Безопасность дорожного движения 2008

[Zima]

пользующиеся во время движения телефоном

а это Вас не смущает? Пользоваться то тоже можно по-разному....

[намыс]

а это Вас не смущает? Пользоваться то тоже можно по-разному....

даааааааааа, было бы желание! мы все придумать можем :smile:

[Гость Niggaдяй]

У нас в Караганде один торговый дом уже проевший ситуацию и ссылаясь с намёками на данный проект пытается продать Блютуз-гарнитуры :smile:

[Гость Влад]

Пьяный за руль - без прав 2 года.

Повторно в течение года - без прав 3 года.

Пьяным создал аварию - без прав 4 года

Повторно в течение года - без прав 5 лет и арест на 10 суток

Повторно еще раз - арест на 15 суток и пожизненное лишение прав

Я не понял, это как, у тебя лишение на 2 (4,5 лет) года и ты по другим правам ездишь?

Повторно в течение года?

Не стыкуется.

[PRESIDENT]

У нас в Караганде один торговый дом уже проевший ситуацию и ссылаясь с намёками на данный проект пытается продать Блютуз-гарнитуры

Да в Ате в Сулпаке позавчера видел в отделе соток надпись типа не купите блютуз - залетите на 5 тыщ.)))

[Captain Ares]

Я ни разу не слышал в новостях, что бы гаишника за взятку поймали...

Ну почему, иногда показательно кого-нибудь ловят и наказывают. Только сдается мне что этого "коррупционера" долго утверждают и выбирают самого бесполезного, т.е. более-менее честного, ибо он такой там нафиг не нужен. Всем хорошо, гайцы от балласта избавились, прокуратура галочку поставила в отчет о борьбе с коррупцией

Есть мнение, что более интересно было бы если бы всех гайцов камерами бы снабдили как в Штатах и весь разговор гайца с водителем проходил в поле зрения камеры.

Вот новость в тему взяток в гаи и ловли гаицов

Дорожные знаки некомпетентности http://www.zakon.kz/our/news/news.asp?id=30158174

А еще я думаю, было бы интересно если бы гаишников тоже штрафовали. Например, неработающий светофор - гаицы платят штраф всем водителям проезжающим через него, неправильный знак или его отсутсвие - тоже штраф платят гайцы, разбитый асфальт - штраф и т.д.

Смущает и это:

в размере 5 МРП будут штрафоваться водители, пользующиеся во время движения телефоном

Надо не журналистов читать (которым лишь бы брякнуть что нибудь), а проект - во время управления.

Т.е. технически, если говоря по мобиле во время движения вы выпустите из рук руль и снимите ноги с педалей, то закона не нарушите.

Кто нибудь имеет ПДД в последней редакции или проекте? А то я так и не знаю, что за правила существуют на парковках?

[PRESIDENT]

Т.е. технически, если говоря по мобиле во время движения вы выпустите из рук руль и снимите ноги с педалей, то закона не нарушите.

Интересно а что такое управление транспортом /в ПДД такового не нашел/ - будет ли являться управлением если я сижу в заведенной машине с включенной печкой на обочине дороги, но не двигаюсь? Естессно я не пристегнут возможно решил устроить пикничок такой за рулем))) с пивком, рыбкой.... )))

[PRESIDENT]

Может пригодиться скоро

20 СПОСОБОВ ШОКИРОВАТЬ ГАИШНИКА

Есть желающие попробовать? )

Способ первый

Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости "слегка превышающей предельно допустимую" и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас - в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину. Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать… под расфокусированным взглядом представителя власти.

Способ второй

Отличный способ для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т.е. для людей, у которых много свободного времени, которое они тратят на добывание пищи. Для усиления колорита… хотя нет, не надо - перечисленные категории граждан и так "нормально" выглядят. Разве что оденьте какое-нибудь тряпьё, сожрите парочку таблеток аспирина и налейте в бутылочку тёртый на мелкой тёрке огурец. Катайтесь в своё удовольствие, наплевательски относясь к Морали и Этики Дорожного Движения. Как только чья-то палочка начнёт подыматься (гаишника, конечно, а вы что подумали?) набирайте полный рот "огурчика" и останавливайтесь. Не смейте потакать дурацкой привычке русских водителей - выходить из машины - ждите. Как только постучат, открывайте дверь и, не вставая с места (не мешало бы ещё быть пристёгнутым), выблёвывайте зелёненькую массу на форму участкового и начинайте не по-детски содрогаться в припадочных конвульсиях. Возможный вариант: ваш друг с заднего сиденья выскакивает на улицу и, на ходу тряся аж четырьмя шприцами, истерично кричит: "Помогите! Помогите! Скорее - ему нужен укол! Мать ва-шу, да быстрее же!"

Вариант: друг сам падает в судорогах, хрипло выкашливая: "Ук-кх-ол, ук-кх-кол".

Способ третий

Дверь открывается. "Права… документы на машину". "Да, да, сейчас, - говорите вы и оборачиваетесь к плюшевому розовому слонику: - Думбо, ты не посмотришь в бардачке? Ах, нету. Как жалко". Под соответствующие слова инспектора поворачиваетесь назад: "Вовчик, может, сзади завалялись?" Конечно, на заднем сиденье никого нет, но вы можете положить туда что угодно, в зависимости от фантазии. Сценку разыгрывайте пока гибддешник не пообещает совершить над вами физическую расправу (а ментальную, судя по всему, над вами уже совершили). После чего внимательно вглядываетесь куда-то за левое плечо мента и загадочно произносите: "Они пришли с неба". И уже на грани истерики: "Мама, я не хочу в космос, там дядя Гагарин и тётя Стрелка!" Вываливаетесь из машины, старательно хватая милиционера за ноги, упорно сопротивляясь антигравитации и на за-куску: "И сни-и-тс-я-я мн-е-е н-е-е хохо-о-от космодро-о-о-ма, а сни-и-тс-я-я мне-е трава, трава, трава!"

Способ четвёртый

Удобен для обладателя цветного лазерного принтера, но на крайняк сойдёт и обычный струйный. Отсканиваете однодолларовую купюру и печатаете, печатаете. ГАИшнику вручаете мешок таких купюр за, скажем, разворот на тротуаре. Вариант: вручить мешок полный однокопеечных монет. Другой вариант: достаёте пачку "зелени" и мечтательно так: "Вот отдам я тебе эти деньги… а помогут они тебе сохранить чистоту души? Деньги - зло", - говорите вы, сопровождая слова поджиганием пачки. Швыряете её на землю и подбрасываете в костерок ещё тыш этак восемь. Нет ничего забавнее на этом свете, чем человек в форме, затаптывающий горящие бумажки. Главное потом объяснить, что всё было в шутку. Ну или на меня свалить .

Способ пятый

Одеваетесь во всё чёрное, на грудь вешаете металлическую пентаграмму, на шею - деревянную руну, в руках держать чётки, чёлку вперёд не зачёсывать - чтобы на лбу была видна надпись РАБ МОЛОХА. Несколько разбросанных по салону книжек с одинаковым названием Necronomicon, ножницы, гвозди, пучки изоленты - всё в страшном беспорядке. А в бардачке, прямо на правах, жёлтый парик. Если после всего этого вас не попросят открыть багажник, значит, братья, множится наше братство. А если попросят, спокойно откройте, пусть все увидят…. вашего друга, замотанного в целлофановые пакеты. На все вопросы отвечать с прищуром: "Так полнолуние же… вот барашка приготовил.. так у нас… мусульман принято. Кстати, а вы верите в Будду?" Вытаскиваете друга с целью убедить, что это действительно баран. Начинаете вскрывать целлофан… и в этом вам помогает ваш друг. Не забудьте в бардачок положить валидол, новокаин, пачку презервативов и настойку валерьяны для блюстителей дорожного движения.

Способ шестой

Как только вас выпустят из мест совсем не отдаленных, переходите к следующему пункту. Как я догадываюсь, жёлтый парик всё ещё у вас в машине? Надеюсь, нейлоновые чулки, юбку и блузку раздобудете? Вот в таком транссексуальном виде начинайте домогаться сотрудников. Вариант: косите под гея. Вариант для экстремалов: езжайте полностью обнажённым (что-то я не припомню такого закона, запрещающего ездить в машине без одежды) - повезло кому-то, если вы девушка

Способ седьмой

Купите респиратор… дальше вы догадались. Что именно вы будете распрыскивать в салоне, зависит от степени вашей моральной болезненности: от размазывания в салоне детских фекалек, старательно вышкребленных с пелёнок, до дихлофоса простор вам открыт. Высшим шиком считается сильно курящая компания, когда в открытую дверь не видно ничего, кроме сизого дыма.

Способ восьмой

Вы в машине… с четырьмя сексапильными девушками. Как только вы останавливаетесь, девушки в открытой форме начинают вас домогаться, пристают, не дают поговорить с инспектором (на которого ноль внимания). Но стоит вам показать права и девушки, сказав на прощание: "Ну и дурак" уходят в разные стороны. Вариант: вместо девушек - мужики. Вариант для экстремалов: они и к менту пристают.

Способ девятый

Дать взятку физически необходимо. Но денег, якобы, нет. Предлагайте что угодно: партию женского белья, противозачаточные таблетки и фаллоимитаторы (для наглядности - трясти). Падайте на колени и умоляйте, ради четырёх голодных детей. Согласитесь быть рабом, исполнять любые желания - в доказательство примитесь вылизывать сапоги. Можно свои.

Способ десятый

Чуть приоткрыв окошко, в серьёзное лицо инспектора: "Проституцией не интересуюсь!" Представляете это лицо?

Способ одиннадцатый

Держите в руках картонную коробку, перевязанную изолентой, и ни за что не открывайте дверь. Лишь молча смотрите на бикфордовой шнур, который вы подпалили. Что-то сомнительно, что гаишник будет долго выражать свою естественную реакцию, скорее всего, убежит куда подальше, поэтому в самый ответственный момент выскакивайте и бегите за ним, в чём-нибудь плаксиво упрекая.

Способ двенадцатый

На этот раз из одежды вам понадобится комбинезон или спортивный костюм. Лицо и руки обмажьте просроченным сливовым вареньем, замотайте бинтами так, чтобы часть варенья просачивалась наружу. И гоните, дорогой друг, гоните на красный! Самая фишка начнётся, когда вы попытаетесь достать документы, дабы показать их бдительному дорожному сотруднику. Это у вас никак не будет получаться, пожалуйтесь на скверное кожное заболевание… "похоже, не знаю, врачи говорят на лепру (проказа) похоже"… и выроните документы себе на колени. Уставшим голосом попросите их поднять… "случайно" капните на руку стража закона и тут же схватите его своими перебинтованными культяпками. Жидкий стул в течении недели вне зависимости от состояния здоровья ему обеспечен.

Способ тринадцатый

Ещё один вариант для компании на веселее: поместить в машину несколько девушек, детей пенсионеров и одну собаку. Без проблем в обычную легковушку поместятся девять человек и одна собака. После того как в трубку подышат все, можно валить на испорченность прибора. Вариант: дышит и собака… с положительным результатом. Другой вариант: в машине все пьют, курят и употребляют наркотики. Дав взятку постовому, едут дальше, пока не скроются из виду. Тогда машина приводится в цивильный вид, за руль сажается трезвый, а остальные тихо спят. На следующем посту гаи, куда уже обязательно сообщили, сильно удивятся. Вариант для экстремалов: за рулём - собака.

Способ четырнадцатый

Выследите какого-нибудь мента, караулящего глухой сельский просёлок и сделайте несколько его фоток. Потом, соответственно, нагло, несколько раз зверски нарушьте правила движения. Вот выходите вы все из машины… и у каждого майка с портретом постового и подписью: WE LIKE RUSSIAN MENTs. Подбегаете к нему и восторженно просите автографы.

Способ пятнадцатый

Итак, стандартная ситуация. Только на стандартное предложение вы ответите полную чушь.. на отличном английском языке. Вариант: на французском. Вариант для экстремалов: на суахили.

Способ шестнадцатый

Сменим кое-какие позиции. Документы вы будете доставать из дипломата, при этом аккуратно и деловито вытаскивая всё, что в нём находится, каждый раз пристально вглядываясь в сотрудника дорожной безопасности, мол, не это, да? Вытащите женские трусики, намордник, ошейник, плётку, жёлтый парик, стопку порножурналов и особенно пристально взгляните на инспектора после тюбика с вазелином. Наконец, извлеките документы, перемазанные чем-то непонятным. А чем - не мне вас учить.

Способ семнадцатый

Сменим прикид. Отыщите в своём гардеробе цивильный костюм и не мятый галстук. Добавьте глянцевые как грудь студентки туфли, дипломат не с рынка, чёрные очки и презрительное отношение ко всему человечеству, навеки запечатленное на лице. И попробуйте в такой формации нарушить правила.

…До того как чувак с жезлом подойдёт к вам, выскакиваете из машины с возгласом: "Ну ты, мудак!" Бегите к нему с явным намереньем дать в рожу, но в последний момент останавливаетесь, бормоча "нет, не он" и подозрительно оглядываетесь. Распахиваете дипломат, выгребаете кипу бумаг и протягиваете их гражданину начальнику. Большинство бумаг - фотографии вашего друга. "Вы видели? Видели его?! - гневно вопрошаете вы, - "Где вы его прячете? Он всегда здесь дежурил, а теперь убрали. Да я вас всех засужу! Вы даже представить себе не можете, кто я", - обращайтесь, таким образом, несколько минут, постоянно добавляя "молодой человек": "Вы, молодой человек, и представить себе не можете…" Чем дорожный блюститель вас старше, тем лучше . Ну и заканчивайте этот спектакль так: бросаете дипломат, рвёте рубашку, обнажая грудь (повезло кому-то, если вы девушка) и кричите: "Пей гад, пей русскую кровь!"

Способ восемнадцатый

Отличный вариант для центра города: развернулись вы, скажем, на дороге с односторонним движением и, соответственно, остановили вас. Подходите вы к машине инспекторов (нет машины - все остальные варианты) и начинаете разбираться, а потом громко, так чтобы вся улица слышала говорите: "Что? Пятьдесят долларов в час?! Да мне за 20 на Тверской любая отсосёт!"

Способ девятнадцатый

Из машины, желательно ржавой "копейки", сначала вылезают несколько крепко сложенных ребят, туго запаянных в кожаные куртки, а затем и вы в чёрном плаще. Вся сцена сопровождается саундтреком из телесериала "Бригада". Вы, дежурно улыбаясь, ставите перед товарищем ящик водки и несколько пакетов с неплохой закуской. Несколько милых фраз усилят последующий эффект. Итак, вы обо всём договариваетесь и уезжаете, оставляя нашей милиции бутылки, наполненные чистой водопроводной водой и пенопласт, завёрнутый в красивые упаковки.

Способ двадцатый

(Способ для настоящих извращенцев, хуже уже ничего не придумать) Допустим, обидел вас какой-нибудь злобный гаишник, и решили вы ему отомстить… ну и удивить его конечно. В очередной раз нарушаете правила дорожного движения, выскакиваете из машины… и бьёте инспектора по черепу кочергой. Нет, ещё не всё : ). Для верности запихиваете ему в рот несколько таблеток слабо психотропных препаратов и заливаете грамм 300 водки. Вам понадобится помощь друга, чтобы завершить спектакль. И вот, приходит представитель власти в себя с сильной головной болью и видит, что, во-первых, штаны он зачем-то снял, во-вторых, снял он их и с Вас зачем-то, да ещё и к столбу привязал, засранец. Ну, вы натурально так плачете, а одной рукой уже звоните по мобиле в управление собственной безопасности. Приезжает управление и застаёт в сисю угоревшего мента, в кожаной маске… и толпу зрителей, потому что, молодой человек, не фиг спектакли ставить в центре города. Занавес.

[Artem Dorokhov]

Captain Ares, вот из базы "Юриста".

Постановление Правительства Республики Казахстан от 25 ноября 1997 года № 1650

Об утверждении Правил дорожного движения Республики Казахстан, Основных положений по допуску транспортных средств к эксплуатации и обязанностей должностных лиц и участников дорожного движения по обеспечению безопасности дорожного движения и Перечня оперативных и специальных служб, транспорт которых подлежит оборудованию специальными световыми и звуковыми сигналами и окраске по специальным цветографическим схемам (с изменениями и дополнениями по состоянию на 25.05.2007 г.)

ПДД_2008.zip

Изменено 6 Февраля 2008 пользователем Artem Dorokhov

[Фаталист]

В универе преподавала бывший полковник полиции.

Очень приятная тетя, так вот она рассказывала историю, что даже в советское время арестовать и посадить гаишника за взятку было не возможно.

Только стоило его взять под следствие, как начинались звонки с самого высокого уровня.

Я ни разу не слышал в новостях, что бы гаишника за взятку поймали...

Они какие-то не припасаемые что-ли…

А вообще что бы искоренить коррупцию.... ее надо искоренить в обывательских ситуациях.

Все знают, что в США патрульный никогда взятку не возьмет, а высокопоставленные чины часто попадают в скандалы.

Так что, если перестанут брать врачи, гайцы, участковые, сотрудники БТИ и прочие ... То нам будет казаться, что коррупция ушла в небытие!!! Вот так.

Наверное 10 ударов и рассчитаны на искоренение...

Вообще почему надо комплексно бороться…. Начали бы с Ментов или врачей или с регистрирующих органов… Они бы хоть один орган полностью вычестили…

В Усть-Каменогорске в бытность ГСК (вторая половина 90-х) задержания на взятках дорожных полицейских были можно сказать поставлены на поток, ну или ручеек как минимум , отношения конечно между службами были не очень ..., но такой факт имел место, также практиковались совместные мероприятия по задержанием и водителей на даче взяток, что в свою очередь видимо смягчало взаимоотношения между службами...

И по поводу "если перестанут брать врачи, гайцы, участковые, сотрудники БТИ и прочие ... " может быть давать не надо, ведь в большинстве случаев и вымогательства нет, просто выгодно (экономически) дать..., так что тут вина 50/50. Считаю в настоящее (и ранее) время власть с коррупцией не борется, а масса НПА и программ носят показушный характер, видимо даже в большей степени для Западной демократической общественности... И если кого то и осудили за этот период, то в первую очередь по причинам поражения в борьбе за властные/финансовые полномочия/потоки...

[Гость удивленный]

:cheer: немножко по поводу беспредела Гаишников

У нас в Актобе (не знаю как в других областях нашей Родины) гайцы при проверке документов требуют чтобы на доверенности стояла печать ОблГАИ - ну типа регистрации! Я туды пошел и мне указали заплатить 400 тенге - иначе не поставили бы печать! Ладно думаю - не очень много. Заплатил. Но когда прочитал кому заплатил, то с удивлением обнаружил, что заплатил не какому-нить бюджету и даже не в РГП, а какому-то ТОО "Дана" и не понятно за что (основание по квитанции: какой-то договор от 18.01.2008 г. )! Денег стало жалко. Так как оригинал необходимо было без возврата сдать, я на всякий ее отксерил (типа на память). И теперь понять не могу неприкрытости этого беспредела, так как про этот СБОР ни в налоговом ни в ПДД ничего не нашел. ОБНАГЛЕЛИ ОНИ ВООБЩЕ! Или я ошибаюсь? Рассудите!

РЕЗЮМЕ: ВСЕ ИДЕТ СВЕРХУ!!! И ПОЭТОМУ БЕСПОЛЕЗНО ЧТО-ТО ОБСУЖДАТЬ И ПЫТАТЬСЯ ИСПРАВИТЬ

П.с. для модераторов - извините если пишу не в той теме, просто накипело :pray:

[Корица]

А может кто подсказать, как определяет Дорожная полиция где и какие дорожные знаки ставить? И в каком нормативном акте закреплена эта обязанность? Я не нашла ( . А может и не ДП????

[PRESIDENT]

А может кто подсказать, как определяет Дорожная полиция где и какие дорожные знаки ставить? И в каком нормативном акте закреплена эта обязанность? Я не нашла ( . А может и не ДП????

В компетенцию уполномоченного государственного органа по автомобильным дорогам входят:

      управление дорожной деятельностью на автомобильных дорогах международного и республиканского значения;

      обеспечение выполнения работ по строительству, реконструкции, ремонту, внедрению и содержанию технических средств регулирования дорожного движения на автомобильных дорогах международного и республиканского значения. <*>

К ведению областных (города республиканского значения, столицы) и районных (городов областного значения) исполнительных органов в сфере обеспечения безопасности дорожного движения относятся: 

      - обеспечение безопасности дорожного движения на соответствующей территории; 

- обеспечение выполнения работ по строительству, реконструкции, ремонту, внедрению и содержанию технических средств регулирования дорожного движения на автомобильных дорогах общего пользования областного и районного значения, улицах населенных пунктов;

О необходимости расположения знаков ходатайствует ДП перед акиматом предложения по внесению изменений в дислокации дорожных знаков и схемы разметки

Предписание на выполнение работ по установке дорожных знаков и изменению режимов работы светофорных объектов составляется в двух экземплярах. Один направляется в организацию, осуществляющую установку дорожных знаков и эксплуатацию светофорных объектов, второй - заносится в контрольно-наблюдательное дело для контроля за исполнением. 

[Гость Макс]

Все эти добовления и изменения коснуться только нас простых граждан, а у как там выше их называют и по моему совершенно справедливо ЖОЛИКИ только появляется новая статья дохода в свой карман. И чиновники хотят икоренить коррупцию путем повышения заработной платы силовым структурам в том числе и Жол полициясы, а это ведет только к тому что размер взятки подскакивает до космических размеров вот и все. И эти люди нас пытаются учить жизни. :biggrin:

[Captain Ares]

Интересно а что такое управление транспортом /в ПДД такового не нашел/ - будет ли являться управлением если я сижу в заведенной машине с включенной печкой на обочине дороги, но не двигаюсь?

А зачем "управление транспортом" превращать в какой то термин, требующий специального нормативного пояснения? По-моему достаточно того, что это значит в русском языке. Словарь Ожегова:

УПРАВЛЯТЬ, -яю, •яешь; несов. 1. кем-чем. Направлять ход, движение кого-чего-н. У. кораблем. У. конём. У. оркестром (дирижировать).

Т.е. элементарное вращение руля (дергание поводьев и пр.) и нажимание педалей (пришпоривание и пр.), т.е. придавать ТС необходимую скорость и направление путем воздействия на приборы управления. О как сказал

Стало быть не касаясь этих приборов управления - осуществлять управление ТС невозможно, ну если только это не рыцарь джедай или мутант-телекинетик.

Captain Ares, вот из базы "Юриста".

Благодарствую. Прочитал, но не нашел ничего касательно именно парковок. Все таки интересно за какие нарушения на парковках будут наказывать? :biggrin:

[PRESIDENT]

А зачем "управление транспортом" превращать в какой то термин, требующий специального нормативного пояснения? По-моему достаточно того, что это значит в русском языке. Словарь Ожегова:УПРАВЛЯТЬ, -яю, •яешь; несов. 1. кем-чем. Направлять ход, движение кого-чего-н. У. кораблем. У. конём. У. оркестром (дирижировать).Т.е. элементарное вращение руля (дергание поводьев и пр.) и нажимание педалей (пришпоривание и пр.), т.е. придавать ТС необходимую скорость и направление путем воздействия на приборы управления. О как сказал Стало быть не касаясь этих приборов управления - осуществлять управление ТС невозможно, ну если только это не рыцарь джедай или мутант-телекинетик.

Соглашусь в целом

Значит сидеть в заведенной машине держать руль, баловаться с рычагом переключения скоростей но не двигаться - значит не управлять машиной. Вот гаишник думаю сидящего за рулем машины под градусом наказала бы. Вот если меня остановят, я на обочину и уже не управляю машиной можно сказать жпэшнику за что? А сидеть в машине и пользоваться разными достижениями техники /климат контроль, массаж, электроприводы зеркал ну и тд/ разве не управлять им? Мысли вслух какие будут мнения

[Captain Ares]

Вот гаишник думаю сидящего за рулем машины под градусом наказала бы.

За что? Я сижу с заведенным мотором потому что мне холодно (жарко - вариант для лета), жду когда товарищ приедет, чтоб отогнать машину на стоянку, а то я выпил немного, поэтому стою на месте и жду. Какая статья КоАП при этом мной нарушена? Составляйте протокол пишите в нем статью, я напишу свою резолюцию что не согласен, а потом будем в суде разбираться кто прав.

Хотя да, согласен на 100% что в такой ситуации гаишник бы попытался впарить штраф, а точнее развести на откуп.

А сидеть в машине и пользоваться разными достижениями техники /климат контроль, массаж, электроприводы зеркал ну и тд/ разве не управлять им?

Пользуясь климатом вы управляете потоками воздуха, а не ТС, пользуясь электроприводами зеркал вы управляете зеркалами, пользуясь массажем, вы управляете креслом. Управлять ТС можно лишь крутя руль и нажимая педали, при этом ТС должно изменять свое расположение в пространстве потому как "УПРАВЛЯТЬ Направлять ход, движение кого-чего-н. ", т.е. обязательно должно быть движение.

[Taloola]

А как на счет тех.осмотра? Мою подругу недавно пытались оштрафовать за непрохождение тех.осмотра. Хотя машина 2007 года. Гаишник сказал ей, что якобы нормы о том, что новые машины не проходят осмотр в течение 3-х лет, включая год выпуска. Нашла по этому поводу Прикз МВД от 08.06.2006 г. № 263, где говорится следующее: 2-1. Осмотр транспортных средств физических и юридических лиц проводится на пунктах осмотра дорожной полиции со следующей периодичностью:

каждые 12 месяцев - возраст которых более 7 лет, включая год выпуска;

каждые 24 месяца - возраст которых от 3 до 7 лет, включая год выпуска;

каждые 36 месяцев - возраст которых до 3 лет, включая год выпуска.

Это значит, что первый ТО можно пройти в течение любого времени в период 3-х летия? Или как?

[Taloola]

Я ждала-ждала ответа, так и не дождалась. Что же, никто не знает или тема не интересна?

[НовоКаин]

Я ждала-ждала ответа, так и не дождалась. Что же, никто не знает или тема не интересна?

Юристов, ездящих на новых автомобилях здесь, видимо, нет! На новых Ладах - стремно, на совсем новых приличных машинах - накладно.

[Франт]

Это значит, что первый ТО можно пройти в течение любого времени в период 3-х летия? Или как?

В любой период.

Вообще-то, при постановке на учет, уже производится первичный технический осмотр.

Они, наверное, на месте штраф уплатить просили

Как правило, если машина без тех.осмотра, штрафом уже не отделаешься.

Управление машиной без прохождения гос.тех.осмотра запрещено и позволяет сотрудникам ДП применить в качестве обеспечения меры адм.производства применить задержание, доставление и запрещение ТС, в простонародье - "на штрафстоянку".

Естественно, чтобы не на штрафстоянку - штраф на месте увеличивается :bum:

Изменено 20 Февраля 2008 пользователем Франт

[B-52]

За что? Я сижу с заведенным мотором потому что мне холодно (жарко - вариант для лета), жду когда товарищ приедет, чтоб отогнать машину на стоянку, а то я выпил немного, поэтому стою на месте и жду. Какая статья КоАП при этом мной нарушена? Составляйте протокол пишите в нем статью, я напишу свою резолюцию что не согласен, а потом будем в суде разбираться кто прав.

Хотя да, согласен на 100% что в такой ситуации гаишник бы попытался впарить штраф, а точнее развести на откуп.

Было дело, сидели зимой в машине, выпивали-закусывали, метров за 100 от дома. Подъехали ЖОЛики и давай разводить на денюжку. Мы им все культурно объяснили, что ждем друга, чтобы посадить его за баранку, автомобиль не двигается, а за рулем я, поскольку удобней магнитолой манипулировать с этого места. Ругались немножко с ними, они вызывают патруль, на предмет личного досмотра и авто. Мы тоже в позу - давайте говорим понятых, протокол, каждый предмет в карманах и машине вписывайте подробненько, а у меня только мелочи в карманах пол-кило. Плюнули они и уехали Прикол в том, что у нас 2-их в карманах куча всякого барахла, а у третьего товарища один единственный коробок с одной спичкой и Всё. Менты ошалели, типа после ограбления больше у людей предметов остается.

[НовоКаин]

Новая дразнилка для гайцов:

При виде продавца полосатых палок прижимать мобильник к уху, не разговаривая по нему. :shuffle:

[Taloola]

Да, наверное.

Т.е. без первичного ТО, на учет авто не поставят. Логично то, что если авто поставлено на учет, номера получены, значит - ТО авто проходило!!!

Хотя у меня, например, талончика о ТО нет. :(

[Taloola]

Кстати, может, ссылку дадите на НПА?

P.S.: действительно, штраф был оплачен на месте.