Улыбнитесь!!!

[DELETANT]

"Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет"

РЖУНИМАГУ

АФТАР ЖЖОТ!

ПЕШЫ ЕСЧО!!!

- Девушка, Вы так божестенны в этом туалете!

- Хам! Закрой дверь!

:angry:

[Гость Chosen1]

Встречаются два приятеля.

— Слышал, ты женился? И как она у тебя?..

— Как газель!

— Это как? Такая стройная?

— Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается!

[Гость Chosen1]

— Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испек сам!

Сидит на завалинке стаpый дед. К немy подходит девyшка и спpашивает:

- Дедyшка, как Вам yдалось дожить до таких лет?

- Я каждый день выкypиваю по 3 пачки сигаpет, выпиваю ящик пива и литp водки,

ем каждый день гамбypгеpы и никогда не занимаюсь споpтом!

- Боже, это потpясающе, а сколько же Вам лет?

- 25!

Изменено 2 Декабря 2005 пользователем Chosen1

[Master Fess]

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка с огромными сочными буферами и упругой попкой в мини-юбке и прозрачной маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:

- Стекло?

Продавец:

- ...стекает...

[Гость Rash]

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:

- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?

- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотр######ет алкоголем!!!

- Ни хрена себе...

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:

- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского

Дневник студентки:

1 курс – Никому, никому, никому

2 курс – Ему и только ему

3 курс – Ему и ещё одному

4 курс – Всем, всем, всем

5 курс – КОМУ, КОМУ, КОМУ!!!

[DELETANT]

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка с огромными сочными буферами и упругой попкой в мини-юбке и прозрачной маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:

- Стекло?

Продавец:

- ...стекает...

Хех!

Жжош! :angry:

[Гость Chosen1]

- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!

- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас - у лошадей ассоциативный ряд послабее будет. . .

ГЫ-ГЫ-ГЫ

- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?

- Мам, ты чего!!!

ГЫ-ГЫ-ГЫ

Изменено 2 Декабря 2005 пользователем Chosen1

[DELETANT]

Здравствуй, Серега.

Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни <Черный Бумер>, у нас в

квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.

Не мог бы ты написать песню <Мозги>.

Медицина так шагнула вперед, что далеко оставила позади себя наше здоровье.

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то

всегда звучит урожающе.

- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у

стрелка.

- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в

темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на

элементарное <лох>?

- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему

здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но

как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и

предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему

здоровью одной сигаретой.

- Филфак?

- Он.

- Год выпуска?

- 89-й.

- Группа?

- 33-я.

- Сеня?

- Федор ты?

- Я. Сколько лет, сколько зим...

- Что такое "Кровавая Мэри по-деревенски?

- Это доярка Фрося, затоптанная коровами во время утренней дойки.

"Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...

Скрестили учёные дятла со слоном. Неуклюжий <долбила> не попадает по

насекомым, но зато легко валит дерево с одного удара.

В фирму компьютерного сервиса пришло письмо:

"Нуэтауменятуттипапробелсломался"

Ответ:

"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются"

В мире две беды: на одной из них я женился, а вторая ее мама!

Человек может неотрывно смотреть на 3 вещи:

Как горит огонь. Как течет вода. Как работает другой человек.

Идеальное место: пожар.

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:

- Женщина, Вы юристом работаете?

- Да. А как Вы догадались?

- У Вас лицо тупое.

Женщина обиженно:

- У Вас тоже оно тупое.

- Я знаю, я тоже юрист.

Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир,

то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!

- Да что ты, там же всего три лягушки...

- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?

- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

Если "Кадры решают все" - хочу быть кадром!

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: один пакет молока, один йогурт,

один комплект одноразовой посуды, один тюбик пасты и одну зубную щётку.

Кассир молодой парень, глядя на все эти покупки, говорит:

- Ты наверное одна живёшь...

Девушка, кокетливо:

- Как ты догадался?

- Уж больно ты страшная...

Хохол проходит таможню.

Его спрашивают:

- Наркотики есть?

- Та оно повний чемодан! Они смотрят - полный чемодан сала.

- Так это же сало!

- Та я ж од нього кайфую!

Разговор в буфете.

- Что будем брать? Пиво?

- Какое пиво на рабочем месте!

- Правильно. Нам две водки.

Дочь:

- Все! Я выхожу замуж за Ваську!

Мать:

- Да он же бездельник и пьяница!!!

Отец:

- Ну, надо ж с кого-то начинать!

Заходит женщина с маленьким ребенком в переднюю дверь автобуса, становится

возле водителя.

Водитель, обернувшись:

- О боже! Какой страшный ребенок, прямо урод!

Возмущенная женщина проходит в конец салона, садится и ругается:

- Ну и водитель! Вот сволочь! Оскорбляет!

Мужчина напротив:

- Успокойтесь женщина, лучше сходите - узнайте имя водителя и номер

автобуса. А я пока Вашу обезьянку подержу...

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не

только без масла, но и без огня!

Двое утром в постели:

- А у меня СПИД!

- А у меня тоже..

- А я пошутила!

- Больше шутить не будешь...

- Ты где был?

- За хлебом бегал

- И что, догнал?

[Гость Chosen1]

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

[Гость Александр Ягодкин]

Где отметить Новый год

В ходе независимой экспертизы были отобраны пять наиболее понравившихся мест.

1. Подъезд дома номер восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев (код

подъезда - 3582).

К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий атмосферу

распития спиртных напитков. Аромат пищи из-за дверей и запах мусоропровода

создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать. Подъезд оборудован двумя

туалетами - грузовым и пассажирским. Если закончилась выпивка - к вашим услугам

любой жилец квартиры 3, большой выбор самогонов, цены ниже водочных.

2. Песочница детского сада 5 по ул. Героев-Анпиловцев.

Режим работы - ночью и по выходным. Песочница оборудована крытым грибком. В песке

хорошо держатся бутылки и пластиковые стаканы. Что приятно - здесь разрешается

курить. При песочнице работают аттракционы - качели, карусели и лесенки. Hа

случай банкета рядом расположен VIP-теремок.

3. Подворотня между домами номер 24 и 26 по ул. Сборная Солянка.

Место, где собирается изысканная публика. Hа входе - строгий фейс-контроль. Стены

заведения расписаны в манере цойжив и ельцинаподсуд. Живая музыка в стиле блатное

техно каждый вечер играет в окне третьего этажа. Прямо под ногами удобно

расположен туалет. Если закончились деньги на выпивку - в соседнем доме есть

магазин секонд-хэнд для пропития последних штанов.

4. Скамейка в сквере Академии наук.

Еженедельно проходят тематические вечера. Понедельник - теорема Ферма, среда-

числа Фибоначчи, пятница - ядерный магнитный резонанс. Чистенькие старушки со

скамейки напротив кряхтя скрасят ваш досуг.

5. Башенный кран на стройке рядом с 76-м отделением милиции (для любителей

экстремальной выпивки).

Швейцар стройки примет у вас бутылку водки и проводит к свободному крану. Кабина

оборудована одним сидячим местом и двумя сидячими на полу. Панорама ночного

города, свист ветра и раскачивание крана превращают желание выпить в суровую

необходимость. Hету лучше красоты, чем туалет в этом заведении! Если закончилась

выпивка - тут уж ничего не поделаешь! Зато наутро вас разбудит симпатичная

крановщица.

[Гость Aigulya]

три внучки собрались замуж. бабка спрашивает у них, что нужно делать, чтобы муж всегда любил

1-я: ну , наверное, нужно всегда быть красивой, ухоженной всегда...

бабка: нет!

2-я: ну, тогда порядок держать, все самой делать...

бабка: тоже нет!

3-я: в постели быть просто супер, минет каждую ночь делать

бабка: снова нет!

внучки: а что надо, бабка, делать?

КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!!!!!

[Гость Dzhambul]

:druzja: А 4 в 1 было бы просто супер!

[Гость Александр Ягодкин]

1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.

2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.

3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.

4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей

семьи из трех человек.

5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом.

6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла.

7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же

время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.

8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону

называть название фирмы перед тем, как сказать "здравствуйте".

9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.

10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию.

11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели

поработать в трех разных фирмах.

12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.

13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.

14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен

стикерами.

17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем

постоянных сотрудников.

18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех

развивающихся стран.

19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения,

отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.

20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - Ваша привычная диета.

21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".

23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают:

"Работает за компьютером".

24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только

услышите слово "отпуск".

25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя : "Блин, а ведь это правда!"

26. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот текст.

[Гость Chosen1]

######ган Кунфуев избил 2 прохожих и попал в милицию, где и проработал до пенсии.

[Гость Александр Ягодкин]

1. Hет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы

выразить в грязной матерной форме.

2. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем

с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит

солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи HЕТ наркотикам.

3. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

4. "Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно

пережевывая остатки лисицы.

5. Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит...и звонит будильник.

6. Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

7. Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и

оно...

8. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"

9. Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в

борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

10. Берегите родину - отдыхайте за границей.

11. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в

темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать

мужчине на свету.

12. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

13. Цель определяет калибр.

14. Если гора не идет к Магомету: Значит, травка была не очень...

15. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

16. "Человек" - это звучит гордо, а "обезьяна" - объективно.

17. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже

распрощаться.

18. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

19. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому,

нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

20. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

21. Как мало надо человеку, чтобы почувствовать себя счастливым,

и как много, чтобы не чувствовать себя несчастным!

22. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

23. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

24. Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас

сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных.

(Уинстон Черчиль)

25. Думаю, не ошибусь, если промолчу.

26. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

27. Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше,

мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

28. Пешеходный переезд.

29. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

30. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине,

для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

31. Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

32. Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...

33. Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит

и не существует.

34. Чем меньше работаешь, тем меньше хочется

35. Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.

36. Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится неплохо, но зачем

такая роскошь!

37. Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных существуют

подчиненные.

38. Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.

39. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в

ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

40. Hе воруй! Государство не терпит конкуренции!

[Гость Chosen1]

ФТему!!!!

Любую строчку можно под подпись загнать!!!!

[Гость Александр Ягодкин]

Что делать, если ты заблудился в дремучем городе

1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если

обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты

уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно

деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных

флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна

расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать,

и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный

цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или

Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную

купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со

стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам

певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето

(на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения

милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами

и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди

кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к

человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты

оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги

на такси и обязательно закусывай.

Автор: Леонид Каганов

[Гость Chosen1]

Про гороскопы

Я в гороскопах, братцы, съел собаку,

И знаю точно, что, зачем и как.

И если шеф тебя поставил раком

Сам виноват - раз ты по знаку Рак.

Раз ты Близнец, то будь всегда двуличен

Во всех делах - так звезды говорят!

И нагло врать - пусть будет твой обычай,

Ведь ты ж Близнец, и в том не виноват.

Ты Водолей? Ну значит для народа

Побольше чепухи на уши лей

Что ж делать - такова твоя природа

И с Роком не тягайся, Водолей.

Ты Скорпион? Тогда тебе пристало

Травить родных и близких- всех вокруг

Коль звезды наделили острым жалом,

Куда-то надо яд девать, мой друг.

А коль Овен, и туп как два барана

Ты не грузись - виновен Зодиак!

Да это было б даже очень странно

Разумным быть. Не позволяет знак.

Да, Фатум зол! Не избежите все вы

Того, что предначертано судьбой.

И коль родился ты под знаком Девы,

Не обессудь, коль будешь голубой.

Родился ты Тельцом иль Козерогом -

Жене не верь - так звезды говорят!

Пусть даже и клянется перед Богом:

Ты будешь обязательно рогат!

Коль женщина по гороскопу Рыба

То холодна, фригидна ты слегка.

Виновен знак! Пусть скажет муж спасибо,

Что ты его не съела, червяка!

Когда ты - Лев, то будет всё в ажуре,

И будешь и силен ты, и богат,

Бессовестно сдирая по три шкуры

У ближнего - в том знак твой виноват!

Стрельцу - прямая в киллеры дорога,

Весам - в торговлю, делать всем обвес:

:О сколько нам отмазок дивных много

Дает наука - чудо из чудес!

[Гость Chosen1]

Стандартные образцы заполнения анкеты.

Мужская:

"Сергей. 23 года, 2300 баксов, 23 см".

Женская:

"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями..."

[DELETANT]

32. Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...

Ф точку!!! Афтар ацкий сотона!!!

Пешы исчо!!!!

[Extraneus]

1. Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали-плутали, из сил выбились. Вдруг видят — на полянке прапорщик. Они к нему: — Служивый, мы на станцию правильно идем?

— Ну где правильно, где правильно: коленки вихляются, ступня ставится нечетко...

2. Одна подруга рассказывает другой: — Ты представляешь, лежу я со своим и вдруг — мой заходит!

:druzja:

[Гость Chosen1]

Через несколько месяцев после знакомства.

- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?

- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

[Гость Rash]

После операции, врач заходит в палату и спрашивает: "Ну что, как ваше самочувствие?" Пациент: "Да вроде ничего, только ног нащупать не могу..." - Ну правильно, мы вам руки отрезали...

Лежит на диване мальчик без ног, а рядом с ним стоит стол, а на столе тарелка с конфетами. Мальчик тянется, тянется и не может их достать. Тут проходит Мама и мальчик говорит: Мама дай мне конфет! А Мама говорит так встань сынок и возьми,а мальчик говорит Мама но у меня же нет ног!!! А Мама ему отвечает: Нет ног нет конфет!

Мама мама я сегодня петерку получила!

Какая разница ты всеровно сдохниш от рака

Больничный коридор. Реанимация. Бледный мужик мечется в неизвестности. Выходит врач:

-Это ваша жена попала в автокатастрофу?

-Д-да-а-а...

-У меня для вас 2 новости, одна хорошая, вторая плохая. С какой начать?

-С плохой....

-Ваша жена осталась жива, но она полностью парализована, она не сможет контролировать функции своего организма, все заработанные деньги вы будете тратить только на неё. При этом она может прожить ещё лет 20.

-???? И какая после этого может быть хорошая новость???

-Я пошутил, ваша жена умерла!

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

:bow:

[Гость Chosen1]

После операции, врач заходит в палату и спрашивает: "Ну что, как ваше самочувствие?" Пациент: "Да вроде ничего, только ног нащупать не могу..." - Ну правильно, мы вам руки отрезали...

Йа ржал!!!!

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.

Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

[Гость Алекса]

Одной строкой:

Доехала хорошо, целую, Крыша.

Hе шути! СОГHЕМ

Предсказамус настрадал нам будущее.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

О стиральной машине: ядрена BOSH

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Все лишнее - детям!

Самый искренний смех - злорадный...

-Вы такой умный... Вам череп не жмет?

Это вам не ежиков лохматить...

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

Хочешь скрыть лицо - выйди голым.

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека...

Все говоpят что мы вместе, но немногие знают в каком...

...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...

Ну что, мне снова киллерам звонить?

Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк...

Здесь дают заpплату? Моя фамилия 'ИТОГО:'

И на вопрос продавщицы А кто это здесь такой умный? открыть люк, высунуться из танка и сказать: Я

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Где же набраться смелости? Смелые ее не отдают.

- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...

Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.

Эротический инструмент - пассасижи

Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.

- Нужно хотя бы часть чести отстоять... - Дура! Не часть чести, а честь части.

Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.

I like kids, but i don't think i could eat a whole one...

Jesus Loves You... Everyone else thinks you're an asshole

Жypнал для собаководов Для тех, кто вяжет

Женщина хочет всего - от одного. Мyжчина - одного от всех.

Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.

Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!

Привлекательные женщины отвлекают.

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...

Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом

Кто знает в лучшем толк - тот предложил бы ВОДКИ...

Объявление: Остекление деревом и металлом

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

Из овощей я больше всего люблю пельмени...

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч

Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

- Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же Рамштайн! - Суровую музыку твой еврей пишет...

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Только в России могут въехать в зад, когда Вы обгоняете по встречной...

Щи лаптем хлебаете? Зря, батенька. В сапог больше влезает

Девушки бывают разные: здоровые и заразные.