Улыбнитесь!!!

[Орал]

Заезжает на машине иностранец в Грузию. Подбирает по дороге голосующего грузина. Едут, видят знак с изображением члена.

Иностр: Что за знак?

Грузин: Боковой ветер.

Едут дальше, попадается знак, ж*па изображена.

И.: А это что за знак?

Г.: Тоннель.

Едут дальше, стоит знак в виде члена в ж*пе.

И.: А это наверно боковой ветер в тоннеле?

Г.: Нет, лучше скорость сбавь - пост ГАИ где-то впереди.

[*DOCTOR*]

Пришло по сети

1.Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

2."Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50

3.Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

4.Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!

5.ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

6.Бросила курить. С горя напилась!..

7.Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

8.Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..

9.Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..

10.В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

11.Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.

12.В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами.Человек по сорок.

13.Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

14.Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

15.Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!

16.Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

17.Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

18.Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

19.Только красота спасет мир!... Красота и массовые расстрелы+

20.Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...

21.Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....

22.Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...

23.Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!!

24.Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

25.А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: " А хули ему в холодильнике будет?!?!?!"

26.Последним смеется тот, кто не догоняет!..

27.Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...

28.С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

29.Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне

30.Инициатором отношений был у нас...алкоголь...

31.Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

32.За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!

33.Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!

34.И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!

36.Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!

37.Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!

38.Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

40.Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

41.Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...

42.Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, *, леопард!..

43.А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

44.Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

45.Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так,чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю

46.Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))

47.Нахал! - совсем не значит " прекратите!"

48.Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

49.В мире много чего вредного... Я, например!

50.Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!

51.Только русский школьник может випить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

52.Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

53.К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

54.А теперь я расскажу вам, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!

55.Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!

56.Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху ))

57.Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))

58.Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким+

59.Блондинка - всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой?

60.Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.

61.Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футол и...не существует!

62.Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!..

63.Последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы дое@аться?"

64.Кровать - это не существительное, а место имения.

65.Приехала девушка с моря - сама не отдохнувшая и другим не давшая

66.Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит...

67.Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели!

68.Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

69.Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите...

70.Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..

71.Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)

72.Позавчера - ж...па!!! Вчера - ж...па! Сегодня - ж...па! Ситуация стабилизировалась!!!

73.В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..

[Матэус]

:ahez:

Приходит мужик домой с работы, встречает его обнажённая жена и говорит:" Свяжи меня и делай что хочешь!" Муж связал жену и пошёл на рыбалку.

Приходит девушка в пирсинг салон.

- Мастер, Вы, зимой пирсинг на пупке мне сделали.Так вот кольцо какое-то тяжёлое!

Мастер, поднимает маечку и радостно кричит:

Колян, блин, твои ключи от гаража нашлись!

Надоел кот хозяевам. Решили его отвезти подальше и бросить. Отвез его хозяин за окраину города, приезжает домой, а кот на диване сидит! Берет кота и снова везет, на этот раз за поля, за леса, далеко очень и оставляет его там. Приезжает - кот дома опять раньше его. Третий раз решает завезти кота вообще хрен знает куда....

Телефонный звонок. Жена берет трубку.

Мужик:

- Этот Сусанин уже пришел?

Жена:

- Да.

Мужик:

- *..ь! Дай ему трубку, а то я заблудился !

МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:'СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!))))

НАСТОЯЩИЙ ДРУГ НИКОГДА НЕ СПРОСИТ - ЗАЧЕМ?

ОН ПРОСТО СХОДИТ В МАГАЗИН, КУПИТ, ПРИНЕСЕТ, ОТКРОЕТ И НАЛЬЕТ.

Отец заводит сына в туалет:

- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?

- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Встречаются две подруги.

- Привет! Неужели это ты? Надо же – целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.

- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твоё платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.

Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести...

> Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в

> соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай

> проверить не родила ли свинка.

> Та возвращается:

> - Нет, говорит.

> Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом,

> сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:

> - Ну, нету поросят.

> Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром

> баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:

> - Ну, что, родила?

> - Нет, но уже помылась и сидит в телеге.

Бежал бобер по берегу реки, смотрит на ветке ворона сидит совсем укуренная и обдолбанная. Ух ты!!, подумал бобер, я тож так хочу!!! Попросил у вороны курева, та ему объясняет. что делать:

- Ты главное затянись побольше, потом реку переплывай и только потом выдыхай, понял? А то кайфа не будет!!

Ну бобер затянулся, переплыл реку, выдохнул, торкнуло его. Бегемот увидел - ой, я тоже так хочу!! Бобер ему:

- Да это ворона там раздает, плыви к ней!

Бегемот подплывает:

- Cлышь ворона........

А та ему:

- Бобер!!! Охренел что ли???? ВЫДЫХАЙ!!! ВЫДЫХАЙ!!!!!

ЭГЕГЕЕЕЕЭЭЭЙЙЙ, залетные!!! - Кричал санитар Толик, гоняя девок по роддому...

Продавщица - кассирше:

- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!

Манька:

- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

Девушка приходит в милицию:

- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.

- К врачу идите, зачем в милицию пришли?

- Меня соседи убить хотят.

Туркменские ученые доказали, что Земля не круглая.

Она черная и скрипит на зубах.

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати.

Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...

Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?

- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное.

Акция в поликлинике:

пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди!

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:

- Чем это вас так?

- Сковородкой...

- А вас? - спрашивает второго.

- Тоже сковородкой...

- А вас? - спрашивает третьего.

- И меня сковородкой...

- Это что - эпидемия такая, что ли?

- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

[Анюта_N]

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.

- Но.. но.. но почему?

- Потому что я молод и быстр!

Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:

- Но.. но.. но почему?

- Потому что я стара и богата.

* * *

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:

- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:

- Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет, то не придет.

[_SoN_]

Очередной шедевр неизвестного "писателя"

ЭЛЕМЕНТ: 115.

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Тает при определенном воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

Коэффициент расширения: увеличивается с годами.

Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными

металлами.

Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается этиловым спиртом.

Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных

автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.

Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более

высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.

При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее

количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким

образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

[Стейниц]

Медицинский центр по контролю за заболеваниями опубликовал

предупреждение об очень заразном, потенциально опасным вирусе, который передается в устной форме, через руки, и даже в электронном виде. Этот вирус называется РАзрушитель Благого ОТдыхА (РАБОТА). Если вы получите работу от вашего начальства, или от любого из ваших коллег или кого-либо еще, - не прикасайтесь к ней!!! Этот вирус уничтожит вашу личную жизнь целиком. Чтобы не прийти в соприкосновение с работой, вы должны немедленно покинуть помещение, где вас это настигло. Срочно необходимо взять пару хороших друзей и купить один или оба антидота Первейшая Индивидуальная Вакцина Отдыха (ПИВО) либо Всемирный

Однозначный Дезактиватор Яда РАботы (ВОДЯРА). Принимать противоядие до тех пор, пока работа не будет полностью исключена из вашей жизни.

ВНИМАНИЕ!!! Вы должны немедленно направить это медицинское

предупреждение пятерым друзьям. Если у вас нет пяти друзей, увы, вы уже инфицированы, работа контролирует Вашу жизнь.

[Кадыров Ренат]

13 признаков того, что Вы дурак

1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.

2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.

3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.

4. У вас много стекляшек.

5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.

6. Родители нашли вас в закуске.

7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.

8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.

9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.

10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.

11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.

12. У вас отрицательный IQ.

13. Вам везет!

Источник: http://smeshnoe.info

[Матэус]

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:

-Кто тут компьютером умеет пользоваться?

Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:

-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

60-летний мужик делится с молодeжью своим сексуальным опытом:

- Как вы думаете - что самое трудное в моем возрасте?

- Закадрить тeлку!

- С моими деньгами и опытом - нет проблем!

- Эрекция?

- Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки...

- Так что же?!

- С бабы сползти живым!

-Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты.

Голос из кухни:

- Доченька, хватит разговаривать с дипломом. :drowning:

Изменено 22 Ноября 2010 пользователем Матэус

[Стейниц]

Дети на съемках рекламы сока:

- а я вишенка...

- а я яблочко...

- а я томат...

- а я ######...

Режиссер:

- мальчик!!!!!! Повторяю, ты - баклажан!!!

Дети:

- а я вишенка...

- а я яблочко...

- а я баклажан!!!

Режиссер:

- мальчик!!!!!! Ты - ######?! Сначало идет - томат!!!

Дети:

- а я слива лиловая, спелая, садовая!

- а я абрикос, на юге рос!

- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

Выбегает девочка:

- фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"

Режиссер:

- девочка, сколько можно повторять а? А я фейхуя, пейте сок "моя семья".

Девочка выбегает снова:

- а я фея без х*я, пейте сок "моя семья"

Режиссер:

- девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!

Выбегает еще раз:

- а я просто без х*я, пейте сок "моя семья".

[Стейниц]

Дети на съемках рекламы сока:

- а я вишенка...

- а я яблочко...

- а я томат...

- а я долба*б...

Режиссер:

- мальчик!!!!!! Повторяю, ты - баклажан!!!

Дети:

- а я вишенка...

- а я яблочко...

- а я баклажан!!!

Режиссер:

- мальчик!!!!!! Ты - долба*б?! Сначало идет - томат!!!

Дети:

- а я слива лиловая, спелая, садовая!

- а я абрикос, на юге рос!

- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

Выбегает девочка:

- фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"

Режиссер:

- девочка, сколько можно повторять а? А я фейхуя, пейте сок "моя семья".

Девочка выбегает снова:

- а я фея без х*я, пейте сок "моя семья"

Режиссер:

- девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!

Выбегает еще раз:

- а я просто без х*я, пейте сок "моя семья".

[B-52]

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.

Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.

Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".

[Стейниц]

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.

Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.

Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".

:smile:

[Lepes-toks]

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.

Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.

Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".

Аааааа! ПАЦТАЛОМ! :shuffle:

[_SoN_]

Разговор между молодоженами после свадьбы:

Муж: Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, по*уй - ФУТ-БОЛ! Поняла? - Поняла, отвечает жена.

Муж: Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Дождь, снег, по*уй - преферанс! Поняла? - Поняла - отвечает жена.

Муж: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - по*уй, - у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла? - Поняла, отвечает жена.

- Ну и? Что скажешь? - Я все поняла - Возражения есть? - Нет.

- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? - ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - по*уй - у меня - СЕКС...!!!

[Анюта_N]

-Девушка, а у вас парень есть?

- Нет.

- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???

- Сдох, блин, от счастья...

* * *

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулем сидит пышнотелая блондинка. Говорит гаишнику:

- Может быть, с Вами можно договориться?

Гаишник посмотрел на нее и отвечает:

- Нет, сто баксов.

Девушка расстегивает пуговицу на блузке и спрашивает:

- А вы посмотрите на меня и подумайте, может быть, будут другие варианты?

Гаишник посмотрела, подумал и говорит:

- Сто баксов.

Так девушка расстегнула на своей блузке все пуговички, под которой у нее ничего не было, но гаишник остался непреклонен.

Вечером после смены заходит в кабак, кидает сотку на стойку и говорит:

-Пиво. На все.

Бармен:

- Многовато будет пива.

Гаишник:

Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

* * *

Вечером перед пьянкой:

- Свет мой зеркальце, скажи! Да всю правду доложи:

Утром с похмелья:

- Ты скажи ка мне трюмо. Правда, я такое ЧМО?

* * *

Врач пациенту:

— Регулярная выпивка является для вас медленным самоубийством!

— … а я, доктор, не тороплюсь…

[Стейниц]

Долой рабочее воскресенье!

http://trinixy.ru/2008/05/04/dolojj_raboch...2_kartinki.html

[ЮристКА]

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.

- Что за книжки читаете?

- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.

- А что это у вас за провода на груди?

- Микрофон - наш с вами разговор записывать.

- А видеокамеры, случайно, у вас нет?

- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.

Гаишник (показывая руками неприличный жест):

- Ну, тогда счастливой дороги!

[économiste]

Смешные объявления!

В маршрутке: "Проводится конкурс, кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой!"

***

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

***

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

***

Куплю для тещи квартиру в другом городе. Город ближе 5000 км не предлагать.

***

Объвление на дверях венеролога: "Не все девушки одинаково полезны".

***

Табличка на двери биотуалета: "Комната ужасов, вход 5 р."

***

Уважаемые господа! Компания МТС начинает акцию "Сеть занята!" В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно!

***

Прерывание запоров испугом.

***

При покупке нового "Пежо" зимний комплект (шапка, валенки и варежки) - в подарок.

***

Свадьбы, похороны. Постоянным клиентам скидки.

***

В Лазаревском доме отдыха: "За два урока вас научат плавать справа от причала".

***

По картам Таро опытные специалисты прервут нежелательную беременность, начнут желательную, отметив в документах, как от Святого Духа.

***

Надпись: При изготовлении этого хачапури ни одного хача не пострадало.

***

В автобусе: Если старушке никто не уступит сейчас место, это сделаю я. Водитель.

***

Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол, Хоккей", "Кто как нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.

***

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

***

Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.

***

Излил душу - слей за собой воду.

***

Футбольный клуб "Спартак" проводит встречу болельщиков с ОМОНом. Вход бесплатный.

***

Женское общежитие познакомится с мужчиной для создания хоть одной семьи.

***

Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура!

***

Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит ровно за 14 секунд, независимо от того, находится ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом"

***

Отдам щенков бультерьера в злые нехорошие руки.

***

Уничтожаю крыс! Приносить с 9 до 11.

***

Внимание! Из зоопарка сбежал злой голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

***

Объявление в Сбербанке: "Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять!"

***

Ищу сиделку с внушительным весом для квашенья капусты.

***

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

***

Аптеке требуется новый фармацевт, а не это чмо ушастое!

***

ООО "Tampax": осушение болот!

***

Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы!

***

Сниму угол в любовном треугольнике.

***

Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и… чего-нибудь пожрать!

***

Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично!

Пенсионер Козлов.

***

Новые сжигатели жира - братья Козловы с огнеметом.

***

Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре, не возражаю!

***

Дантист производит евроремонт зубов.

***

Пирожок без никто!

***

Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.

***

Молодая, симпатичная, образование высшее, жильем обеспечена, на письма не отвечу, фотографии порву, кобели проклятые!

Мы с мужем - счастливая пара. Всё у нас хорошо и прекрасно. Помоги нам, редакция!

***

Милые дамы! Салон красоты "Михаил" ждет Вас! Торопитесь! А то вечно приходится ждать Вас, милые дамы! Копаетесь, как эти!..

***

Ищу спутницу жизни. Первый и пятый этаж не предлагать!

***

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

***

Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!

***

Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки!

***

Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь!

***

Услуги сиделки, стоялки, лежалки.

***

Лечу бесплодие методом тыка!

***

Требуется молодая женцина для введения хозяйства!

Изменено 29 Ноября 2010 пользователем lawyer_ka

[Malysh]

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.

Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.

Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".

хаааааа!!!!

[Матэус]

В школе финальный урок русского языка.

Решается годовая оценка.

Учительница спрашивает детей:

- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?

Машенька:

- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала

ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.

Петя:

- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на

плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.

и т.д.

Дошла очередь до Вовочки:

- Мой кот родился в рубашке.

- Почему, Вовочка? Объясни.

- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было! :-)

[Матэус]

Интересная у нас страна, Казахстан!

Жениться можно с 16, а порнуху смотреть - с 18.

Изменено 2 Декабря 2010 пользователем Матэус

[Сакен]

Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?

СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

ЮРИСТ: А сколько было девочек?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?

СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.

ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?

СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?

СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.

ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?

СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.

ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?

СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?

СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

[Анюта_N]

Едут два мужика в поезде в купе. Одному как..ть захотелось неимоверно.

А туалеты закрыты. Сосед ему говорит:

"Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь.

Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит.

Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят... "

* * *

В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество:

кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович...

Вот читал и думал: "А Иван-то не промах!"

Изменено 2 Декабря 2010 пользователем Анюта_N

[АК-84]

Интересная у нас страна, Казахстан!

Жениться можно с 16, а порнуху смотреть - с 18.

И не только поэтому!

[Lepes-toks]

Иду по лесу . Дождь , ветер , ночь . Замерз весь . Смотрю - машина

стоит , подхожу , в окошко смотрю - там никого . Дверцу попробовал -

открыто , ну я залез и сижу . Вдруг машина поехала . Я в шоке . Машина

едет , я сзади сижу , за рулем никого . Тут рука волосатая появляется

откуда - то , порулила и исчезла . У меня волосы на жопе зашевелились .

Тут деревня показалась , вот уже дома первые . Тут машина

останавливается , в салон мужик заглядывает и говорит :

- А ты че тут делаешь ?!

- Да вот , еду ...

- Ах...ть просто !!! Я толкаю , а он , млядь , едет!!