Улыбнитесь!!!

[ЮристКА]

После того, как запретили торговлю спиртным по ночам, почти сразу нашлись достойные последователи Остапа Бендера, которые умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков: берешь бутылку, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть взятое или оставить себе, потеряв залог. Залог равен стоимости бутылки. Юридически - это уже не купля-продажа, и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

[Нестреляный воробей]

После того, как запретили торговлю спиртным по ночам, почти сразу нашлись достойные последователи Остапа Бендера, которые умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков: берешь бутылку, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть взятое или оставить себе, потеряв залог. Залог равен стоимости бутылки. Юридически - это уже не купля-продажа, и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

Притворная сделка :biggrin:

[Вовун]

Из учебных пособий по изучению русского языка иностранцами

[Айгериммм]

муж с женой решили поехать отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше, так как с командировки сразу на курорт! Приехал снял номер! В комнате был комп с выходом в инет. Решил написать жене которая должна завтра приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой,женщине вдове,которая сегодня похоронила мужа! Вдова решила проверить почту. Там несколько сообщении с соболезнованиями,и одно сообщение с заголовком: "моей жене которая пока еще дома" Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит,мама сползает со стула,бледная. Сын смотрит на монитор, а там сообщение:"дорогая! Знаю что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Только хотел сказать что, добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию.Надеюсь ты доберешься без происшествий,как и я! с нетерпением жду!" p.s 3десь жарко

[Айгериммм]

Корове как-то бог послал бутылку спирту.

В хлеву корова заперлась,

И рюмочку уж было выпить собралась,

Да призадумалась - одной довольно скучно!

А мимо стадо коз бежало тучно.

Корова тут мычит-бурчит в окно,

Да морда в форточку не лезет всё равно.

Но кое-как двух Козликов к себе зазвАла...

На ту беду Коза близёхонько бежала

И видит тут раскосыми и грустными глазами,

Что ейный муж и брат бегут, вертя хвостами,

К Корове подлой в хлев за водкой гадкой!

А до халявы родичи ужасно падки.

К окну подкравшись, заглянула в хлев,

И обомлела: там, приличия презрев,

Бухают на троих! Налили по стаканам

Пока еще по 40 (Сорок) граммов.

"Намереваются они нажраться!"-

Коза подумала. Не стала ждать. Ворваться

Решила с боем. Пан или пропал!

Дверь распахнулась... и упал стакан...

...Я умолчу, что было в том хлеву...

К утру поддатая Коза была в стогу.

Косил и без того раскосый глаз,

Пустой бутылки вид ее вводил в экстаз.

Корова и Козлы остались с носом.

Предвижу я законные вопросы:

А в чем мораль подобной басни?

Уж коли вы хотите квасить,

Не нужно звать Козлов! И точка!

Бухайте только в одиночку!

[Билли]

Однажды Владимир Владимирович™ Путин стоял возле большого окна своего рабочего кабинета и с тоской смотрел на серую дождливую Москву.

Вдруг за спиной Владимира Владимировича™ скрипнула дверь и тихий голос сказал:

- Слышь, брателло… Я это… проститься зашел.

- А вас как зовут, извините? - не поворачивая головы спросил Владимир Владимирович™.

- Юра Лужков… - отвечал голос, - Теперь… теперь просто Юра.

Владимир Владимирович™ немедленно обернулся и увидел отрешенного от должности Юрия Михайловича Лужкова.

Владимир Владимирович™ пронзительно посмотрел на Юрия Михайловича.

Юрий Михайлович пронзительно посмотрел на Владимира Владимировича™.

Мужчины бросились друг другу в объятия.

- Вон оно чо, Михалыч… - бормотал Владимир Владимирович™, крепко сжимая в своих руках широкую спину Юрия Михайловича, - Вон оно чо…

Юрий Михайлович всхлипывал.

Где-то там, за окном кабинета Владимира Владимировича™^ кроваво-красно высился Кремль.

[Айгериммм]

Молодая семья с маленьким ребенком

переехала в новую квартиру...

И хотят сделать ремонт...

Маленький мальчик стоит возле стены и говорит:

"Вот на этой стене картина будет за.бись висеть"

Отец в гневе дает ему по попе... "понял за что?"

"понял... она тут на .уй не нужна"

[Айгериммм]

Классическая ситуация - муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.

- Ты чего разлеглась-то?

- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!

Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.

- Ты чего тут!?

- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…

Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.

- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

[Айгериммм]

Жена-мужу:

-Да ты достал меня!Возвращаешься поздно ночью,натаптываешь в коридоре,гремишь посудой,будишь меня!

-Буду!

[Айгериммм]

Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.

- Всем лизать!!! !

Народ в ауте, но начинают лизать друг друга.

Грабитель в ярости:

- Я с-сказал лёза, лизать б%%%ь!!!

[Айгериммм]

Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет, а он все не засыпает.

Через некоторое время ребенок говорит: - Мамаша, Вы, конечно, з$%бись как поете,

но я спать хочу...

[Irina_STKZ]

Знакомства Встречи Секс А что потом

Потом Вы возвращаетесь домой

И мило шепчете единственной Я ТВОЙ

Она же Вам и ужин и постель

И нежное ждала весь день

И тапочки с газетой и футбол

И всяко разно мечет Вам на стол

Щебечет что-то

Вдруг звонок Вам СМС пришел.

И Вы босой Идете на балкон и там в тиши

Читаете о том как хороши Сегодня были Вы

прям обалдеть Как было СУПЕР Столько раз успеть

За малое количество минут

За время то пока Вас ждут

И все бы хорошо Но ЁмаЁ

В руках то телефон не ВАШ ЕЁ

[Marvel]

Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:

-Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно")

На что русский ему и отвечает:

-Ну по 200, так по 200!

[Татэнка]

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.

Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает

пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке

дрожащей рукой нацарапано:

"Air Astana". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:

"Air Astana lines" - 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям

[Стейниц]

Встречаются Невеста, Любовница и Жена.

Общаются втроем и входе разговоров договариваются о том чтобы удивить своих вторых половинок надев: эротическое белье, сексуальный корсет, кнут и т.д. и после этого рассказать о результатах.

После этого встречаются.

Невеста: Он был в востроге, три часа без остановки, сказал чтоб если знал то раньше женился бы на мне!

Любовница: У нас была незабываемая ночь!

Жена в расстройстве: Захожу я в комнату к нему в этом одеянии, а он смотрит на меня и говорит: "Что на ужин Бэтман"! :drowning:

[B-52]

Угар тут у меня. Стройка идет в доме и работяги (из Омска переселенцы), парняги с юмором. Когда-то, лет 5 назад откуда-то завелась у нас черепаха, пожила во дворе, потом уползла. А в переулке у нас 6 домов и типа палисадников перед речкой. Ну вот она там и сховалась, но периодически, по весне -лету, объявлялась в переулке. Тут парняги ее нашли и затащили ко мне на участок, решили сыну кента подарить. Она ползала и свалилась в септик, ее со шланга отмыли и, ну типа как "зашкварившуюся" отправили опять в переулок, ну стремно теперь дарить же. Сегодня она попала под колеса джипа соседа и понеслось:

- Умерла.

-Э, как умерла, сдохла, не человек же.

-Да не, хвоста нарезала.

-В страну вечной охоты отправилась.

И под конец сошлись, что чуханкой после септика не смогла больше жить и по понятиям сама под джип кинулась))))

[Айгериммм]

Встречаются Невеста, Любовница и Жена.

Общаются втроем и входе разговоров договариваются о том чтобы удивить своих вторых половинок надев: эротическое белье, сексуальный корсет, кнут и т.д. и после этого рассказать о результатах.

После этого встречаются.

Невеста: Он был в востроге, три часа без остановки, сказал чтоб если знал то раньше женился бы на мне!

Любовница: У нас была незабываемая ночь!

Жена в расстройстве: Захожу я в комнату к нему в этом одеянии, а он смотрит на меня и говорит: "Что на ужин Бэтман"!

:super:

[Нурике]

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.

Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает

пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке

дрожащей рукой нацарапано:

"Air Astana". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:

"Air Astana lines" - 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям

:super:

[V.i.t.алий Лозовских]

От жажды погибая, босиком

бредут в пустыне баба с мужиком.

Того гляди пробьет их смертный час,

Как вдруг мужик находит ананас…

и женщине вручает ( пусть напьется)

А та, ему за это… отдается…..

Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,

Какой национальности они?....

Смогли ответить (вот такой конфуз)

Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:

Одно я знаю точно Who is man! -

Английский несомненно джентльмен!

Ведь только джентльмен в тяжелый час

Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:

О мужике судить я не берусь,

Но женщина Француженка! Клянусь!

Она и лишь она способна враз,

Отдаться за паршивый ананас!

Русский:

Кто женщина не знаю, суть не в ней.

Мужчина ж стопроцентно был еврей!

Ну кто еще, спросить позвольте вас,

Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!

[ADAS]

От жажды погибая, босиком

бредут в пустыне баба с мужиком.

Того гляди пробьет их смертный час,

Как вдруг мужик находит ананас…

и женщине вручает ( пусть напьется)

А та, ему за это… отдается…..

Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,

Какой национальности они?....

Смогли ответить (вот такой конфуз)

Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:

Одно я знаю точно Who is man! -

Английский несомненно джентльмен!

Ведь только джентльмен в тяжелый час

Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:

О мужике судить я не берусь,

Но женщина Француженка! Клянусь!

Она и лишь она способна враз,

Отдаться за паршивый ананас!

Русский:

Кто женщина не знаю, суть не в ней.

Мужчина ж стопроцентно был еврей!

Ну кто еще, спросить позвольте вас,

Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!

axaxaxaxaxaxa :super:

[Стейниц]

Девушка приходит к гинекологу:

- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.

Доктор:

- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.

Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?

Девушка:

- Да раз 7-8 в день.

Доктор:

- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

[Стейниц]

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

* * *

Русский аналог виагры - Три богатыря!

P.S.(постскриптум) три - это глагол

* * *

Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:

- Что вас беспокоит?

- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово нет.

- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

[ADAS]

Спорит казах и американец:

- у вас в кз нет демократий, а у нас она везде. смотри.

ведет казаха к белому дому и:

- Буш-муд*к.Вот видишь, и мне за это ничего не будет.

казах:

-да у нас тоже демократия. поехали.

В Астане у АкОрды казах:

- Буш-муд*к. вот видишь, мне тоже ничего не будет.

[_SoN_]

Может и баян (прошу ногами не бить), но первый раз встретил.

Сказка про зверей в лесу

**

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого в лесу. Но

звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал

ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки.

За эти шутки звери его вскоре жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и

веселым.

**

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему

ненавистии и не били, потому что волк умер в раннем детстве. Потому что Медведь родился раньше

Волка. Ибо зло должно быть всегда наказано.

**

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. Но он был маленьким, а потому - трусливым. Гадостей Заяц

никому не делал. Потому что боялся. Но его все равно били, ибо зло всегда должно быть наказано.

**

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук. Поэтому он

вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому что не могли достать. Однажды его придавило

насмерть дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц не мочились на

деревья. Они мочились на зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем виноват Дятел.

Но его не тронули, потому что не смогли выковырять из под упавшего дерева. Да, иногда зло остается

безнаказанным.

**

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел

дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал и поэтому его не избили. Его вообще редко

били. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его

пугают. Когда не получалось напугать Крота, звери сильно огорчались. И били Медведя. Потому что им

было очень обидно. Однажды Медведь захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Поэтому-то Медведь

его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже

несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

**

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, ее не

били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла никого обмануть. Потому

что очень трудно кого-нибудь обмануть, когда тебя бьют.

**

Кабан был очень большой и сильный, поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него

камни. Кабан этого очень не любил. И однажды он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно

избили. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать, никогда не трогать.

**

Козел не был ни добрым ни злым. Он был просто Козел. Он часто козлил и его боялись бить. И он

своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от

старости. Когда-нибудь. Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла,

полюбишь и Козла.

**

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. И за это

его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. После этого его стали бить как

всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

**

Скунс был таким как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в

полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он

пригласил всех зверей, потому что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый

полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и

похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом

пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да,

с соседями надо жить дружно.

**

Хомяк тоже был очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так

сильно. Но он был очень жадным. За это его били, сильно. И он горько плакал. Да, богатые тоже

плачут.

**

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на

закон. Звери били и Льва. Ни за что. Просто так уж здесь повелось...

[Malysh]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:

"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке