Улыбнитесь!!!

[Lepes-toks]

Тоже недавно благоверный с проверкой филиалов выезжал.

Фотки привез.....на флэшке.

Надо будет еще раз повнимательнее пересмотреть :biggrin:

Изменено 15 Октября 2010 пользователем Lepestok

[Amangali]

Не смогла удержаться: вообще-то Платон - учитель Аристотеля.

Это другой Платон, он не прославился :biggrin:

[Amangali]

Звонок в казахское посольство:

- Who are you?

- Who я? Я консул, мать твою, а who you?

[Mishanya]

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!

- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!

- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

[Стейниц]

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!

- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!

- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

:biggrin:

[Коллега]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;

2. открой его медленно и спокойно;

3. включи его;

4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

5. запусти твой любимый поисковик;

6. закрой глаза и подними голову к небу;

7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа))

-----------

Одна Леди заказала на завтрак сыр "Тет-де-муан", но ей принесли обычный "Костромской".

- Какое же вы быдло.. - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?

И дворецкий понял, что для Леди главное - утонченность.

*

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? - поинтересовался Дженльмен у Леди.

- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. - пояснила Леди. - Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

*

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. - укоризненно сказал Джентльмен. - А у вас пудра только.

- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. - пообещала Леди и выплюнула беломорину.

[Стейниц]

:biggrin:

[Жасмин]

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:

-милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...Как его...Шмексе...Сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?Муж, возбужденный таким вопросом:-конечно, ласточка моя! Вот смотри -вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный.Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...

Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку,довольный, отдыхает,молодая, вся в возбуждении:

-милый...А мне кажется,заключенный из тюрьмы сбежал.

-Да? Тогда надо его снова посадить.

Снова, теперь уже в других позах и т.Д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... Вдруг слышит:-милый...Милый! Может мне только кажется,но заключенный опять убежал! Муж нервно орет: -твою мать,но ведь ему же не пожизненное дали.

[Стейниц]

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна. Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше!

[Стейниц]

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:

- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот,теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!

Они постучали в дверь и услышали голос:

- Входите.

Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.

- Это вы разбили мое окно? - спросил он.

- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.

- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.

- Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!

- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице.

- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.

- Считай, что сделано, - ответил джинн.

- А какое твое желание? - обратился к нему муж.

- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!

Муж посмотрел на жену и говорит:

- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.

Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:

- Сколько лет твоему мужу?

- 35, - еле прошептала она.

- И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...

[Mishanya]

"Папа опять с налогами мутит. Думает, как бэху на кота переписать..."

[B-52]

"Папа опять с налогами мутит. Думает, как бэху на кота переписать..."

Класс! Актуальненько! :ahez:

[Кадыров Ренат]

Кадры решают все

Я снимал документальный фильм о борьбе с курением. А чтобы узнать как наши граждане отнесутся к запрету курения на улице, я придумал такой эпизод:

В центре Москвы на людной улице, милиционер останавливает курильщиков и пытается их штрафовать. Конечно же, все будут понимать, что это розыгрыш, ну а вдруг, кто-то поверит. Как он отнесется к такому запрету?

Я позвонил знакомому подполковнику милиции и попросил выделить для съемок толкового, умеющего убедительно говорить подчиненного.

В назначенный час на место прибыл капитан с двумя сержантами. Выслушал задачу, кивнул и спросил:

-А собранные за штрафы деньги, куда потом девать?

-Да какие там деньги? Деньги вам вряд ли кто даст, ну если вдруг получится, то было бы здорово. Просто скажите, что мол, это акция, заберите свои деньги обратно и лучше бросайте курить. Но постарайтесь быть убедительным, чтоб Станиславский поверил.

Мы надели на капитана радиомикрофон, а сами с камерой влезли на козырек магазина.

Начали снимать. Я вижу, как наша милиция останавливает первого курильщика, но о чем говорят, мне не слышно. Но все слышно моему оператору в наушнике. Смотрю, у него истерика, ржет не переставая, аж камера подрагивает. Просит салфетку слезы протереть, а то снимать не видно.

«Что ты ржешь?», спрашиваю. Он только хрюкает.

Присмотрелся, и к своему ужасу понял, что восемь человек из десяти, предлагали решить вопрос на месте и совали капитану деньги…Как выяснилось позже – девятый отмазался корочкой помошника депутата, а десятый милицейским удостоверением. Что за чудеса?

Вечером я вернулся в телекомпанию, включил запись и убедился, что мой знакомый подполковник не обманул. Капитан был и вправду толковый:

Тормозит первого мужика, представляется и говорит:

-Уважаемый, у нас в городе ведется борьба с курением на улице, и я вынужден наложить на Вас административное взыскание в виде штрафа.

Мужик:- Какой штраф? Вы чего? На улице же не запрещено курить…

Капитан:- Так я оштрафую Вас не за курение, а за разведение костра в черте города.

Мужик:- Какой костер, это же сигарета!

Капитан:- Уважаемый, я зачитаю Вам постановление правительства Москвы и губернатора Московской области: За разведение костров, сжигание листвы, травы, тополиного пуха в черте города и области, физические лица наказывается штрафом от 500, до 1000 рублей.

Если я не ошибаюсь, то Вы там в руке подожгли завернутую в бумагу траву именующуюся табаком?

Мужик: А... Ну Да…

Капитан:- Ну вот, Значит, я накладываю на Вас минимальный предусмотренный за это нарушение штраф -500 рублей. Будем оформлять.

Мужик стал заискивающе извиняться, пытаясь сунуть 200 рублей без квитанции.

И так: ВОСЕМЬ ЧЕЛОВЕК ИЗ ДЕСЯТИ.

А вы говорите : Милиция, полиция...

Кадры решают все.

© storyofgrubas

[Кадыров Ренат]

Дизайнер делает приглашение на юбилей детской музыкальной школы. Его попросили на обложке ноты нарисовать. Для экономии времени он им из нотной тетради кусок сонаты Бетховена для фортепиано сосканировал.

Звонят, говорят:

- А можно мелодию повеселее нарисовать, мы же всё-таки ДЕТСКАЯ музыкальная школа?!

[Кадыров Ренат]

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.

- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.

- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

[NeAngel]

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.

- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.

- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

Ха, Иванов и Иван- это исконно еврейское имя и фамилия, так что...

[B-52]

Мужик пришёл в больницу к другу доктору.

- Я вот как увижу животных, заспиртованных в банках – так у меня сразу сердце кровью обливается.

- Да чего ты! Это же всего лишь 2 лягушки.

- И я о том же говорю: 2 лягушки, а спирта – литров семь!

Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской

член на конце толще, чем у основания.

Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков

и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.

Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу,

что это исключительно для удовольствия мужчины.

Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел

независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты

на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще,

чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

[Нуржан]

прислали. плакаль, сильно плакаль )))))))))

Два "тургайца" решили пойти на охоту на медведя и ни когда не видели его,но знали что он живет в лесу в берлоге!и решили они поймать медведя и привести в родной аул.

И вот идут они по лесу и один другому говорит:

-Я буду снаружи,а ты залезь в берлогу и разбуди его и выбегай,а я в это время ударю его по голове и мы свяжем его и отвезем в родной аул.Так они договорились!!!

-Один забегает в берлогу будит медведя,медведь в ярости выбегает из берлоги,а ему по голове ружьем бьет "тургаец",а медведь как стоял так и стоит.

Два "тургайца" долго не думая стали убегать от медведя.

А в это время на краю леса сидели бесбармачили и пили водку пять "тургайцев" за большим дастарханом.

Тут резко из кустов выбегают два "тургайца" и пробегают по дастархану, пять "тургайцев" в шоке,типа че за не уважение,а в след за ними выбегает медведь и пробегает по дастархану и переворачивает им все.

Пять "тургайцев" долго не думая встают и бегут за теми тремя.Догнали на ****или всех.И снова присели распивать водочку!И тут как всегда начинают хвастаться кто как бил их. А один говорит:

-Онау екюу ху*ня,мынау шубамен пи*дец тобелесед!!!

[Master Fess]

прислали. плакаль, сильно плакаль )))))))))

Два "тургайца" решили пойти на охоту на медведя и ни когда не видели его,но знали что он живет в лесу в берлоге!и решили они поймать медведя и привести в родной аул.

Усался. :signthankspin:

[Анюта_N]

Опытный хирург-молодому:

-Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!

[Матэус]

-Онау екюу ху*ня,мынау шубамен пи*дец тобелесед!!!

Убил! :signthankspin:

[Кадыров Ренат]

Читаю надписи

В СУПЕРМАРКЕТЕ: Предъявителю пистолета - скидка 100% в любом отделе.

В ЗООПАРКЕ: Вход с мороженым в клетку с тигром запрещен!

НА ДВЕРЯХ ВАГОНА-РЕСТОРАНА: Вагон-ресторан не работает. Ближайший вагон-ресторан находится в поезде Санкт-Петербург - Одесса.

В ТУАЛЕТЕ РЕСТОРАНА (НИЗКО): Света, если ты читаешь эти строки, я люблю тебя!

НА ПЛЯЖЕ: Вход в море на роликах запрещен.

НА ЖИВОТЕ У ДЕВУШКИ: На этот месте мог бы быть кто-то.

НА ЖОПЕ: Не сюда!

У ЛУЖИ: Купаться запрещено.

НА ВИДЕОКАССЕТЕ: Фильм защищен от копирования законом.

НАД ДВЕРЬЮ МГУ: Много будешь знать - скоро.

НА ТРЕХКОЛЕСНОМ ВЕЛОСИПЕДЕ: Велосипед борется за звание двухколесного.

В МЕТРО: Дежурный по эскалатору приезжим не дает.

НА ДВЕРЯХ ХИМЧИСТКИ: Вход с мороженым всячески приветствуется.

НА КРЕПОСТИ: Крепость временно неприступна. Попробуйте взять ее позднее.

НА СОКОВЫЖИМАЛКЕ: Не годится для добывания березового сока.

НА ЭЛЕКТРИЧЕСКОМ ЩИТКЕ В ЦЕРКВИ: Внимание! Без бога в сердце не работать!

НА ЭЛЕКТРИЧЕСКОЙ БУДКЕ: Для садо-фазо.

В РЕСТОРАНЕ: Если вы уже не в состоянии дойти до туалета, воспользуйтесь услугами нашего отолье.

ПРЕДУПРЕЖДАЮЩАЯ НАДПИСЬ НА СТОЛБЕ: Высоко.

В ЗООПАРКЕ: Уважаемые посетители! Будьте осторожны! При несварении эта сторона слона наиболее опасна.

[Lepes-toks]

:signthankspin:

[Матэус]

Ученики начальной школы города Пэрибург в Штат Огайо участвовали в любопытном конкурсе на лучший план каникул для Одарта Вэйдора. Призом для школьников стал возможность познакомиться с самим руководителем Армий Галактической империи и с сопровождающим его отрядом его штурмовиков!

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, чтобы не подохнуть с голоду. Сейчас из нашли и их показания расходятся, не сходятся даже эпохи!

[Lepes-toks]

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, чтобы не подохнуть с голоду. Сейчас из нашли и их показания расходятся, не сходятся даже эпохи!

Кажись ты тоже сегодня этими грибами пообедал.....