Улыбнитесь!!!

[Нурике]

А кто был за медведя?

Сказано же, друг Каната - Балу!!!

[НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ]

Мечта каждой Женщины....

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, с*ка я ЖЕНАТ.................

[Дмитрий Горбунов]

Алия:

ты занимался виртуальным сексом?

Канат:

неа

Спасибо, давно так не ржал - аки конь!

[НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ]

Спасибо, давно так не ржал - аки конь!

:contract:

[НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ]

10 признаков казахской келiн: 1)она в совершенстве владеет казахским языком.2)она красива. 3)она красива даже без макияжа.4)она никогда не пьет,не курит.5)всегда знает,что нравится мужу .6)у нее тонкое чувство юмора.7)она не страдает понтами.8)она в совершенстве владеет искусством ШайКую. 9)громкость ее смеха полностью соответствует нормам Евросоюза по шумам.10)казахская келiн занесена в Красную книгу))

[Кадыров Ренат]

11)и её не существует))

[Нуржан]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:

- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:

- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,

- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка.

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо.

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте его на х.. в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

[Була]

несогласен, на югах еще есть такие

11)и её не существует))

[Lepes-toks]

Приходит к отцу 18-летний сын и спрашивает:

-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости о сексе не было никакой информации?

-Да, сынок, правда.

-Так вы даже не знали, где у женщины клитор?

-Откуда?! Лизали все подряд…!

[Lepes-toks]

Женщина-журналист готовит авторскую программу о селе и его проблемах.

Она спрашивает у фермера:

- Как вы думаете, что является причиной бешенства коров?

Фермер:

- Ну Как вы думаете, сколько раз в году бык трахает корову?

- Вероятно, как я знаю, один раз в год.

- А как часто корову доят?

- Наверное, два раза в день.

- Точно!

- А при чем здесь бешенство коровы?

- Так ведь это же ясно! Представьте! Если вам два раза в день будут мять соски, а трахать всего раз в год, разве вы от этого не взбеситесь?!

[Lepes-toks]

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:

Раздевание:

- с ее согласием - 12 ккал

- без ее согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:

- обеими руками - 8 ккал

- одной рукой - 12 ккал

- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал

- ртом - 85 ккал

Натягивание презика:

- при…эрекции - 6 ккал

- без оной - 315 ккал

Прелюдия:

- поиск пениса - 3 ккал

- поиск G-точки - 10000 ккал

Поза 69:

- лёжа - 8 ккал

- стоя - 712 ккал

Оргазм:

- настоящий - 1112 ккал

- имитированный - 513 ккал

После оргазма:

- остаться в постели - 12 ккал

- убежать - 36 ккал

- выяснить, почему убежала она - 816 ккал

Одевание:

- спокойно - 32 ккал

- торопясь на последний автобус - 98 ккал

- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал……

На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику.

СМС.

Он:

- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?

Она:

- Да. Когда тебя ждать?

- Вы..у в 19 часов.

- О! Ты решительно настроен!

- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

***

Подъехал Илья Мypомец к pазвилке, видит камень, а на нем написано, и накакано, и наблевано.

***

Совет из кулинарной книги: "Если к Вам неожиданно пришли гости и Вам нечем их угостить - в первую очередь дайте им пиZдюлей - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно"

Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты стоит Вовочка с остановившимся взглядом.

-Вовочка,что случилось?!

-....друзья приходили....

-А где рояль?!

-....послушать дал...

Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):

М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший член.

Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!

М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...

Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?

М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП!

хлопает доской по столу...

Л: Так вам надо к психиатру!

М: Да нет же доктор мне именно к вам, все дело в том,

что вот этого ОООП! я и не слышу!!

Учительница детям задание: придумайте способ унести как можно больше арбузов!

Машенька тянет ручку:

- Я знааааю как дваааа!

- Ну расскажи...

- Один арбуз я обхвачу левой рукой, другой - правой рукой!!!

- Молодец, Маша!

Петя яросно тянет ручку:

- Марь Иванна! Я знаю как три унести!!!

- Рассказывай...

- Один арбуз - правой рукой, второй - левой, а третий арбуз я насажу на свой хрен!!

- ПЕТЕНЬКА!!! Как ты мог!!! Ну ладно бы Вовочка такой сказал, но ты! Отличник!!!

Вовочка яростно тянет руку:

- Марь Иванна! Я знаю как пять арбузов унести!!!

- Ох... Ну расскажи...

- Первый арбуз - правой, второй - левой рукой, а на свой хрен я насажу Петю!!!

Последний акт трагедии Островского Гроза. Катерина бежит бросаться в

Волгу с обрыва, то есть прыгнуть в оркестровую яму...

Но там кто-то убрал мягкий мат - и поэтому после её прыжка слышен грохот и

слова:

- *...-а-а!.. Ой же, мать вашу, козлы... (пауза) Волга-то замёрзла!

Летит самолет в отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:

-Господа туристы, будьте осторожны в этой стране половина населения болеет СПИДом, а другая половина - туберкулезом!

Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:

- Че она говорит? - Говорит трахать можно только тех, кто кашляет!!!

[Нуржан]

мужик у лора .... )))))))))

[Lepes-toks]

В ресторане:

- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?

Оффициант понюхав кофе:

- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

На фирму приходит новый генеральный директор.

Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату,

там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.

Генеральный в шоке:

-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!

Секретарша:

-Нельзя! Это ЛОРЫ!!

-Не понял...

-Любовницы ответственных работников

Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся

кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.

- Ну это что за беспредел?!

-А это ДОРЫ.

-???

- Дети ответственных работников...

Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам

постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.

- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!

- А-а-а... это СУКИ...

-Что за суки?

-Случайно уцелевшие кадры...

Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:

- Помогите!

Панк:

- А, че делать-то?

Женщина:

- Тяни ребенка за голову!

Панк:

- Опаньки! Вытянул!

Женщина:

- Возьми за ножки и шлепни по попе!

Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):

- И чтоб больше туда не лазил!

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:

- Звание, фамилия?

- Рядовой Петров.

- Сколько человек в роте?

- 75.

- Сколько человек в батальоне?

- 250.

- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? А я вот шпион!

Раздаётся выстрел... Солдат:

- Ты посмотри какая сволочь!

Женщина после смерти стоит в Чистилище - перед ней две двери - на одной - Рай написано - на друой Ад. Чистилище заполняется криком , который несется из за двери с Надпиью РАЙ

- что это за крик, святой Петр ??

- Это, дочь моя праведной Марии делают дырочки в голове , чтоб нимб закрепить через пару минут - крик еще громче

- ?????

- это , дочь моя, праведной Анне делают дырки в лопатках для крыльев

- ну вот и твоя очередь

- неее, я лучше в АД

- Что ты дочь моя?!!! там тебя будут насиловать с утра до вечера вагинально и анально !!!

- ну покрайней мере - дырки для этого у меня уже есть !

[Була]

Lepestok, а ваш супруг знает чем вы тут занимаетесь?

без обид, шютка

[Lepes-toks]

Lepestok, а ваш супруг знает чем вы тут занимаетесь?

без обид, шютка

Так супруг сам и снабжает меня анекдотами .

[Lepes-toks]

> Совесть не отвечает или временно не доступна.

> Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать

> Овощ в помощь... В смысле ХРЕН С ТОБОЙ

> А еще мне нравится, как уходят красивые и гордые женщины, надменно и стремительно постукивая каблуками и хлопая дверью.

Может, они потом сползают по ее обратной стороне и горько плачут, но уходят они замечательно...

> Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!!!

> Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло...)

>

> Не надо думать,что у вас получится тихо пукнуть,если вы в наушниках

>

> Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: <Как я провез это>.

>

> "Если любишь кого-то - отпусти на волю, если не вернётся, выследи и

> убей!"...

>

> Боже, как приятно проснуться среди ночи, посмотреть на время, увидеть, что

> тебе ещё спать несколько часов, и с восторгом зарыться в подушку...

>

> Смерть Кащея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в

> шоке!

>

> Удача улыбается смелым, а потом долго ржет над ними!

>

> Beeline и MTS объединились, теперь у них новый логотип - пчела с большими

> яйцами!...

> ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!

> Вот все вы парни такие:Когда чужая девушка бросает телефон об стену - она

> пылкая:А когда своя - ёп..утая!!

>

> Интуиция - это способность головы чуять жопой.

>

> Девушки, которые пишут "МЕНЯ ТРУДНО НАЙТИ, И ЛЕГКО ПОТЕРЯТЬ" - вы что, носки что ли?

>

> В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".

>

> В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете:

>

> ничто так не заставляет задуматься, как смс "ты кто?"

>

> Если безобразие нельзя предотвратить - его нужно возглавить!

>

> Самое обидное попадание в ад - это споткнуться на пороге рая и по привычке

> сказать - *!

>

> Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

>

> Обь явление в туалете:"Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!" Внизу приписано "А

> можно бумагой?Щеткой очень больно".

>

> Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд, то есть, когда тебя кто-то убил, ты ещё успеваешь подумать: ВОТ СУКА!!!

>

> ещё раз назовёшь меня курицей и я снесу тебя яйца!!!!

>

> В словаре, как не крути, слово жопа не найти. Удивительно нам это, жопа

есть, а слова нету.

>

> Есть в России традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол

> подтирать....:D

>

> - С презервативом, это ж ведь не измена, да?

> - Ага! А с глушителем, это не убийство...

>

> А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? - Потому что на такой

> скорости за вещичками надо присматривать

>

[DjeSoP]

> Боже, как приятно проснуться среди ночи, посмотреть на время, увидеть, что

> тебе ещё спать несколько часов, и с восторгом зарыться в подушку...

:shuffle:

[Lalle]

Жена с мужем спать ложатся. Жена говорит:

- Пойду-ка я помоюсь.

Пошла, помылась. Одела халат, выходит. Тут раздаётся звонок в дверь. Сосед пришёл и говорит:

- Слышишь, снимишь халат, 800$ дам.

Жена подумала и сняла. Сосед дал ей 800$ и ушёл.

Жена к мужу довольная такая подходит и начинает подлизываться.

Муж:

- Кто приходил?

- Сосед

- Кстати, он мне 800$ должен. Он вернул их?

*****************

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет.

Он к туалету, а там жена. Он кричит:

- Открой скорей, не могу уже - понос!

А жена из-за двери: - А ты мне сапоги новые купишь?

- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!

- А шапку новую?

- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!

- А шубу норковую купишь?

Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

*****************

Приходит к врачу парочка:

- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.

И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.

Доктор:

- Да всё у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!

Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.

- Доктор, посмотрите ещё раз!

Опять потрахались. Опять- всё нормально. Заплатили полтинник и ушли.

Когда они в третий раз пришли, доктор не выдeржал и спросил:

- Какого хрена вы мне голову морочите?

Чувак:

- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться

ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле

40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская

страховка!

*****************

Мужик. Лет уже за тридцать перевалило. Живет в комуналке с женой и тещей.

Жена его не понимает, с тещей вместе гноят его постоянно. Работает токарем на заводе, зарплату уже полгода не получал. Понимает он, что жизнь его, в общем-то, не сложилась. И как-то раз наконец решает с ней покончить.

Выходит на улицу с твердым намерением. На улице осень, дождь, холодный ветер в лицо. Кутается он в старую курточку, засовывает руки в карманы, а там что- то зашуршало. Достает - там две тысячи последние. Дай ка, думает, куплю на них "Орбит", пожую хоть. Покупает, распечатывает, а там золотая подушечка Орбит. И выигрывает 50 000 $!

Забегает домой, торопясь и запинаясь начинает жене радостно говорить:

- Предстваляешь, Галя, решил ведь сегодня утром я жизнь самоубийством покончить, выхожу на улицу, засовываю руки в карманы, там две тысячи, покупаю жвачку, распечатываю, а там .... .

- Заткнись! Не до тебя сейчас! У нас горе. Мама, теща твоя, умерла.

- Покатило, ПОКАТИЛО !!!!!!!!!!!!!

*****************

Первой в очереди у банкомата - очаровательная девушка.

Подхожу, нежно беру ее за руку, заглядываю в глаза, - Милая девушка, вы

только не волнуйтесь, поймите меня правильно, я очень быстро, ТОЛЬКО

ВСТАВЛЮ, И НИЧЕГО ДЕЛАТЬ НЕ БУДУ...

Девушка, распахивая глаза - ПОЧЕМУ? ( вот она женская логика... )

... ТАК БЫСТРЕЕ ПОЛУЧИТСЯ, УЖ ИЗВИНИТЕ... вот увидите, 10 секунд, и

все...

Вставляю карточку, смотрю остаток, вынимаю - Спасибо, милая девушка!...

Глубинный смысл диалога до меня, сонного, дошел минут через пять...

*****************

Директор собрал сотрудников и оглашает новый рабочий план недели:

- Итак, в понедельник мы ничего не делаем, само собой разумеется отдыхаем

от выходных опохмеляемся и не напрягаемся..

- Во вторник мы отходим от понедельника, думаем о том, что будем делать завтра,

можно даже включить компьютер..

- В среду придется поработать - сделать пару звонков, подписать пару бумаг..

- Четверг.. ну это почти пятница, начинаем рассла*****ся

- Пятница - это практически выходные, думаем где будем отдыхать, начинаем бухать

- Ну выходные - это святое! Отдыхаем! Всем все понятно??

Рука из зала:

- Извините, и долго это херня со средой будет продолжаться?

*****************

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.

Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - “Да это всем выдавали, просто я свои не использовал”.

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

*****************

Бiр кунi жiгiт пен кыз демалыпты. Iстерiн бiтiрген сон,кыз майысып киiнiп турады.Бiр кезде жiгiт оган карап жатып:

-Сен трусиiндi терiс киiп алдын, -дептi,

Кыз майысып:

-Кайдан бiлiп койдын, шовынан ба?-десе,

Сонда жiгiт:

-Жок,богынан, - дептi.

*****************

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:

- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?

- Нет, сынок, сегодня забыл!

- Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут.

*****************

Бiр кунi Устiнде киiмi жок бiр кыз такси токтатып отырады, сосын шофёр оган кайта-кайта карай бередi, кыз айтады: «не жаланаш адам кормедiнба не?»- дит, сонда алгi шафёр: «мен ойланып отырмын, сiздi казiр акшаны кай жерiнiзден шыгарып бередi екен деп!» )))

*****************

[НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ]

Дочь говорит матери:

- Мама, я наверное расстанусь со своим парнем

- Почему?

- Он по-моему алкоголик!

- С чего ты взяла?

- Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался, и я чувствовала, что у него в штанах бутылка

- А какая примерно бутылка?

- Ну, примерно 0,7 л.

- Дочка, выходи за него не задумываясь, я всю жизнь с чекушкой прожила!

[Матэус]

Лучший способ слиться с природой - поссать под дождем.

***

"Вставай, проклятием заклейменный!" - шипел в трусы один влюбленный.

[Lepes-toks]

Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают,

то..."

Семечки как секс, пока не кончишь не успокоишься!!!

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

Пока есть жопа - приключения не закончатся!!!

Страшнее фотографии в паспорте, бывает только её ксерокопия

Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

Стыдно за вчерашнее, а перед кем...не помню..

В советском союзе пультом от телевизора был самый младший в семье...

Кто не курит и не пьет тот на органы пойдет

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что

очень многих вокруг искусали бараны...

Считается, что "бе-бе-бе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

Русский язык без мата превращается в доклад.

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получиться...

Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно

по-русски...

женщина любит ушами...мужчина глазами....собака носом.... и только КРОЛИК

любит тем, чем надо!!!!!

давай поиграем в прятки. если ты меня найдешь - я твоя. если нет, то я в

шкафу.

Съел бобра - спас дерево.

Женская народная мудрость - сама придумала, сама обиделась!

"Бл@ть" - это не бранное слово, а звук с которым неожиданно в офисе отключается

интернет

[Helen_kst]

Вот в России чувство юмора:

С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться “Полицейская дорожно-регулировочная служба”, сокращенно ПДРС. ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Еще появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин * из службы ПДРС.Кстати, вся структура будет называться "государственная единая инспекция". Представляю: "Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р. предлагал дать взятку в размере 500 рублей. Куда мне обратиться?" :angryfire:

[Нуржан]

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

[Нуржан]

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айпаде, слюнявит палец.

[Сакен]

Любовник у замужней женщины.

- Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна нагинаешься, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!

- Нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!

Голос попугая:

- ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!