Noe Опубликовано 29 Июня 2010 Жалоба Опубликовано 29 Июня 2010 Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий...
Malysh Опубликовано 30 Июня 2010 Жалоба Опубликовано 30 Июня 2010 - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий... ржу ни магу..... :bum:
Матэус Опубликовано 30 Июня 2010 Жалоба Опубликовано 30 Июня 2010 На SESSION суда был письмом вызван WITNESS. Письмо вернулось обратно с пометкой: "Адресат DEAD ". Желая проверить это INFORMATION, секретарь суда послал SECOND приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат STILL DEAD ". -Ваше NAME? -До-до-дон-Пе-педрос. -Вы что STAMMERER? -Нет, STAMMERER был мой отец, а тот, что писал в CERTIFICATE о рождении был IDIOT. Это было последняя порция! :shuffle:
Гость TATI_SHA Опубликовано 30 Июня 2010 Жалоба Опубликовано 30 Июня 2010 ржу ни магу..... Аналогично... :lol:
Лоскутов Игорь Юрьевич Опубликовано 30 Июня 2010 Жалоба Опубликовано 30 Июня 2010 Это было последняя порция! Отлично! А то хотел уже напомнить, что Каин убил своего брата Авеля именно за то, что он рассказывал старые анекдоты!
Гость TATI_SHA Опубликовано 9 Июля 2010 Жалоба Опубликовано 9 Июля 2010 Внимание, встречается не нормативная лексика..! Но смешно очень... и как грицца, из песни слов не выбросишь... По поводу правого руля. В пятницу с утра звонок на трубу: - Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лёхой (два брата родные) - есть Жигуля с правой рулёй?? -Помню. -Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем ( Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию?? -Поехали, всё равно делать нех, а на чём?? --( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Тёмы - Праворукий Паджера год выпуска 2003 у узкоглазых Ипонцеф купил по дешёвке,- у Сашка- КИА - Сорренто- из узкоглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лёхи - машин , как у Путина преемников, - только от праворукой ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. нах она кому нужна??, а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой хнёй осчастливить.. Решили так - туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём - пьёт вместе с отчимом.., а те , кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят , то и делают.. Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится на Костромской области.. сказать что это был - ПЕСДЕЦ!!- ни сказать ничего.. Растянулись мы колонной - прилично очень, ну а чо - по трубам созваниваемся и решили где-нить встретиццо на трассе.. Пока Тёма по трубе трындит - смотрю - пост ГАЁвни и клоун в форме машет нам членом от зебры.. и идёт.. Идёт , падла, ко мне..( НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир.. на улице- темно уже..) Я - вылезаю объяснить придурку, что руль- там.. а он мне: - День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд мо скво *уйский..ваши документы!!! -гыыыыыы пиридурок.. ну на.. - Хм.. вы что, пьяны?? -Ф ГАВНО!!! А как же вы.. оп- па.. от радости- свисток чуть не глотает..ааааа таварища Капитана.. он - пьян и с моим пачпортом рысью бежит к ментовской" шестёрке".. кидает МОИ!! Документы в салон и говорит: -Ну чо - садитесь .. будем протокол составлять -За что , говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол составлять??.. за то что я в машине- пью?? -Ога.. -Ты , говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или играть на арфе?? Так то- пассажирам, говорит.. а вы.. -Хуле " Вы"- хорёк ты деревенский.. у той Паджеры руль справа - следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путёвку нах.. и иди проверяй документы у Сашка.. кстате - он трезв, как стадо слонов. -Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры - руль справа??( в пердыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало) Тёмка из машины вылез, объяснил. ГАИшник убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу- злой стоит.. хуле деньги ж с меня мог поиметь, а тут.. Говорю бедолаге из добрых сука , побуждений.. -Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте- маленькое зеркало на ножке?? -Ну и??.. -*.. это тебе как знак,- что машина- праворукая.. только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у.... А вот и хрен я успел сказать ему у кого ещё.. С горки несётся Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из КОРЕИ.. с левым рулём.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ.. Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу( тот- же слева сидит, стёкла тонированные у всех)..: - ваши документы??.. да вы - пьян??? -Ф ГАВНО!!( ответ особо не различался) Теперь настала очередь Сашкиного другана - тот в глубоком ахуе заявляет гаишнику приблизительно следующее: Ты ах*ел, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав- то нет.. я их дома оставил. -А как же вы на машине едете??.. может вы ещё скажете , что она - не ВАША??? -Ясен член - не моя.. с чего ты взял , что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль??.. Может ты ещё и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил??... Короче- выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте.. Далее.. да хуль, вы уж и сами поняли.. с горки несётся ВАЗ -2105.. с правым, сука, рулём.. А Толян с Лёхой- выдумщики.. Толян ещё по пути купил РУЛЬ!!!!!!.. Далее картина..Свисток: - Подходит к Жигулям с нормальной ( в кавычках стороны).. инспектор *уйский.. Ваши документы.. Мы - уже в истерике на обочине.. Толян даёт Гаишнику документы.. ( зачем только??).. смотрит на нас.., затем обращается к ГАИшнику.. : -Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты их неиначе за пьянку пымал за рулём,?? -ГАИшник молчит изучает документы Толляна затем выдаёт - Вы пьяны??( это- Толяну) -Ф ГАВНО!!!! - Вылезайте из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный.. Толян и вылез.. с РУЛЁМ вместе.. А чо, он с ним всю дорогу игрался.. Заявляет ГАИшнику- смотри мудило, не водитель я (.Лёха за рулём бьётся в конвульсиях.).. - А руль тебе нах?? - Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допустим, ты - пьян- можешь руль отстегнуть и передать его- трезвому пассажиру- в Москве такие блоки " Антинаебин автомобильно- гаишный" :shuffle:
ЮристКА Опубликовано 9 Июля 2010 Жалоба Опубликовано 9 Июля 2010 - Привет, у меня для тебя две новости... - Ну, начинай с хорошей. - Извини, но они обе х@евые... * * * Замужняя женщина - это женщина, у которой позади прекрасное будущее. * * * - Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! - А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?! * * * На работу надо устраиваться к скупому. Он платит дважды... * * * Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется. * * * Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле. * * * - Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет * * * В ресторане: - У вас картофель есть? - Только фри. - А полной версии нет? * * * Как говорят наши электрики: пять-шесть разрядов, и ты - токарь! * * * - Сколько водки-то у нас на складе? - Не знаю я - Hу хоть примерно? - Да говорю же: не знаю! - Да ты хоть грубо скажи… - Да х@й его знает!! * * * Порнография - это суровая реальность дамских романов. * * * - Мужчина, мы в метро, между прочим! - Я в курсе. - Мужчина, я сейчас закричу! - Рано. * * * - Вы знаете, никогда бы не подумала, что встречу вас в таком месте! Месте греха и разврата! А еще казались приличным человеком! Завтра, на худсовете, я поставлю вопрос о... нет уж давайте ниже... так вот на худсовете... я... поставлю.... дайте-ка я сама... поставлю... * * * Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку: - А по сусекам-то скребла? - Скребла! - А по амбарам помела? - Помела! - А клавиатуру вытряхивала? * * * Китайское правительство победило саранчу, объявив ее съедобной * * * Прощанье было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной... * * * Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!", то в толпе этого будет не слышно... * * * - Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша! * * * Давайте будем честными: девочек бить нельзя, но с пятого по восьмой класс сдержаться нереально. * * * В Сочи олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах, иначе как мы отличим олимпийцев от коренных жителей. * * * В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе. * * * - Леша, пойдем, кофе купим! - Как-то ты странно слово "водка" произносишь. * * * Мужик спрашивает в аптеке: - А у вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный. Но вы можете его активировать с помощью кода. Для этого вам нужно отправить СМС на короткий номер… * * * Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров. * * * Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе - бац! - восемьдесят! * * * Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей. * * * - Папа, а правда, что алкоголь раскрепощает человека, делает его речь более оживленной и интересной? - Ну, в общем да, сынок. - Тогда нальешь мне завтра грамм 150-200 водочки перед экзаменами?! * * * - Ты же знаешь, что меня нельзя пугать! - Почему? - Потому что я боюсь!.. * * * Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников - в кустах. * * * Пояс верности влияет не на возможность измены, а лишь на способ. * * * Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик. * * * Диалог в аське. Она: хочу с@кса... Ну очень хочу! На 2 часа, не меньше! Вот ты можешь два часа? Он: Ну конечно могу! Она: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать? Он: Да, от ужаса... Она: Почему??? Он: Потому, что я уже все, а до конца секса еще 1 час 50 минут... * * * При слове "ролевые игры", одни косятся на компьютер, другие - на кровать... * * * Я знаю людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но к сожалению, все они уже работают таксистами.
АдвоКот Опубликовано 9 Июля 2010 Жалоба Опубликовано 9 Июля 2010 Отлично! А то хотел уже напомнить, что Каин убил своего брата Авеля именно за то, что он рассказывал старые анекдоты! Yessss!!! Юрич, солидарен на стопицот процентов. Меня тоже пока что-то удерживало от того, чтобы процитировать Козьму Прукова (про фонтан)... Спасибо, Матэус, так жаль, что Вы наконец-то закончили. :confused:
Electrolux Опубликовано 14 Июля 2010 Жалоба Опубликовано 14 Июля 2010 Надписи в маршрутках Залезай, садись, держись, заткнись! Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки. "Где-то здесь" водитель не останавливается. 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей. "Места для 90–60-90" (надпись на передней двери около мест рядом с водителем). Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой! Тише скажешь — дальше выйдешь. Чем дольше вы молчите — тем дальше вас везут. Место для удара головой. Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может. Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали! Дверь закрывайте душевно, а не от души! Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. Внимание! Машина на автопилоте! Вход бесплатный. Выход свободный. Спасения нет. Девушка в кабине водителя — первый признак ближайшей аварии! Крупные деньги не давать — сдачу не унесешь! Уважаемые пассажиры, оплата проезда сохраняет ваши зубы лучше, чем BLEND-A-MED! Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма, своевременно и правильно оплачивайте свой проезд. Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы. Водитель не Дед Мазай — зайцев не возит. Монетами 5,10 и 50 копеек здесь не рассчитываются! Ими дают сдачу! Страшно? Закрой глаза, как я! Говорите громче, платите больше, выходите быстрее, а лучше сразу. Не хлопайте дверью — водитель пугается. Землю — крестьянам, фабрики — рабочим, деньги — водителю. Хлопнешь дверью — станешь льготником! Милые девушки, прикройте ноги, водителю не видно дороги! Уступите место старушке, иначе это сделаю я, водитель! Способ требования остановки — оральный! __________________________________ У каждого дела запах особый. В булочной пахнет сгоревшею сдобой. Мясом протухшим пахнет мясник. Газом угарным пахнет печник. Пахнет молочник прокисшей сметаной. Пахнут шахтеры горелым метаном. Пахнет газетчик как дохлая утка, Как парфюмерный отдел - проститутка. Пахнет хирург неудачным наркозом. Пахнет доярка вечерним навозом. Содранной шкурой пахнет скорняк. Ассенизатор... Ну знаете как. Пахнет кухарка капустою кислой. Пахнет сестра медицинская клизмой. Тещи, как правило, пахнут блинами, Все на таможне - большими деньгами. Пахнет партиец как красные флаги. Hянечка пахнет подгузником Хагги. Пахнет сапожник густым гуталином, А от портного несет нафталином. Столяр слегка отдает ски######ом, А постовой на углу - перегаром. Пахнет аптечный киоск аспирином, А популярный певец - кокаином. Консул английский пахнет овсянкой, Школьный учитель разит валерьянкой. Пахнет несвежим солдат сапогом. Пахнет горячим браток утюгом. Пахнет ревматик озокеритом. Пахнет любитель рывков динамитом. Килькой в томате пахнет турист, Йодом с зеленкой спортсмен альпинист. Пахнет священник святою водою. Пахнут раввины кошерной едою. Азбукой Морзе пахнет радист. А героином контрабандист. Hефтью разлитой пахнет моряк. Лишь программисты... не пахнут никак "Лишь программист не пахнет никак",- Подумать такое мог только дурак. Он пахнет вчерашней лапшой магазинной, Некормленной кошкой, двухдневной щетиной, Носком неопрятным, просроченной водкой, Кофейною гущей, сгоревшей проводкой, Он пахнет советским, столетним, ядреным Тройным и убийственным одеколоном, Бумагой измятой и пыльной дискетой, Четыреста сорок восьмой сигаретой, Но все же наивен и девственно чист Наш милый и добрый дружок-программист Когда рядом с ним нарисуется мина Немного обиженного сисадмина: "С"-кодировщик пахнет структурой, Visual Basic пахнет халтурой. С++ пахнет полиморфизмом, Оракл пахнет бюрократизмом, Митингом нудным разит DBA, Пахнет Main Frame, словно старый еврей. Web-программист пахнет связью случайной, Пахнут COBOL программисты отчаянием. Пахнет PASCALщик чем-то забытым, ACCESS разработчик - корытом разбитым. Вместе все пахнут словно бардак - Тестеры только не пахнут никак! Это неправда! Понюхайте сами, Тестеры вечно пахнут клопами... Только зайдешь к ним и глянешь вокруг - Так копошится какой-нибудь жук. Hад программистом, как муха жужжит. - Тут не работает, там не стоит... Даже админ отмахнуться не сможет, Запах жука ему встанет дороже. Hе зная ни кода и не системы, Тестеры пахнут общей проблемой ! И кто вам сказал, что не пахнут программы?! Этому ль с детства учили нас мамы? Пахнет программа бессонною ночью Пахнет начальником, рвущим вас в клочья Здесь она пахнет хорошей зарплатой Нервной системы гигантской затратой. а теперь ремикс:) У пьянства есть запах У каждого пьянства свой запах особый Ликер пахнет тайных фантазий свободой! Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом! Взрывным позитивом - абсент натощак! От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш! Утратой способности двигаться - водка! Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка! Джин пахнет желаньем нажраться красиво! Желаньем отлить отличается пиво! Похмельем тяжелым с утра - арманьяк! Вино отдает дорогим рестораном... И только лишь трезвость не пахнет никак!
Electrolux Опубликовано 14 Июля 2010 Жалоба Опубликовано 14 Июля 2010 «Что? Где? Когда?»: - Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе? - Да. – Танцевали с блондинкой? – Ну. - А потом увезли ее к себе домой? – Точно… - А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом? – Нет… - Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью? В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребенок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: - Хайль Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская: - А потому, что когда немка сказала "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обоср#лся! Чем политики похожи на проституток: 1. И те, и другие делают это ради денег. 2. И те, и другие без особой радости ложатся под клиента. 3. И те, и другие утешаются икрой и шампанским. 4. И тех, и других часто возят на машинах. 5. И те, и другие долго крутятся у зеркала перед выходом на публику. 6. И за теми, и за другими любят охотиться маньяки. 7. И те, и другие часто работают ртом и никогда - мозгами. 8. И те, и другие ненавидят всех, под кем лежат. Чем политики отличаются от проституток: 1. Стонут они гораздо правдоподобнее, но удовлетворяют намного хуже. 2. Политиков имеют до глубокой старости. 3. Профессиональные болезни проституток (триппер, сифилис и т. п.) лечатся, а профессиональны болезни политиков (слабоумие, паранойя, мания величия) - никогда! Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох В больнице: - Девушка, где у вас тут сдают гавно на анализ кала?
Electrolux Опубликовано 14 Июля 2010 Жалоба Опубликовано 14 Июля 2010 С крыши небоскреба сорвался человек. К счастью он был малый хладнокровный и, достав из кармана мобильный телефон, немедля позвонил в Службу Спасения. Миновало уже шесть этажей. Кстати всего их было 336. - Алло, это Служба Спасения? - Да, чем можем служить? - Помогите мне - я падаю! Беспристрастный голос осведомился: - Куда? - Вниз!! - заорал молодой человек, теряя хладнокровие. - Откуда? - С небоскреба!! - Какого? Падающий лихорадочно принялся вспоминать, на какой же небоскреб его занесло. - Угол Н-ской и М-ской стритс! - наконец вспомнил он. - Тэкс...подождите. Человек соответственно с законом тяготения и силой Кориолиса пролетел еще двадцать этажей. - Тэкс...Угол М-ской и Н-ской стритов. Небоскреб "Империя" - 336 этажей. Счет за спа... Простите, вы из окна вывалились или с крыши? - С крыши!!! - Значить, счет за спасение две тысячи кредитов. Плюс налог за месторасположение в черте города. Итого - 2115.89 кредитов. - Черт подери!!! (далее маты), - истерически орал некогда выдержанный молодой человек: - Спасайте же меня скорее!!! - Не хамите, гражданин. Ваши маты выше вашего небоскреба. Вы способны оплатить счет? - Какой еще счет!? Я - бедный студент! - 2115.89 кредитов, учитывая то, что вы студент, скидка 10 процентов, значить 1904.30 кредитов. Итак, вы способны оплатить счет в 1904.30 кредиток? - Сволочи! Буржуи! Вымогатели!! Да!!! - рыдал студент, отсчитывая машинально этажи. - Хорошо, ответьте еще на пару необходимых вопро... - Спасайте меня!!!!! - завыл летун, невежливо перебивая Службу Спасения. - Гражданин студент, вы может быть летите в последний раз в жизни, так что наслаждайтесь полетом. Вам еще лететь и лететь. Чем быстрее начнем, тем быстрее спасем. Итак, вы являетесь гражданином нашего государства? - К несчастью, да. - внезапно успокоился падающий бедный студент. - Хорошо, вы добровольно бросились вниз? - Зачем же я вам тогда звонил? - резонно возразил летун. - Вы застраховали свою жизнь? - Да! Спасайте меня! - снова завел свою шарманку человек, нечаянно глянув вниз. - Что, уже? - Что уже? - Достигли асфальта! Ха-ха-ха, шутка, - неприятным басом заржала трубка. - Вам смешно, а я падаю! - вяловато укорил бедолага. - Терпи студент - аспирантом будешь... может быть. И последний вопрос - ваше имя и номер счета. - Номер 658776, фамилия Дедалофф. - Окей, мистер Дедалофф, ждите... - Спасите ме... Гудки отбоя внезапно его прервали. Студент обреченно закрыл глаза не в силах любоваться мелькающим ландшафтом стены небоскреба. В ушах свистел сопротивляющийся воздух, а полы пиджака вольно реяли вокруг, изображая крылья. До асфальта оставалось около полсотни этажей, и они мелькали все стремительней. - Алло, вы еще здесь? - Да!! Где вы, черт бы вас побрал?! - К сожалению, ваш кредит исчерпан. Нехорошо обманывать, ай-яй-яй, - пожурила трубка ласково. - Спасите меня! - Нет, мы спасаем только за плату вперед. - Спасите в долг!! - Это противоречит уставу нашей фирмы. Счастливого полета! - Сво... - но трубка прочирикала веселые гудки отбоя. - ...лочи, - зарыдал студент, с ужасом глядя на увеличивающиеся надписи на рекламных щитах. Асфальт приближался неотвратимо, как приступ аппендицита. Прозвонил телефон. - Служба Спасения ?! - истерически возопил студент. - Нет, Информационная служба новостей, 4-й канал. Мисье Дедалофф, вы теперь знаменитый человек, ваш полет смотрят по всем 50-ти каналам! Дайте эксклюзивное интервью перед безвременной кончиной. Как ваши ощущения? - Я чувствую себя метеором на небосклоне! А теперь проваливай! - Алло! Это Би-би-си! Как себя чувствуете? - Дайте денег!! - Что вы, сэр, перед вратами в рай вы еще думаете о презренном металле?... - Весь мир дерьмо!!! - Аминь... - Алло! Это Люся! Я всегда тебя любила! И посмертно тоже буду!... - Алло! Гробовая служба... Дедалофф выкинул телефон, но он полетел рядом, изрыгая вопли и визги. Студент закрыл глаза и беззвучно заплакал...Внезапно он почувствовал, как скорость слабеет, слабеет и вовсе сошла на нет. Не веря своим чувствам, студент медленно открыл крепко зажмуренные веки. Он покачивался в мягких лапах спасательного силового поля в каких-то жалких ста сантиметрах от земли. Рядом мигал разноцветными лампочками глайдер Службы Спасения. Вокруг бушевала толпа, и пятьдесят телекамер настырно пялились на него. - Вы меня все же спасли? - с неописуемым облегчением выдохнул несостоявшийся пассажир Харона, с трудом расставаясь с мыслями о смерти. - А что не видно? - недовольно буркнул спасатель, - Счастье ваше, что директор "Империи" увидел ваш полет по телеку. - Неужто он согласился оплатить мое спасение? - с сарказмом спросил студент, приходя в себя. - Просто он подсчитал, что затраты на отдирание и собирание тела обойдутся на 67 кредитов дороже. Вы ж свалились чуть ли не на парадный вход! Молодой человек радостно соскользнул по силовому полю на твердую землю и собрался было идти по своим делам, но тут двое здоровенных блюстителей порядка подхватили его под ручки. - Гражданин Дедалофф, вы являетесь нарушителем общественного порядка, причиной возникновения толпы и пробки, - монотонно зачитал фараон какую-то бумагу. - Кроме того, - прошипел студенту на ухо второй, - ты лишил нас такого зрелища! Они увели его под злобными взглядами толпы и равнодушных телекамер.
Electrolux Опубликовано 15 Июля 2010 Жалоба Опубликовано 15 Июля 2010 Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас. Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: "на лево пойдёшь, коня потеряешь" тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините. Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов. Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка. Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка. Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините. Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!
Гость TATI_SHA Опубликовано 15 Июля 2010 Жалоба Опубликовано 15 Июля 2010 ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ. Проснулся я очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"- подумал я - "Ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф, С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: "Шеф, давайте пойдем, пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: "Шеф, поехали-ка ко мне домой, ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля….. с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!!
Матэус Опубликовано 15 Июля 2010 Жалоба Опубликовано 15 Июля 2010 Через минут пять открылась дверь и вошла Юля….. с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!! :biggrin:
Irina_STKZ Опубликовано 15 Июля 2010 Жалоба Опубликовано 15 Июля 2010 ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ. Отлично! А то хотел уже напомнить, что Каин убил своего брата Авеля именно за то, что он рассказывал старые анекдоты! Баян
_SoN_ Опубликовано 15 Июля 2010 Жалоба Опубликовано 15 Июля 2010 24-летняя жительница Великобритании Сара Кармен испытывает по 150-200 оргазмов в день. Девушка страдает редким синдромом постоянного сексуального возбуждения, пишут местные СМИ. Для самой С.Кармен такие частые "удовольствия" уже не приносят никакой радости, т.к. оргазм может случиться во время покупок в магазине, на рабочем месте, во время встречи за чашечкой кофе с подругами. По данным экспертов-сексологов, в мире насчитывается всего несколько случаев этого заболевания. На самом деле число таких женщин может быть намного больше, поскольку многие просто стесняются рассказывать о своих проблемах.Для кого-то проблемы, а для кого-то наверное мечты :biggrin:
Матэус Опубликовано 16 Июля 2010 Жалоба Опубликовано 16 Июля 2010 Херня (Herna) - биллиардная (чеш.) Чеpстве окypки - свежие огypцы (чеш) . Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.) Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.) Собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.) Суки - Любимый (японск.) Сосимасё - Договорились (японск.) Яма - Гора (японск.) муде виснет - Показ мод (шведск.) Kaka - пирожное (швед.) Монда (Mandag) - понедельник (швед.) Свалка (svalka)- прохлада (швед.) Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.) Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) Липун (Lipun) - Билет (фин.) Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.) Лохи (lohi) - Лосось (фин.) Ленинки (Leninki) - Платье (фин.) Ёлопукки - Дед Мороз (фин.) Ялда - девочка (иврит) Мудак - обеспокоен (иврит) Peace Dance - Танец мира (англ.) More dark ? Some more dark . (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.) Pedestrians - Пешеходы (англ.)Near Bird - "рядом птица" (англ.) Mandar - посылать (исп.) Cuchara - ложка (исп.) Mando - командование (исп.) Figlio perduto - потерянный сын (итал.) Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.) Bardak - стакан (турецкое) Урода - Красота (пол.) Склеп - магазин (польск.) Бляйбен - оставаться (нем.) Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.) Бляйх - бледный (нем.) Глюк (Gluck)- счастье (нем.) Сусон-Гавнунон = Конёк-Горбунок (иврит) Тимпункампун (chinpunkanpun) - "Ни хрена об этом не знаю" (японский) Сёсуй (shosui) - Помочиться, "отлить" (японский) Моси-моси (Moshi-moshi) - "Алло" (Японский) Дайдзёбу! (Daijoubu) - "Все в порядке" (Японский) мумурлюк - похмелье (сербский) Уж непалезеш - Житель Непала (португальский) прахосмукачка - пылесос (болг.) пырзалка (пързалка) - каток (ледяной) (болг.) пердета - шторы (болгарский) попа (popa) - карма (исп) :ROFL: чешский : позор-внимание летадло-самолёт вонявки-духи падло с быдлом на плавидле-статный парень с веслом на лодке девки даром-девушки не платят за вход
Айгериммм Опубликовано 16 Июля 2010 Жалоба Опубликовано 16 Июля 2010 а еще маньяк , не помню с какого языка будет писюнячий злыдень))))
Сакен Опубликовано 16 Июля 2010 Жалоба Опубликовано 16 Июля 2010 а еще маньяк , не помню с какого языка будет писюнячий злыдень)))) Это, кажись, украинский. Я вот такую фразу запомнил: Голодранцы усих краев в едину кучку гоп! )))
Айгериммм Опубликовано 16 Июля 2010 Жалоба Опубликовано 16 Июля 2010 (изменено) :biggrin: Изменено 16 Июля 2010 пользователем Айгериммм
Гость TATI_SHA Опубликовано 16 Июля 2010 Жалоба Опубликовано 16 Июля 2010 Баян Да..? А я думала, у Вас другое имя... :crazy:
Ажар Опубликовано 16 Июля 2010 Жалоба Опубликовано 16 Июля 2010 а еще маньяк , не помню с какого языка будет писюнячий злыдень)))) Классна! украинский язык богат на "афоризмы"
zoya_best Опубликовано 16 Июля 2010 Жалоба Опубликовано 16 Июля 2010 В Нидерландах зоофил, представший перед судом за секс с овцой, избежал наказания. Судья не исключил, что секс мог быть и по обоюдному желанию. Вызванная для дачи показаний овца не смогла подтвердить, что была изнасилована. Городской суд Гааксбергена оправдал обвиняемого в зоофилии. По данным издания The Australian, один из фермеров вызвал полицию, заявив, что задержал «извращенца», который изнасиловал овцу из его отары. По словам овцевода, он застал незнакомца-зоофила за сексом с животным среди бела дня на поляне, где обычно паслись все овцы. Приехавшая полиция арестовала нарушителя порядка и довела дело до суда, но здесь-то и случился казус. Первым делом судья объяснил стороне обвинения, что, согласно действующему законодательству, задержанного можно осудить, только если овца будет признана потерпевшей. Для этого она должна прийти в суд и дать свидетельские показания против своего насильника. В своем заявлении овца должна была доказать, что не соглашалась на секс с незнакомцем, все произошло против ее воли, что вызвало у нее сильнейшее эмоциональное потрясение. Доставить пострадавшую овцу в суд не удалось, и подсудимого зоофила отпустили на свободу.
Гость TATI_SHA Опубликовано 16 Июля 2010 Жалоба Опубликовано 16 Июля 2010 В Нидерландах зоофил, представший перед судом за секс с овцой, избежал наказания. Доставить пострадавшую овцу в суд не удалось, и подсудимого зоофила отпустили на свободу. Видимо, в Нидерландских судах, сидят одни бараны..! :crazy:
Рекомендуемые сообщения