживаниях. Трагические события, происходящие в обычной жизни, врачи воспринимают по-спартански и с определенной долей равнодушия. Однако то, что кажется равнодушием, на самом деле собственноручно возведенная психологическая стена.

Психологи советуют делиться своими внутренними проблемами с близкими людьми и не забывать о сопереживании, которого так ждут родные. Оставьте неприятности на работе, а за пределами медучреждения делайте все, чтобы избежать дополнительного стресса: гуляйте пешком, читайте книги и смотрите фильмы, не связанные с насилием.

Журналист

Как в работе, так и в жизни журналисты бывают достаточно поверхностны. Это и понятно: профессия не предполагает детального изучения материала, поэтому интересы журналиста направлены вширь, а не вглубь.

Еще один недостаток журналистов — излишнее любопытство. «В повседневной жизни они стараются привлечь к себе внимание, — рассказывает Надежда Кузьмина. — Такое стремление вызвано тем, что в профессиональной деятельности люди вынуждены оставаться в тени, чтобы сохранить объективность и не отвлекать внимание от ньюсмейкера. Я бы посоветовала журналистам, страдающим болтливостью, как-нибудь записать свои диалоги на пленку и внимательно прослушать. Вам будет проще оценить свои ораторские навыки и понять, не слишком ли активно вы тянете одеяло на себя». И все же победить такой недостаток, как болтливость, очень непросто. Зато жить с ним вполне можно. Но только если правильно выбирать круг общения. Выбирайте людей, которые любят слушать больше, чем говорить, и травите на здоровье журналистские байки в компании благодарных интровертов.

Психолог

«В двух из трех случаев люди идут учиться на психолога, чтобы попытаться разобраться в себе, — считает Денис Чистяков. — Их что-то беспокоит, и они хотят научиться справляться с проблемами». При этом, как это ни странно, до конца жизни психологи так и не могут покончить со своими «тараканами». В одних случаях они не замечают контекста и начинают анализировать и копаться в проблемах других людей. Они устраивают собеседнику допросы с пристрастием и, что самое ужасное, пытаются навязать ему советы. «В бизнесе это не всегда нужно, — считает Денис Чистяков. ̵

[Mig]

Досудебный порядок разрешения споров

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.

Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.

Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

*********

взято с www.anekdotov.net

[ЮристКА]

Досудебный порядок разрешения споров

Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

*********

взято с www.anekdotov.net

Записи одной из преподавательниц Института Иност. Языков.

Турок читает, путая кириллицу с латиницей: "Блядомур Улуч Лэнун" (Владимир Ильич Ленин. - Ред.).

Все студенты-иностранцы называют Петра Первого не иначе как Петр Один...

Студент преподавателю: "Познакомьтесь, это мой дурацкий друг" (вместо турецкий. - Ред.).

Китаец рассказывает о себе: "Я родился в тысяча девятьсот семьдесят четвертом этаже".

Спрягают "кровать" как глагол: "Я кроваю, ты кроваешь, мы кроваем".

Студентка вместо "ванна", по аналогии с "баней", говорит "ваня": "Вчера вечером я приняла ваню".

Называют свои адреса: Улица Джамбулзова, улица Кармангазы, улица Космонавтова, улица Комсомольского, улица Розы Бакиевой.

Утверждают: наша группа интеранальная.

Изучают творительный падеж в значении инструмента действия, например, "ем ложкой, пишу ручкой". Студент из Сомали: "Иду ногой, слушаю ухой, смотрю глазой".

Один бельгиец рассказывает: "Я защитил диплом в Брюсселе, называется "Аральный вопрос в Казахстане" (имеется в виду "Проблема Арала". - Ред.).

Изучая деепричастия, студенты пишут: "Туристя по городу, они купили сувениры!".

Пришел Дед Мороз и его ассистент (то есть Снегурочка. - Ред.).

В одном из учебников, по которому занимаются студенты, самое употребляемое имя Хуан. Иностранные студенты из Китая и Кореи называют его не иначе, как Ху Ян. Учащиеся из африканских республик привыкли произносить Ухан, а один араб прочитал слева направо "Наух".

Оправдывают друг друга: "Ахмед не пришел, у него болит ноздря" (насморк.- Ред.)

Турок читает: "В один девять четыре один году два два июня началась война".

Китаянка чихнула на уроке. Аргентинец вежливо так спрашивает: "SARS?".

На одном курсе работали два преподавателя - Надежда Михайловна и Людмила Семеновна. Студенты, чтобы не запутаться, называли и ту и другую Михайло Семеновна.

Преподаватель: Назовите слова с суффиксом-тель. Студенты: Строитель, читатель, учитель... Один из турков (уверенно): Вильгельм Телль!

Кампучийский студент, просовывая голову в дверь: Мойна? Преподаватель: Не мойна, а можно! Студент: Да это невайна!

Два китайских студента разговаривают. Первый: Спасибо, блат! Второй: Я тебе не блат, я тебе длук!

Вопрос: Назовите города Казахстана. Ответ: Караганда, Костанай, Джамбург...

На уроке литературы. Преподаватель: Как звали Гоголя? Студент: Фурманов! (живет на этом перекрестке)

По упражнению необходимо закончить предложение: <Пользуясь добротой своего отца...>. Студент (устно): Пользуясь добротой своего отца, дед купил себе мороженое. Преподаватель: Какой дед? Студент: Ну <дети> - это много, а дед - это когда один!

Новогодний вечер. Все студенты кличут Деда Мороза: <Дед Мороз! Дед Мороз!>. К ним выходит преподаватель с кафедры без мешка. Студенты (сердито): <Валера, а где пакет?>.

Преподаватель: Скажите, как звали жену Пушкина? Студенты (хором): Евгений Онегин!

Преподаватель: Составьте предложение со словом <пользоваться>!

Студент: Студенты пользуются Наташей?

П.: Нет, ты неправильно понял значение этого глагола!

С. (вторая попытка): Студенты пользуют Наташу?

П.: Да нет же!

С. (недоуменно): Студенты использовали Наташу?

П. (выходя из себя): Слушай, а кроме <Наташи>, на русском языке слова знаешь?

Преподаватель: Десятый раз вам повторяю: учить - что, учиться - где.

Китаец: А Ленин?

П: При чем тут Ленин?

К.: Ленин сказал: <Учиться, учиться, учиться>. А где?

В группе читают текст о Петербурге. Преподаватель рассказывает об истории города, показывает портрет Петра Первого. В это время один из турецких студентов радостно кричит:<О! Я знаю - это Сальвадор Дали!>.

[Гость Mishanya]

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы.

Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ.

[_SoN_]

:smile: Mishanya, у тебя ещё новогодние корпоративы не закончились что ли?