Нурике Опубликовано 6 Января 2011 Жалоба Опубликовано 6 Января 2011 Мать говорит 16-летней дочери: - Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери. Дочка: - Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм!
Нурике Опубликовано 6 Января 2011 Жалоба Опубликовано 6 Января 2011 Радиопередача в прямом эфире, можно позвонить и заказать песню. Звонит чувак, заказывает песню для своей девушки. DJ спрашивает: - Как звать девушку?. - Голова члена. - Что? - офигевает DJ, - Чья голова? - Лена Головач - терпеливо поясняет мужичок.
Нурике Опубликовано 6 Января 2011 Жалоба Опубликовано 6 Января 2011 В кинотеатре билетерша паре студентов: - Программку не желаете? - Нет, спасибо. - Шоколадку не желаете? - Нет. - Может быть, пакетик леденцов? - Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: - А убийца в этом фильме - шофёр. Парень оборачивается, и тоже ехидно: - А мы все равно потрахаться пришли!
Сакен Опубликовано 6 Января 2011 Жалоба Опубликовано 6 Января 2011 Все хорошо в меру,- говорил Джавахарлал Неру...
Ажар Опубликовано 11 Января 2011 Жалоба Опубликовано 11 Января 2011 Не знаю, что хуже - то что он написал "Давай расстанемся" или то, что через 2 минуты прислал, "Извини, это не тебе".*** Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры... *** Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнули оба. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали. *** Маленькие дети, Ни за что на свете, Не пускайте маму Шарить в интернете... *** Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит: - Смотри,какая красивая - "Моему котику!" - Купить,что ли,своему козлу... *** Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги... *** - Дорогая, у нас есть что пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила? *** Вот почему, когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя бы так, как было прежде? *** Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть. *** Женатые мужчины живут мучительно дольше... *** Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно,что его рука обезображена обручальным кольцом. *** Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути *** Мужчина снимает телефонную трубку: - Это ты дорогая? - Нет, это я, - отвечает жена. *** Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в Сердце, бьет по карманам и выходит боком. *** Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев... *** Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр. *** Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды! *** Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту? *** Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. *** Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных .*** Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию. *** Цитата: Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали шаг вперед *** Лектор закончил свой доклад. - У кого будут вопросы? - У Вас там стакан на трибуне не освободился? *** Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..." *** Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. *** Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.
Нуржан Опубликовано 11 Января 2011 Жалоба Опубликовано 11 Января 2011 *** Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр. *** + с телефоном! Жизненно!))))))
Ажар Опубликовано 11 Января 2011 Жалоба Опубликовано 11 Января 2011 + с телефоном! Жизненно!)))))) Ну Вы, видимо большой театрал :))))) А другое что-ли не жизненно- например, фото жены в бумажнике вместо денег? :)))
Нурике Опубликовано 11 Января 2011 Жалоба Опубликовано 11 Января 2011 А другое что-ли не жизненно- например, фото жены в бумажнике вместо денег? :))) он видимо не женат
Нуржан Опубликовано 11 Января 2011 Жалоба Опубликовано 11 Января 2011 (изменено) Ну Вы, видимо большой театрал :))))) А другое что-ли не жизненно- например, фото жены в бумажнике вместо денег? :))) Да не, не театрал )) А до фото жены еще не дошел, Нурике прав - нет ее у меня :angryfire: Изменено 11 Января 2011 пользователем Нуржан
БалалАЙКА Опубликовано 12 Января 2011 Жалоба Опубликовано 12 Января 2011 Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. вот это жизненно
Матэус Опубликовано 12 Января 2011 Жалоба Опубликовано 12 Января 2011 (изменено) Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. Может тут про дочку, а? Изменено 12 Января 2011 пользователем Матэус
Матэус Опубликовано 12 Января 2011 Жалоба Опубликовано 12 Января 2011 Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили: три "мерседеса" правым передним, два "БМВ" левым задним и одна "Ока" полностью!
Нурике Опубликовано 14 Января 2011 Жалоба Опубликовано 14 Января 2011 (изменено) Зять приходит к теще и говорит "давайте теща мы с Вами выпьем" та отвечает "да ты милок не офигел ли? когда это я с тобой пила?" Зять дает ей 5 штук и говорит: - Купите на штуку хорошей водки а остальное себе заберите. Теща видя халяву, соглашается и убегает за водкой. Возвращается а зять ей с порога: - А че у вас в холодильнике пусто, вот Вам теще 15 штук, на 2-3 купите там всякого пожрать. да закусить, а остальные себе заберите. Теща пуле снова в магазин. Вернулась, сидят, выпивают, закусывают. тут зять говорит: - А вот давай ка я Вам теща, за все нервы что Вы мне выматывали, я в глаз вам дам. - Да ты видно совсем охренел..... - 15 штук... - ладно ... Сидят, выпивают, закусывают, у тещи фингал. Тут звонит телефон у зятя. Там его жена говорит. - Алло дорогой, ты маме пенсию отдал? - Да вот отдаю потихоньку.... Изменено 14 Января 2011 пользователем Нурике
Lepes-toks Опубликовано 14 Января 2011 Жалоба Опубликовано 14 Января 2011 http://www.youtube.com/watch?v=iGGqmLZhchk...feature=related Ржач ..:biggrin:
Нурике Опубликовано 14 Января 2011 Жалоба Опубликовано 14 Января 2011 http://www.youtube.com/watch?v=iGGqmLZhchk...feature=related Ржач .. Я РЖАЛ ПОД СТОЛОМ....
Сакен Опубликовано 19 Января 2011 Жалоба Опубликовано 19 Января 2011 Отправили тут, на некоторое время работа была потеряна для меня, или я для работы Прошло 5 лет нашей совместной жизни, и на юбилей мужик мой принёс небывалых колес для увеличения либидо! Аж из стольного града Москвы (уточню что энтим колесами увлекался наш друг семьи он в энтих сексуальных хитростях мастак). Видать по пьяне мой мужик и попросил чудо-таблеточку привезти! Ну вот я об этом не знала, а за неделю муж сказал томным голосом, что ни кого не будем звать на юбилей, а сами отпразднуем. Ну, я как порядочная баба, за 2 дня начала готовиться: салатики сделала, горячее, ну всякую хрень на ужин. Была пятница, «вечерело» - сели за стол то да сё, "люблю и благодарность за жизнь типа со мной", я чё-то лепетала... Ну дело уже к окончанию ужина, тут мужик мой достаёт из широких штанин упаковочку с иероглифами и говорит: "Мать, надо испытать нечеловеческий секс" Ну, я как послушная жена говорю "Да нехай, будем ип...ся. с таблетками, давай"! Достали, там их 10 штук зеленого цвета, инструкция и все записи на кит.языке, но одно поняли, что на каждое личико надо выпить по 2 таблетки. Выпили, покурили, пивком запили и пошли телек смотреть... Смотрим какую то передачу, вдруг мой мужик начал бешенными глазами на меня смотреть. Ну, думаю, всё - начинается! А я как "ни в чем пирог". Муж мой в содроганиях и с криами "Кончаю!!!!!" убежал в ванну, а я как сидела в кресле, так и сижу ахреневшая. Не поняла я чего-то, это чё - секса нет, а он кончает? Из ванны полчаса выйти не может, белугой орёт "Мать, *, помоги - из меня фонтанирует, боюсь ващще через х.. весь вытеку!" Я в шоке встаю с кресла хочу дойти до ванны и чувствую, что от того, что передвигаюсь, клитор мой набух до такой степени, что я кончаю. Ппц что началось - муж в ванной кончает, жена валяется на полу, раздвинув ноги, потому что сдвигая кончаешь, причем бурно и неоднократно. Еле еле доползла до ванны, открываю дверь... муж мой сидит в ванной и смотрит на свой орган с такими глазами! "Прикинь!" говорит, "я пока здесь сижу, он сам по себе кончил 4 раза!" Он бледный, в шоке смотрит на меня ползущую, "а ты грит чё?" А у меня от соприкосновения клитора с трусами я кончаю, сняла в судорогах оргазма еле трусы, доползла до кровати и свалилась в позе аккробатки, т.е ноги на шпагат. Муж мой в акуе звонит другу и грит "Чё за херню ты нам дал, братан?!". Он грит "Забойная вещь!" "Да уж ппц забойная... жена как будто с переломом бедра лежит, такой растяжки я ни когда у неё не видел, я тут сижу с антенной самонаводящейся и само-разряжающейся!" Тут его друг спросил "А скока вы выпили?" "Ну, грит, как написано - по две в одну харю..." Друг полчаса ржал, потом сказал что надо ½ на 1 чела! Пипец! Тут я поняла что мы в 2-кратном размере выпили, а самое главное - мы потом после этого "незабываемого" секса двое суток беспробудно спали и 2 месяца не занимались сексом.
Татэнка Опубликовано 19 Января 2011 Жалоба Опубликовано 19 Января 2011 Отправили тут, на некоторое время работа была потеряна для меня, или я для работы Прошло 5 лет нашей совместной жизни, и на юбилей мужик мой принёс небывалых колес для увеличения либидо! /////////////// самое главное - мы потом после этого "незабываемого" секса двое суток беспробудно спали и 2 месяца не занимались сексом. Супер! давно я так не смеялась
БалалАЙКА Опубликовано 19 Января 2011 Жалоба Опубликовано 19 Января 2011 А у меня сегодня 3 года :)) как сексом не занимались???
Нуржан Опубликовано 19 Января 2011 Жалоба Опубликовано 19 Января 2011 как сексом не занимались??? :biggrin:
Gluk Опубликовано 19 Января 2011 Жалоба Опубликовано 19 Января 2011 как сексом не занимались??? если это можно назвать так :biggrin:
БалалАЙКА Опубликовано 19 Января 2011 Жалоба Опубликовано 19 Января 2011 простите, конечно, за совет. я по - дружески. нужно чаще все таки. на настроение положительно влияет.
Gluk Опубликовано 19 Января 2011 Жалоба Опубликовано 19 Января 2011 простите, конечно, за совет. я по - дружески. нужно чаще все таки. на настроение положительно влияет. да все нормально. однозначно не тема для обсуждения личной жизни. и вообще не обсуждаю такое. лучше делать, чем говорить :)). а за совет спасибо, все равно пригодится :)))
Realman Опубликовано 19 Января 2011 Жалоба Опубликовано 19 Января 2011 простите, конечно, за совет. я по - дружески. нужно чаще все таки. на настроение положительно влияет. то то я думаю чего это коллеги с таким хорошим настроением на работу приходят последнее время )))))))))
DUKELAW Опубликовано 21 Января 2011 Жалоба Опубликовано 21 Января 2011 (изменено) Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков. Красотища-то какая! Жаль, Господь до этого не дожил! (Гомер Симпсон) "Клееить шалав и считать себя плейбоем, это тоже самое что принимать ванну и считать себя водолазом(с)" Изменено 21 Января 2011 пользователем DUKELAW
Рекомендуемые сообщения