Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Как внести разнообразие в работу


Рекомендуемые сообщения

:biggrin: Здравствуйте уважаемые коллеги! У меня к Вам не совсем обычный вопрос, подскажите каким образом можно разнообразить свою работу, работаю в АО хотелось бы внести немного глотка свежего воздуха в рутину, Например может проводить какие - то семинары по законодательству с работниками, какие - то методические мероприятия или там выпускать газету, что -то в этом роде, все идеи у меня иссякли, поделитесь пожалуйства своими интересными идеями.

Заранее благодарю!!! :zdesyabil:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Поменять работу - я вот сейчас этим самым и занимаюсь)

но если работа в целом нравится то может взять еще каких доп.обязанностей ? и кстати время все равно не должно быть на 100% занято - ведь надо и законы и все изменения успевать читать..

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Исключительно интересная тема. Яндекс (который может найти все) дает жуткую гамму советов насчет того, что можно разнообразить - будни семейной жизни, меню и праздничный стол, работу за настольным компьютером или ноутбуком, стол во время поста, источники дохода, меню домашнего питомца, пляжное безделье, оценочную деятельность на уроках, но больше всего - как разнообразить свою сексуальную жизнь...

Не знаю, как там оно насчет "в АО", а вот что люди делают в компьютерном магазине:

• Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.

• Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

• Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.

• Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.

• Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

• Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.

• Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"

• Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.

• Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.

• Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.

• Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"

• Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".

• Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.

• Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!"

• Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

• Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!"

• Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!"

• Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.

• Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.

• Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.

• Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".

• Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка?"

• Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние".

Такие же советы есть и насчет лифта -

1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?"

5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.

6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.

8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.

9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.

10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.

11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"

12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"

13. Периодически мяучьте.

14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"

17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".

19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"

21. Принюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."

22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"

23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"

24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.

25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.

27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.

28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."

29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.

30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

Ну и насчет того же разнообразничания в магазине - где-то здесь уже выкладывали...

В общем, я думаю, можно на этой основе и жизнь в АО как-то разнообразить. Несколько предложений - устроить соревнования - кто быстрее скормит рулончик туалетной бумаги шреддеру, заставить принтеры померяться силой - поставить их бумагоприемниками друг к другу и дать им обоим затянуть один лист с разных концов, отправить бизнес-партнеру факс-сообщение из нескольких листов, склеенных в кольцо... Опять же гонки на офисных креслах по коридору - Формула-1 отдыхает!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

можно игрушки по сети фсем офисом гонять,

некоторые от скуки на майл.агент, love и пр., icq, скайп подсаживаются, заразительная штука

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

:biggrin: Здравствуйте уважаемые коллеги! У меня к Вам не совсем обычный вопрос, подскажите каким образом можно разнообразить свою работу, работаю в АО хотелось бы внести немного глотка свежего воздуха в рутину, Например может проводить какие - то семинары по законодательству с работниками, какие - то методические мероприятия или там выпускать газету, что -то в этом роде, все идеи у меня иссякли, поделитесь пожалуйства своими интересными идеями.

Заранее благодарю!!! :zdesyabil:

Не советую проводить семинары по законодательству с работниками.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Не советую проводить семинары по законодательству с работниками.

Поддерживаю, т.к. не они Вам платят зарплату, а работодатель, а вопросы у работников как-правило относительно трудового законодательства, а вы по другую сторону баррикад от них! Кроме того, некоторые работодатели вообще против того, чтоб работники консультировались у юриста их компании, мне даже однажды табличку пришлось повесить на дверь "Личных консультаций не даю!" :zdesyabil:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

:lol: Здравствуйте уважаемые коллеги! У меня к Вам не совсем обычный вопрос, подскажите каким образом можно разнообразить свою работу, работаю в АО хотелось бы внести немного глотка свежего воздуха в рутину, Например может проводить какие - то семинары по законодательству с работниками, какие - то методические мероприятия или там выпускать газету, что -то в этом роде, все идеи у меня иссякли, поделитесь пожалуйства своими интересными идеями.

Заранее благодарю!!! :angryfire:

Создайте орг.группу по подготовке корпоративного Нового года и займитесь этим - как раз уже пора!

:biggrin:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Займитесь разработкой и согласованием с работниками коллективного трудового договора ... :angryfire:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

некоторые от скуки на майл.агент, love и пр., icq, скайп подсаживаются, заразительная штука

Да очень заразная, прямо атас :angryfire:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

... каким образом можно разнообразить свою работу...

Отличный способ разнообразить свою работу - назвать своего шефа козлом нехорошим словом. :angryfire:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Отличный способ разнообразить свою работу - назвать своего шефа козлом нехорошим словом. :biggrin:

Да :angryfire: Разнообразится до неузнаваемости

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Отличный способ разнообразить свою работу - назвать своего шефа козлом нехорошим словом. :angryfire:

еще способы:

1. утерять учредительные и регистрационные документы

2. на один день всем отделом не придти на работу, не отвечать на телефоны, на следующий день разнообразие гарантировано

3. купить травки-муравки

4. установить сетевую игрушку

5. прикрепить в кабинете у шефа (чтобы он не видел) какой нибудь документ и дать задание сотрудникам его оттуда вытащить

6. тихонечко перерезать шнуры у коллег на сетевых фильтрах

и т.д.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

И немного занудства к выше посоветованному:

- можно развести в кабинете цветы

- можно привести НАКОНЕЦ все документы в порядок (папочки, стики, надписи, наклеечки по сторогому формату)

- можно перестаивить в кабинете мебель чтоб внести в рутину хоть какой-то новый воздух.

- можно сделать стенгазету, в которой публиковать приколы из объяснительных.

- можно соорудить ящик для анонимных правовых и иных вопросов и публиковать ответы на них в вашей газете.

Да мало ли что? Главное, чтоб все что Вы делали не указывало на то, что у Вас много свободного времени, а то Вам или замену найдут или зарплату повышать перестанут. Вас нанимали не для развлечений, а для работы.

А все вышеуказанные методы отвлеччься от рутины я с успехом применяла на своих подчиненных, коим это не очень нравилось, зато премии за самый ухоженный кабинет им быстро поднимали настроение.

Да мало ли еще чего можно сделать

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Join the conversation

You are posting as a guest. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    • Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.
  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews

×

Важная информация

Правила форума Условия использования