Улыбнитесь!!!

[Пацан]

Mishanya, у тебя ещё новогодние корпоративы не закончились что ли?

Думаешь это из личного опыта?

п.с. мне пост от ЮристКА, понравился, особенно про Наташу... )))

Изменено 27 Апреля 2010 пользователем Пацан

[Irina_STKZ]

http://www.zakon.kz/170631-golosovanie-v-v...vnojj-rade.html

"За" проголосовали 236 депутатов. А само голосование проходило буквально в дымовой завесе. Сначала в правительственной ложе завязалась драка, потом спикера закидали яйцами, и напоследок была брошена дымовая шашка. Но надо знать украинских депутатов, закаленных в парламентских баталиях, - никто не испугался и не покинул зал заседания...

Жириновский отдыхает.. Более подходящей темы не нашла

[B-52]

Моряк возвращается из плавания полугодичного. Вспоминает уже в родном городе, что жене ни хрена в дальних странах не успел купить, ну и решил зверушку прикупить в зоомагазине. Ни обезьянок маленьких, ни попугаев. ни кроликов не оказалось - купил гориллу. Идет и думает:

- Во дебил я, как к молодой жене ночью, пьяный, после полугодовой разлуки, да еще и гориллу притащил?!!!

Звонит соседке:

- Люсь, пусть товарищ мой, Васёк, у тебя заночует, устал он, пьяный, домой не хочу тащить?

Оставляет и идет к жене. Утром его жена заходит к соседке и жалуется:

- Люсь, мой кажись изменяет мне!

- С чего ты взяла?

- Да вчера приехал из рейса, пьяный, без подарков и всего два раза отлюбил меня.

- Зато вот дружок его, Вася, драл меня всю ночь даже шубу не снял, с утра два ведра помоев схавал и по проводам на работу ушел!

[_SoN_]

Думаешь это из личного опыта?

нет конечно

Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной,

что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя с фирмой "Магнум".

[Гость TATI_SHA]

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы.

Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ.

Не мудрено, получить «тряпкой по е@лу», когда ОН приходит с новогоднего корпоратива – В КОНЦЕ АПРЕЛЯ..!!!!!!

Хорошо известно, что:

испанец - человек, а испанка - грипп;

американец - человек, а американка - бильярд;

индеец - человек, а индейка - птица;

кореец - человек, а корейка - еда;

болгарин - человек, а болгарка - инструмент;

поляк - человек, а полька - танец;

турок - человек, а турка - посуда;

голландец - человек, а голландка - печка;

русский - человек, а русская - водка;

литовец - человек, а литовка - коса;

сочинец - человек, а сочинка - преферанс;

чех - человек, а чешка - обувь;

китаец - человек, а китайка - яблоко;

японец - человек, а японка - автозаправка;

молдаванин - человек, а молдаванка - район;

канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками. :smile:

[STA]

Хорошо известно, что:

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

казах - человек, а казашка - газета))))

[_SoN_]

- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?

- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.

[zoya_best]

Сосед-недропользователь затопил паводками целую шахту вместе с оборудованием, и по данному поводу сочинил ОПУС:

Изменено 29 Апреля 2010 пользователем zoya_best

[Гость TATI_SHA]

Специально, для понторезов..!

[Amangali]

"Знаешь, Маруся, у нас сегодня врач-сексолог выступал, говорил, что женщина во время секса должна стонать в момент наивысшего наслаждения. Давай попробуем?"

Сказано - сделано, легли в постель, занимаются сексом.

Маруся: Ну что, Вань, пора?

Ваня: Нет, пока рано.

Маруся: А теперь пора?

Ваня: Да погоди еще! ...

Ваня: Пора, Маруся, стони!

Маруся (стонет): Ой, денег нет, денег нет...

[Amangali]

Письмо должника кредитору:

Уважаемый …,

На Вашу претензию о незамедлительном погашении задолженности сообщаю, что в связи с мировым финансовым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все коммунальные счета за месяц, требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются, тщательно перемешиваются и вытаскиваются три любых для оплаты.

Так вот, если Вы, еще раз в таком тоне потребуете от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..!

:smile:

[Amangali]

- Кажется, я становлюсь тараканом.

-???

- Дала родственникам обещание похудеть и теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

:smile:

[Гость TATI_SHA]

Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса.

- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?

- Нет, спасибо, только секс.

- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!

- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже была, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь? И я за неё ещё и доплачивать должен?!

- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому-нибудь отдадите...

- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь, эту вашу гнилую, не кладите мне, оставьте её себе.

- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...

- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится...

:smile:

[Amangali]

- На самом деле самого дела нет, но в самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе уже и узы, – ты постигаешь глубину этих связей?

- Конечно, брат, я тоже так думаю. Дай-ка еще затянуться.

[Amangali]

Аристотель ждет Платона, своего ученика. Тот приходит с опозданием.

- Ты опоздал... А мне пришлось тебя ждать!

- Но учитель, а женщина, ждущая ребенка, благородна в своем ожидании?

Аристотель:

- Конечно, благородна, но ответь и ты мне на вопрос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?

- Учитель, я не понял...

- Хорошо, я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого?

- Учитель, я все равно не понял...

Аристотель:

- И снова я повторю. Всегда ли ты хочешь …

Платон перебивает:

- Но учитель, я же принес пол-литра...

- Вот! С этого и надо было начинать! А то благородна, не благородна...

[Гость TATI_SHA]

Женщина и ее мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!

(плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы

без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...

Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных?Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....

:smile:

[Артас]

Наши спеназовцы используют самые поледние достижения нанотехнологий в борьбе с терористами и освобождении заложников. Вот и ТУТ используется нано-швабра или как он именуется на военном жаргоне нано -дрын

Изменено 5 Мая 2010 пользователем Артас

[Гость TATI_SHA]

:smile: :clap:

[Amangali]

КНБ-шник приходит домой и орёт: "С#ка Бен Ладен, бл@, тварь, убил бы..."

Жена в шоке: «Что случилось, дорогой?!!»

КНБ-шник: "Бен Ладен, с#ка, падаль, конверт с белым порошком в контору прислал!!!"

Жена в ужасе: «Что, сибирская язва?!!»

КНБ-шник: «Да, нет, триппер...»

[Amangali]

В предвыборный штаб кандидата в депутаты приходит человек.

- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантирован.

- Подробнее.

- Про серый или про черный?

- Про чёрный. Но чтоб совсем.

- Будьте спокойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание тёмной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, секта сатанистов, продажа Родины, детский онанизм - на выбор заказчика.

- Расценки?

- От десяти до ста штук баксов.

- До ста?

- Сто - это сюжет в вечерних новостях.

- Хорошо, но только главный сюжет.

- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести.

- А если оптом? Вот всё, что вы сказали - секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся?

- В шесть ноликов уложимся.

- Миллион? Это несерьёзный разговор.

- Вы же хотите, чтобы он не поднялся?

- Хочу... Одну секундочку (звонит по телефону.) Алло! Шамиль, сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно кого - вообще, человека! Что? Спасибо (вешает трубку.) Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями.

- Это демпинг!

- Это рынок.

- Хорошо, восемьсот.

- Это несерьёзный разговор.

- А сколько вы предлагаете?

- Оптом?

- Да.

- С продажей Родины и онанизмом?

- Да!

- Триста!

- Это несерьёзно.

- Триста от силы.

- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет у вас.

- Нет!

- Даже не сомневайтесь. Плюс руководство Хизбут тахрир и совращение малолетних.

- Нет!

- Завтра в вечерних новостях. Не пропустите.

- Хорошо, пятьсот.

- Скотоложство, виллы по всему миру и родство с Чикатило.

- Семьсот тысяч, и по рукам.

- Я знал, что мы договоримся!

[Amangali]

Алматы, декабрь, первые заморозки. Жена наливает мужу стакан водки:

- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.

Мужик выпивает и говорит:

- А давай, жена, махнем жить в Астану...

Не дадим депрессии ни единого шанса :signthankspin:

Изменено 5 Мая 2010 пользователем Amangali

[Гость TATI_SHA]

Не дадим депрессии ни единого шанса

[Amangali]

Возвращаюсь в день зарплаты,

Завалился на кровать,

Туфли нежно мне сняла ты,

Стала в щёку целовать.

От удара перегара

Лишь поморщилась слегка,

Шустро вынула из бара

Ты бутылку коньяка,

Я метнулся к коньяку,

Ты рванулась к пиджаку,

А в кармане - нифига,

Га-га-га :signthankspin:

[Amangali]

В нацкомпанию приходит новый генеральный директор.

Секретарша ведёт его знакомить с коллективом.

Заходят в первый кабинет, - там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.

Генеральный в шоке:

-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!

Секретарша:

-Нельзя! Это ЛОРЫ!!

-Не понял...

-Любовницы ответственных работников, агашек там всяких.

Второй кабинет, - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.

- А это что за беспредел?!

-А это ДОРЫ.

-???

- Дети ответственных работников...

Третий кабинет. Там народ шуршит вовсю!!! Бегают, по телефонам нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.

- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!

- А-а-а... это СУКИ...

- Что за суки?

- Случайно уцелевшие кадры…

[Naimanka]

Как-то в офисе обсуждали каналы Алма ТВ, кто какой больше всего предпочитает.

Разговор закончился фразой офис-менеджера:

- Да ну этот Алма ТВ! Все каналы тупые, я только Индия ТВ смотрю! :)