Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Рекомендуемые сообщения

Гость Даурен М.

Две статуи, прекрасной обнаженной женщины и красивого обнаженного мужчины,

стоят в парке напротив друг друга. Однажды появляется ангел и говорит им:

- Вы терпеливо стояли здесь двадцать лет, глядя друг на друга, и не могли

друг к другу приблизиться. Теперь я хочу наградить вас за долготерпение. На

пятнадцать минут я оживлю вас, сделаю вас живыми мужчиной и женщиной, и вы в

течение пятнадцати минут можете делать все, что хотите.

Внезапно статуи становятся плотью и кровью. Они немедленно бегут и

скрываются в кустах. Ангел слышит, как кусты трясутся, листья шуршат, как из

кустов доносятся его и ее смех. Через десять минут мужчина и женщина выходят

из кустов.

- Ваше время еще не кончилось, - говорит ангел. - У вас есть еще целых пять

минут!

- О, как прекрасно! - кричат они.

Они опять несутся к кустам, и ангел слышит, как женщина говорит мужчине:

- Окей. Теперь ты держи голубей, а я буду срать им на головы.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Chosen1

- Девушка, как вы красивы в этом туалете!!

- Хам!! Закрой дверь!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Даурен М.

Дорогие мама и папа!

Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.

Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.

Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.

К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую.

Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность.

Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня.

Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина.

Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями.

Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.

Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сиффилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной.

Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику.

Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.

Ваша любящая дочь, Елена

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Rash

Начинается лекция в универе. В аудиторию заходит препод, смотрит, сидят всего несколько человек, недовольно пожимает плечами и начинает:

-Тема сегодняшней лекции...

Тут стук в дверь, заходит парень:

-Здравствуйте, можно? Извините за опоздание, просто у моего друга было соревнование по ралли, он первое место взял, я его штурман...

Препод:

-Проходите...Итак, тема лекции...

Опять стук, заходят пара пацанов:

-Извините, за опоздание, просто у нашего друга было соревнование по ралли. Мы механики, пока в гараж загнали машину, пока добрались... Он кстати первое место взял...

Профессор, хмуро:

-Проходите, только быстрее... Итак, тема лекции...

Опять стук, вваливается толпа и наперебой с одышкой:

-Извините, можно? Наш друг участвовал в ралли, выиграл, мы группа поддержки...

Препод, злясь:

-Заходите, только тише... Тема лек...

Опять стук, заходит парень:

-Извините, можно? У меня были сегодня соревнования по ралли. Я первое место взял...

Препод, сквозь зубы:

-Поздравляю, садитесь... Итак, тема...

Опять стук, заходит девушка, препод свирепея, с пеной у рта, не дав ей сказать ни слова:

-Девушка, б...дь, вы что, тоже с ралли!!!

Та испуганно:

-Нет, я курила...

:angry:

на уроке детям задали составить стих на любую тему.Поднимает первый руку вовочка.Учитель говорит

-Да говори вовочка

-зима.

-Молодец вовочка хорошо

-речка замерзла

-хорошо вовочка молодец

-на льду 2 волка е@уться

-Вовочка это ж неудобно.Говорит учительница .

-Конечно неудобно лапы разъезжаются

-Вовочка два!!!!

-та кудаж там третьему

Если вы пригласили девушку к себе домой покормить рыбок ,которых у вас отродясь не было, то откройте хотя бы банку шпрот. Обычно покрошив туда немного хлеба они начинают догадываться зачем их позвали

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Chosen1

Бедуин-с-карабин

(перевод с азиатского)

Однажды в горячую летнюю пору

Я шел по бархану; был зной очень лют.

Гляжу - поднимается медленно в гору

Hагруженный тяжко двугорбый верблюд.

И шествуя важно, как конь на параде,

Верблюда ведет под узцы бедуин -

В больших чувяках, в долгополом халате,

В высоком тюрбане, а сам - с карабин.

"Салям, правоверный!" "Ступай себе мимо!"

"Уж больно ты грозен, как я погляжу!

Откуда верблюд?" "С каравана, вестимо.

Отец, слышишь, грабит, а я отвожу."

Вдали раздавался призыв муэдзина...

"А что, у отца-то богатый гарем?"

"Гарем-то богатый, да только мужчины -

Отец мой да я. Задолбались совсем!"

"А как тебя кличут?" "Али Бен Махмудом."

"А кой тебе годик?" "Аллах разберет!"

"Иди же, шайтан!" - рявкнул он на верблюда,

Рванул за узцы и потопал вперед.

(С) Юрий Hестеренко

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Бедуин-с-карабин" - это что-то особенного!..

Зачот! Понес к себе.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Девушка, как вы красивы в этом туалете!!

- Хам!! Закрой дверь!

:angry: РЖУНИМАГУ!!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Накоплено механиками тц ===== в течении нескольких лет

Выписки из перечня заявленных работ (т.е. весь этот бред из голов клиентов)

1 На умывальники не подается вода.

2 Ушел тосол (и не вернулся)

3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.

4 Иногда храпит двигатель.

5 Установить местонахождение топливного фильтра.

6 Отсутствует связь двигателя с колесами.

7 Газовый педаль бьется под ногами.

8 Реанимация замков дверей.

9 Неприятный запах в салоне.

10 Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.

11 Иногда загорается аварийный знак “Поддон”

12 Уровень масла в ручнике.

13 Зима идет проверить все.

14 Подкачать тормоза.

15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.

17 Оптовый осмотр автомобиля.

18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.

19 У меня между ног что то звенит.

20 Горит лампа неисправности масла.

21 Перемещение деталей передней подвески.

22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.

23 Наблюдается биение самовара о кузов.

24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.

25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.

26 Гранатовый подшипник.

27 В системе зажигания слышен звук замыкания.

28 Синдром подыхания рулевого механизма.

29 Дергается на дороге ( а так нет )

30 Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )

31 Не понятно.

32 Двигатель периодически работает.

33 Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду.

34 Автомобиль не перемещается в пространстве.

35 Стук задней подвески спереди справа.

36 Замена прокладки вхлопного коллектора.

37 Течет тосол из бачка омывателя.

38 Потусторонние шумы в двигателе.

39 Замена всасывающего реле.

40 Задняя дверь не закрывается и не открывается.

41 Запах бензина из карбюратора.

42 Заикается магнитола.

43 Не работает обдув зеркал.

44 Горит лампочка “Переобуть шины”

45 Тех-уход №1

46 Замена сигнальной дудки

47 Отрегулировать утреннее зажигание.

48 Подтянуть тросик тахометра

49 Не работает скоростемер.

50 Заднее сидение отклеилось.

51 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.

52 Сцепление ( выездной подшипник )

53 Дымит глушитель.

54 Обмен масла.

55 В салоне не горит бычий глаз.

56 Прыгает стрелка карбюратора.

57 Холостой ход – устранить.

58 Смените водило.

59 Заморозительная вода течет.

60 Машина ковыляет.

61 Дворники не работают в положении прикосновения.

62 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.

63 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.

64 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.

65 Брызговик стеклоочистителя.

66 Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.

67 Замерзает стрелка спидометра.

68 Ориентация рулевого колеса.

69 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.

70 На панели горит неопознанный сигнализатор.

И еще:

1. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.

2. Задняя писалка писает в салон.

3. Установка четырех биризгателей (брызговиков).

4. Замена комплекта резинов.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Александр Ягодкин

Твоя подружка в компьютерной классификации.

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую

зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка

- пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый

пользователь.

Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания,

безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из

своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Hе

фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.

Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех),

она - админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности

мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если

один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими

полномочиями, чем остальные, ситуацию называют "сетью с выделенным

сервером", в противном случае имеет место "одноранговая сеть".

Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты

это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь

о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все

они одинаковы, твоя девушка - провайдер.

Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up.

Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо

критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом

"пул перегружен, милый, давай не сейчас".

Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при

незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от

количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты

используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.

Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и

пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке

опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за

тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета,

она, так называемый, еthical hacker (этичный хакер).

Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами

"Выпей йаду, нах", "Зачот" или грустно констатирует "Тему не

раскрыл", значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит

расстраиваться, что ты у нее не "Первый, нах", но порадоваться, что

"Фдесятке" вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу

осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней

интимных проблемах. Hа все вопросы лучше отвечать просто и с

достоинством - "А ниипет"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Александр Ягодкин

ПОСЛЕДHИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Hет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело

поправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й

переключу!"

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги

или нет!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скр*и?

Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:

по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это

фейерверк!"

... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная

реак..."

... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты

уживаются."

... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

... кровельщика: "Hи ветерка сегодня..."

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... диабетика: "Это был сахар?"

... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

... жены: "Муж вернется только утром:"

... мужа: "Hу.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"

... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не

дотягивается."

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"

... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... парашютиста: "@БАHАЯ МОЛЬ!!!"

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10

километров...."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в

соответствии с расписанием."

... пешехода: "Hо ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Hе бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен

досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Hет проблем, щас я проверю..."

... старой девы (очень старой): "Ooooo! Hееет! Oooooooooooooooх!!!"

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Hу здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его

женушкой :?"

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Грузин в Москве устроился в фирму по выведению грызунов. Идет на первое задание, звонит в квартиру:

— Кто там?

— Мыша есть?

— Какой Миша? Олин брат?

— Нэт, крысин сестра. :angry:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Chosen1

ПОСЛЕДHИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" :good::angry::good::good:

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... пешехода: "Hо ведь мне зеленый!"

... старой девы (очень старой): "Ooooo! Hееет! Oooooooooooooooх!!!"

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."

ПОЦТАЛОМ :apl: :apl:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной

встречи, ласково так:

- Дорогой, а может быть попробуем свинг?

- А что это такое?

- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.

- Любимая, конечно! Давай! :good:

Жена радостно кричит:

- Петя! Коля! Вылезайте из шкафа!

:angry:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разговор за кружкой пива: :angry:

- Моя жена мне поставила ультиматум: либо я бросаю пить, либо о

супружеском сексе я забуду навсегда!

- А ты???

- Послал ее к черту. Пока любовница не помрет или руки не отсохнут,

пить буду!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По многочисленным просьбам трудящихся, :good:

Президент России издал Указ об отмене развода Пугачевых. Указ вступил в силу в момент опубликования и

Заслуженный артист России Филипп Бедросович Киркоров сразу приступил к

исполнению государственно-супружеских обязанностей перед Народной

артисткой России Аллой Борисовной Пугачевой.

НЕ ОСТАВИМ АЛЛУ БОРИСОВНУ В ОДИНОЧЕСТВЕ !

Следующим мужем Аллы Борисовны станет Иван Петрович Сидоров, житель села

Тютькино на Тульщине. Почему именно Сидоров? Подошла его очередь.

:angry:

Изменено пользователем Валикос

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Митяй

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, гитара, лыжные палки, ощущение неудовлетворенности и жареная рыба на ужин.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.

Международная авто выставка 2100 г. Стенд отечественных производителей. Менеджер произносит:

- Мы выпустили новую модификацию автомобиля ОКА, она имеет двигатель 2л., автоматическую коробку передач, АБС, антипробуксовочную систему, бортовой компьютер с навигационной системой, кондиционер и полный электропакет, но к сожалению Вы сейчас не можете её увидеть, сработала подушка безопасности и машину разорвало.

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!...Ян...?

- Варь!

- Фев...?

- Раль.

- Ну, давай сама!

- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Rash

Ужас :angry:

ВОПРОС: Что легче разгрузить вагон кирпичей или вагон детских трупиков?

ОТВЕТ: вагон детских трупиков (их можно на вилы по несколько штук накалывать

Сидит дома слепой мальчик, тут стук в дверь. Пробираясь вдоль стенок мальчик подходит к двери и спрашивает:

-Кто там?

-Это я, твоя мама!

мальчик радостно открывает дверь, а мама ему говорит:

-Сыночек, я тебе мазь принесла, ты помажешь глазки и будешь всё видеть. Он

берёт мазь мажет глазки и говорит:

-мама так это же гамно! А она ему говорит:

- C первым апреля, слепой ублюдок.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Chosen1

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, гитара, лыжные палки, ощущение неудовлетворенности и жареная рыба на ужин.

Я ПЛАКАЛЪ :good::good::angry: :good:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ужас :angry:

ВОПРОС: Что легче разгрузить вагон кирпичей или вагон детских трупиков?

ОТВЕТ: вагон детских трупиков (их можно на вилы по несколько штук накалывать

Сидит дома слепой мальчик, тут стук в дверь. Пробираясь вдоль стенок мальчик подходит к двери и спрашивает:

-Кто там?

-Это я, твоя мама!

мальчик радостно открывает дверь, а мама ему говорит:

-Сыночек, я тебе мазь принесла, ты помажешь глазки и будешь всё видеть. Он

берёт мазь мажет глазки и говорит:

-мама так это же гамно! А она ему говорит:

- C первым апреля, слепой ублюдок.

Респект, Раш.

ржачка то!!!!! :)

Жестокий черный юмор уважаю.

Из той же темы

Солдат! Помни о своем священном долге! Сейчас, неся службу на границе ты защищаешь парня, который имеет твою девушку!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Chosen1

Встречаются два приятеля, один - другому:

- Здорово, что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?

- Я в больнице лежал. Нервы лечил.

- Что лечил?

- НЕРВЫ, ######!!!

................

Солдат! Помни о своем священном долге! Сейчас, неся службу на границе ты защищаешь парня, который имеет твою девушку!

Улыбнуло :good::good::angry: :good:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Danchik

Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил,

в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа...

Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и

родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:

"Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и

зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи.

Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...

P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"

11 оправданий при опоздании на работу.

1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.

2. Переводил молодую девушку через ванную.

3. Всё утро ждал газовиков ≈ Вяхирева и Черномырдина.

4. Опоздал на работу на семнадцать с половиной минут по причине дикого раcстройства желудка. Сидел в туалете... Имеются свидетели...

5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.

6. Меня избили. Шёл на работу ≈ подонки ≈ четверо ≈ говорят: ╚Как фамилия твоя?!╩ Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю - а они ни в какую, часа три меня метелили...

7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 09:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку.

8. Побили с приятелем сначала его начальника. Да вон он, приятель, в коридоре стоит...

9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.

10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы...

11. Искал новую работу.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Куннилингус

6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли

его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика

сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен

преподнести этой самой учительнице уже на следующий день.     Проблема состояла в том, что мысль

сосредоточивалась только до слова "подарок", а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что

именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без  ответа и мучил Славика.  Можно

было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на  утреннике. Это был бы самый оптимальный

вариант, если бы не одно но -  стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не  попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего  прочего, для этого нужно было хорошо учиться.   Из прочих вариантов  заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы.  Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик,  чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не  достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?!  

 Можно  было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся  Веру Петровну и

подписать: Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика  5Б класса Козлова С. в международный женский

день 8 марта. Способностей к  рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было,  однако

Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт,

судя по размерам Веры Петровны  - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек?   

   - Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус? - Славик так был погружен в свои мысли, что

даже растерялся. Он посмотрел на  Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со

 Славиком. 

   - Что? - переспросил Славик.  

  - Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик.

Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:  

   - И что? 

   - Ну ты бы смог сделать ей куннилингус? - Славик призадумался:  

  - А разве это так сложно? 

   - Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик.

Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.     

- Хахаха, спорим, что не сделаешь? - Это было уже слишком. Это был вызов. 

- Вот увидишь - сделаю!   

- Успокоились и замолчали! - завизжала Вера Петровна   Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул

его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать.

Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в

классе с их одинаковыми открытками,  тортиками и прочими банальными  мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере  Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь  ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак.  Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус,  безупречный и  правильный.   Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик  вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже  начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако  сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере  Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!   Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе   - Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?   - Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа    Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая  им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.  

 После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из

них громко ругался. Славик узнал в нем  Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде.

Теперь Вова  орал:   - Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал!

Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!    Пацаны

молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам

для себя сказал:  

  - Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус? - Все уставились на пятиклассника. Воцарилось

гнетущее молчание.   - Куннилингус?.. - криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, -

куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей суке

сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь

запомнит!  Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не

расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем  ему нужно делать подарок Вере Петровне.     Дома

никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а также

несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил

на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в  руки и завис над  столом. Что

делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия  как должен выглядеть этот злосчастный

куннилингус. 

   Впрочем, была еще одна  надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки  одну по  выжиганию,

другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую  картинку. Были деревянные уточки, скворечники,

всевозможные черные узоры  на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество

картинок, но ни одна из них не была подписана словом  Куннилингус.

У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать.   

 И в  это время из института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед  за ней на кухню.

Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее

любят все преподаватели  и подруги.  

  - Настя, ты знаешь как сделать куннилингус? - Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела

на братика:  

   - Славик, зачем тебе это? 

 - Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик. 

 - Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.   

  Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей

стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно

 нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса.   

  Старшие дети никогда не говорят  младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно - им до

всего  приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и  ошибок. Они очень

ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать  это младшим, которым вечно достается все уже

готовеньким. Славик понимал  это. А  потому он заявил:   

  - Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать куннилингус всем

подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!   

  Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она села на стул и, поставив

локоть на стол, уперла лоб в ладонь: Так. Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом.

Через несколько секунд Настя посмотрела на брата:   

 - Слав, для начала это.. это не делается всем подряд, это ясно?   

 

 - По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее Славик.   

   - Одному?.. - Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее  успокоило. Одному  не

всем, первенство своего она не потеряет. В том, что  она его имела теперь у Славика не оставалось ни

малейшего сомнения.  

  - Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь..ээ.. как бы это

сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?  

   Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же

неопределенно:  

  - Я же тебе сказал - я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный взгляд, - чем я знаю.  

  - Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать.   

 Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не

раскидываются.   

 - Обещаю. 

 Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в

странное состояние настороженной непринужденности. 

   - Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих, что они

полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь..ээ..  

 - Палочку? - подсказал Славик   

  - Палочку? - переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем

куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус оставь эту, прости

господи, палочку на потом. На самый конец.   

  - Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру  

  - Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь -пройтись вокруг. можно начинать

осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку..   

   - Как это?   

   - Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь можно даже пальцем помочь, если не получается.  

 

   - Ага..  понимающе кивнул Славик.  

 - Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так как будто из бревна

топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой

куннилингус убивать надо.   

Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.   

  - Ну а как он хоть выглядит-то вообще?   

Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому  ээ.. побольше фантазии, - постепенно

расходилась Настя, - это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать.  Доверься своему воображению. Тебе самому должно это нравится.  

  - Ну а что самое главное-то?  

 - Самое главное  делать это с любовью. Если будешь следовать этому

правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных лучше все же не делать.  

  - Понятно.  

  - Ну в общих чертах.. это все?  

Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В целом, в общих чертах, Славик

уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и

любая свободная тема свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как ни крути, все  же

приходит с опытом.  

Это было, конечно, не самое приятное открытие, но  все же его успокаивали последние слова сестры о любви

и мелких огрехах.  Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего  пилотажа,

как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих  литературных шедевров.    

 Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно

обращенный самой себе: все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте это

лучше, чем если бы... Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты  и

материал.   Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол,  приподнял левой рукой небольшого

размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних

 размеров, сел на пол и принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно  и

терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он  снял с поверхности фанеры все

шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой.  На другом листе

фанеры он сделал два распила  лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри.  

  Дальше он на  два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости,  он поместил

небольшой металлический стержень, замотал верхний конец  наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие  посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека добывающего огонь.

 Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра,  убирал наждак и пытался простучать

углубление пальцем. Впрочем, особого  эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый

наждаком и  продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. 

  Занятие это  было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус - действительно

сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере  Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?!

Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно. 

   До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он

смастерил что-то наподобие не то парусника с мачтой посередине, не то макета тетради, с торчащей в нем

ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно:  получилось нечто

 действительно красивое. Последнее, что  сделал Славик  была надпись упорно и настойчиво выведенная

выжигателем на  боковой стороне композиции: Куннилингус. Чуть ниже: С праздником 8 марта. Выводить Вера Петровна не было уже никаких сил, точнее силы еще  оставались, но лишь на то, что бы закрепить авторство.

Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: Козлов С.  

  На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его

в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник,

посвященный международному женскому дню. 

    В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на

подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько  ребятишек сидели на корточках. На своем королевском

месте, за столом,  слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и началось  торжество.

 Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями.  Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на  третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над  которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой  последовала сценка вторая над  которой смеялась только Вера Петровна.  

 Пришла пора всевозможным конкурсам,  и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со

своими  подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную  фразу: Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница,  я хочу подарить  вам открытку, которую сделал сам.

Открытка показывалась всему классу.  Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом. Торт также  демонстрировался публике.   Очень скоро на

столе Веры Петровны образовалась  целая стопка открыток и несколько коробок с тортами.  Славик шел самым

последним, держа в руке сверток. Он остановился перед  Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него

испытывающе-любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все  ждали.  

  Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай. 

   Взгляд Веры  Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно  развернул

сверток и протянул его Вере Петровне. 

   - Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера Петровна. Славик

вытянул руки с подарком над головой.  

  - Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за такая, с позволения

сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?  

  - Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и

поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна.

Поздравляю с 8 марта.   

Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется   Море волнуется: море

волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри?. Эффект был приблизительно

такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого.  

 Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс

взорвался всеобщим термоядерным  гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы

прошипела: вон. 

   Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на

улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так

сильно, что не хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у

мальчика случился приступ эпилепсии. 

  Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно

прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять

как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все

восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе?  

  Так Славик просидел какое-то  время. Как вдруг он почувствовал что до него кто-то дотронулся. Он поднял

 голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал кто это был.  

 - Не  плачь, - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла  одноклассница Верочка.

Не плачь, - повторила она и подняла валяющийся в  тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.   

  - Куннилингус, - прочла она, - а ты знаешь, Козлов? Слава, мне он

нравится. Правда. - Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.  – Очень красиво. Ты сам его сделал?   

 - Сам, - буркнул Славик   

  - Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.  

    - Тебе легко говорить, ты не знаешь как это? - начал было Славик.  

    - Знаю, - перебила его Верочка.  

   - Ты тоже делала кому-то куннилингус?! - выпучил глаза Славик.  

   - Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила Верочка.  

   - Правда? - уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда

гриппом и две недели в школу не ходил. 

    - Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой.  

   - Ну можно, - осторожно согласился Славик. 

   Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь,

извлекла свой минет. Минет представлял собой  кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее

между косынкой и  платком.

По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и  звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник  скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами,

составленными из цветочков  было по девчоночьи чересчур, как показалось Славику, сентиментально вышито

 слово "Минет", а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке "Коновалова В.".  Славик, держа верин

минет в руках, сказал:   

  - Да, очень красиво. И что же произошло? - ответ на этот вопрос

действительно интересовал его. 

 - Да... При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с

родителями. Такая вот история.   

  Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила.   

 - Хочешь я подарю тебе его?   

  - Но ты ведь не мне его делала.   

 - А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.   

  - Спасибо, - проговорил Славик. ? знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус

я сделал тебе.  

   - Правда?! - заблестели глаза у Верочки.   

   - Да. Теперь он твой. - Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.  

    - Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет - это еще не

значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.   

 - Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!  

   - Ну давай, - согласился Славик. 

     С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за  руки. Славик сделал своей

подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали

это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все  лучше и лучше. Они даже стали делать "два в одном". Славик выпиливал  лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были  настоящие шедевры.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Danchik

Как зароботать 100 милионов долларов за один день,

как стать президентом за один день,

как купить 10 машин за один день,

как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов????

Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А ... ЕГО ЗНАЕТ"

Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца:

"У Вас запись Дюны есть?"

Продавец:

"Точно не знаю,но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!"

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские

коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу <твой кролик

написал> (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать

быстро ))))

Водка - это машина времени. Выпил, и уже завтра.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными?

ТУЖТЕСЬ!

"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок

под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила

горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни.:Помогите!!!"

Катя, 5 лет, письмо в "Coolgirl"

Вышла новая русифицированная версия Windows ..... с переводом от Гоблина

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.

- Хватит ныть, вези давай!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Chosen1

...............................

Славик выпиливал  лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом.

...........................

УжОснах :good::good::angry:

-У меня было все: хорошая работа, квартира, машина, дача, любящая женщина, пока врачи не поставили страшный диагноз.

-Что СПИД?

-Hет, ГОДЕH

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.

Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....

Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????

Ч: *, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews

×

Важная информация

Правила форума Условия использования