DUKELAW Опубликовано 21 Января 2011 Жалоба Опубликовано 21 Января 2011 А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка? как говорит магистр Йода: да будет сила с тобой, мой юный падаван... в переводе: да х*й с тобой, щенок... Девушке нужен большой опыт, чтобы целоваться как начинающая... ;)
Marvel Опубликовано 21 Января 2011 Жалоба Опубликовано 21 Января 2011 Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый: - скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй: - что такое черепно-мозговая коробка? - вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: - скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: - впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
БалалАЙКА Опубликовано 21 Января 2011 Жалоба Опубликовано 21 Января 2011 пац столом, сначала я, потом весь отдел
Realman Опубликовано 21 Января 2011 Жалоба Опубликовано 21 Января 2011 Разводятся волк с лисой. Судья спрашивает волка: - Волк, почему вы хотите развестись с лисой? - Во первых - она рыжая, во вторых - она мне не девочкой досталась, а в третьих - она мне поросенка родила!!! Судья спрашивает лису: - Лиса, что Вы можете сказать по этому поводу? - по первых - не рыжая, а золотая, во вторых - что за золото без пробы? в третьих - если все мужики свиньи, то кого кроме поросенка можно родить? последний аргумент абсолютно не убедительный :rolleyes:
DUKELAW Опубликовано 21 Января 2011 Жалоба Опубликовано 21 Января 2011 Не стоит задирать нос так, чтобы все видели ваши сопли.
БалалАЙКА Опубликовано 21 Января 2011 Жалоба Опубликовано 21 Января 2011 Не стоит задирать нос так, чтобы все видели ваши сопли. философффф
DUKELAW Опубликовано 21 Января 2011 Жалоба Опубликовано 21 Января 2011 (изменено) философффф если в женщине есть какая то загадка, то она может загадить тебе всю жизнь.. Мама, а почему все говорят, что я невнимательная? - Девочка, ты ######ала мля! Ты в соседнем подъезде живешь!!! Изменено 21 Января 2011 пользователем DUKELAW
DUKELAW Опубликовано 21 Января 2011 Жалоба Опубликовано 21 Января 2011 Женщинам, которые пеняют мужчинам на недостаток смелости, нужно просто стать менее страшными. (О.Уайльд).
НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ Опубликовано 21 Января 2011 Жалоба Опубликовано 21 Января 2011 Читательница (имя-отчество) из города Райцентрограда давно слежу за Вашим творчеством- мне говорила плотоядно... Ой,прочитайте,что-нибудь еще- воскликнула она,всплеснув ногами! А эта шептала в любовном бреду- вот только стихов я твоих не люблю... при слове книги,гнусно оживился...
НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ Опубликовано 21 Января 2011 Жалоба Опубликовано 21 Января 2011 Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. какая девушка,о боже!... ни уболтать,ни обналичить. (а если это вдруг удастся, то уж не сбагрить,это точно) :rolleyes:
НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ Опубликовано 21 Января 2011 Жалоба Опубликовано 21 Января 2011 Из ванны полчаса выйти не может, белугой орёт "Мать, *, помоги - из меня фонтанирует, боюсь ващще через х.. весь вытеку!" "Прикинь!" говорит, "я пока здесь сижу, он сам по себе кончил 4 раза!" О я вам заявляю ответственно: и я за Любовь. За Любовь и ей заниматься я буду. и мы ей уже занимаемся. и заниматься ей надо! но не за счет дальнейшего раздевания женщин.... :rolleyes:
БалалАЙКА Опубликовано 21 Января 2011 Жалоба Опубликовано 21 Января 2011 какая девушка,о боже!... ни уболтать,ни обналичить. (а если это вдруг удастся, то уж не сбагрить,это точно) Выезжаю!
НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ Опубликовано 21 Января 2011 Жалоба Опубликовано 21 Января 2011 Выезжаю! Приезжает Айка- в гневе стройна. Отключает свет,отопленье. И-божественно разъярена,- "На колени!"-кричит она. И я падаю к ней на колени... :rolleyes:
БалалАЙКА Опубликовано 21 Января 2011 Жалоба Опубликовано 21 Января 2011 взяла с собой сертификат по курсу "Садо - мазо для продвинутых"
НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ Опубликовано 21 Января 2011 Жалоба Опубликовано 21 Января 2011 взяла с собой сертификат по курсу "Садо - мазо для продвинутых" гора с горой-и те порой!... мораль:не так ли вот и мы,друг друга не таясь, нет-нет,да вступим в садо-мазо связь!!! :rolleyes:
Ажар Опубликовано 21 Января 2011 Жалоба Опубликовано 21 Января 2011 Условия поставки Incoterms 2010год: Ex Works Он приходит к тебе и овладевает тобой у тебя дома FCA Он овладевает тобой, как только ты садишься в его машину FOB Ты приезжаешь в его дом, заходишь в лифт, где он тебя поджидал и там же тобой овладевает. CFR Ты доезжаешь до его дома на такси, и ждешь, пока он не выйдет, возьмет тебя на руки, внесет в дом не овладеет тобой CPT Ты доезжаешь до его дома с пересадками и ждешь, пока он не выйдет, возьмет тебя на руки, внесет в дом не овладеет тобой CIF Ты доезжаешь до его дома на такси, позвонив Светке и попросив ее подъехать, если ты вдруг не доедешь и ждешь, пока он не выйдет, возьмет тебя на руки, внесет в дом не овладеет тобой DAF Ты доезжаешь до условного места на такси, пересаживаешься в его машину и он овладевает тобой DDU Ты доезжаешь до его дома, поднимаешься в квартиру, входишь в спальню и ждешь, пока он поднимется с кровати, разденет тебя и овладеет тобой DDP Ты доезжаешь до его дома, поднимаешься в квартиру, входишь в спальню. А эта сволочь даже не хочет подняться, так что тебе приходиться самой раздеваться и залезать к нему в постель, чтобы он овладел тобой
Коллега Опубликовано 21 Января 2011 Жалоба Опубликовано 21 Января 2011 че то всех потянуло на это.. А.. ну да, сегодня же день объятий ! Обнимаю всех по братски и сестёрски. Как-то так. :rolleyes:
НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ Опубликовано 21 Января 2011 Жалоба Опубликовано 21 Января 2011 че то всех потянуло на это.. ведь Жизнь и Лето-ЭТО :lol:
НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ Опубликовано 21 Января 2011 Жалоба Опубликовано 21 Января 2011 буду скучать. по ком или о чем?
Qake Опубликовано 24 Января 2011 Жалоба Опубликовано 24 Января 2011 Приходит новый русский в крутой бордель и говорит: - Дайте мне самую шикарную шлюху. Мамочка: - Вам самую-самую? - Самую-пресамую! - Вы знаете, самая-пресамая у нас - это гей Геннадий. - Да ты охре*ела совсем! - Да не волнуйтесь вы, все оставались довольны, попробуйте. - Ну смотри у меня, попробую! Выходит гей Геннадий, говорит: - Чё мы тут будем, поехали ко мне? - Ну поехали. Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают нового русского и мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы: - Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают нового русского, сажают в тачку. Тот офигивает. Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаишник: - Ой, Геннадий извините, Вы вчера просто на Ферарри были, не узнал, простите-простите. Новый русский офигивает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на четвёртый этаж, Геннадий: - Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года. Уходит в ванну, новый русский хватает телефон и звонит в бордель: - Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого тра*ать будет??? ______________________________________________________________________ На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию: - Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и моей жене во влагалище залез или краб или кто-то там ещё... Короче надо его оттуда достать! Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику: - Вы туда чл*ен засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните... Мужику такая идея не понравилась, он в отказ: - Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай! Доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз - опять нет... ну и вошёл во вкус - тра*ает пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает: - Док ты чё? О*ренел? Доктор практически в экстазе орёт: - ДА Я ЕГО УБЬЮ ТАМ НА*ЕР!!! _________________________________________________________________________ Интеллегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьёт валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьёт Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, пожизненное содержание в 1 млн. долларов в год. Ну а если у неё случиться выкидыш... Тут встаёт отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладёт ему руку на плечо и говорит: - Тогда ты тра*нешь её ещё раз!
НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ Опубликовано 25 Января 2011 Жалоба Опубликовано 25 Января 2011 по Вам чувство беспредельной гордости охватило меня :biggrin:
Рекомендуемые сообщения