Улыбнитесь!!!

[Amangali]

Последние новости: Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

[Amangali]

Сидит наркоман и грызет семечки, вдруг одна семечка падает на пол:

Наркоман обращаясь к семечке говорит:

-Иди сюда:

Семечка соответственно не идет

Наркоман:

-Иди сюда кому сказал!!!

Семечка опять не идет:

Наркаман бросает оставшиеся семечки на пол:

-ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!!!!!!!

[Матэус]

- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять".

Ты чё, носок в натуре?!..

________________________________________________________________________________

____________________________________________________

Вчера.

Манипулируя со своей сумочкой в туалете, жена уронила мобильник в унитаз. Быстро достала. Но, поскольку, аппарат упал в УНИТАЗ!!!, он был тут же тщательно промыт под краном. Сушим.

________________________________________________________________________________

____________________________________________________

Женскими учёными доказано, что 70% мужчин – сволочи, 20% – козлы и 40% — извращенцы…ну, с цифрами где-то напортачили, а так всё верно.

________________________________________________________________________________

____________________________________________________

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

________________________________________________________________________________

____________________________________________________

Учёные провели исследование среди населения с вопросом: “В какую наглую ложь вы верите больше всего?”.

4-ое место

— Мама я буду дома в 11.

3-ое место

— Да я с первой зарплаты отдам.

2-ое место

— Давай останемся друзьями.

1-ое место

— Граждане оплачиваем проезд. На линии работает контроль.

________________________________________________________________________________

__________________________________________________

Играем в ассоциации:

- Лошадь.

- Копыта.

- Трава.

Я:

- Смерть.

Все:

- Денис, прекращай думать о Семене!!!

________________________________________________________________________________

__________________________________________________

В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии - почти 300 миллионов иен.

Днем.

В одиночку.

Без оружия.

За одну минуту.

И не прибегая к насилию.

Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения - машина заминирована. И начал детальный осмотр.

А потом закричал - аааа!!!

Или так - ААААА!!! Бегите скорее, все сейчас взорвется!!!

После чего сел в машину и уехал.

И его так и не поймали.

________________________________________________________________________________

__________________________________________________

Маневры. К реке подошла рота солдат, они быстро нашли мост, подошли поближе, а на нем прибит щит с надписью МОСТ ВЗОРВАН.

Рота топчется на месте какое-то мгновение. Генерал с наблюдательного пункта с улыбкой следит за их действиями. Вдруг рота спокойно пошла по мосту. Генерал взбешен, он смотрит в бинокль на шагающих солдат и замечает на спине последнего солдата в строю щит в надписью МЫ ПЛЫВЕМ.

________________________________________________________________________________

__________________________________________________

- ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ?????

- чё на фотках-то?

- ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!!

- на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай - будет сразу следующая фотка появляться

- СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

________________________________________________________________________________

__________________________________________________

[Amangali]

- Продавец, это что у вас?

- Мясорубка.

- А это что?

- Овощерезка.

- А вот то, что такое?

- Калорифер.

- Господи, чего только люди не едят!

[Петрович]

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

[Анюта_N]

Анекдот про школу

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:

- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:

- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,

- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка.

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо.

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте на х..й его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

[Просто Пэт]

пришло по мылу

Смеркалось. У здания поселкового досугового клуба многолюдно. Динамики с усилком вынесены во двор, за пультом - диджей в обмотанных изолентой наушниках. Расрас... расрас... - доносится от него. Под раскачивающейся лампой бьется мошкара. Группы парней и девушек в предвкушении культурного досуга, такого редкого в этих местах.

Группа парней в 19 человек. Подъезжает двадцатый и обходит всех, персонально здороваясь с каждым обеими руками. Некоторых, как это принято на юге, целует в щеку.

Закончив, элегантно сплюнул на землю, подняв грибок пыли, как при атомном взрыве. Вынул из кармана тряпочку, потер туфли и затолкал обратно.

- Э, Мурка! Бар кыздарга. Саган карап тур екен, - толкают одного паренька к группе девчонок.

- Э, заибал, – смущенно говорит паренек и краснея, боком возвращается обратно.

- Кой, жарайд! Кеттым мен, - говорит один, садится в OPEL VECTRA и подняв столб пыли уезжает. Поездив, тем не менее, по поселку, не находит ничего интересного. Дернулся было по старой астанинской привычке к маячившему на обочине дороги силуэту, но, подъехав ближе, разглядел что это корова.

-Шешен, - процедил он и поехал обратно в клуб.

- Айтпакшы, Астанада калай?

- Сол… Баягы.. Стройка.

- Стройкада кым боп стедын?

- Монолитчик, негызы стедым.

- Ол не деген – маналитщек?

- Э, ол, бетон куясын да, и вибратормен арластырасын.

- О, вибратормен!

Дружный лошадиный гогот. Один стоит не понимая. Просто он все лето хлопок собирал за 500 000 км отсюда. Ему охотно объясняют.

– Э, Сарсенбай – вибратор ол деген женский тесыкке тыгатын нарсе гой.

- Онымен калай бетон арластырады?

- Э, арластырады, заибал. Мя, накати жуз грамм. Быр рюмкы. Настроение ушын.

Расрас... расрас... - бубнит диджей. У парней чешутся языки выкрикнуть слово в рифму, но сдерживает присутствие девушек. Сегодня, как-никак, - культурный досуг.

Группа девушек общей численностью 7 голов. Сигаретные огоньки освещают их приземистые, как будто вытесанные из цельной глыбы гранита фигуры, да изредка вспышки зажигалок выхватывают из темноты суровые, чуть смягченные косметикой лица. Неторопливо течет разговор:

- Сол Сауле бар гой, екыншы общагадан. Сол постоянно апаздал калады. Уже прямо надоел болды гой.

- Татешка бызге сразу айтты: опоздал калмандар, зачотка жыбермеймын.

- А ол постоянно падставлять етеды бызды.

- Рабига! Неге ундемейсын?

- Э, Рабига озынын каладагы калган жыгытты ойлайды постоянно. Грустный жур.

- Рабига, жыгытын кайда ыстейды? Аты калай еды… Ахтунгбек?

- Хи-хи, ха-ха! Бу-го-га!

- Жок, жыгытымнын аты Ахметбек. Ол сол милицеский баталён саправаждениеда жур, президентпен, сондайлармен.

- Рабига, крутойсын гой!

- Э, мен де Астанага барып келдым. Начной клупта биледык. Мартини бьянко ыштым. Таааакаааая дууурнаааая стала, бар гой.

- Э, келесы музыкальный кампазисия быздын именинница Мадинага арналады! - наконец подал голос диджей. Спустя пару минут из динамиков хрипло, с потрескиванием донеслось: - Малинки, Малинки - Такие вечеринки, Зелёные тропинки, Где тихо и свежо!

Все дружно топчутся в пыли, размахивая над головой сотками.

[Айгериммм]

Это рассылают по почте так, как будто это какая то важная новость)))) интересно кто автор? прям всем рассылает ... небось считает себя крутым )))

[Просто Пэт]

Это рассылают по почте так, как будто это какая то важная новость)))) интересно кто автор? прям всем рассылает ... небось считает себя крутым )))

вообще-то мне это друзья-иностранцы выслали.

[Айгериммм]

вообще-то мне это друзья-иностранцы выслали.

ну значит и до иностранцев дошло это письмо, ко мне оно воообще 2 года назад пришло))))

[Матэус]

Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство. Даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник.

Как спать с мужиками на первом свидании, так пожалуйста… А как флэшку поставить в свой комп, так «ой... нет... не надо... вдруг заразная...»

Изменено 19 Мая 2010 пользователем Матэус

[Матэус]

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил

помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни

туда, ни сюда...

Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё

лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на

той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на

правой...

Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя,

натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои

ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ

РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные

ботинки.

Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама

заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав

последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои

варежки?"

На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

[Матэус]

Отдыхал в Германии у друзей. Там поехали в гости к немецкой семье. Дело дошло до показа фоток с флешки на их компе. На середине просмотра комп завис. У меня так и не получилось объяснить немцам, почему комп заработал после фразы "ты о*уел?" и удара по корпусу.

Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

[Amangali]

Мальчик копается в песочнице.

Мужчина из окна:

- Гоги, иди ыграй скрыпка!

Мальчик отвечает:

- А мне мама разрэшила ыграть писок!

- Гоги, я сказал иди ыграй скрыпка!!!

- А мнэ мама разрешила ыграть писооок!

- Гоги!!! Я иб@л тваю маму!!!

- А я иб@ль тваю скрыпку!

[Zhalair Мухали]

Рассказывали такой случай (наверное анекдот из жизни):

В одном из учебных заведений Алматы, после окончания занятий один студент выходил в сквер, потихоньку накуривался и сидел допоздна с вахтером. Сидели так молча по два-три часа. Затем студент попрощавшись уходил домой. И так продолжалось регулярно......

Однажды студент подошел к вахтеру и говорит:

"Помните я здесь вчера допоздна с Вами сидел"

Вахтер - ну, и что?

Студент - помните вчера дождь был сильный?

Вахтер - помню

Студент - я с седнешнего дня бросаю накуриваться

Вахтер - правильно, а что послужило поводом?

Студент - ловил такси под дождем, ни одна машина не останавливается, промок до нитки. Еле-еле доехал до дома

Вахтер - и что?

Студент - дома бабушка была, сидела на кухне и читала книгу. А я, открыл дверцу холодильника и говорю "Момыш улы-Маречека, сто писят" вощим чуть не спалился....

[PRESIDENT]

Кент отправил

Еду по Аль-фараби, не доезжая до Весновки не пропустил нерешительного пешехода. Выскочил жолполовец, тормознул. Вот фото где вы не пропустили пешехода. Вам грозит штраф в 19 МРП, то бишь 23 тыс.тенге. Я морду кирпичом, не было такого, нет никого пешехода.

ЖП грит - да вон же фото, цифровое, фотоаппарат САМСУНГ.

Я говорю - да не верб я в ваш фотоаппарат, покажите сертификат соответствия, протокол лабораторных испытании, процент погрешности.

ЖП в ступор, кому-то звонит, долго и упорно консультируется, потом предлагает проехаться с ним в Управление дорожной полиции на Байтурсынова-Тимирязева. О кэй, поехали. Приехали. Сертификата и протокола естественно не нашли, и он со вздохом сел составлять протокол. Аккуратно и подробнейший протокол составил, представляет на ознакомление. Я ознакомился, указал на некоторые грамматические ошибки. От подписи отказался, потребовал избрать языком административного процесса государственный язык. ЖП опять выпал в ступор и вышел и долго и упорно консультировался с кем-то. Потом возвращается и говорит - я вам протокол переведу на государственный язык. Я соглашаюсь. О переводит. Я потребовал чтоб он указал в низу протокола что "содержание переведено на государственный язык правильно и достоверно, перевел капитан Мыркымбаев", подпись, дата. Он послушно подписывается, ставит дату. И опять мне на подпись. Я читаю и говорю - укажите данные лицензии. Он какой лицензии? Я говорю - лицензии переводчика, о том что у вас есть протестированные государством навыки и познания в переводческом деле.

ЖП от возмущения взрывается как исландский вулкан - Да ты зае,,,,,л меня, чо ты мне мозги е...шь? На возьми докмуенты, уе....вай отсюда!!!!

Я взял документы, вышел, еле как дошел до машины, как сел в нее и тоже взорвался как исландский вулкан, только со смеху чуть не умер.

[Анюта_N]

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:

- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?

- Конечно спрашивайте, молодой человек.

- Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?

После некоторой паузы:

- Да, знаете, как-то не задумывался.

- Ну извините, пожалуйста.

Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:

- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

[Матэус]

Кент отправил

под столом :confused:

[Amangali]

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!

- Не слышу!

- Вышлите инвойс!

- Что выслать?

- Инвойс, бл*! Говорю по буквам: Инна! Николай! Виктор! Ольга! Ирина! Светлана!

- Бл*, кто все эти люди?!

[Газетов Владимир Сергеевич]

Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного производителя..."

[ЮристКА]

Родил вот я дочь.

Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

Новость:

Передача "Фабрика звезд" получила государственную премию "Лучший передовик" за поднятие фанерной промышлености страны.

Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.

Один другому говорит:

- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.

- Но зачем, сэр?

- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: “Джон, сделай мне ванну”, он уйдет потом придет и скажет: “Но там же дохлая лошадь!”, а я ему скажу: “Я знаю, Джон”…

Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.

- Джон, сделай мне ванну.

Джон уходит, через несколько минут возвращается.

- Ванна готова, сэр!

- Но там же дохлая лошадь!

- Я знаю, сэр…

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:

- Ну и как первая брачная ночь?

- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:

- Что случилось-то?

- Да, блин, с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.

- Да уж... Представляю, как тебе хреново.

- И не говори! Сегодня последний день...

Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил SMS: «Привет! Положи мне, пожалуйста, на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня». От делать нечего ответил: «Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500». Жду...

Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом - конец света?! А как же выходные?!

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:

-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.

Муж выслушал ее и ответил:

-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.

-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.

Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:

-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.

Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.

Супруг перевел дыхание и продолжал:

-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:

-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

– Батюшка, а можно пить водку во время поста?

– Вкушай, но без радости!

-Батюшка, а можно женщину в пост?

-Можно, если не жирная!

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения...

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

- Блондинки! Если волосы у корней чернеют - значит мозг еще сопротивляется.

И ярче солнце светит,

И веселей пейзаж,

Когда в желудке плещется

C2H5OH!!!

Урок биологии. Учительница:

- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?

- Делением, Антонина Петровна.

- А поподробнее?

- Лопатой.

[Amangali]

Януковича спрашивают:

— Какую из сторон в ближневосточном конфликте Украина намерена поддержать?

— Так никто ж из них сала не ест.

[Газетов Владимир Сергеевич]

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в

дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...

- Я случайно стер "Войну и мир"...

- Блин, не могу войти в почту...

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло...

- Я телефон дома забыл...

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...

- Положи мне деньги на трубу...

- Я завтра себе мозгов докуплю...

- Давай подарим ему домашний кинотеатр...

- Да там всего-то двести гигов...

- Я вторую мировую за немцев прошел...

- Да ты на телефоне посчитай...

- Переименуй папку...

- Дай мне двадцать пять рублей на метро...

- Я качаю эльфа...

- Воткни мне зарядку...

- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

[Adonia]

Идут муж с женой по улице, муж с любопытством рассмаривает молоденьких и красивых девочек, глаз не может оторвать. Жена, заметив это, говорит ему: - Нагуливай, нагуливай аппетит, кушать дома будешь.

[Матэус]

IN THE MIDDLE OF Атлантического океана SINK лайнер. CAPTAIN в панике, и тут ему INFORM, что AMONG пассажиров есть RABBI, который

может совершать MIRACLES. Его URGENTLY приводят к CAPTAIN и тот ASK:

- RABBI, что можно сделать?

- Интернет есть?

- Есть!

- Тогда SELL корабль.