Улыбнитесь!!!

[Мирра]

Может видели раньше, но я тока обнаружила. Лучшая роль второго плана

роль второго плана

или

http://loadup.ru/video/view/?id=v899784a29

[Кадыров Ренат]

Реклама и объявления

Решаю любые примеры по математике за 3 и 4 классы. Гарантия — 120%!

Прокат трусов, портфелей, очков, шляп. Почувствуйте себя по-идиотски!

Отучаю от храпа во сне и наяву.

Репетитор по строевой подготовке.

Специализированный институт с уклоном от армии.

«ШКОЛА МЕМУАРИСТА»!

Подскажу, на что обратить внимание при написании мемуаров, про кого писать. Научу, что сделать в жизни и что запомнить, чтобы получились интересные мемуары. Тел. 9544080249840, Иван Карлович Пескоструве.

Инкассация бабла.

Обучение игре на пианино. Если есть пианино, то занятия у вас дома. Нет пианино — занятия не дома. Запомнили? Алгоритм простой: есть - дома, нет - не дома. Одним словом, занятия там, где пианино.

Срочно! Требуется девушка-репетитор перед свадьбой! Желательно — преподаватель ВУЗа.

Продам собаку «гончая». 7000 км пробега, есь всё. Ест тоже всё. Один хозяин, ухоженная, зимой не пользовался, кобель, не течёт, битая дробью один раз.

Делюсь разными способами. Тел. 5980958244. Спросить Нин.

Опытный вводурод обучает вводурождению. Предодоставляется гарантия и вода. От нас воды, от вас — только роды!

Отучаем от тантрического секса. Махом.

Лечение страха высоты, обучение прыжкам с парашютом. Стопроцентная гарантия приземления!

Свободно владею… Тел. 896-********.

Курсы по ремонту пишущих машинок объявляют набор второго желающего.

«Мамаша Мамаш» - школа для молодых мамаш!

Традиционный китайский Я-ЦЗЫК. Стиль пьяного, стиль китайского богомола, рыкающий тигр, матерящися дракон, влюблённый кулак.

[Кадыров Ренат]

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей.

Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит.

В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке.

Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса.

Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.

Пилот по рации:

- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

[Сакура]

- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

классный анек.

[НовоКаин]

Принцессы какают зефиром...

[Mr Vасёк]

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.

- Что за книжки читаете?

- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.

- А что это у вас за провода на груди?

- Микрофон - наш с вами разговор записывать.

- А видеокамеры, случайно, у вас нет?

- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.

Гаишник (показывая руками неприличный жест):

- Ну, тогда счастливой дороги!

это жестокая правда жизни

со мной практически тоже самое было, только гаец мимикой всё что нужно изобразил (губами звук лопающегося шарика издал, после "Счастливого пути!"), а я ему ответил почти также (языком щеку изнутри выдвинул) :biggrin:

[Матэус]

со мной практически тоже самое было..

Я думал с книгами под мышкой тяжко управлять машиной :smile:

[Mr Vасёк]

Я думал с книгами под мышкой тяжко управлять машиной

а ноги на что

[Лел]

- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Люблю читать такие истории перед полетом! :smile:

Изменено 14 Декабря 2010 пользователем Лел

[Матэус]

Принцессы какают зефиром...

видимо это из личного наблюдения :smile:

Изменено 14 Декабря 2010 пользователем Матэус

[Була]

Однажды тихим вечером приду я на работу,

Возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.

Открою дверь начальника, проникну в кабинет

(Вчера с ключей я слепки снял).

Прекраснейший момент!

У кресла ножку подпилю, а спинку мёдом смажу,

Под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.

Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,

В горшках к цветочкам подсажу и мак, и коноплю.

Порву отчёт, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),

А в папки положу ему пять фоток голых баб.

Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",

Слабительное сильное налью ему в коньяк.

Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,

Вместо портрета Путина повешу Хакамаду.

Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...

А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!

Писал отчёты я ему, что требовались срочно,

Ни слова против не сказав, работал сверхурочно...

Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слёз!

Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенёс!

[Жасмин]

:smile:

[vit/o/min]

Раз две блондинки хомячков купили.

Пришли домой, назвали, поделили,

Кому какой - и начали гадать:

А как же мы их будем различать??

Полдня сидели, думали уныло…

И вот одну в итоге осенило:

- Все сделаем, не бойся, по уму!

Щас лапу оторву я одному,

Три лапы - будет мой, а твой - четыре!

- Ой, умница!! -На том и порешили,

И спать пошли, довольные, устало.

Трехногому зверьку обидно стало,

И он другому хомяку точь-в-точь

Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.

Настало утро. У подружек шок -

Что ж ты наделал, гадский хомячок??

Теперь по три ноги у них обоих!!

Ну, раз безмозглый учудил такое,

То значит, одному из них опять

Придется третью лапу отрывать…

Зверюшко еще больше обозлилось,

И ночью обгрызанье повторилось.

Короче… где-то через пару дней

Процесс пошел значительно трудней -

Хомячьи ноги кончились, увы.

Жаль, не живет хомяк без головы…

Ну как же быть-то, если ног так мало…

Одна тогда вздохнула и сказала:

- Не будем плакать из-за ерунды!

Мой беленький, твой черненький - лады?

[Нуржан]

Раз две блондинки хомячков купили.

Жесть :druzja:

[Коллега]

Охота на медведя. (немоё много лет назад с анекдот ру скопина)

Было это года два назад. Пригласил нас с друзьями глава сельской администрации в благодарность за продажу узкоколейки на истинно русский экстрим: на медведя поохотиться. Типа все готово, ружья, водка, медведь почти ручной с первого выстрела мертвым прикидывается и все такое. Как тут не соблазниться. Поехали.

Надо сказать у местных жителей оригинальный способ был на эту животину охотиться. Находят берлогу, ждут когда хозяин пожрать ягод и прочего подножного корма уйдет, на соседних соснах на высоте метров 3 делают чёт типа гамаков из елово-сосновых веток. Приходят через денек-другой. Ежели зверюги нет, сидят в этих гамаках и по возвращению последнего расстреливают его сверху. Если медведь в берлоге, то один из охотников (самый шустрый, желательно электрик, чтоб по столбам быстро лазил) подходит к берлоге, сует туда палку реальную и шерудит там почем зря. Медведь, ясное дело не простив того, что от сосания любимого органа его оторвали, выбегает из берлоги. Финал тот же: расстреливают сверху.

Короче, приехали мы, в камуфляж переоделись, на головы красные шапки, ружья под мышку, водку в рюкзак и поехали.

Шапки красные надо сказать в тех лесах просто необходимы были, т.к. без водки туда охотиться никто не ездил. А после пол-литра бегающий метрах в ста в камуфляже за тетеревом или от кабана долб(пиип)б, без шапки этой очень на оленя похож становится.

Добрались мы до места не без приключений: пару раз встречали егерей (это такой лесной народец, особо вредный и до денег жадный). Но поскольку у нас стая больше, чем у егерей было, да и ружья посерьезней, те предпочитали проверить документы на оружие и пожелать удачной охоты.

Метрах в пятиста от берлоги пришлось спешиться: смущает животных запах выхлопных газов и звук мотора, равно как и пи(пииип)ж пятерых поддатых охотников. Пол км перлись молча. Дошлепали до берлоги, с тылу подобрались, а там на одном из гамаков уже "матерый" щерится и маякует, типа животное внутри, ждать не придется. Определили мы самого трезвого "электрика", который будет бревном в норе медвежьей шерудить, снабдили его этим самым бревном, сами по гамакам рассосались, приготовились. "Матерый" дал отмашку.

"Электрик" палку в нору, усердно так (видно не впервой) взад-вперед, из стороны в сторону дубьем помахал, бросил и на сосну, заранее выбранную, как белка, (пип)ля, влетел. Тут-то и началось. Медведь с матами: "Меня будить!!!! Всех порву сцуки!!!!" вылетает из берлоги, делает круг по полянке и+.. Пулей влетает на соседнюю с "электриком" сосну.

Сцена, как в "Ревизоре". Тишина. Птички щебечук, слышно даже как матор в груди постукивает. Медведь замер в ровень с "Электриком". Офуел видать он от такого дятла-мутанта (см. про красные шапки), отродясь таких не видел. Офуел и "электрик". Шутка ли: в полуметре от него медвежья рожа с метр в диаметре, с желтыми нечищенными зубами и каким-то недружелюбно-недоверчивым выражением. Да еще и три из пяти не совсем трезвых ружей аккурат сквозь него в медведя целятся.

Сколько зависалово длилось это не знаю, но вариантов в башке пронеслось масса: стрелять в медведя, можно "электрика" зацепить; не стрелять - долго не провисит, а на земле ему одной подачи от этого лохматого Тайсона хватит, чтоб к духам леса на встречу отправиться. И тут, в абсолютной тишине леса - раздался толи грохот, толи треск, хрен проссышь. Толи от страха (что впоследствии яростно отрицалось), толи от напряжения великого не выдержала кишка "электрика". Натянутым как струны нервам охотников иного сигнала и не надо было. Залпом бабахнули пять ружей, перезарядка, еще залп, перезарядка, еще залп. Воплей "электрика": "Не стреляйте, сцуко######нах!!!!" уже никто не слышал+ Короче, когда мохнатый с дерева рухнул, не покурив и не помолившись, шкуру его если только на дуршлаг пускать можно было, а у каждого из охотников по пол арсенала осталось. Все ожидали второго шлепка на землю, но "электрик" продолжал висеть на дереве, не отвечая на вопросы все ли в порядке, а только как-то странно поскуливая. Убедившись в том, что животине кирдык все пососкакивали с гамаков и к "электрику" осматривать повреждения. Из повреждений на "электрике" были обнаружены только покоричневение комуфляжа в задней нижней части, которое можно было б принять за кровь, если б не запах. Стащить с сосны его удалось только через 15 минут, этот горе-дятел-охотник-электрик, как будто пытался внедриться в молекулярную структуру дерева.

Через стакан водки у "электрика" цвет лица приобрел более-менее естественный оттенок, еще через стакан восстановились наливательные и хватательные рефлексы и немного речь.

Обратно шли и ехали молча, в машине воняло невыносимо, дрожь в руках прошла только дома у "матерого", где была распита остававшаяся водка. Тостов за удачную охоту в тот вечер не произносилось, вообще, старались говорить только о политике. Один "электрик" порывался после очередной порции горячительного продемонстрировать всем дыру в камуфляже в районе предплечья. На что ему резонно предлагали лучше еще разок продемонстрировать штаны+.

Вот такой истинно русский экстрим.

да уж.. поохотились. :druzja:

[Анюта_N]

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.

Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).

Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.

- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?

- Дядя не соблюдал технику безопасности.

- А ты, Ванечка, как думаешь?

- Наверно дядя выпил...

Вдруг встает Вовочка:

- Нет! Дядя ругал матом мою маму!

- Почему ты так думаешь?

- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу!"

[LegallyBrunet]

приблизительно в такую же ситуацию я попала, когда была в Париже и  хотела купить одну куртку в Массимо Дутти, но предъявив к оплате карточку ,выяснилось, что она заблокирована! Это был последний день и времени на выяснение причин не было. В Алмате уже начала выяснять. Оказалось, мне ее заблокировали  , так как образовался долг в 400 тенге за интернет банкинг по другой старой карточке, которую я закрывала за пару месяцев до этого... В общем, мне было жутко обидно, что не купила куртку изза несчастного долга, образовавшегося по вине менеджера, который не сообщил ,что надо отдельно закрывать интернет банкинг. К тому же они потребовали чтобы я оплатила этот долг! Ну, я "встала в позу" и накатала приблизительно такое же письмо   Только без последних просьб и мне ее через полчаса разблокировали.

Кстати, в Дубаях я все таки специально нашла эту куртку и купила.  :smile:

Изменено 20 Декабря 2010 пользователем LegallyBrunet

[Гость Valiko]

приблизительно в такую же ситуацию я попала, когда была в Париже

......................................

Ну, я "встала в позу" и .....

Главное ключевое слово ( и пОза № 3 тоже ) .." взять меня в жены без одежды "

Беру , беру ... сразу . :crazy:

[LegallyBrunet]

Главное ключевое слово ( и пОза № 3 тоже ) .." взять меня в жены без одежды "

Беру , беру ... сразу .

эх..надо было мне тож так написать  :cool:

[Noe]

Некоторые старые конечно анекдоты, но подборочка прикольная...))

Приходит Алматинский школьник домой, понурый такой, и матери говорит

- Ма, тебя в школу вызывают!

- Чё натворил?! Говори лучше сразу, негодник!

- Да двойку получил, по истории Казахстана...

- А чего не ответил?

- Спросили кто такой Наурыз бай Батыр....

- Вот ты балбес! Это же Дзержинский!

В Москве два казаха останавливают такси, первый заглядывает в кабину, и, повернувшись к другу говорит:

- Ой-бай, анау таксисттiн рожасы страшный екен!

Таксист спрашивает: "Эй, ребята, вам что, мое лицо не нравится?" Казах в ужасе говорит второму:

- Ол казакша тусiнедi!!!

Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой.

На фотографии группа людей.

- Аташка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?

- Это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают.

- Ата, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?

- А это я говорю: "Нет, б***ь, постойте!!!!!"

Казах пишет письмо домой в аул с фронта во времена начала Великой Отечественной Войны:

- Дорогие аташка, апашка. Я жив здоров, война идет как война, в день отступаем по 200-300 километров, дай бог к весне буду дома.

Спрашивают у одного:

- Ты откуда родом?

А он, гордо оскалив золотые зубы:

- ШШШШШымкенттен! Ал сен?

Второй округлив ротик стараясь непоказывать зубы которых нет:

ООООООООскеменнен!

Жил-был в ауле некий ######ган по имени Жапсарбай, ни стар ни млад покоя от него не знали, всех бил, отбирал по мелочи, ни милиция никто ему не могу против сказать, ибо силищи у него было немеряно. Настоящий батыр.

Собрались старейшины и решили отправить его на чемпионат по боям без правил.

Еле еле уговорили, собрали денег, снарядили группу болельщиков и выехали в США.

Настал день матча...

Целый сектор заняли болельщики с аула. Выходит Жапсарбай, здоровый казахский батыр. Против него представляют маленького чернокожего стрючка... Звучит гонг, негр разбегается и пином в репу Жапсарбаю, тот как мешок рухнул и лежит ничком.

Судья начинает счет... Аульский сектор срывается с мест и все прилипли к сетке и орут:

...Ай Жапсарбай, турсашы, котакпас, негрды сыгып жибермейсын ба, турсашы Жаке...

Жапсарбай приоткрывает глаза и говорит аульчанам:

-Анау негр кайда?

Аульчане:

- Эй, артында тур гой, турсашы, негып жатырсын, туып жаткан айел сиякты.

Жапсарбай:

- Казыр негр кетсын, сосын сендердын амындарды желкеннен шыгарам, шешенсыгейндер.

Муж с женой собераются в гости. Жена всячески уговаривает мужа много не пить.

— Сен коп iшiпкетсен, мен саFан акырындап айтам "эима", кыс деген соз, сен онда кыскаFой.

— Жарайды.

В игоге муж в драбаган.

На утро, жена в слезах:

— Мен саFан айттымFой эима деп. Сен неге коймайсын.

— Жывачка дедымFой.

— Жывачка ол не таFы?

— Щяйнамашы!

[B-52]

-Почему вы разводитесь с женой?

-Ваша честь, у нее на лобке волосы рыжие, а на голове черные!

- Ну и что?

- Мне то все равно, а друзья смеются.

[Lepes-toks]

Хоть и древние, но смеялась от души))))))))

[Lepes-toks]

Господи, помоги мне пробыть в спиртной скромности и половом воздержании. Даруй мне силы взбалтывать, но не смешивать. Спешить, не перебирая. Закусывать наперед и в достатке от щедрот банкетных.

Дай сил душевных перед коллегами и начальством не осрамиться. В имидже моем удержаться. Разудальством моим не разойтися.

Яко агнец пусть буду смирны я. От обид годовых и суетных перечтения пусть воздержусь я. От выйти поговорить убоюся, яко праведник пусть.

Охрани от излияний полуночных перед учредителями. Запри язык мой в выражении директорам и присным мыслей моих. Не введи во искушение танцев откровенных, да и от плясок на столах праздничных.

Удержи от падения в салат зловредного. От обжирания скоромного неправедного поелику прегрешен несдержанностью своей и славен оным во местностях многих.

Убереги от злого ока фотоаппаратного. Охлони меня от писания пьяных ночных смс и прочих во веки мерзостей памятных. Сопроводи домой в здравии до заутренней. Пробуди днем следующим в веселии и в постели с законным супругом.

Аминь!

[БалалАЙКА]

Некоторые старые конечно анекдоты, но подборочка прикольная...))

переводили всем отделом, читала я. не знаю что смешнее

[Стейниц]

Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса.

Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит Дед Мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.

- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!

- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!

Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой...

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?

- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.

- А почему?

- Она от трения растаять может.

Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.

- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?

- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.

- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.

- Вот вам, деточки! А налоги?

Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...

Дед Мороз говорит снежной бабе:

- Ты мне больше минет не делай!

- А чо?

- Ни чо, весь живот морковкой исколола!

31 декабря. Звонит ребенок:

- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Письмо Деду Морозу.

Дорогой Дед Мороз!

Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гр###### Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!

Всегда твой, маленький Вова.

Сын - отцу:

- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?

- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скушал.

- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?