Улыбнитесь!!!

[ЮристКА]

Тема форума - Хелп! Беби Борн не хочет какать

Девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает дделать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она прокакалсь, блин, уже. Хочу посмотреть в галаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((

Всем откликнушимся спасибо lawyer * 28 Март 13:14

ДАЛЕЕ ОТВЕТЫ И СОВЕТЫ (лучше садитесь сразу)

Может, ей свеклы подавать?

А на дисбактериоз сдавали???

У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.

))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((

Картинок нет?

А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?

картинок чего?

дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, ддаже воздух не проходит. типа клапаны азкрыты внутри, а как их открыть, млин.....

повысасывайте ротом из попы

не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!

Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает))) Мы на ней глази учим

на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает

на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак! Понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она просралась.

По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну ) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.

Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров!

может палочкой или проволокой пошерудить...

я бы на месте куклы от такой процедуры вообще какать отказалась ))))))))))))

вчера шерудила в куклиной попе палочкой )))))), но там клапан, изо рта тоже не выходит. каша застряла в куклином животе

Сочувствую, но и помочь не могу, я эту кашу сразу выкинула, пока доча не решила накормить ею куклу, так и думала что с этим проблемы будут, учитывая то как этот Борн "писиет" ничего хорошего от этой каши я не ожидала.

вы мудро поступили, а я по глупости поддалась дочкиным уговорам((

Свечку глицериновую попробуйте, и грелку на живот, вдруг запор у нее?

Таким маленьким разве можно глицериновую? клизму лучше...

Микролакс ))))

Посмотрите может на коробке есть тел. горячей линии, там должны знать!

"здравствуйте, это горячая линия? Помогите, у нас запор!! " ахаха))))

Можно сжатым воздухолм попробовать дунуть. Есть такие баллоны - 200атм.

Как раз в тему щас вспомнила

У меня родственник один работает водилой на автобусе. И как-то раз зашла у нас с ним речь о насосе для его экаруса. Он мне говорит, что насос на сколько-то там атмосфер, мне это вообще ни о чем. Я прошу его пояснить, это много или мало. Ну он мне и отвечает, что если в рот качнуть таким насосом, то задницу оторвет нафиг. 20 лет я считала тот разговор просто тупым водительским юмором, а теперь вона как можно на практике использовать )))))

представляю как разлетятся по всей комнате куски резины вперемешку с кашей...

Куклу разорвало от запора ))))

О!Вспомнила! Там в инструкции было написано- как его вскрывать и трубочки прочищать! ищите инструкцию!

Нету в инструкции этой нихрена подобного, всю облазила вчера

странно.... в нашей точно было, даже помню что монеткой там надо открыть клапан на спине и что то сделать....

Инструкция для куклы Беби Бон с волшебными глазками:

1.Можно купать. Если во время купания внуть куклы попала вода., на спинке есть спец. приспособление, повернув его, тело куклы разъединяется на несколько мм и вода вытекает из нее.(Это случается очень редко.)

2.Она умеет закрывать глазки (magic eyes)- спать. Для этого в комплекте с ней продается специальная соска, внутри которой магнит( есть еще 1 соска, но без магнита). Соска светится в темноте))).

3.Куклу можно поить.

Для этого нужно использовать только чистую воду, вставить носик бутылочки поглубже в рот куклы (чтобы открылся специальный питьевой клапан). Потом сжимать бутылку, кукла начнет пить. Очень важно - поить куклу можно только в вертикальном положении, иначе вода сразу окажется в подгузнике.

4.Куклу можно кормить.

Для этого в комплекте с куклой продается пакетики с кашкой. В спец.тарелочку налить холодной воды до отметки, высыпать кашу и перемешать до исчезновения комков. Куклу нужно кормить с ложечки и обязательно лежа!!!

5 и 6 . Кукла умеет <ходить на горшок>. Нужно посадить куклу на горшок и придавить куклу сверху так, чтобы ножки куклы зажались горшком))). Это довольно трудно сделать ребенку самому, возможно понадобится помощь взрослого.

Нужно помнить, что после кормежки кашей необходимо промывать куклу мыльным раствором(дать выпить несколько бутылочек и посадить на горшок) каждый вечер, иначе кукла испортится!!!

7 и 8. кукла умеет плакать слезами и смеяться(это не смех, а обыкновенная пищалка).

Если нажать на правую ручку куклы - потекут слезы( если куклу достаточно напоили), на левую - будет пищать.

9.она сделана полностью из резины, у нее двигаются ручки и ножки. Можно посадить.

Недостатки куклы Baby Born - проблематично посадить на горшок. Но можно и не делать этого))), а пользоваться памперсом. Еще, на мой взгляд, кукла немного тяжеловата для ребенка.

"Нужно посадить куклу на горшок и придавить куклу сверху так, чтобы ножки куклы зажались горшком" - это ЖЕСТЬ

Автор, вы не так давите - надо СВЕРХУ, а вы видать СБОКУ!!!

как я тока не давила, вы себе представить не можете. Я ее раздавлю скоро.

этак ваш ребенок натренируется сажать куклу на горшок, сдавливая сверху до зажимания ног горшоком, страшно представить, как потом будет с младенцами обращаться вот так получилось

Там в инструкции сказано: объясните ребенку, что так можно поступать только с куклой

доча после моих издевательств над куклой даже подходить к ней теперь боится

Прочитала внимательно инструкцию, вот что выделила из неё по вашей проблеме:

Проблема:Кукла не сидит на горшке или не писает в него.

Её решение:Ночной горшок сконструирован таким образом, чтобы бёдра куклы зажимались в нём, когда она сидит. Горшок, сдавливая бёдра, открывает клапан контейнера с едой. Поэтому необходимо осторожно вдавить куклу в горшок и придержать её, пока не выйдет вся еда.

Проблема:Животик куклы засорился.

Её решение:Возможно, Вы ей дали не ту пищу или не промыли её внутри.

Из всего вышесказанного,делаем вывод, надо промыть куклу. Как это делается написанно в инстукции: "Куклу Беби борн необходимо регулярно мыть после того, как ее покормили или покупали. Чтобы вымыть куклу изнутри, наполните бутылочку теплой водой с небольшим количеством моющего средства и попоите ее. После этого положите куклу на спину, а затем посадите на горшок, осторожно, придавив её (такой порядок действий необходим для того, чтобы открылся специальный клапан)." Вишенkа V.I.P. 28 Март 23:33

Автор, рассказываю. Нужно посадить куклу. Ноги куклы широко разведены в стороны. Чтобы открылся клапан, ее ноги нужно свести в таком вот сидячем положении. Это трудно сделать, вам придется поднажать. Беретесь за куклины бедра и сводите так, чтобы она сидела не широко расставив ноги, а вытянув ноги вперед. Только в таком положении вы сможете усадить куклу на горшок (там специальные выемки, как раз для сведенных ног).

Там в инструкции был прикольный пассаж, мол, надо объяснить ребенку, что с такой силой сжимаем ноги кукле и с таким давлением усаживаем на горшок, только потому что это кукла. А живому ребенку так сдавливать ноги не надо

Ой, а Вы уверены, что читаете инструкцию от детской куклы, а не от резиновой тетки из сексшопа????????????

Главное - работает!

дорогая Аликс, вы мое спасение.

Распечатала ваш пост, сегодня буду пытаться сжать куклины бедра как вы написали.

А то я думала совсем беда. Кукла вторые сутки сидит на горшке, ребенок в панике, поначалу заглядывала в горшок и качая головой охала: "ай-ай, не покакала", я ей объясняю, что так бывает, запоры случаются у всех. А сейчас уже начала куклу побаиваться)))

Дчерь как-то пластилином накормила своего Борна (не спрашивайте, плизз, как она его туда затолкала). После этого он какать (и писать впрочем тоже) напрочь перестал. Папе пришлось его разбирать. Подробностей не помню-давно это было)

жалко, что не помните.

Мне кажется, что разобрать было бы проще, чем "правильно сжать куклины ноги", как того советует инструкция

гыгыггыы...пацталом

Ой,девушки)) Я так не ржала уже давно! Вы просто супер!

фсё, ыыыыыы.ааа..ууууу..... в мемориз!!!!!

Вы его засорили. Чистите теперь: берете средство для мытья посуды, разводите теплой водой(НЕ горячей!!), наливаете в его бутылку, и на запихивая далеко в рот, вливаете воду(тогда раствор попадет в трубку для каши, а не воды). Потом сажаете куклу на горшок, руками давите ей на ляжки(к горшку прижимаете их, сильно)-т.е. их "расплющить почти надо. Повторяете раза 2-3 с "вливанием"-"выливанием" с раствором, а потом раза 2 чистой водой. И не кормите больше куклу-я раз 6 порадовала дочу, а потом мыть одурела, очень уж быстро каша застывает внутри.

Девочки, вот спасибо! Рассмешили аж до слез!В советское детство помню, что куклы могли ходить и говорить "мама", а тут чтоб какать и писать!))) Да еще и запоры бывают!))))

Автор! Как дела? Прокакались? А то я аж в магазин забежала по дороге, спросила, как их прокакивать... Но вам уже расписали все выше.

Вы уж отпишитесь, народ же волнуется...

+10000000!!!!! Очень волнуется

народ ох как волнуеЦА!!!!!!!!!!!! аж ржоты!!!!!!!!!!!!!!!!

а может, еще кашки? рано или поздно новая еда должна протолкнуть старую в нужном направлении вот так получилось

Дисбак замучил куклу. Надо каки сдать на анализ, фаги попить, Хилак можно

нУ так что кукла счастливо прокакалась?

Примените дрель снизу! тока ребенка уберите, он может вам этого не простить!

Выкинула всех бебибонов, ибо засрали весь дом( Бессмысленно давить, срать будут везде и без предупреждения( Зря не купили памперсы, это единственное, шо спасает))) А так, - пока не засохнет, будет вытекать. А засознет, - дык деть его искупает, все размокнет и опять вытекать. Причем отмыть эту хрень нереально. Во всяком случае на коже и дереве мерзкие пятна, а уж текстиль(((. Руки оторвать производителям этой каши, мать ее(((

О, идея! Если каша засохла, то Бэби Бона нужно надолго замочить в воде.

Одно поняла точно-когда дойдет дело до таких сложныхт кукол-пока у нас Аннабель-выкину все-кашу, напитки и в воду не пущу... а то только с дочкиным запором разделались, еще из-за куклы переживать.....

короче, девы, кукла так и не просралсь, хотя на горшке торчала сутки. Как я тока ее не давила, куда тока не нажимала, вчера после работы...аж из сил выбилась. Кто чем вчера вечером занимался, а я лично просёром куклы, но...без вариантов. Там внутри, по-моему, даже че-то отвалилось, потому что когда вертишь, такое ощущение, что там внутри что-то летает. А может эта доча накормила куклу чем-то вроде бусинки, подумав, что это может помочь в решении проблемы запора у кукол.

В общем, и без каши кукла проживет, пусть тока водичкой питается...

так каша там тухнуть начнет

Не начнет. Она из крахмала.

ажж до слёз смеялась!!! Админы дайте медальку автору плизззз!!!!!!!!!!

[Анюта_N]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа.

Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:

- Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь):

- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х@я нам зимой вентилятор?

[Даяна!]

:signthankspin: Объяснительная постоянно опаздывающей

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.

Объяснительная Юрия

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Объяснительная главбуха

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Объяснительная Михаила

Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода «Кристалл». Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

Объяснительная Сергея

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Анны

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

Объяснительная Дениски

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

Объяснительная Павла

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. форс-мажор, так как не зависят от моего Желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора

Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная Юрия Юрьевича

Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.

Объяснительная Степана.

Я 00 числа сего месяца не вышел на работу, потому что я живу на Ильинке на самом краю, ближе к заводу. Проснувшись в 05:30 я вышел на балкон своей квартиры и увидел трубы завода. Они дымили. Значит, завод работает. А так как я работаю слесарем РЕМОНТНИКОМ, то, что мне там делать? Пошёл и лёг спать дальше.

Объясняловка Евгения.

- Почему опоздал на работу?

- Поздно вышел из дому.

- Надо было выходить пораньше.

- А уже поздно было выходить пораньше.

Объяснительная новичка

Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Ночью в квартире была обнаружена летучая мышь, что меня очень напугало, до рассвета пришлось ждать, заперевшись в ванной (так как слышала, что при свете дня они ложаться спать.

Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин.

Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд.

Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана.

В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог.

Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро.

Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.

[Кадыров Ренат]

Театральные байки

В спектакле Театра на Таганке "Товарищ, верь!" по письмам Пушкина на сцене стоял возок с множеством окошек и дверей, из которых появлялись актеры, игравшие Пушкина в разных ипостасях - "Пушкиных" в спектакле было аж четыре. Вот один из них, Рамзес Джабраилов, открывает свое окошечко и вместо фразы: "На крыльях вымысла носимый ум улетал за край земли!" - произносит: "На крыльях вынесла... мосиный... ун уметал... закрал, ... ЗАКРЫЛ!" И действительно с досадой захлопнул окошечко. Действие остановилось: на глазах зрителя возок долго трясся от хохота сидящих внутри остальных "Пушкиных", а потом все дверцы открылись, и "Пушкины" бросились врассыпную за кулисы - дохохатывать!

* * *

Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил: "У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился. "Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.

* * *

В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я отличный певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал: "Я отличный писун и плевун!"

* * *

Однажды один известный конферансье подбежал на концерте к замечательной певице Маквале Касрашвили: "Лапулек, быстренько-быстренько: как вас объявить? Я люблю, чтобы ориганальненько!!!" "Ну... не надо ничего придумывать, - ответила Маквала. - Просто скажите: "Солистка Большого Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!" "Фу, лапулек, - скривился конферансье, - как банально! Ну ладно, я что-нибудь сам!.." и возвестил: "А сейчас... на эту сцену выходит Большое Искусство! Для вас поет любимица публики... блистательная... Макака! Насрадзе!!!"

* * *

По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, муж кричал, что он слышит запах жженой бумаги, и недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем признавалась.

На премьере же, однако, сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного замешательства, произнес: "Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!"

* * *

Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:

- Коня! Коня! Полцарства за коня!

Раздался голос с галерки:

- А осел подойдет?

- Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!

* * *

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться.

И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.

Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, встретив Степан Петровича, опешивши сказал:

- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.

- Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.

На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз...

Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:

- Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!

* * *

"Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза затянулась.

И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит:

- Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.

И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:

- И застрелился.

* * *

Театр "Современник". Спектакль "Декабристы". В роли Николая I — Олег Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: "Я в ответе за все и за всех", но оговаривается и произносит: "Я в ответе за все и за свет".

Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: "Ну, тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество".

* * *

Михаил Ульянов играл роль Цезаря.

Он должен был произнести:

- А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта.

Но вместо этого произнес:

- А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму...

* * *

В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... червь смердящий... ", выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи! О, что я говорю! "

* * *

Выдающийся негритянский актер Айра Олдридж обладал бешеным темпераментом. Его коронной ролью был Отелло. В финальной сцене он так "накалялся", что у него изо рта шла пена, а глаза наливались кровью. Исполнительницы роли Дездемоны панически боялись играть с ним.

Известный театрал Стахович спросил Олдриджа, как прошли его гастроли в Москве с Никулиной-Касицкой — Дездемоной. Олдридж ответил, что она очень нервничала и добавил: "Все эти слухи сильно преувеличины. Я сыграл Отелло более трехсот раз. За это время задушил всего трех актрис, зарезал, кажется, одну. Согласитесь, что процент небольшой. Не из-за чего было так волноваться вашей московской Дездемоне".

* * *

В ТЮЗе шла "Жестокость" - драматическая история о вере, предательстве, любви. Там была массовая сцена захвата главаря банды Воронцова.

Психологически эпизод был выстроен сложно, в нем проявлялись противоречия и вся бессмысленность гражданской войны. Как иногда случается в театре, заболел актер, не пришел на спектакль. Его немое появление на сцене попросили сыграть бутафора. - Понимаешь, нужно всего-то наброситься на Воронцова и свалить его с ног, - объясняли ему. - Я все знаю, не надо меня учить... Выходит на сцену и бросается вместо Воронцова на совсем другого героя спектакля, валит его на пол (надо заметить, парень он был здоровый), не слыша зловещего шепота: "Кого, гад, валишь".

Спектакль как-то надо было спасать. Исполнитель роли Воронцова хватает первого попавшегося парня из массовки, валит на себя, а на возглас: "Врешь, не уйдешь", - отвечает: "Да не уйду, не уйду..."

* * *

Олег Павлович Табаков , всегда замечательно разыгрывал и подначивал друзей и коллег. Единственным человеком, который ни разу не попался на его хитрости, был Евгений Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить подвох и избежать подначек. Все-таки и он однажды попался, но гениально вывернулся и даже остался в выигрыше. Шли съёмки фильма "Продолжение легенды" про большевиков, в котором Евстигнеев играл старого большевика, а Табаков — юного романтика. Они должны были познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно набрал в ладонь липкого вазелина и пожал рабочую руку Евстигнеева. Все, кто знал о готовящейся провокации, особенно внимательно наблюдали за Евстигнеевым.

Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и щекам...

* * *

Талантливейший артист эстрады, крупный библиофил, автор замечательных работ о книгах, Николай Павлович Смирнов-Сокольский, выступая в роли конферансье, находил выход из любого положения. На одном из концертов Смирнов-Сокольский спутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил публике: "Сейчас выступит скрипач Флиер". Флиер, понятно, запротестовал.

Тогда Николай Павлович вышел на сцену и произнес:

"Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер забыл скрипку дома и поэтому будет играть на рояле. А это еще трудней".

* * *

Перед тем как приехать на постановку в "Современник", Анджей Вайда решил посмотреть "На дне" по Горькому, где Евгений Евстигнеев потрясающе играл Сатина. Монолог "Человек - это звучит гордо" он произносил не пафосно, как это было принято, а с папиросой во рту. В результате хрестоматийный текст производил грандиозное впечатление. Но у Евстигнеева была плохая память, и он все время сокращал длинный монолог. Режиссер (Волчек) подошла к артисту и строго сказала:

- Женя! Завтра приедет Вайда. Выучи заново монолог, а то будет безумно стыдно...

На спектакле все шло хорошо.

До монолога Сатина.

- Человек - это я, ты... - начал актер...

Повисла страшная пауза. Евстигнеев от волнения окончательно забыл слова и смог произнести лишь ключевую фразу: "Человек - это звучит гордо!" - после чего затянулся цигаркой и сплюнул...

Волчек в ужасе повернулась к Вайде и увидела, что тот плачет.

- Анджей, прости, он не сказал всех слов!!!

Вайда, промокая глаза платком, ответил с польским акцентом: "Галя! Зачем слова, когда он так играет?!"

* * *

Вообще попасть в подобное положение может каждый артист, а вот достойно выйти из него - не всякий. К мастерам выпутываться из пикантных ситуаций относится Георгий Менглет.

Спектакль "Бешеные деньги". Актриса спрашивает Менглета: "Вы привезли деньги?" По Островскому, ответ звучит так: "Конечно. Нет. Дело в том, что мой человек обокрал меня и, должно быть, уехал в Америку". На что Телятев - Михаил Державин - отвечал ему: "С тем, что у тебя можно украсть, не то что до Америки, до Звенигорода не доедешь".

И вот Менглет на одном из спектаклей на вопрос, привез ли он деньги, вальяжно так отвечает:

- Конечно. Нет. Дело в том, что мой человек обосрал меня...

Пауза. Державин, давясь смехом, переспрашивает:

- Что-что человек сделал?

И не моргнув глазом, Георгий Менглет выдал:

- Что-что, обокрал меня, глухой что ли?

* * *

Актер Мартинсон играл Бабу-Ягу, и в театре был его пятилетний сын. В самый важный момент, когда все дети, затаив дыхание, волновались за героя, которого Баба-Яга костяная нога должна была изничтожить, пританцовывая, напевая что-то такое: мол, мы тебя изжарим, мы тебя в прах разнесем, и все это делая с ужимками, — на весь театр раздался крик пятилетнего сына Мартинсона: "Папа, ты дурак?!"

[Кадыров Ренат]

Театральные байки (окончание)

Вахтанговцы играли пьесу "В начале века". Одна из сцен заканчивалась диалогом: - Господа, поручик Уточкин приземлился! - Сейчас эта новость всколыхнет города Бордо и Марсель! Однако вместо этого актер, выбежавший на сцену, прокричал: - Поручик Уточкин... разбился! - Его партнер озабоченно протянул: - Да... сейчас эта новость всколыхнет город Мордо и Бордель!

* * *

На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В роли Цезаря - Михаил Ульянов.

События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают ножами...

А по закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа:

"Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!"

* * *

Сцена дуэли Тибальда и Меркуцио. Как нам стало известно, Тибальд должен смертельно ранить Меркуцио и сбежать. А истекающему кровью Меркуцио следует пропеть для Ромео "Чума на оба ваши дома" и умереть. Во время поединка Меркуцио случайно ломает бутафорский меч Тибальда, и у того в руках остается только эфес. Тогда Тибальд, не придумав ничего лучшего, отбрасывает обломок меча и душит Меркуцио, как Отелло Дездемону. Вернее, только пытается придушить, поскольку агонизирующему Меркуцио ещё нужно пропеть несколько строк текста и только после этого упасть. В данном случае – задушенным.

Говорят, на той же сцене некоторое время спустя Отелло пришлось зарубить мечом Дездемону. Но уже по каким-то другим причинам.

* * *

50-е годы. На сцене Театра Советской Армии идет огромнейший по масштабам спектакль, что-то на тему "Освобождение Сталинграда". 200 человек массовки, пушки, танки, все дела.

В финале спектакля главный герой, играл которого, кажется, Андрей Дмитриевич Попов, изображая смертельно раненого бойца лежит на авансцене и тихим голосом просит: "Дайте мне воды из Волги свободной испить". По рядам передают каску с водой. Он выпивает, вода проливается на гимнастерку, падает замертво и - занавес.

В тот вечер был у Попова день рождения.

Друзья-актеры долго готовили ему сюрприз и вот, кому-то пришла идея, налить ему в каску ...бутылку водки. Злая шутка, мягко говоря, но, тем не менее, налили.

Конец спектакля, Попов просит "дать ему воды из Волги испить", по рукам огромной массовки плывет каска, в кулисах стоят костюмеры, гримеры, даже "мертвые" немцы приподнимают головы - посмотреть, как он будет пить?

Попов берет каску, глотает, замирает на секунду... и продолжает пить до конца. Наконец отрывается, возвращает каску стоящему рядом бойцу и говорит: "Еще!".

Вся массовка начинает корчиться от смеха...

Медленно плывет занавес, скрывая это безобразие...

* * *

Спектакль театра Сатиры. Ширвиндт играет роль старого повесы, всю ночь таскавшего взрослого сына своей старой любовницы по злачным местам. В пути они где-то потерялись, Ширвиндт приезжает к нему домой один и и почтенная матрона набрасывается на него со страшными обвинениями.

Заканчиваться монолог должен был словами: "Где мой сын?"

Актриса, от волнения видно, оговариватся, причем громко - "Где мой сыр?"

В зале тишина. Невозмутимый Ширвиндт, с ухмылкой поглядев на нее, отвечает: "Я его съел!"

* * *

Актер Милославский очень любил эффектные сцены и шикарные выходы. Любимой ролью была роль кардинала Ришелье. Была там сцена, где король и придворные долго ожидают кардинала, как вдруг докладывают: "Кардинал Ришелье"! Все замолкают, эффектная пауза — и торжественно появляется Ришелье. Роль слуги, который произносит эти два слова, была поручена молодому актеру. Милославский его нещадно муштровал, заставляя без конца повторять реплику: "Кардинал Ришелье"

Бедняга-актер жутко волновался. И вот спектакль... Король и двор замолкают... Небольшая пауза... И слуга выпаливает: "Радикал Кишелье!" Милославский в бешенстве выскакивает на сцену и набрасывается на несчастного: "Ришелье! Ришелье! Ришелье! И не радикал, а кардинал! Кардинал, каналья!"

* * *

Зиновий Гердт как-то рассказывал. Была у него соседка, милая и добрая женщина, но очень уж серьезная, никакого чувства юмора. Однажды Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, начинающийся словами "Умер один мужчина...", а она его вопросами засыпала: как его звали, отчего он умер, долго ли болел, были ли у него дети...

Однажды решил Зиновий Ефимович ее разыграть. Ровно в шесть вечера звонит ей по телефону и измененным голосом спрашивает: "Простите, а Сан Саныча (допустим) можно к телефону?" - "Нет, вы не туда попали." Перезванивает ей ровно через полчаса и задает тот же вопрос другим голосом. И так каждые полчаса. Другой бы уже послал подальше или трубку снял, но она женщина интеллигентная, отвечала на все звонки и вежливо говорила, что такого здесь нет.

Развязка должна была быть в полночь. З.Е. звонит ей в очередной раз и говорит: "Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?" Ответ сразил З.Е. наповал: "Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода ищет!"

* * *

В финальной сцене "Маскарада" молодой актер должен был, сидя за карточным столом, произнести нервно: "Пики козыри", задавая этим тон всей картине. От волнения он произнес: "Коки пизари", придав сцене совершенно другой, комический характер.

* * *

Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо "Подай перо и чернила" сказал: "Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!"

Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.

* * *

Владимир Спиваков приехал с концертом в какой-то небольшой российский городок вместе с концертмейстером. Директор Дома культуры недовольно спрашивает:

"Как, вы только двое приехали?" - "Да, а что?" - "В афише же написано: Бах, Гендель, Сен-Санс".

* * *

Актер забыл слова. Суфлер шипит:

- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!

Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:

- Мама, как ты туда попала??!

* * *

В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает: "Что это!", вбегает слуга и кричит: "Ваш муж!", графиня: "Мой муж, ах!", и падает в обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня: "Что это!", вбегает слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит: "Вах мух!", графиня: "Мох мух, ах!", и падает в обморок.

[Кадыров Ренат]

Жизненный опыт одной мамы

Или что я почерпнула от своих детей...

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу.

6. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

7. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

8. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.

9. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

10. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

11. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

12. Игрушечное тесто и микроволновка не должны употре######ся в одном предложении.

13. Суперцемент - это навсегда.

14. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.

15. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

16. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

17. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

18. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

19. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

20. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

21. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.

22. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.

23. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

24. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

[Кадыров Ренат]

Обращения учитилей к ученикам

-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

-Маша, потом вытрешь свою лужу!

-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

-Вы меня усвоили?

-Микробы попадают в наш организм с руками.

-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

-И перестаньте отливать под стол!

-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

-Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

-В десятом классе стыдно в туалет ходить.

-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...

-Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

[Кадыров Ренат]

Старый, но вечный анекдот...

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.

Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:

- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!

Толя ему отвечает:

- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.

Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:

- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:

- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?

Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:

- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?

- Я и не таких знаю!

- А папу римского ты знаешь?

- Ну, знаю.

Новый русский подумал и говорит:

- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел.

Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям.

Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:

- Почему ты потерял сознание?

- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”

[Avatar]

У знакомых ребенок три с половиной года недавно выдал:

Ехали на машине и превысили скорость, останавливает ГАИшник и говорит: "Вы превысили скорость, платите штраф".

На что маленький мальчик с заднего сидения говорит: "Если вы штраф возьмёте - нам на сосиски не хватит". ГАИшник упал на капот и ржал до слез, а когда успокоился - таки взял сто рублей.

Тот же мальчик три с половиной года, со слов мамы:

Сидит у меня на руках, и говорит: "Мама, ты ведь заметила что я уже большой(пауза), а у меня до сих пор нет женщины,(пауза), что ты мне посоветуешь?" У матери медленно стекала тушь по щекам.

На следующий день сын(С) спрашивает: мама(М), а у тебя есть бабушка?

М: Нет, нету.

С: Ну как же, у всех есть бабушки?

М: Ну, у меня была бабушка, но состарилась, и умерла.

С: А её в землю закопали?

М: Да.

С: (Гладя маму по руке, с сочувствием), но ты не переживай, я вырасту, куплю лопату, и мы откопаем её...

(Я с этим парнем вообще говорить уже боюсь)

***

- Мама, а почему меня в школе все называют уродом, неужели я такой страшный?

- Ну что ты, сынок, это еще ничего, вот когда ты родился, врач, увидев тебя сказал: "Шелохнется - стреляйте".

***

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - шлюз в реальный мир...

***

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

[_SoN_]

Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?

- Мы тут проверили - дня не продержалось.

[V.i.t.алий Лозовских]

***

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

хе хе....я именно так и делаю.... :shuffle:

[ЮристКА]

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки...

Не тяни резину, купи лучше подходящий размер

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны! (М.Четвертова)

Народная примета: Если вечером у вас чешется #опа, то утром будет вонять палец

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам – женщины

Дешевая комната страха: темно и везде грабли

Хотелось кончить на мажорной ноте...

Я вам этого не говорил, но повторяю

Если забыл заплатить - не беда, беда, если догнали....

Не каждому дано развить свое неумение

А Вам к лицу пойдут рога погуще...

Допей стакан и возвернись в семью!

Любимая, не плачь... Найдем тебе мужчину

180-120-180 – это две супермодели обнимаются

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Прошу объяснить до каких границ продлен в наше время бальзаковский возраст для женщин (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Мудрость - точное знание границ собственной компетенции

Если именинников тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?

Самые лучшие аргументы - это те, что приходят потом (закон Мерфи)

Печень находится там, где болит и не помещается....

Прочитал «Камасутру». Должен заявить, что согласен не со всем !

Когда девочки плохо себя ведут, их надо шлепать по попке.... животом

Есть два способа спорить с женщиной, но ни один не помогает

Есть два способа разлюбить человека: перестать общаться или же узнать его поближе

Используя силу слова, провоцируешь слабость к оружию

Не получилось? Подумай еще. Не получилось? Подумай другим местом

Шум в линии любезно предоставлен ГТС.

Чем больше у человека проблем, тем меньше ему нужно для счастья.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами...

Рожденный ползать построил самолет.

С каким достоинством лежал ты у канавы!

У попа была собака, он ее любил.... Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо, и умерли в один день, от оргазма - она с утра, а он ближе к вечеру.

… а это Я - новый сок с мякотью, и сегодня у меня плохое настроение, потому что эта алкоголичка опять изменяет мне с бутылкой водки.

Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.

Уважаемые пассажиры! Наш самолет потерпел посадку в аэропорту Мюнхена

Ой, не могу.... Ой, умру.... Почем сейчас белые тапочки?

[_SoN_]

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: 'Обнаружено новое устройство'...

[_SoN_]

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят...

Бык спрашивает её :

- Ну и откуда мы такие счастливые?

Корова,застенчиво опуская глаза :

- От верблюда...

[Матэус]

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: 'Обнаружено новое устройство'...

под сталом :shuffle:

[Нурике]

Реальный прикол из жизни:

г.Житикара в Костанайской области. В экспозиции местного краеведческого музея выставлены кости мамонта. Перед ними на табличке надпись "Кости мамонта, датируются ..... тысячелетием до н. э. найдены во время строительства Житикаринского мясокомбината"

Изменено 22 Сентября 2010 пользователем Нурике

[V.i.t.алий Лозовских]

Дневная рассылка.

2. Свет мой, зеркальце, скажи. Да всю правду доложи. Появился ли на свете Рыцарь с пламенем в груди? И когда его мне встретить, Чтобы вместе в рай уйти? Он богат? Собою видный, Принц на вороном коне? Ну, когда же очевидно Счастье явится ко мне?

А ей зеркальце в ответ: - Затерялся тут мамбет. На просторах Мангистау Есть Адайская гора. В ней - дыра. То бишь - нора. Там живет твой ненаглядный, Ненасытный и бухой. Он встревожит твой покой.

- Ни хрена себе, предъява! На хрена такого надо! Я прошу - не суетись. Ты взгляни еще раз в высь.

А ей зеркальце в ответ: - Есть еще один мамбет. Возле гор лежит долина. Там - волшебная трава. Рыцарь крутит пластилины. Он - веселый и невинный. Вот о чем гласит молва.

- Свет мой, зеркальце, ну что же! Не пойму я: что за рожи! Там - алкаш, здесь - наркоман.Караул! Грабеж! Обман!

А ей зеркальце в ответ: - Ты пока тут выбирала, Враз и этих уж не стало. Нынче женихи в цене, И дают за них вдвойне.Прежде, чем кричать "Мамбет". Оглянись:других-то нет

[V.i.t.алий Лозовских]

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.

За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.

Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.

Через неделю Вика обратилась к Саше:

- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу.

Надеюсь, это не мама ее взяла?".

- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.

И он сел, и написал:

"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".

Через несколько дней он получил ответ от мамы:

"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу.

С любовью, мама".

Урок дня - не обманывайте маму

[Матэус]

Мужик едет на фуре по пустынной дороге ночью. Видит - на обочине мигает красный огонек. Останавливается. Видит маленький человечек.

- Я с планеты Марс. Гей. Подвези.

- А приставать не будешь?

- Нет, земляне меня не интересуют.

Садится, едут дальше. Видит мужик на обочине синий мигающий огонек. Останавливается. Снова маленький человечек.

- Я с планеты Венера. Гей. Подвези.

- А приставать не будешь.

- Нет меня земляне не интересуют.

_ Тут у меня еще один с Марса.

- И марсиане не интересуют.

Садится, едут дальше. Видит мужик на обочине огонек мигает красным и синим. Останавливается, высовывается из кабины:

- А вы, пид..ры с какой планеты будете?

- Гражданин, предъявите документы!

[Матэус]

Компания The Golden State Fence была оштрафована за найм нелегалов-иммигрантов для строительства пограничной стены, которая как раз и возводилась для того, чтобы препятствовать проникновению нелегалов в США из Мексики. :biggrin:

[Стейниц]

Женщина бежит в магазин за хлебом. Время без пяти восемь. Через пять минут магазин должен закрыться. Подходит с улицы к двери магазина смотрит бомж мужчина валяется возле двери. Женщина подходит к нему и так технично в карман залазит к нему. Нащупывает через карман мужской орган.

И говорит себе: "О размер что надо.Щас зайду в магазин куплю хлеб. Возьму мужика на плечо, потащу домой отмою, а там дальше-больше."

Заходит в магазин покупает хлеб выходит, мужика (бомжа) того нет на месте.

Такая смотрит на хлеб и говорит: "Можно подумать два года хлеб не ела"! :biggrin:

[Стейниц]

Когда колобок возбуждается - он становится чупа-чупсом.

[Кадыров Ренат]

Измена - это ...

Измена, это когда ты утром схомячил хотдог, застрял после этого в офисе в лифте и вдруг понял, что кетчуп был просроченный.

***

Измена, это когда ты проводил ночью девушку домой в неизвестный район, у двери с ней попрощался и на твой вопрос "где метро" услышал "через вон те неосвещенные дворы, потом налево через парк и через 10 минут выйдешь к станции Южное Бутово"

***

Измена - это когда ты в метро идешь и вдруг менты навстречу. А у тебя и дреды на голове, и майка красно-желто-зеленая и травы карманы полные.

***

Измена, это когда ты даешь девушке одну бумажку в пять тысяч, а она тебе три по тысяче.

А, не, это не измена, это размен. Хм, или развод?

А, во.

Три по тысяче - это сдача, а развод тебя ждет, если жена узнает, на что пошли две оставшиеся.

***

Измена, это когда полночи готовил презентацию на компе, подбирал нужные документы, фотографии и слова, а сразу после того, как все шефы собрались и ты вышел работать на премию, понял, что просроченный, сука, был не только кетчуп, но и горчица из того хот-дога.

***

Измена, это когда ты просыпаешься неизвестно где, неизвестно с кем, без одежды, без документов, денег и ключей, голова болит, фонарь под глазом и спина расцарапана...

А, не, это не измена, это квест.

***

Измена, это когда ты после наркоза в себя приходишь, а врач так ласково "не волнуйтесь, Мариночка, все позади".

Но ты-то точно помнишь, что до операции тебя звали Дима!

***

Измена, это вот если ты на самолет не попал. И еще девять человек. А потом они один за другим умирают странной смертью и вдруг понимаешь, что ты - следующий.

Хотя... Это не измена, это "Пункт назначения".

***

Измена, это когда навречу идет две сотни бритоголовых молодых людей в бомберах и гриндерсах, а ты - негр из Одессы с кавказскими корнями.

***

Измена, это когда ты звонишь жене, чтобы рассказать про то, какой урод и моральная сволочь твой начальник и вдруг на том конце провода слышишь его голос.

А, не. Это не измена, это п*ц.

[Стейниц]

Извиняюсь если был этот анекдот

Мужик стоит рыбу ловит, в одной руке удочка в другой кирпич.

Неподалеку женщина проходит и с любопытством спрашивает:"А зачем вам в одной руке кирпич?"

М: "Пойдем в лесок я тебя от....ю, потом скажу."

Женщина недовольная: "Хам" и дальше пошла

На обратном пути женщина опять проходит и также спрашивает, мужик ей также отвечает. Она опять уходит

На третий раз не выдержала женщина и отдалась, потом спрашивает зачем ему кирпич.

М: "да вот целый день стою рыбачу на удочку не клюет, а за то на кирпич ты четвертая по счету" :biggrin:

[Стейниц]

Бабка решила покончить жизнь самоубийством. Пошла в больницу и спрашивает у доктора: "Где находится сердце?"

А доктор с бодуна ему не до этого, отвечает кратко: "Два пальца ниже соска"

На следующий день бабку доставили в больницу с простреленным коленом