Алкоголь и все, все, все... (Истории, случаи, воспоминания, рецепты, etc)

[Вовун]

СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ

Для деловых людей.

1. Трезвость.

Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

2. Легкая.

Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.

3. Тройная легкая.

Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.

4. Полусредняя.

Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.

5. Средняя.

Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.

6. Среднетяжелая.

Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.

7. Тяжелая.

Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.

8. Сугубая.

Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?

9. Умиротворенная.

Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.

10. Абсолютная категория.

Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ

Для малолетних.

1. Трезвость.

Наступает с момента рождения. Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

2. Легкая.

Наступает после двухлитровой бутылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в туалет хочется как от пива. Наступает первое прозрение, что кроме открытых и многолюдных проспектов, в мире, оказывается, существует потребность в темных пустынных переулках.

3. Тройная легкая.

Вы чувствуете себя пакетиком Инвайт плюс в который просто добавили воды. Ваш смех становится неестественным и хочется перейти на оседлый образ жизни.

4. Полусредняя.

Наступает около коммерческого киоска. В момент покупки очередной бутылочки пепси-колы Вы замечаете уже и другие продукты потребления, как-то пиво, презервативы и тушенку. Консервативные жизненные принципы пока берут вверх над стремлением попробовать неизведанное.

5. Средняя.

После первого глотка пива. Вы первый раз пробуете пиво и испытываете легкое разочарование от его вкусовых характеристик. Закрадывается мутное сомнение: "Неужели также будет и с презервативами?"

6. Среднетяжелая.

Открытие следует за открытием. Пиво становиться все лучше по мере увеличения числа выпитых бутылок. Вы понимаете, что имел в виду Маркс, когда говорил: "Количество переходит в качество".

7. Тяжелая.

Вы пробуете водку, и диву даетесь - зачем пить эту гадость, если можно выпить сладенького пивка. Нежданно просыпается любовь к хоровому пению и просто любовь.

8.Сугубая.

А что если попробовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А кто говорил, что будет легко? Жизнь пропить, не в чистом поле на ветру...

9. Умиротворенная.

Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!

10.Абсолютная категория.

Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ

Для дилетантов.

1. Трезвость.

Норма жизни.

Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.

2. Легкая.

На случайной вечеринке.

Вас уговаривают пригубить шампанского, чтобы не обижать присутствующих. К тому же повод настолько замечательный, что отказаться никак невозможно. Вы нехотя соглашаетесь.

3. Тройная легкая.

В ходе непринужденного разговора, Вы, сами того не замечая, в три глотка осушаете свой фужер. После чего, спохватываетесь и, морщась, говорите: "Не понимаю, что Вы в этом находите?"

4. Полусредняя.

Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке берете нож в левую руку, а вилочку в правую. Появляется желание рассказать какой-нибудь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного приличного.

5. Средняя.

Вы устраиваете с Вашим соседом по столу небольшой междусобойчик и окунаете свой галстук в филе с морковью. Начинаете спорить со всеми, что вы никогда не пьянеете и можете перепить любого.

6. Среднетяжелая.

Вы сами себе наливаете водки и закусываете ее другой водкой. Рассказываете всем присутствующим самый неприличный анекдот из всех, которые Вы знали. После чего, с гордостью заявляете, что в этой истории Вы сами принимали участие.

7. Тяжелая.

Вы устраиваете скандал по поводу того, что кто-то там сказал, дескать, ему больше не наливать. И успокаиваетесь только после того, как хозяева говорят: "Да налейте ему еще, может быть он после этого уснет".

8. Сугубая.

На удивление всем, Вы не уснули, и при попытке выпить водки из чужой рюмки, опрокидываете праздничный торт и разбиваете весь сервиз в радиусе своей достижимости. При попытке убрать за Вами, пытаетесь поцеловать хозяйку в бедро.

9. Умиротворенная.

Вот так всегда. Вас укладывает спать на коврик, рядом со злобным бультерьером, которого Вы нежно обнимаете и, пощипывая за ухо, предлагаете выпить на брудершафт. Один из вас двоих не выдерживает и делает лужу.

10. Абсолютная категория.

Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.

СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ

Для свидетеля жениха.

1. Трезвость.

Заканчивается за шесть недель до торжества.

Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теплота от осознания важности момента.

2. Легкая.

За месяц до свадьбы.

Предполагаемый жених объявляет свидетелю о своем желании обручиться. Это событие отмечается в узком кругу из двух человек, после чего они проводят остаток вечера, склонившись над унитазом.

3. Тройная легкая.

За двадцать семь дней до свадьбы.

Это продолжается трое суток, после чего выясняется, что с балкона много легче и приятней. В перерывах долго спорят между собой, кто из них собственно собрался жениться.

4. Полусредняя.

За две недели до свадьбы.

У свидетеля вырабатывается стойкий иммунитет к алкоголю, крекерам и женскому полу. Единственный побочный эффект от этого состояния в том, что при разговоре по телефону свидетель вместо привычного "алло", употребляет малопонятный термин "опаньки".

5. Средняя.

За пять дней до свадьбы.

Свидетель знакомиться с родителями невесты, вследствие чего полностью теряет приобретенный иммунитет и ориентацию в пространстве. После встречи со свидетелем, родители невесты меняют свое мнение о женихе в сторону положительного его восприятия.

6. Среднетяжелая.

На мальчишнике за день до свадьбы.

Свидетель репетирует свадьбу с женихом, чтобы последний на следующий день не облажался. Особенно долго тренируются после фразы: "А теперь поздравьте друг друга первым поцелуем".

7.Тяжелая.

Венчание.

Свидетель держит венец над головой жениха, самого свидетеля в этот момент держат родители невесты. Свидетель время от времени прерывает службу тяжелыми вздохами и словами: "Ну когда это все закончится, блин". При виде "Кагора" тоскливо постанывает и ищет выход из церкви.

8. Сугубая.

Свадьба.

Пьет по очереди с гостями свадьбы, не исключая жениха, родителей невесты и случайных прохожих на улице. Громче всех кричит: "Горько!", после чего рыдает на плече невесты.

9. Умиротворенная.

Второй день свадьбы.

Свидетель ничего не пьет, ничего не ест и вообще где-то потерялся по дороге к молодым.

10. Абсолютная категория.

В медвытрезвителе.

Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теплота от осознания важности момента.

СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ

Для женатых.

1. Трезвость.

Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.

2.Легкая.

Муж объявляет всем присутствующим: "А вот посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это моя жена. Вот так". Жена мило улыбается и показывает всем - "а вот какая я хорошенькая".

3.Тройная легкая.

Вот уже третий раз за вечер муж просит слова и произносит "Ну, Вы только посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это, между прочим, моя жена. Обана". Жена нервно улыбается и незаметно дергает мужа за рукав.

4. Полусредняя.

Муж идет курить с другими мужьями и занимается этим подозрительно долго. После этого инстинктивно пытается занять место подальше от своей жены.

5. Средняя.

Муж начинает приставать ко всем женщинам, за исключением собственной жены. Резвится и радуется жизни.

6. Среднетяжелая.

Муж начинает приставать к своей жене, начисто игнорируя всех остальных женщин. Делается буен.

7. Тяжелая.

И вдруг, муж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСНУЮ НЕЗНАКОМКУ. Она ему улыбается, подмигивает и призывно машет руками. Незнакомка оказывается приятным собеседником, с тонким чувством юмора, не прочь выпить и закурить. Муж как бы ненароком спрашивает незнакомку: "А мы с Вами раньше нигде не встречались?"

8. Сугубая.

При попытке пригласить незнакомку на медленный танец, муж с удивлением обнаруживает, что последние полчаса он разговаривает с собственным отражением в зеркале.

9. Умиротворенная.

Муж сидит в кресле, ест торт и пьет чай. На внешние раздражители не реагирует, на вопросы не отвечает. Жена смотрит на мужа и ласково предлагает ему пойти домой. "Пошли", - устало соглашается муж.

10. Абсолютная категория.

Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.

[НовоКаин]

Безалкогольный "ерш" :

взять бутылку водки и смешать с банкой безалкогольного пива.

[Вовун]

Мама, я не могу больше пить.

Мама, я не могу больше пить

Мама, вылей все, что стоит на столе –

Я не могу больше пить

На мне железный аркан

Я крещусь, когда я вижу стакан

Я не в силах поддерживать этот обман

Мама, я не могу больше пить

Патриоты скажут, что я дал слабину

Практически продал родную страну

Им легко, а я иду ко дну

Я гляжу, как истончается нить

Я не валял дурака

Тридцать пять лет от звонка до звонка

Но мне не вытравить из себя чужака

Мама, я не могу больше пить

Мама, я не могу больше пить

Мама, я не могу больше пить

Мама, позвони всем моим друзьям

Скажи им - я не могу больше пить

Вот она - пропасть во ржи

Под босыми ногами ножи

Как достало жить не по лжи -

Мама, я не могу больше пить

Скажи моим братьям, что теперь я большой

Скажи сестре, что я болен душой

Я мог бы быть обычным человеком

Но я упустил эту роль

Зашел в бесконечный лес

Гляжу вверх, но я не вижу небес

Скажи в церкви, что во всех дверях стоит бес -

Демон Алкоголь

Мама, я не могу больше пить

Мама, я не могу больше пить

Мама, вылей все, что стоит на столе -

Я не могу больше пить

На мне железный аркан

Я крещусь когда я вижу стакан

Я не в силах поддерживать этот обман

Мама, я не могу больше пить

(С) Б.Г.

:biggrin:

[Астроном]

А я вчера лягушачьих лапок поела. Правда для этого я предварительно прочитала две газеты по пол-литра (с какого-то другого поста выдрала), но в целом ничего. Достаточное количество газет и ты уже обращаешь внимание не на форму лапок (хотя форма препротивная, слишком земноводная), а на содержание - напоминает курицу, только помягче и повкуснее.

[Adonia]

Выпьешь алкоголя и все видится в другом ракурсе. Напились пива с подружкой и вдруг заметили, что администратор то пивного бара оказывается на вид ничего :biggrin:

[Вовун]

Выпьешь алкоголя и все видится в другом ракурсе. Напились пива с подружкой и вдруг заметили, что администратор то пивного бара оказывается на вид ничего

Бывало и наоборот. Как то поехали в Аюду на 10 дней, закупив 50 бытылок водки. Где то на седьмой день решили дать отдохнуть организму, не пить денёк. Так реально заблудился на базе, не мог даже магазин найти. И не узнавал отдыхающих, кто со мной здоровался. Как будто попал в совершенно другую базу, с другими людьми. Однако стоило потом выпить, объективная реальность вернулась на место, вновь кругом всё родное и знакомое.

[НовоКаин]

... не пить денёк. ...

Опасный эксперимент, однако... Это же так и домой можно не дойти... Заблудицца...

Надо, надо себя беречь! :biggrin:

[Adonia]

Бывало и наоборот. Как то поехали в Аюду на 10 дней, закупив 50 бытылок водки. Где то на седьмой день решили дать отдохнуть организму, не пить денёк. Так реально заблудился на базе, не мог даже магазин найти. И не узнавал отдыхающих, кто со мной здоровался. Как будто попал в совершенно другую базу, с другими людьми. Однако стоило потом выпить, объективная реальность вернулась на место, вновь кругом всё родное и знакомое.

Мне рассказали один случай в практике моих бывших коллег - следаков, в советское время из называли важняками. Они сильно пили, любили это . Как раз вели они какое то серьёзное уголовное дело и чтобы не произошла утечка информациии в сроки уложились один из следователей забирал это дело домой. Была опасность, что дело попытаются выкрасть или купить. Отвественный следак нес его в портфеле, все по дороге зашли в кафе - выпили прилично, потом в магазин, дальше в гости и по домам. На следующее утро просыпается, а дело уголовное в портфеле нет Сразу отрезвел, поднял на уши всех следаков, полностью прочесали весь маршрут предыдущего дня, всех опросили, восстановили картину полностью. Несколько дней искали, дело нигде не выплыло. Никто не пил все эти дни. Руководство РОВД в курсе. Когда совсем надежду потеряли, кто то из следователей предложил опять напоить того следака по беспамятства и проследить за ним. Все подумали, что он сам его и продал. Все выпили, бедолагу отпустили и пошли за ним следить. Тот прямиком пришел домой, взял табуретку, подставил к стенке (мебель), открыл самый верхний отдел шкафа, там у него лежала куча старых книг, отодвинул все книги, достал уголовное дело, обнял его и лег спать.

Так они нашли дело. Выпил и вспомнил. А на трезвую голову не мог вспомнить. :biggrin:

[Вовун]

Плотность спирта в среднем 790 кг/куб.м,

у воды, которой его разбавляют 1000 кг/куб. м,

при доли спирта 40% от объема, получаем 790*,4+1000*,6 = 916 г

а мне вот на выходные подсунули в нашем маркете рекламный буклетик какой то новой вотки (как эти пиарщики алкоголя меня в толпе вычисляют как клиента - загадка ), который я решил сохранить и сравнить цифры с расчетом Мишани.

Мишаня. чо то не сходица.

У них в расчетах в литре сорокоградусного напитка ровно 953 грамм, а у тебя 916

[Гость Mishanya]

Мишаня. чо то не сходица.

У них в расчетах в литре сорокоградусного напитка ровно 953 грамм, а у тебя 916

Да гранаты у них не той конструкции... :bum:

[B-52]

Мишаня. чо то не сходица.

У них в расчетах в литре сорокоградусного напитка ровно 953 грамм, а у тебя 916

37 недостающих грам ты выпил в супермаркете в качестве пробы, занюхав видимо буклетиком :bum:

[zoya_best]

Бывало и наоборот. Как то поехали в Аюду на 10 дней, закупив 50 бытылок водки. Где то на седьмой день решили дать отдохнуть организму, не пить денёк. Так реально заблудился на базе, не мог даже магазин найти. И не узнавал отдыхающих, кто со мной здоровался. Как будто попал в совершенно другую базу, с другими людьми. Однако стоило потом выпить, объективная реальность вернулась на место, вновь кругом всё родное и знакомое.

А мы на базе близ Аюды с девицами сидели вечером, делать было нечего т.к. лил дождь, было прохладно и мы решили погреться горячительным (т.к. других грелок типа "мужчина" мы с сбой не брали, следуя народной мудрости про самовар в Туле), решили пить мартини и так намартинились, что нам стало жарко и мы стали выскакивать с веранды под дождь и кто-то предложил пойти на пляж, уже на пляжу родилась идея искупаться, т.к. когда идет дождь, вода кажется теплее. В домик тащиться не хотелось, поэтому решили купаться нагишом. Картина: пустой пляж, на воду светит единственный фонарь, установленный на будке водозабора, куча голож...х девиц несется с дикими воплями в воду, ныряет, бесится, и потом уходит домой. На следующий день к нам приходит сторож и приносит какие-то наши вещи. Мы спрашиваем: а откуда Вы узнали что это наши вещи? Ответ: как откуда, да я в водозаборной будке ночую, катамараны с лодками стерегу. Веселая ночка получилась у старика, наполненная разнообразными эротическими фантазиями. С этого дня с нами все мужики на базе приторно здоровались и заигрывали - земля слухами полнится. А бабы ихние смотрели на нас с особой завитью и злобой.

[zoya_best]

Сегодня мне прислали по почте оригинальный рецепт:

РЕЦЕПТ ФРУКТОВОГО ТОРТА

100г масла, 100г сахара, 4 яйца, 200г сухофруктов, 1 чайная ложка соли, 4 столовые ложки лимонного сока, орехи, 2 л виски - желательно очень высокого качества.

Приготовь большую форму для теста. Удостоверься, что выбранный виски подходит для выпечки, не слишком ли сильна горечь.

Налей в мерный стакан 100г и выпей. Повтори. Включи миксер. Попробуй еще раз виски, чтобы удостоверится в его высоком качестве.

Это важно. От сорта и качества виски зависит конечный результат.

Смешай 100г сливочного масла в подходящей форме, добавь 100г сахара и взбей. Удостоверься, не выдохся ли виски, опрокинь еще полстакана.

Выкк..лючи мксер. Разбей кур-курицу..куриные яйца и добавь их в форму, как и сухофрукты. Мксер. Где мксер? Взбей микс..миксер..мксром тсто. Если фруктосухи прилипают к стенкам посуды, отдери мксром, если не получается, в доме должна быть отвертка!

Сделай глоток вски, он быстро выдыхается. Затем пропусти через сито 200г соли или как там это. Каарче, что еще под рукой осталось сыпь. Прверь вски. Процеди лимонный ск, дбафь одну сстоловую..вилку..лшку. Сахар или че-то - адна ма-алина, бэлин. Смажь маслом духовку, поверни форму с тестом на 220 грдусов, не забудь вывернуть микср.

Бэлин! Сделай еще глток вски. И..и-иди с-с-сспать. Кому на хрен на ночь глядя нужен этот

Трухтовый форт...

[Мирра]

а выгнать всех из дома не забыли?

без этого не заснуть.... эххх, покой нам тока снится....

ниии. я на работе. Сон не помню. Проснулась от собственного громкого смеха.

Еще есть песня:

Во время пика популярности бони*м, моя подружка типа записала одну из их песен в тетрадку-песенник. Ей старшая сестра -десятиклассница-авторитет!) помогла, так как на тот момент грамотой тока овладевали. До сих пор помню как я судорожно пыталась запомнить слова песни про крутого папу, когда она хвасталась, показывая текст. И ведь на всю жизнь запомнила. Вот они.

Шипилярим ку.

Анфибилярим ку.

Джари джарим ку.

[Татэнка]

бони*м, моя подружка типа записала одну из их песен в тетрадку-песенник. Ей старшая сестра -десятиклассница-авторитет!) помогла, так как на тот момент грамотой тока овладевали. До сих пор помню как я судорожно пыталась запомнить слова песни про крутого папу, когда она хвасталась, показывая текст. И ведь на всю жизнь запомнила. Вот они.

Шипилярим ку.

Анфибилярим ку.

Джари джарим ку.

слова убивтсвенные и тему то какую важную подняли ( как у Вас так получается?) :leb:

[Мирра]

Кагвсегда

Уважаемые модераторы, прошу прощение за беспокойство. Удалите, пожалуйста, мое сообщение. Я опять перепутала темы (я вроде ее просто читала, а писала в другом месте)

[Captain Ares]

Да пусть остается. Вполне "алкогольный" пост :signthankspin:

[НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ]

здрасти.

хочу выяснить,что предпочитают пить из алкогольной продукции юристы(т.е., какие напитки принято пить,где,с кем,по каким дням-поводам и т.д. и т.п.)

прошу ваших комментов.

пасиба.

[Кадыров Ренат]

поясните, для чего (кого) Вы осуществляете сбор такой личной информации?

[Нуржан]

В самом деле зачем вам это?

Водка. Раньше коньяк был, ну и сейчас изредка. После работы дома иногда чего-нибудь со льдом перед телеком.

Только (ну или стараюсь) на выходные. Особливо с друзьями детства после бани с мясом - бешбармак или еще что.

Если друг, то и повода не надо.

[_SoN_]

Уважаемый, скажу вам по секрету, физиология и строение организма юриста ничем не отличается от экономиста, геолога или уролога.

Поэтому напиваются и наутро после пьянки чувствуют себя юристы также, как и все остальные профессии, и безработные.

Зачем плодить такие темы ?

Изменено 28 Января 2011 пользователем Spirit of Nicopol

[НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ]

поясните, для чего (кого) Вы осуществляете сбор такой личной информации?

для себя конечно, ну интересно. в институте я редко употреблял алкогольную продукцию(больше времени уделял спорту и деукам ), видите ли в чем дело, я начинающий юрист (только 2010г закончил юрфак и работаю с июля месяца) часто встречаемся с сокурсниками,друзьями друзей,при этих встречах соответственно возникает вопрос:может посидим где-нибудь,тяпнем,поговорим по душам,повеселимся и пр., и здесь начинается спор кто.что будет пить,отчего не болит голова утром,а вот вискарь пить это престижно(не понимаю,какая разница?),водка-для души,мартини пьют деуки(пацан непристойно!??),от шампанского крышу сносит,коньяк-перегара нету,вино-сок для детей ну и еще 100 вариантов.

а что пить(хочу начать,ну хотя бы раз в три-четыре месяца),а то я кроме пива ничего и не пил(а нет водку один раз-бяка).

зы: неужели такой серьезный вопросец? :crazy:

[Captain Ares]

а что пить(хочу начать,ну хотя бы раз в три-четыре месяца),а то я кроме пива ничего и не пил(а нет водку один раз-бяка).

зы: неужели такой серьезный вопросец?

а вы в поиске по Подвалу забейте любое слово "алкоголь", "пиво", "водка" вам форум выдаст несколько страниц с темами посвященными тому, что пьет юрист и даже как потом лечится от алкоголизма. и вам все станет ясно.

[Нуржан]

Мой вам совет: если раньше не потребляли, то и сейчас не надо.

[НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ]

а вы в поиске по Подвалу забейте любое слово "алкоголь", "пиво", "водка" вам форум выдаст несколько страниц с темами посвященными тому, что пьет юрист и даже как потом лечится от алкоголизма. и вам все станет ясно.

:shocked: