Улыбнитесь!!!

[Матэус]

Был в Эстонии в командировке. Рассказал эстонцам анекдот про то, какие они тормоза. Побили. Во время следующей командировки.

Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно

было хорошо напоить, то в наше время главное - не дать ей напиться.

Изменено 28 Декабря 2010 пользователем Матэус

[Коллега]

http://www.youtube.com/watch?v=WprtlblrDA4...player_embedded

Это вот так экстремально рыбачат!? :pray:

[Lepes-toks]

Маленький Джони увидел машину отца, которая проехала мимо школьного двора и углубилась в парк. Движимый любопытством Джони проследовал за машиной и увидел отца и тетю Энн в страстных объятиях. Джони нашел увиденное очень впечатляющим и побежал домой рассказать маме. - Мама, мама... я был возле школы... я видел как папа проехал с тетей Эн на машине в парк... там они обнимались и целовались... потом папа снял с нее блузку... а она помогла папе снять брюки.. а потом...- Стой, сынок, - прервала его мать. Прибереги эту интересную историю до ужина.- Я хочу видеть выражение твоего отца, когда ты будешь это рассказывать вечером. ... Вечером за столом, когда все собрались на ужин, Джони начал свой рассказ. Папа, я сегодня видел как ты проехал мимо школы с тетей Энн. А потом вы целовались в машине... а потом ты снял с нее блузку... а она помогла тебе снять брюки... а потом... а потом вы стали делать то же самое, что и мама с соседом Билли , когда ты был в командировке............. Мама упала в обморок.

Мораль: иногда нужно дослушать до конца, прежде, чем прерывать

[Нурике]

Две подруги разговаривают по телефону:

- Ну, а что сейчас делает твой муж?

- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.

- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

***

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

***

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.

Первая:

- Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции.

Втоpая:

- Я люблю грубый секс.

Тpетья:

- Я люблю родео.

- А как это? - спрашивают остальные.

- Пpиковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты...

Изменено 29 Декабря 2010 пользователем Нурике

[Татэнка]

- Я люблю родео.

- А как это? - спрашивают остальные.

- Пpиковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты...

:pray:

[Lepes-toks]

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.

Первая:

- Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции.

Втоpая:

- Я люблю грубый секс.

Тpетья:

- Я люблю родео.

- А как это? - спрашивают остальные.

- Пpиковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты...

Жесть...

[Нурике]

Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда.

Каждый задумывает желание.

Муж:

"Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у неё на это поминутная тарификация."

Жена:

"Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация."

Собака:

"Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они чёрт-те о чём думают".

***

Девушка посылает объявление в брачную газету:

"Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как Др. Ватсон."

Вскоре приходит ответ:

"Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс, не такой красивый как др. Ватсон, но зато еб@сь я, как собака Баскервиля!"

***

1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.

2. Рога быстрей всего растут на лысине.

3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.

4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей - мужчина.

5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.

6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.

7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.

8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

[Нурике]

SMS-диалог:

- Привет крошка!

- Ну, привет.

- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!

- Вам наверное моя дочь нужна?

- Да, Сергей Николаевич.

[Нурике]

- Любишь?

- Люблю!

- Женишься?

- Нет!

- Слезай!

[Нурике]

До 80-х годов:

- Чтобы увидеть женскую попку, нужно чуть-чуть отодвинуть купальник.

После 80-х годов:

- Чтобы увидеть женский купальник, нужно чуть-чуть раздвинуть женскую попку.

[Нурике]

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:

- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...

- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!

- Черт с ними, соседями, один раз, Мэри...

- Нет, не сейчас, лучше завтра.

- Мэри, один легкий раз, я же знаю - тебе это нравится...

- Нет, нет и нет, сейчас не буду...

- Пожалуйста, Мэри, хоть немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...

- Отстань от меня!

В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная младшая сестра девушки и говорит:

- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам ..., или чтобы мы с сестрой вам ..., или чтоб вы сами у себя ..., или папа спустится и вы у него ..., но ради бога, уберите руку с домофона!!!

[Татэнка]

- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам ..., или чтобы мы с сестрой вам ..., или чтоб вы сами у себя ..., или папа спустится и вы у него ..., но ради бога, уберите руку с домофона!!!

Нурике седня жжот спасибо, улыбнули и не раз за сегодня...

[БалалАЙКА]

спасибо Нурике

[Матэус]

Она:

- Кем будешь одеваться на новый год?

Он:

- Шреком.

- Маску купил?

- Пока нет, а ты кем будешь?

- Красавицей!!!

- Маску купила?

[Матэус]

Женщина говорит подруге:

- Горе у меня! Такое горе! Говорю мужу: мол, все, подаю на развод. Выхожу из дома, слышу - выстрел!

- Ой, неужто застрелился?

- Шампанское открыл, гад!

[Матэус]

В аптеке:

- Вам что, молодые люди?

- Две упаковки глюконата кальция.

- Всё?

- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.

- Господи, что у вас?

- Первенство общежития по шашкам.

[Нурике]

Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:

- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!

[Нурике]

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.

Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:

- Буду водку пить и баб иметь.

Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.

- За что? - спрашивает отец.

Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов отец спрашивает:

- Ну что, все понял?

- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить кока-колу и онанировать.

[Нурике]

В такси садится абсолютно голая девушка. Таксист везёт её и всё время оборачивается. Девушка спрашивает:

- Ты что, голой никогда не видел?

- Да нет, я просто хочу понять откуда ты деньги доставать будешь.

[Нурике]

Одна женщина слишком часто получала по e-mail спам с предложением увеличить член.

Она его конечно удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась...

В общем, в итоге она сменила мужа.

[Нурике]

Одна подружка спрашивает другую:

- Угадай: слово из трех букв, которого боится каждый мужик?

- Ну...

- Не угадала! Это слово "еще"!

[Катя К]

Не мое. слямзила с анекдотов.нет:) Кому то рассказал один родственник, 100% правда. Все дело происходит где-то в 60-х годах прошлого века. Дальше от его имени.

- Жили мы с родителями в старом двухэтажном доме. Во дворе с нами жил дяденька милиционер, который ездил на служебном "мацацикле" с коляской.

Приезжая домой на обед, он оставлял свой "мацацикл" во дворе, вешая шлем на руль. Однажды он что-то не поделил с соседским пацаном Васей, и последний (конечно, Вася)ушел с поля боя держась за раскрасневшееся ухо и с огромной обидой в сердце. Месть Васи была страшной. Лето, жара, сижу я на подоконнике и смотрю во двор. Подъезжает дяденька милиционер, глушит мотоцикл, снимает шлем, вешает его на руль, идет в дом. Из за угла молнеей метнулся Вася, схватил шлем и исчез в кустах. Со второго этажа мне было хорошо видно как в кустах он снял портки и присел над шлемом. Еще несколько сикунд и шлем уже вист на месте. Через пол часика вышел дяденька, бодрым шагом подошел к "мацациклу", снял шлем и одел его на голову. И тут он понял, что с ним чтото не ладно, точнее он все понял. Молча (я видел как играют желваки на его скулах), не снимая шлема

(сыдно же перед соседями) он быстренько завел свой мотоцикл и укатил на речку мыться... Вася после этого долго держался уже за два уха (наверное дяденька поймал).

Изменено 30 Декабря 2010 пользователем Катя_Курникова

[Нурике]

- Мир вам, селяне.

- О, батюшка, выпейте с нами!

- Грех это.

- А монашек по кельям щупать не грех?

- Ладно, выпью...

[DjeSoP]

Нурике жжешь.

[Нурике]

- Доктор, у меня не стоит...

- Зато как висит!!!