Улыбнитесь!!!

[Нурике]

Мама - дочке в роддоме:

- Ну, милая, ну потерпи, ну подумай как ежики рожают!

[Нурике]

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:

- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!

Мужик пыхтя:

- И мне плевать! Я - водитель!!

[Нурике]

В одной деревне приходит кум в гости к куме.

Кум:

- Ну что, кума! Дашь мне?

Кума:

- Чего? Ты чё, совсем охренел?!!

- Не... Ну, ты такая красивая баба и всё такое...

- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

[Нурике]

Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:

- Ты презерватив-то одел?

- Нет, а зачем?

- А вдруг у тебя СПИД.

- Да нет у меня СПИДа, не переживай.

- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

[Нурике]

Встретились американец, немец и араб, разговорились о достоинствах своих семей.

Говорит американец:

- У меня 4 сына. Работаю над пятым - и у меня будет настоящая баскетбольная команда.

Немец усмехается:

- У меня 10 сыновей. Скоро будет ещё один - и у меня будет своя футбольная команда.

На это араб говорит:

- У меня 17 жен, вот женюсь ещё на одной - и у меня будет настоящее поле для гольфа!

[Нурике]

НА СЕГОДНЯ ХВАТИТ, ВСТРЕТИМСЯ В 2011 ГОДУ...

С НОВЫМ ГОДОМ КРОЛИКА ВАС!!!!!!!!!!

[БалалАЙКА]

спасибо :good_evil:

[Нурике]

И на по следок:

- Что нужно сделать, чтобы потеряться в Алмате?

- Купить черный Landcruiser и номер 777

[Крылья ноги хвосты]

Мужская логика:

- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика:

- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво! :good_evil:

[Крылья ноги хвосты]

У одной пары не было детей. К каким только врачам не обращались - бесполезно. Но как-то раз они узнали, что в Америке есть один врач, который помогает даже в самых безнадежных случаях. Набрав необходимую сумму, они отправились в Америку к этому врачу. Да только вот беда: иностранными языками ни они, ни врач не владели, поэтому пришлось объясняться жестами. Врач им показывает, мол, покажите, как вы это делаете. Они, преодолев смущение, занялись этим самым. Врач берет бланк рецепта, что-то на нем пишет и отдает им. Возвратившись к себе на родину, парочка идет в аптеку и спрашивает:

- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?

- Что-что?

- Здесь написано Три-тхе-отхер-холе.

- Позвольте, я сам гляну.

Посмотрев, рецепт, апрекарь говорит:

- Вы не поняли, здесь написано: «Try the other hole» :good_evil:

[Крылья ноги хвосты]

ОНА ПРОСНУЛАСЬ, ПОТЯНУЛАСЬ,

И ГОЛОЙ ПОДОШЛА К ОКНУ.

ПОЛСОТНИ МУЖИКОВ СВИХНУЛОСЬ,

ПОЛСОТНИ - ВЫТЕРЛИ СЛЮНУ.

КАМАЗ ЧЕРОКИ ВЪЕХАЛ В ДВЕРЦУ,

УПАЛ В БАССЕН ВЕРТОЛЕТ,

СХВАТИЛСЯ В СКВЕРИКЕ ЗА СЕРДЦЕ

СЕДОЙ, ПОЧТЕННЫХ ЛЕТ ДЕДОК.

СЛУЧИЛОСЬ В ОЗЕРЕ ЦУНАМИ,

ВУЛКАН ИЗВЕРГ ПОТОК СТРАСТЕЙ,

СТОЯЛИ С ВЗДУТЫМИ ШТАНАМИ

У ДОМА ДЯДЬКИ ВСЕХ МАСТЕЙ,

СОШЕЛ С ОРБИТЫ СПУТНИК МАЛЫЙ,

НА ДУБЕ ВСПУЧИЛАСЬ КОРА.

ОНА ЗЕВНУЛА И СКАЗАЛА:

- ВОТ СКУКА! ВСЕ, КАК И ВЧЕРА! :good_evil:

[Кадыров Ренат]

Материнская плата

Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?

Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» — не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит.

После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти — глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:

— Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты.

[Кадыров Ренат]

Я тоже такой!

70 % людей наряжяют елку только с той стороны, которую видно.

[Матэус]

Я тоже такой!

70 % людей наряжяют елку только с той стороны, которую видно.

Я нет. У нас как правило елки по середине стоит :good_evil:

[Кадыров Ренат]

http://www.yaplakal.com/forum28/topic300158.html Новогодний ПРИКОЛ!!!!! Изменено 30 Декабря 2010 пользователем Renat.kz

[Qake]

Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:

- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!

ЖЕСТЬ

[Орал]

В грузинской школе.

- Дэти, угадайте, что у мэна высыт ниже пояса, но више калэна?

- Хи-хи-хи...

- А вот и не угадали! Ниже пояса, но више калэна у меня высыт кынжал. А то, что хи-хи-хи у мена высыт ниже калэна.

* * *

Послали в космос двух собак - Белку и Стрелку, с ними чукчу. После выхода на околоземную орбиту команда с Земли:

- Белка!

Белка в ответ:

- Гав!

- Нажми синюю кнопку.

Белка выполняет.

- Стрелка!

- Гав!

- Нажми зелёную кнопку.

Стрелка тоже выполняет.

- Чукча!

- Гав!

- Не гавкай, дурак! Собак накорми...

* * *

Приезжает казах в Париж, снимает проститутку.

П.:Деньги давай!

К.: Біздікі ќазаќша єой...

Проститутка не поняла, ладно думает, утром спрошу. На утро:

- А как это ќазаќша?

- Біздікі ќарызєа єой...

* * *

На международных соревнованиях десантников русский боец был дисквалифицирован. За то, что в конкурсе по вбиванию гвоздей в доску головой вбил гвоздь не тем концом.

* * *

Штирлиц упал с балкона пятого этажа и падая, чудом зацепился за балкон третьего и уцелел. Но чудо потом распухло, болело и ещё неделю мешало ходить.

* * *

Штирлиц подошёл к окну и увидел полуголых вульгарных женщин.

"Проститутки" - подумал Штирлиц.

"Штирлиц" - подумали проститутки.

* * *

Штирлиц вошёл в трамвай и увидел негра.

"Игрок сборной Франции" - подумал Штирлиц.

* * *

Плывёт хохол по реке, а его кто-то утаскивает под воду.

Хохол, всплывая:

- Шо цэ такэ?

Его опять тащат под воду. Он опять всплывает:

- Шо цэ такэ?

В третий раз его утащили под воду, всплывает крокодил и недовольно ворчит:

- Шо цэ такэ, шо цэ такэ... Цэ - крокодил!

[Amangali]

Петька вытащил Василия Ивановича наполовину на берег и делает искусственное дыхание. У Чапая час фонтан изо-рта. Анка подошла и говорит: вынь жопу из реки, весь Урал перекачаешь.

[Матэус]

Турист присылает СМС из экзотического тура:

Oтдыхаю нормально. B море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться.

***

В ресторане обычно долго изучаешь меню, сомневаясь, что выбрать, а когда определишься, и тебе приносят заказ, нередко осознаешь, что у соседа заказ лучше. Порой так случается и с выбором женщины.

***

Поймал Роман Абрамович Золотую рыбку... и съел...

Устраивает?

Изменено 4 Января 2011 пользователем Матэус

[НовоКаин]

...

Веревочка у тампакса нужна для того, чтобы мандавошки могли покататься на тарзанке.

Блеать!

Обязан просто пояснить свой возглас: Сей йумар приличен удаву.ком

Изменено 4 Января 2011 пользователем НовоКаин

[Amangali]

Приколись над подругой: подкрадись сзади, присядь на корточки, подергай ее снизу за рукав или юбку и гнусавым голосом скажи: "Мам-ма!" Отпишись о произведенном эффекте :signthankspin:

[Нурике]

На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:

- Ну, пожалуйста. Ну, один раз...

- Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.

- Ну, я тебя очень прошу...

- Давай в другой раз.

- Я больше не могу терпеть.

- Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.

- Ну-у, тогда не надо...

[Нурике]

Идёт собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг:

- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.

Подлая селезенка вылезает и говорит:

- Давайте легкое удалим. Их у нас два.

- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.

- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.

- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.

- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.

Встает член:

- Яйца я в обиду не дам!

Мозг:

- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!

[Нурике]

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь - снимаешь - плюешься - потеешь - краснеешь - бледнеешь, наконец наряжаешься.

И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть?

[Нурике]

Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:

- Миленький, давай... Так хочется!

- Не хочу!

- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану...

- Ты бы пивом лучше стала.