Улыбнитесь!!!

[_SoN_]

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.

-Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!

Муж звонит на респешен:

-Хеллоу!

-Хеллоу.

-Ду ю ноу "Том энд Джерри"?

-Yes.

-Джерри из хиа.

[Матэус]

Может немного не в тему.

С красивыми женщинами в теории работать можно, а на практике всегда стоит.

[_SoN_]

Приходит к доктору фермер.

- Слушаю Вас...

- Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто...

- А как давно у вас с женой был секс?

- Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены...

- Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание!

- Ну а когда?! У меня совсем нет времени!

- А у вас далеко поле от фермы находится?

- Ну примерно в километре, а что?

- Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... Заодно и покушать принесет! Так что давайте!

- Гениально доктор!

Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет...

Доктор:

- Ну что, помог Вам мой совет?

- Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон, и больше я ее не видел...

[Mishanya]

Иванов (истец по делу) дал судье 100 000$.

Петров (ответчик по делу) дал судье 120 000$.

Суд постановил: Вернуть 20 000$ Петрову и судить по справедливости.

[Кадыров Ренат]

Искусство борща

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм. Продукты нарезать кубиками.

Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».

Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжьем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.

Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом».

Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и ######ганство.

Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.

[Кадыров Ренат]

Словариада

Гуляш - любитель застолья

Головомойка - шампунь

Автомат - самокритика

Наставить рога - выдать свинину за говядину

Набить руку - взятка

Брачный союз - дружба бракоделов

Барсук - кормушка для собак

Совращение - вальс

Присутствие духа - спиритизм

Любитель острых ощущений - шпагоглотатель

Милости просим - последнее слово подсудимых

Ты мне, я тебе - бокс

Парень хоть куда - курьер

Одаренный человек - юбиляр

Бездарность - гость без подарка

Пиковая дама - альпинистка

Даром не пройдет - девиз билетерши

Сон в руку - инъекция снотворного

Тянуть жилы - настраивать гитару

Мерзавец - холодильник

Заводила - стартер

Выкуп - баня

Забегаловка - кросс

Свинец - кабан

Главбух - маршал артиллерии

Гашиш - гектар, на котором ничего не выросло

Неряха - тонкое лицо

Колики - фехтование

Приставала - клей

Парник - близнец

Сотник - пасечник

Грабли - воры

Закройщик - швейцар

Капельмейстер - самогонщик

Купе - сауна

Литейщик - бармен

Рубль - дровосек

Стихия - поэтесса

Стриж - парикмахер

Туша - пожарник

Знать как облупленного - познакомиться на пляже

Подвести базу - не разгрузить вагон с картошкой

Спорить с пеной у рта - беседовать в пивном баре

Брать с боем - покупать яйца по сниженной цене

Совращение - вальс

Весельчак - гребец

Скверный - бульварный

Сопение - дуэт

Перешеек - гильотина

Компромисс - скомпрометированная девушка

Досада - ясли

Всадник - дошкольник

Ельник - рот

Жар-птица - цыпленок табака

Заколка - шпага

Изверг - вулкан

Курзал - птицеферма

Лицемер - антрополог

Микропорка - маленькая взбучка

Неваляшка - трезвенница

Пеленг - новорожденный

Всенощная - преферанс

Высокородие - демографический взрыв

Доминировать - забивать козла

Сократ - уволенный по сокращению

Фаустпатрон - Мефистофель

Холостой патрон - неженатый шеф

Бакалавр - продавец в бакалейной лавке

Пломбир - зубной врач

Обвести вокруг пальца - надеть обручальное кольцо

Заложить за воротник - воспользоваться салфеткой

[Mishanya]

- Мы подъезжаем к границе с Кыргызстаном, поэтому если у кого-то есть оружие, наркотики, поддельные паспорта - приготовьте по 500 тенге.

[Матэус]

Надпись на милицейской машине:

"ВЫИГРАЙ БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ"

[Legal Сonsultant]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место

припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:

— А, всё, не надо. Нашёл!

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

- Когда это еще будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Объявление

Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

Купил надувную кровать.

В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании».

И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели...

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.

Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.

Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,какой ты мудак.

Звоню ей и говорю:

- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...

Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

- Че унылая такая?

- Чуть ребенку утренник не сорвала.

- ?

- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...

- И че? Они ж в каждой аптеке.

- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.

- Ну загадывай желание.

- А чё это такое?

- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?

- Адрес, *!!!

Объявление в зоопарке:

«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут».

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

- Уголовник!

- Проститутка!

- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:

- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..

- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...

- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!

Золушка:

- Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер № 5.

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

Константин Львович Эрнст сел в такси.

— Останкино! — бросил он таксисту.

— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.

— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.

— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.

— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.

— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!

— Мы поедем или нет?

— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!

— Мы поедем сегодня или нет?

— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.

Однако через метров двести машина опять остановилась.

— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!

— Вы издеветесь надо мной?

— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!

— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!

— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Офисному работнику на заметку.

Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:

- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!

- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...

Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:

- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.

Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.

Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:

- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...

- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!

- Я не приду.

- Почему?

- Потому что я трус и подлец.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

Референдум в Беларуси.

Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?

1) Да, не против.

2) Нет, не против.

- Дура ты!

- Зато красивая.

- Кто тебе сказал?

- Ты...

- И ты поверила?!

- Конечно!

- Ну и дура!

- Зато красивая!

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя е...?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"

Целый ряд идиоматических выражений, типа: "... твою мать" или "ну ни .. себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат. Может, он копил 3 месяца...

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

[Mishanya]

У человека с BMW X5 сняли переднюю часть.

http://ru.trinixy.ru/pics4/20100618/podrobno_01.jpg

В заявлении о страховом случае он изложил все кратко и лаконично:

http://ru.trinixy.ru/pics4/20100618/podrobno_02.jpg

[Кадыров Ренат]

Тосты по случаю 1 сентября

За стриженые волосы и - за гладиолусы!

За тех, кто в школе, у доски,

И подыхает от тоски!

Второй тост - за вторую обувь: желаем нашим детям, чтобы они никогда не забывали своих родителей и - вторую обувь!

Пожелаем нашим первоклассникам кавказского биология, сибирской физкультуры и долгих-долгих одиннадцати лет обучения!

Пусть на уроке пения прозвучит для них хорошая песня!

За мирную указку у них над головами!

За то, чтоб наш поганец

Не потерял свой ранец!

За то, чтобы наши дети не пошли по стопарям отцов!

Желаем нашим детям так же хорошо посидеть за партами, как мы за этим столом!

Чтоб после школы в институт,

А не сидеть с бутылкой тут!

Чтоб педагоги материал разжёвывали, а ученики его глотали, а не выплёвывали!

Чтоб в этом году, как и сто лет назад,

За знанья болел ученический зад!

По щучьему веленью, по моему хотенью - беритесь интегралы сами!

Выпьем просто, без затей, за родителей детей!

За то, чтобы о ребёнке не получать новых знаний!

Чтобы мы не были родителями по вызову!

Чтоб если в школу вызывали,

То на вручение медали!

В общем, за школу - притон любознательных и рассадник разумного, доброго, вечного!

[Билли]

Занят день чингачгука, расписан буквально по минутам. Нужно отвезти бабушку троюродного дяди снохи брата тестя с семечками и насваем - в район «Колоса»; братишку племянницы жены с арбузами на Софиевскую трассу; внука старшей сестры жены двоюродного брата дяди с точильным станком - к «Артему» точить ключи; двоюродного племянника сестры жены младшего брата дедушки с лотком с DVD-дисками - на базар; племянника мужа сестренки с треногой и фотоаппаратом - к «Байтереку»; старшего сына брата мужа сестры с кастрюлей с тестом и луком - в район «Встречи» лепить самсу. Да и после нет покоя - то к буфетчице Камшат в столовую Горводоканала заехать, то на авторынок за крутой наклейкой на капот, то на вокзал встретить поезд Алматы-Астана, чтобы со словами “такси брат, любой конец” вырасти перед какой-нибудь томной алматинкой. Томная алматинка, чувствуя, что чингачгуку она как бы даже не сестра, и тем более не брат, подозревает, что с таким таксистом конец действительно будет любым, не исключая летальный, и вежливо отказывается.

Семь человек - такое минимальное количество людей должно находиться в машине, чтобы водитель Опеля Вектры, скрипя зубами, проехал мимо голосующего гражданина. Это будет сопровождаться внутренними терзаниями типа “уш жуз тенге кетты, шешен!!” и невыносимыми мыслями о том, что гражданина может подобрать другой Опель, в котором от силы четыре человека.

В Чимкенте закончились лихачи, потому что они все перебрались в Астану. А в лесах закончились совы, потому что чингачгуки раздергали их на амулеты, справедливо рассудив, что под лобовыми стеклами Опелей Вектра они смотрятся лучше, чем на ветке сосны. Совиные перья, чехол на руле и аромат "цитрус" - чингачгуки шагают в авангарде мирового автомобильного тюнинга. Некоторые на этом не останавливаются, и со словами "Мяяя, канкретный!!" покупается "кузовтын астында неоновый пацветка!!", дающая простым астанинцам возможность поглядеть на сошедшие с экрана персонажи фильмов "Форсаж" и "Форсаж 2". Если бы не “пацветки”, сотни Опелей Вектра уныло ездили бы по дорогам Астаны, сливаясь с безликой серой массой автовладельцев.

[Нурике]

Во время визита в Казахстан одному французу подарили попугая, который говорил на казахском языке.

Он у себя во Франции показывал всем, как попугай, например, говорит "Рахмет!", когда ему дают что-нибудь вкусненькое.

Однажды его старый друг предложил ему переучить попугая говорить по-французски, т.к. те, кому он показывает попугая, никто не шарит по-казахски.

Тот согласился и спросил, а как я его переучу?

Ты каждый раз давая ему еду, громко говори "Мерси!" и он научится.

Прошло время.Нифига не вышло.Попугай всякий раз говорил "Рахмет!".

Тогда друг предложил ему вообще не давать попугаю никакую жрачку в течение месяца.

В то же время записать на магнитофонную ленту слово "Мерси!", склеить ее и пустить по кругу, чтобы это слово без остановки звучало весь месяц рядом с попугаем.

Прошел месяц.

Хозяин выключает магнитофон, подает кусочек вкусного печенья попугаю, а тот ему: "Ураза айт кабыл болсын!!!".

[Коллега]

(с)тырено в сети))

Рядом открылась новая аптека.

На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина.

Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища годов этак ближе к 60.

Парень (П):

- Упаковку презервативов..

Аптек-менеджер (АМ):

- А Вам ЗАЧЕМ?

(П)в ступоре... :

- А Вам не всё равно?

- Ну я же должна помочь Вам выбрать...

- Да, шарики надувать буду!!!

- Тогда берите exstra strong они прочные...

Парень в шоке....

Парень не стесняясь выражений:

- А если у меня во время этого процесса встанет?

- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...

(АМ) продолжает вещание на всю аптеку:

- Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...

Парня совсем переклинило...

(АМ):

- А Вы оральный секс планируете?

(П):

- С кем?

(АМ):

- А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...

- Да мне уже вроде не надо...

- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это круглыми глазами с улыбкой дебила на лице...

(АМ):

- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?

Дед (Д):

- Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!

Народ лежит.

(АМ) обращаясь к Парню:

- Какие брать будете?

(П) направляясь к двери:

- Спасибо, не надо...

(АМ) деду:

- А Вам, что?

(Д):

- Калоприёмник и фенозепам!

(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся

[Джинджер]

В тему утренним манифестным постам.

Сидит Буратино на берегу озера и размышляет:

- Странно всё это, - и зачатие непорочное, и отец - плотник.

Изменено 9 Сентября 2010 пользователем Джинджер

[Avatar]

из сочинений: россыпью

Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных...

Татьяна послала Онегину мессагу типа хай, давай встретимся и все такое...

Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин...

В любой подворотне Шариков был не лишним человеком...

В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно...

Поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше...

Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево...

Сперва Карлос Кастанеда не понимал нужд и чаяний простого индейского народа, не видел всей полноты его бедствия. Однако, узнав поближе дона Хуана и познакомившись с доном Мескалито, он стал видеть, прозрел...

Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать...

При виде картины Решетникова «Опять двойка» меня охватил ужас...

Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать...

В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков...

К сожалению, сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые

дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..

В романе «Пятнадцатилетний капитан» Жуль Верн в образе Негоро ярко рисует портрет Себастьяна Перейры...

В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее...

Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем...

Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя...

В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег...

Неудовлетворенное либидо Нехлюдова сыграло с ним злую шутку и в конечном счете привело на каторгу...

Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа...

Сыновья у Тараса Бульбы выросли экие и смешные...

Книги Децла Карнеги вооружают народ таким грозным оружием, как лесть и лицемерие...

Аксинья задела Григория за живое...

Сбив немецкий самолет из винтовки, Теркин показывает нам, что в жизни всегда есть место чуду...

В образе Воланда и его свиты Булгаков боится чертей...

[B-52]

Кенты на выходных анекдоты рассказали, сорри за квазимат)))

19 век, Франция. Кюре решил женится на дочери своей прихожанки и приходит к ней обсудить детали. Маманя расхваливает в какой строгости и послушании воспитала дочь. Ведет святого отца в комнату дочери. Там узкая и жесткая девичья кровать, у изголовья распятие, библия на подушке, минимум мебели, все прибрано и стоит клетка с попугаем. Кюре заговорил с матерью и попугай услышав мужской голос заорал:

- Тссссс, потише, маман не спит!!!!

Маман падает в обморок, кюре в шоке, а попугай опять:

- Тсссссссс, только в задницу, мне еще замуж выходить!

01-й приезжает в Великобританию с визитом и в последний день, во время чаепития с королевой спрашивает её:

-Ваше величество, ну поделитесь секретом, как это у вас все чиновники умницы, взяток не берут, свое дело чётко знают и.т.п., а у меня одни коррупционеры, воры и дебилы?

- Ну все просто, НА, при приеме на работу надо хоть немного проверять на интеллект, вот глядите. Вызывает премьера Гордона Брауна:

- Господин премьер, отгадайте загадку: Сын Вашего отца, но не Ваш брат?

- Ну это я, Ваше Величество. Уходит.

Папа улетает домой и вызывает премьера.

- Слышь, Кажимканыч, отгадай ка загадку - сын твоего отца, но не твой брат?

-Надо подумать шеф,(репу чешет премьер), два дня дайте. Думал-думал ни хера не может удумать, дай-ка решил спрошу у оппозиции. Звонит Жармахану.

- Слыш Жаке, шеф тут загадку задал, не отгадаем всех и вас и нас отожмет. Сын твоего отца, но не твой брат?

-Карим, ну это же элементарно - это я!

-Рахмет, добрый человек. Идет к шефу и докладывает:

- Отгадал я, это Жармахан Туякбай!!!

- Идиот ты, это Гордон Браун)))

(Приедут за мной после этого анекдота или нет?)

[Нурике]

(Приедут за мной после этого анекдота или нет?)

будим судить по активности на форуме

[V.i.t.алий Лозовских]

Кенты на выходных анекдоты рассказали, сорри за квазимат)))

(Приедут за мной после этого анекдота или нет?)

с учетом специфики того где я работаю и с учетом того что все мои страницы ( посещение) фиксируются...то думаю что очень скоро..( ствол прячь!!)

[ЮристКА]

- Ой, а Вы кто? - удивилась Она, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.

- Здравствуй! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.

- А где конь? - усмехнулась Она.

- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.

- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Она.

- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.

- Вы себя с кем-то путаете! - Она попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.

- Только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.

- Да пошел ты! - Она смогла закрыть дверь.

- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда?

Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.

- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.

- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.

- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.

- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой.

- Завязывать пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену

Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?

- У меня-то есть, а ты как?

- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.

Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь

[Матэус]

- Ой, а Вы кто? - удивилась Она

- Здравствуй! Я - Твой Принц На Белом Коне!

улыбнуло :signthankspin:

[Анюта_N]

Некоторые Фразы учителей.

!!!

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

У тебя радости полный свитер.Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь,

где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру

пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака,

на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и

сразу "давай"!

Вот запью и не приду в школу!

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс,

тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову.

Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне

на стол!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок

географии - учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте

не студенческий образ жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за

особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать

не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!Будете стесняться,

никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь,

списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы

ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому

успеваешь!

Я прихожу на работу , а тут такой дурдом что вообще дурдом .

Я не знаю сколько времени у тебя уходит на это ,

но ты всегда делаешь это быстро и качественно

Изменено 14 Сентября 2010 пользователем Анюта_N

[V.i.t.алий Лозовских]

не знаю было или нет. если что просьба не бить!!

Алия:

ты занимался виртуальным сексом?

Канат:

неа

Канат:

мне нравиться в реале

Алия:

давай попробуем

Канат:

не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Алия:

потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Канат:

Ок

Давай попробуем

Канат:

начинай

Алия:

я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Канат:

рыжая

Алия:

что?

Канат:

блондинок не люблю

Алия:

ок

Как выглядишь?

Канат:

и канапатая

Алия:

?!

Канат:

люблю рыжих и конопатых

Канат:

и дома этим заниматься не люблю

Канат:

давай я начну

Алия:

давай

Канат:

я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.

Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Алия:

я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Канат:

стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе

в ж@пу

Алия:

?

Канат:

я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Алия:

Че за фигня?

Канат:

Извини разошелся

Алия:

Иди на ...! (цензура)

Канат:

ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Алия:

я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Канат:

беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Алия:

я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Канат:

я кончил?. Извини что на лицо

Алия:

так быстро? я еще ничего не делала!

Канат:

я три года бабу не видел

Алия:

ну ты еще можешь?

Канат:

Да

Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Алия:

Кто?

Канат:

кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Алия:

все на х.. пошёл

[ЮристКА]

В казахском парламенте идёт заседание. Решается вопрос как Казахстану стать богатой страной и за короткое время. Докладчик говорит:- Посмотрите на Германию в первую мировую. Она напала сразу на три страны. Её разгромили, но она после этого быстро восстановилась и разбогатела. Во второй отечественной войне она опять напала на всю Европу и даже на Америку. Её разгромили, но она после этого быстро поднялась и вновь разбогатела. Предлагаю нам напасть сразу на Россию, Америку и всю Европу. Нас разгромят, но мы как Германия быстро подымимся и быстро разбогатеем.

Тихий голос из зала:- А вдруг мы победим?

[Нурике]

В казахском парламенте идёт заседание. Решается вопрос как Казахстану стать богатой страной и за короткое время. Докладчик говорит:- Посмотрите на Германию в первую мировую. Она напала сразу на три страны. Её разгромили, но она после этого быстро восстановилась и разбогатела. Во второй отечественной войне она опять напала на всю Европу и даже на Америку. Её разгромили, но она после этого быстро поднялась и вновь разбогатела. Предлагаю нам напасть сразу на Россию, Америку и всю Европу. Нас разгромят, но мы как Германия быстро подымимся и быстро разбогатеем.

Тихий голос из зала:- А вдруг мы победим?

:smile: