Айгериммм Опубликовано 13 Октября 2010 Жалоба Опубликовано 13 Октября 2010 Аллё, а где рифма-та??? ну это так, стишок без рифмы))))
Матэус Опубликовано 13 Октября 2010 Жалоба Опубликовано 13 Октября 2010 Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная. " И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима? " - "Холодная. " - "А почему? " - "А вон Чукча за дровами пошел. "
Lepes-toks Опубликовано 13 Октября 2010 Жалоба Опубликовано 13 Октября 2010 Какой трагичный всё-таки финал!"- Сказал презерватив, упав под койку. Всего один лишь раз любовь познал И тут же оказался на помойке. А сколько ждал! А сколько было грёз! Мечтал о чувстве о большом, красивом... Но вышло так...обидно прям до слёз! Как плохо всё же быть презервативом! Это Вы, господин Матэус сочинили в честь воспоминаний о Новогодней вечеринке?! :sarcasm:
Нурике Опубликовано 13 Октября 2010 Жалоба Опубликовано 13 Октября 2010 (изменено) Я узнал, что у меня, Есть огромная родня. Есть женгешки и бажашки, Есть татешки и агашки. Кайын агам, конечно, есть. Кудалар - вообще не счесть. Есть балдызки и апашки, Есть жиены и аташки. Нагашыларым тоже есть. Кайын атам, он же тесть. Дядя Серик из Шымкента, Тетя Роза из Жаркента. Три троюродных сестры, Куйеу бала с Кызылорды. Ынылер, карындастар, Енелер, шоберелер - Это все моя родня. Всех их ненавижу я! Потому что квартира у меня ОД - НО - КОМ - НАТ - НАЯАААААЯЯЯЯЯ !!!!!!!! Изменено 13 Октября 2010 пользователем Нурике
Матэус Опубликовано 13 Октября 2010 Жалоба Опубликовано 13 Октября 2010 Это Вы, господин Матэус сочинили в честь воспоминаний о Новогодней вечеринке?! угу. :smile:
Орал Опубликовано 13 Октября 2010 Жалоба Опубликовано 13 Октября 2010 Пришла как-то Красная шапочка к бабушке, а вместо неё уже переодетый волк лежит. КШ: бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? В: А это чтоб тебя лучше видеть, внученька. КШ: бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши? В: А это чтоб тебя лучше слышать, внученька. КШ: бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой хвост? - А это вообще-то не хвост, - сказал Волк и густо покраснел, - и вообще маленькая ты ещё такие вопросы задавать, вон молоко ещё на губах не высохло. - А это вообще-то не молоко... -сказала Красная шапочка и тоже густо покраснела...
Lepes-toks Опубликовано 13 Октября 2010 Жалоба Опубликовано 13 Октября 2010 Дядя Серик из Шымкента, Тетя Роза из Жаркента. Три троюродных сестры, Куйеу бала с Кызылорды Блин...ну надо же! Все родственники только с юга... Нурике, а родственников с севера, с запада никого нет в вашем стихотворении? :sarcasm:
Нурике Опубликовано 13 Октября 2010 Жалоба Опубликовано 13 Октября 2010 Блин...ну надо же! Все родственники только с юга... Нурике, а родственников с севера, с запада никого нет в вашем стихотворении? подставляйте любое название, не промахнетесь. Не даром есть старый анекдот, там где казаха не расстрел ведут :smile:
Lepes-toks Опубликовано 13 Октября 2010 Жалоба Опубликовано 13 Октября 2010 подставляйте любое название, не промахнетесь. Не даром есть старый анекдот, там где казаха не расстрел ведут А! Это в том, где казаха без допроса на расстрел повели? Иной раз в суде бывает, какой-нибудь аташка-ответчик спрашивает: "Эй, балам, кай жерден боласын?" А я про себя думаю "Ну все, попала! Сейчас обязательно общий родственник отыщется" :smile:
Кейджиро Такаматсу Опубликовано 13 Октября 2010 Жалоба Опубликовано 13 Октября 2010 У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южноафриканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!
Татэнка Опубликовано 13 Октября 2010 Жалоба Опубликовано 13 Октября 2010 South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южноафриканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!! а нам присылали уже адаптированный вариант, вместо South African Airlines - Эйр Астана :sarcasm:
Стейниц Опубликовано 13 Октября 2010 Жалоба Опубликовано 13 Октября 2010 предчувствие нехорошее, Муму еще с вечера нажралась пенопласта * * * по немецки "нах" (nach) означает направление движения, на русском тоже, но конкретнее * * * трудоВЫ*дни
Lepes-toks Опубликовано 13 Октября 2010 Жалоба Опубликовано 13 Октября 2010 а нам присылали уже адаптированный вариант, вместо South African Airlines - Эйр Астана Хе-хе-хе...понятно почему Южноафриканское.... Эйр Астана кажись не потянет по размерам .. :shocked:
Кейджиро Такаматсу Опубликовано 13 Октября 2010 Жалоба Опубликовано 13 Октября 2010 Хе-хе-хе...понятно почему Южноафриканское.... Эйр Астана кажись не потянет по размерам .. :shocked:
Матэус Опубликовано 13 Октября 2010 Жалоба Опубликовано 13 Октября 2010 (изменено) предчувствие нехорошее, Муму еще с вечера нажралась пенопласта под сталом! :sarcasm: Изменено 13 Октября 2010 пользователем Матэус
Irina_STKZ Опубликовано 13 Октября 2010 Жалоба Опубликовано 13 Октября 2010 Всех их ненавижу я! Потому что квартира у меня ОД - НО - КОМ - НАТ - НАЯАААААЯЯЯЯЯ !!!!!!!! :sarcasm:
Орал Опубликовано 14 Октября 2010 Жалоба Опубликовано 14 Октября 2010 трудоВЫ*дни На уроке. Учительница: - Дети, пишем предложение "в углу скребёт мышь". Подходит к Вовочке: - Вовочка, а что такое ВУГЛУСКР?
Северянка Опубликовано 15 Октября 2010 Жалоба Опубликовано 15 Октября 2010 Аристотель ждет Платона, своего ученика. Тот приходит с опозданием. - Ты опоздал... А мне пришлось тебя ждать! - Но учитель, а женщина, ждущая ребенка, благородна в своем ожидании? Аристотель: - Конечно, благородна, но ответь и ты мне на вопрос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда? - Учитель, я не понял... - Хорошо, я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого? - Учитель, я все равно не понял... Аристотель: - И снова я повторю. Всегда ли ты хочешь … Платон перебивает: - Но учитель, я же принес пол-литра... - Вот! С этого и надо было начинать! А то благородна, не благородна... Не смогла удержаться: вообще-то Платон - учитель Аристотеля.
Айгериммм Опубликовано 15 Октября 2010 Жалоба Опубликовано 15 Октября 2010 Разводятся Волк с Лисой. Волка спрашивают, почему хотите развестись? Отвечает: -Во первых рыжая. -Во вторых не девочкой взял. -В третьих она поросенка родила. Лису спрашивают, что вы на это скажете? -Во первых не рыжая, а золотая. -Во вторых какое золото без пробы. -В третьих, если все мужики свиньи, кого я рожать должна?
V.i.t.алий Лозовских Опубликовано 15 Октября 2010 Жалоба Опубликовано 15 Октября 2010 Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец.
Ажар Опубликовано 15 Октября 2010 Жалоба Опубликовано 15 Октября 2010 -В третьих, если все мужики свиньи, кого я рожать должна? :biggrin:
SULIKO Опубликовано 15 Октября 2010 Жалоба Опубликовано 15 Октября 2010 Встречаются два товарища. Один сидит пригорюнился.Второй спрашивает: "Что, мол, случилось?". Тот отвечает:"Да, блин, теща озадачила. Говорит "На тебе, зятек, 5 000 тенге. На них поставишь мне памятник как я помру". Придется теперь заначку доставать, добавлять". Второй ему и говорит:" Ха нашел из-за чего переживать. Я своей памятник ставил, воще в две тыщи обошелся". - "Как смог?". - "Да купил банку краски, зарыл тещу по пояс, а верх покрасил".
Noe Опубликовано 15 Октября 2010 Жалоба Опубликовано 15 Октября 2010 Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: Сюда фото с бл@дями НЕ КЛАСТЬ!
Noe Опубликовано 15 Октября 2010 Жалоба Опубликовано 15 Октября 2010 - Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает маленький мальчик в зоопарке. - Ничего, сынок, это просто йух, которым лошадка е.ет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
Lepes-toks Опубликовано 15 Октября 2010 Жалоба Опубликовано 15 Октября 2010 Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: Сюда фото с бл@дями НЕ КЛАСТЬ! :sarcasm:
Рекомендуемые сообщения