Как внести разнообразие в работу

[Гость Zhanara_kim]

:biggrin: Здравствуйте уважаемые коллеги! У меня к Вам не совсем обычный вопрос, подскажите каким образом можно разнообразить свою работу, работаю в АО хотелось бы внести немного глотка свежего воздуха в рутину, Например может проводить какие - то семинары по законодательству с работниками, какие - то методические мероприятия или там выпускать газету, что -то в этом роде, все идеи у меня иссякли, поделитесь пожалуйства своими интересными идеями.

Заранее благодарю!!! :zdesyabil:

[Татьяна А.Р.]

Поменять работу - я вот сейчас этим самым и занимаюсь)

но если работа в целом нравится то может взять еще каких доп.обязанностей ? и кстати время все равно не должно быть на 100% занято - ведь надо и законы и все изменения успевать читать..

[АдвоКот]

Исключительно интересная тема. Яндекс (который может найти все) дает жуткую гамму советов насчет того, что можно разнообразить - будни семейной жизни, меню и праздничный стол, работу за настольным компьютером или ноутбуком, стол во время поста, источники дохода, меню домашнего питомца, пляжное безделье, оценочную деятельность на уроках, но больше всего - как разнообразить свою сексуальную жизнь...

Не знаю, как там оно насчет "в АО", а вот что люди делают в компьютерном магазине:

• Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.

• Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

• Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.

• Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.

• Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

• Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.

• Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"

• Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.

• Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.

• Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.

• Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"

• Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".

• Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.

• Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!"

• Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

• Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!"

• Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!"

• Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.

• Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.

• Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.

• Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".

• Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка?"

• Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние".

Такие же советы есть и насчет лифта -

1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?"

5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.

6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.

8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.

9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.

10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.

11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"

12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"

13. Периодически мяучьте.

14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"

17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".

19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"

21. Принюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."

22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"

23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"

24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.

25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.

27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.

28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."

29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.

30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

Ну и насчет того же разнообразничания в магазине - где-то здесь уже выкладывали...

В общем, я думаю, можно на этой основе и жизнь в АО как-то разнообразить. Несколько предложений - устроить соревнования - кто быстрее скормит рулончик туалетной бумаги шреддеру, заставить принтеры померяться силой - поставить их бумагоприемниками друг к другу и дать им обоим затянуть один лист с разных концов, отправить бизнес-партнеру факс-сообщение из нескольких листов, склеенных в кольцо... Опять же гонки на офисных креслах по коридору - Формула-1 отдыхает!

[terminate]

можно игрушки по сети фсем офисом гонять,

некоторые от скуки на майл.агент, love и пр., icq, скайп подсаживаются, заразительная штука

[Milana]

Здравствуйте уважаемые коллеги! У меня к Вам не совсем обычный вопрос, подскажите каким образом можно разнообразить свою работу, работаю в АО хотелось бы внести немного глотка свежего воздуха в рутину, Например может проводить какие - то семинары по законодательству с работниками, какие - то методические мероприятия или там выпускать газету, что -то в этом роде, все идеи у меня иссякли, поделитесь пожалуйства своими интересными идеями.

Заранее благодарю!!!

Не советую проводить семинары по законодательству с работниками.

[zoya_best]

Не советую проводить семинары по законодательству с работниками.

Поддерживаю, т.к. не они Вам платят зарплату, а работодатель, а вопросы у работников как-правило относительно трудового законодательства, а вы по другую сторону баррикад от них! Кроме того, некоторые работодатели вообще против того, чтоб работники консультировались у юриста их компании, мне даже однажды табличку пришлось повесить на дверь "Личных консультаций не даю!" :zdesyabil:

[Малинка]

Здравствуйте уважаемые коллеги! У меня к Вам не совсем обычный вопрос, подскажите каким образом можно разнообразить свою работу, работаю в АО хотелось бы внести немного глотка свежего воздуха в рутину, Например может проводить какие - то семинары по законодательству с работниками, какие - то методические мероприятия или там выпускать газету, что -то в этом роде, все идеи у меня иссякли, поделитесь пожалуйства своими интересными идеями.

Заранее благодарю!!!

Создайте орг.группу по подготовке корпоративного Нового года и займитесь этим - как раз уже пора!

:biggrin:

[Артур]

Займитесь разработкой и согласованием с работниками коллективного трудового договора ... :angryfire:

[Alexxx]

некоторые от скуки на майл.агент, love и пр., icq, скайп подсаживаются, заразительная штука

Да очень заразная, прямо атас :angryfire:

[НовоКаин]

... каким образом можно разнообразить свою работу...

Отличный способ разнообразить свою работу - назвать своего шефа козлом нехорошим словом. :angryfire:

[Alexxx]

Отличный способ разнообразить свою работу - назвать своего шефа козлом нехорошим словом.

Да Разнообразится до неузнаваемости

[Гость sta]

Отличный способ разнообразить свою работу - назвать своего шефа козлом нехорошим словом.

еще способы:

1. утерять учредительные и регистрационные документы

2. на один день всем отделом не придти на работу, не отвечать на телефоны, на следующий день разнообразие гарантировано

3. купить травки-муравки

4. установить сетевую игрушку

5. прикрепить в кабинете у шефа (чтобы он не видел) какой нибудь документ и дать задание сотрудникам его оттуда вытащить

6. тихонечко перерезать шнуры у коллег на сетевых фильтрах

и т.д.

[zoya_best]

И немного занудства к выше посоветованному:

- можно развести в кабинете цветы

- можно привести НАКОНЕЦ все документы в порядок (папочки, стики, надписи, наклеечки по сторогому формату)

- можно перестаивить в кабинете мебель чтоб внести в рутину хоть какой-то новый воздух.

- можно сделать стенгазету, в которой публиковать приколы из объяснительных.

- можно соорудить ящик для анонимных правовых и иных вопросов и публиковать ответы на них в вашей газете.

Да мало ли что? Главное, чтоб все что Вы делали не указывало на то, что у Вас много свободного времени, а то Вам или замену найдут или зарплату повышать перестанут. Вас нанимали не для развлечений, а для работы.

А все вышеуказанные методы отвлеччься от рутины я с успехом применяла на своих подчиненных, коим это не очень нравилось, зато премии за самый ухоженный кабинет им быстро поднимали настроение.

Да мало ли еще чего можно сделать